Устал
Больше комиксов:
vk.com/nastenka_comics
instagram.com/nastenka_comics
Больше комиксов:
vk.com/nastenka_comics
instagram.com/nastenka_comics
Я вышла замуж за золотого человека, но из-за воспитания и мнения о «женщина должна... » мне даже спустя год брака все еще очень странно. С ним я не «должна» ничего: бытовые дела — поровну и когда нам удобно, а не по расписанию, если мне нужна любая помощь по готовке — он спешит на помощь, а если устала, то и сам приготовит. Без проблем сбегает по магазинам или вынесет мусор. А я сижу с этой установкой «я должна все сама», и совесть грызет оттого, что не устаю, ведь мне помогает мой мужчина.
Больше, наверное, пишу чтобы выговориться. Тяжело стало в последнее время, едет кукуха с возрастом, да и просто накопилось. Ощущение, что не вывожу, а вывозить нужно.
С детства отец пил. Точнее, иногда пил, а иногда бухал. Из самых ярких воспоминаний детства, как он то после работы пьяным придёт и рухнет в коридоре, то как стояли зимой у пивного ларька: он внутри, а я снаружи. Детям же нельзя. Чтобы вспомнить что-то хорошее, приходиться крепко подумать. Конечно, это хорошее есть. Из детства не уверена что вспомню. Из более поздних периодов точно есть. Но, к сожалению, все его пьяные слова и поступки перекрывают это хорошее. Мама тоже пьёт, но пьяной она не превращается в чудовище — просто более разговорчивая, более прилипчивая. Отец пьяным превращается в последнюю мразь. Всё свое детство я была "говном" и "никем". Потому что за любой косой взгляд, за любое проявление эмоций, которые по мнению отца я проявлять была не должна— в пьяном виде мне рассказывалось, что как человек я ничего не стою и ничего не смогу. Моего в жизни у меня нет ничего и все остальные прелести жизни. Наверное, если бы это началось позже, когда я чуть окрепла мозгами и научилась посылать нахуй и пропускать мимо ушей, то так больно бы не было. А я тогда не научилась. Ну сколько мне было — лет девять? Десять? Да, конечно, есть миллион примеров и столько же хуев мне на панамку в комментариях, что люди живут в более тяжёлых условиях, что их спиздили регулярно, а не три раза до кровавых синяков. Сожалею, что такое произошло в их жизни, конечно. Сожалею. Но к моей истории и к моим эмоциям это никак не относится.
Очень грустно было ребёнком сидеть на вахте в младшей школе и ждать, когда мама придёт и заберёт с работы. А папа не придёт, хоть и обещал — просто потому, что опять пьяный лежит дома или шатается где-то. Очень острое воспоминание, как я сижу в гардеробе с вахтершей, уже почти девять вечера и она меня угощает орешками со сгущёнкой. А я сижу и думаю о том, что дома будет очередной скандал, что мать на ултразвуке будет орать на отца и как ему будет насрать на все эти крики. И думаю, что ненавижу эти орешки со сгущёнкой. После таких истерик вариантов всегда было два: он мог забухать ещё на неделю, а мог не пить несколько дней, чтобы потом снова напиться. Мама, естественно, тоже не без греха. Но больше сдерживала себя, потому что училась и работала одновременно. Да и специфика работы заставляла держать себя в руках, хоть и нервы тогда явно шли по пизде, если каждый вечер приходилось срываться и забирать ребёнка из школы, потому что муж лежит дома пьяный и опять всем напиздел.
Почему она не развелась? Не знаю. Каждый раз, когда она у меня со слезами спрашивала: что ей делать и как она устала, я всегда говорила — разводись. Так больше невозможно, каждый вечер одно и то же. Разводись. Почему-то думаю об этом сейчас и понимаю, насколько смешно звучит. Тринадцать лет ребёнку, а у него желание, чтобы родители развелись.
Сейчас у мамы уже здоровье просело, да и бросить она его не могла ни тогда, ни сейчас. Любовь или болезненная привязанность я не знаю. Но факт остаётся фактом. Да и у отца здоровье тоже вникуда. Он продолжает пить как и пил, а организм уже не выдерживает. Постоянно пьяным засыпает на кухне и валится на пол. Бьётся всем, чем можно, до синяков. Недавно допился до такой степени, что разбил себе лоб в кровь о стекло оконное. Окно осталось целым. Ещё раньше уснул с рукой на батарее и заработал ожог большой. Самое обидное, наверное, что отцу все так же насрать. Он никогда не верит, когда ему рассказываешь о том, какое говно он говорит пьяным. Он жутко обижается, когда ему указываешь на алкоголизм. Самомнение у него крепче, чем здоровье.
В последние года он стал ещё злее. Ещё более мерзким. Говорит вещи ещё хуже, чем раньше. На любые записи аудио и видео — включает похуизм. Игнорирует и притворяется, что игнорирует. Отшучивается. А потом опять по кругу.
Трезвым он не то что бы замечательный человек, но просто хороший. Почти тот папа из детства, который придумывал сказки на ночь.
Съехать могу, но не хочу и боюсь. За мать и ещё немного за отца. Не могу их бросить просто потому, что помимо всего этого говна — было и хорошее. Но как же я разъебана всем этим. Как же сильно уже не могу, просто пиздец.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Да всем посрать. У меня стажа 20 лет, 180 дней в командировках в армии, 12 лет в полевых сейсморазведочных партиях, из 12 лет я был дома в общей сложности около 3х А условия я уверяю хуже чем в смп. сейчас в офисе: 5/2 с 07;30 до 18:00. Устал ли я? Да вот хуй, мне еще столько всего надо успеть. И не надо тут ля ля. и правильно тебе жена говорит. Ты мужик или кал птичий, соберись в кучу!
Больше комиксов
vk.com/nastenka_comics
instagram.com/nastenka_comics
Когда после армии устраивался в ментовку, какие-то знакомые говорили, - А чо, молодец, 20 лет потоптать землю и на тебе пенсия...Тебе ещё только 40, а ты уже пенсионер. Меня хватило почти на 5 лет и дальше я понял, что у меня никаких нервов не хватит терпеть этот глобальный долбоебизм, я либо заболею серьезно (гастрит в ментовке заработал), либо сопьюсь (каждая смена 2/2 заканчивалась попойкой в гараже)... Уволился. Да, было куда уходить, и не жалею, что сделал это. Но, недавно встретил своего сослуживца по ментовке, с кем вместе начинали. Говорит, - на пенсии уже, квартирный сертификат вот обналичил, пенсию получает 19+ и работает охранником 1/3 за 1500р. смена, в общем на жизнь не жалуется. На секунду я подумал, - Эх, я бы щас тоже на пенсию вышел и плевал бы в потолок....
А потом вернулся на землю, вспомнил все что было и сказал про себя, - Ну его нахер.... Силы есть, авось 20 лет ещё поработаю.
Вот прочитал пост. Почитал комменты, которые как всегда разделились. Но суть не в этом. Вот ТС уходит в 41 на пенсию, но там и стаж и прочее, а как быть простым людям не на подобных работах? Имею ввиду тез, которые уходят в 60 (или сколько там сейчас пенсионный возраст)? Каждый вечер вижу на лавочке бабулек, возле соседнего дома. Другие прогуливаются, но опять же - это бабушки. Скажи вон возле дома что то, метут иногда. И опять же- бабушки. А где деды? Во дворе вижу только несколько дедушек, и всё...
а тут всё просто- статистика. Она говорит, что плохо у нас (мужского пола) с живучестью 😁 у моих детей две бабушки, но не одного дедушки 🙂 это плохо, но ни куда от этого не деться.
так что на месте ТС, я бы на пенсию свалил. Отдохнул бы, а там видно- подработки какие то или работа на постоянку. А то ведь как- до пенсии дожил, а там хренакс- и не пожил на пенсии 😁
В общем, сил нет. Вообще. Работаю еле еле, с трудом встаю каждое утро. И каждое утро - мука. Я как будто восстаю после тысячелетнего сна. Все болит, глаза не открываются, руки/ноги не двигаются, голова не соображает. Вечером прихожу и падаю на диван.
Планирую уборку на выходные, занятия спортом, прогулки или интересную готовку - хер. Лежу, не могу встать.
Поэтому очень прошу старожилов накидать постов из ваших сохранённых с рекомендациями по анализам. Как общих, так и с разбивкой по полу.
Очень хочу обратно вернуться к жизни.