Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

экзамен

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Стреляй дробью!

в

Сегодня сдавали экзамен по физике. В тесте были вопросы на которые было несколько ответов. За ответом на один из них заглянул в лист друга. На некоторые вопросы он выбрал все варианты ответов. Я спросил у него почему это он так сделал, а он ответил: "если ты не стрелок, то стреляй дробью!" Очень понравилось данное изречение. Друг сказал что сам придумал.

  •  
  • -2
  •  

Вот так я обычно сдаю экзамены

  •  
  • 6
  •  

Как я литературу сдавал...

Было это в далеком 96м счастливом году в городе Нске у школе 108.

Заканчивали мы школу восьмой или девятый не помню но выпускной точно, классный руководитель рус-лит наш решает провести для класса экзамен в виде спектакля патриотической направленности.

Постановка следующая.....актовый зал школы полный преподов всяких и людской фон соответственно из учеников....битком, такая форма была впервые, на сцене мальчики и девочки в два ряда в торжественных одеждах и бантах чел 15.....фоном которые говорят свои отрезки

....да тема была- Василий Теркин на переднем плане мы....я теркин, Лена Т бабка и Андрей Х дед.....сценка.

Картина......стол мы за столом стол накрыт ленка яиц пожарила хлеба....все натурально с зади люди спереди зал. Репетиции на ура.

И на главное выпускное выступление андрюха или я не помню предлагает мне во вляжку вместо воды самогону что нинаесть настоящего махрового налить.....налили......игра.

я наливаю со словами ....немец не был сало есть....замахнули.....и вместо того чтобы тексты всякие говорить бросились закусывать...закусив продолжили, все с зади еле сдерживая смех. Занавес

Разборки полетов в классе после....

Учитель - Ребяты Вы такие молодцы так натурально сыграли.....мы даем ей флягу понюхать......занавес второй раз

  •  
  • -10
  •  

У меня в голове на экзамене:

У меня в голове на экзамене:
  •  
  • -2
  •  

Ибо поставила свечку...

Ибо поставила свечку...
  •  
  • 2568
  •  

Экзамены

ЦИНИК, ИНТРОВЕРТ, НЕНАВИДИШЬ ЛЮДЕЙ

@

СДАЕШЬ ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ

  •  
  • -17
  •  

Немного о философии

Скоро сдаю кандидатский минимум по философии. До начала подготовки долго смеялась над шуткой про то, что выучившие философию студенты осознали бренность бытия и не пришли на экзамен. Сейчас уже не смешно. Для меня есть 2 варианта вопросов: первые я не понимаю и запомнить не могу, вторые я понимаю, начинаю примерять на практике и впадаю в депрессию от осознания того, что все вокруг меня идет как-то неправильно. Надеюсь что первого типа вопросов будет больше =)

  •  
  • 11
  •  

И опыт, сын ошибок трудных..

История эта произошла в пору весный моей юности, в золотые студенческие деньки, курсе на втором. Учился я на бюджете, был уверенным среднячком, КаВээНил, забивал на учебу, кроме профильных предметов, но благодаря неплохому уму и резвости, успешно сдавал все "хвосты". Но вот не срослось у меня с "Историей России". Препод был вредный, а историю России, тем более революционные и партийные года - вообще буэ. И конечно меня, да и я сам, завалили на сдаче. Что делать? Купить) Скажу с некоторой гордостью, что кроме этого случая, ни разу ничего не "покупал", когда были такие мысли, мой прадед-еврей с небес крыл меня отборным ивритом и понуждал учить предмет. Так вот главным барыгой зачетов был у нас один армянин, парень наглый, ушлый, барыга и хитрожопый. Классика, че. Обратился я к нему, и цена была озвучена - что-то около пяти килорублей. Денег не было, и я не придумал ничего лучше, как "заложить" ему свои семейные, золотые часы. Да-да, вот я мудак, согласен, идея была наитупейшая. Но я был юн, наивен, верил в людей, и дурачок. Составили расписку, подписали, экзамен сдан....а денег у меня нет. Вот прям очень плохо все было. В общем, я трижды платил "неустойку", занимал, выпрашивал, но , блять, долг никак не мог погасить, а за часы дома уже спрашивали. В общем, я все таки выплатил долг, в двойном размере правда, и забрал свою прелесть. Чувствовал себя поимевшим, лошарой и еще должен был кому по 500,кому по 1000 рублей. Но часы были у меня, и похер. Так вот что хочу сказать, спасибо тому барыге-хачу( это не оскорбление, он правда такой ), спасибо за опыт, который я никогда не забуду. Я рад, что так "круто" меня научили, и теперь я всегда отдаю долги вовремя, не даю в долг сам, а если даю, то не в долг, а просто так,. Пониманием, что это мой подарок, безвозмездно. И что с хачами-армяшками дел иметь - ну его нахуй.

P.S. А часы советского производства, с "камнями" в механизме и реальная стоимость их - как поддержанная девятка.

Умные учаться на чужих ошибках, дураки на своих. Получается, умные учатся у дураков. Вот и запомните эту историю, если такого опыта не было.

  •  
  • -3
  •  

Как убить веру в бога, а потом подарить её, или пеше-по-машинному

в

В параллельном со мной классе учился парень по имени Дима.

Он был бы классическим ботаником, если бы не выдающиеся антропометрические данные - двухметровый рост, пудовые кулачищи, нечеловеческая выносливость (бегал почти как Форрест Гамп). Из него вышел бы первоклассный боец, если бы не его заторможенность и полнейшее добродушие: любимое развлечение малышни было окружить его толпой и давать пенделя, а он лишь разгонял их своими граблями.

Друзей у него не было, да он в них не нуждался, я был одним из немногих его приятелей, которых он не подпускал близко (дома у него никто не был), но иногда откровенничал.

В жизни его интересовала только биология, точнее - зоология. Если он не врал, то дома у него была какая-то нехилая коллекция скелетов, черепов, сушёных ящериц, зарезанных лягушек, убитых людей, видимо, поэтому он никого не приглашал в гости (или приглашал).

Ещё класса с седьмого Дима переписывался с каким-то профессором из Томского универа, тот, якобы, давал высокую оценку диминым опытам. Впрочем, сам я этих писем не видел, но факт, что наша биологичка готова была трахнуть Диму носить Диму на руках: он влёгкую выигрывал какие-то олимпиады, но тогда они никакого значения для будущей карьеры не имели.

Проскочили выпускные экзамены, начались вступительные.

Первый экзамен (биологию) Дима сдал на "отлично".

В этом не сомневался никто.

Был бы Дима медалистом - тут бы и конец истории. Но у него была беда - русский язык.

Он добросовестно учил правила, но в решающий момент мог всё забыть и написать какую-нибудь чушь, типа "жызнь", "отчяяние", "выхот", не говоря уже про запятые.

Жутко боясь сочинения (на биофаке в то время достаточно было получить "зачёт", т.к. был лёгкий недобор), Дима решил поступиться принципами.

Убеждённый дарвинист-эволюционист, Дима перед сочинением поехал в храм и накупил свечей на 100 рублей, истратив весь подарок отца на окончание школы (1988 год).

Надо ли говорить, что второй экзамен Дима завалил?

Наши результаты вывесили одновременно, моя "четвёрка" была вполне допустимой, а с ним была истерика, он кричал. что больше не верит ни в Бога, ни в чёрта, ни в науку.

Упокоили небольшой дозой водки, которую кто-то заначил с выпускного.

Вскоре выяснилось, что Дима пошёл в школу почти восьмилетним, так что вскоре его ждала повестка из райвоенкомата.

А дальше был Большой ЦЫрк (выражаясь диминым языком).

Его взяли в танковые (!) войска.

На должность (внимание!) - механика-водителя.

Для тех, кто забыл начало - ДВУХМЕТРОВОГО парня!

Конечно, рядом с Димой в танке я не сидел, и доказать, что всё это правда - не могу.

Но когда я, через несколько лет, ненадолго вернувшись в родной двор, встретил Диму, выслушал его рассказ, то поверил, когда на вопрос: как же ты с твоим ростом помещался в танке, он ответил: а я в нём и не сидел.

- Как это?

- А так: был учебный класс, там всё как внутри танка, у каждого своё место, типа, рычаги, всё  остальное, дают команду: "ПЕШЕ-ПО-МАШИННОМУ", ну мы изображаем действия, жмём, крутим, чуть не "БДЖЖЖЖ" говорим. А вообще: траки, картошка, кухня, самоволка, губа (и ряд других терминов, не вполне доступных штатскому человеку), так и служба прошла.


Всё бы ничего, но недавно я узнал, что Дима резко ударился в православие, окончил семинарию, стал дьяконом, метит в священники.

Вот интересно: как он сейчас относится к дарвинизму? Как к ошибке молодости?

Показать полностью
  •  
  • 32
  •  

Когда отвечаешь на экзамене

Когда отвечаешь на экзамене
  •  
  • -20
  •  

В продолжение к курсам автовождения

Вспомнилась одна старенькая история после прочтения поста про автокурсы, автора и не вспомню, кто то из дядек дальних:)
В прочем к самой сути,со слов дядьки, произошло это во время службы в армии, 70-80 года. Призвали в авто роту водилой, а категории небыло. Отучили по ускоренному курсу с десяток молодых пацанчеков и пинком на экзамен. Засодили человек 5-7 в зилка(не помню точно марки, на чем тогда ездили?:) ) и поехали возить принимающего экзамен капитана по городу. Капитан не в духе был и первых двух завалил напрочь, следующим сдавал родственник.
Докопаться не до чего, экзаминатор решает схитрить и во время переезда моста выкидывает фуражку на дорогу и орет типа
-"Стой, улетела!!!"
дядька в ответ типа нельзя, мост, ну и чешет до самого конца. Проехал, остановился. Капитан похвалил и поставил отметку что сдал, а дальше состоялся такой разговор:
К - капитан;
Д- дядька;
С1- первый солдат из тех кто не сдал;
С2- второй солдат который не сдал;
С3- солдат который не приступал к сдаче экзамена.
----------------------------------------------------------------------
К: Ну красава, (ставя отметку в своем журнале о сдаче) сгоняй за фурагой!
Д: Да ну нах товарищ капитан пилить до середины, вон косячные сидят!
К: С1 - пойдешь за фурагой?
С1: нах!
К: С2- пойдешь за фурагой!
С2: ПНХ !!!
К: С3- пойдешь за фурагой!
С3: Так точно, я мигом, готов служить! ( и выпрыгнув, пулей летит за фуражкой)
К: ай какой солдат, ни одной ошибки!
И ставит С3 зачет по вождению.

  •  
  • 622
  •  

А кто ты?

А кто ты? экзамен, матрица, 22 пули: Бессмертный, Лицо со шрамом, учитель, студенты, росомаха, логан
Показать полностью 1
  •  
  • 23
  •  

Студенты #4

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/studentyi_3_4991443


Предисловие.

Отвечу на самые популярные вопросы:

1. Нет, я не учился на врача :)

2. Когда я поступил, то думал, что все будет по-другому.

3. Не считаю совершенные мной поступки наглостью. Кроме разве что пары раз.


Поехали.


Материаловедение.


Надо было сделать реферат и в лучших традициях жанра, я его скачал из инета и не читая сдал.

Наступает пара, на которой препод (П) зачитывает результаты: засчитал / не засчитал.

Нас две группы, суммарно человек 40. Первый курс, второй семестр.

И вот, когда список подходит к последнему человеку, коим оказался я, препод произносит:

П: - И отдельно хотелось бы выделить "произведение" одного студента...

39 пар глаз обернулись на меня, так как я сидел на последней парте. Лёгкий зуд в пукане, не связанный с глистами, разросся до серьёзного такого беспокойства.

П: - Позвольте я вам зачитаю одну строчку... кхм-кхм... "Исходя из моей диссертации...".

А я то уж подумал, что что-то страшное произошло :)

В тот же день я проставил парню несколько бутылок пива и он за два часа от руки переписал "мою диссертацию", избегая подобных диссертации слов.

Преподаватель посмотрел и сказал:

П: - За одно то, что написано от руки - засчитываю.

Мораль: читайте скаченное перед сдачей :)


Экономика.


Опять пришёл на сдачу зачёта с бадуна и с нехилым опозданием. Шел четвертый курс. Весь семестр предмет вёл молодой аспирант, который старше нас был максимум на год-два.

Заваливаюсь, беру лист и сажусь к своему корешу Грихе. Смотрю в его листок- вопросы такие же, как и у меня, но переписать накатанные им 2 тетрадных листа за оставшиеся 15 минут я не успею...

А мне ещё так плохо, мутит... Пишу на листе свою фамилию, номер билета, вариант и одну единственную строчку: "ответы смотрите у Сидорова". И сдаю.

Когда препод поставил мне зачёт, меня даже не удивило :)

Не, ну а что? Молодой ведь парень, сам через это прошёл.


Программирование.


История больше про Гриху, чем про меня.

Экзамен, нас 15 человек. Опять старший курс. Молодой препод (П) не вставая с места задаёт вопросы, студенты поднимают руку и отвечают на них. Условно ответил на три вопроса - получил пять и далее вниз. Я сидел на последней парте и не ответил ни на один вопрос, да даже руку ни разу не поднял.

Гриха в этот день уехал в другой город на похороны и попросил либо меня либо нашего общего друга Колю сдать за себя, так как формат экзамена был известен.

Стоим в очереди с зачетками. Впереди меня Коля протягивает зачётку, получает пять и встаёт за мной, уже с зачёткой Грихи.

Подхожу я.

П: - А вы решили подмазаться как СпуфАтака? (либо ддос, не помню. Прикол связан с тем, что типо я не заметно подскочил, получил своё и ушёл). Думаете я такой глупый, что не замечу как вы ни на что не ответили и хотите получить четыре?!

Ботаны ржут, препод ржёт.

Я: - Боже упаси, мне всего лишь "тройка" нужна и я пойду.

П: - Ну "три" можно...

Ставит. Я отхожу на пару метров за его спину, смотрю как Коля протягивает зачётку Сидорова и...

П: - Да, я вас помню, вы хорошо отвечали.

И получает пять.

Вот так Гриха сдал экзамен на отлично, даже не посетив его.


Не, препод - ты не тупой. Ты просто осел ))

Показать полностью
  •  
  • 41
  •  

Студенты #3

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/studentyi_2_4989087


Предисловие.

Многие спрашивают: "а нахрена тогда учился?"

Отвечу так: хотелось иметь диплом хорошего института (МАИ).

Если знаний по профилю после окончания учебы и осталось "ноль", то уж нахождение подходов к любому человеку я усвоил на всю жизнь.

Жалею лишь, что не пошёл в институт связанный с журналистикой / литературой. Ведь писать книги, рассказы и посты - мое основное хобби :)


Ладно, хватит лирики.

Поехали.


Методология.


За семестр посетил всего две-три пары. Настала пора сдавать экзамен. По стечению обстоятельств, именно в этот день у меня была довольна прибыльная работа, пропускать которую из-за какой-то ерунды ох как не хотелось. По обыкновению, всегда шёл сдавать последним. Но сейчас очень торопился и вызвался отвечать вперёд ботанов. Всех это сперва конечно удивило, но никто слова не сказал, так как знали: "он опять придумал какую-то х*йню".

И действительно, пара посещений лекций дали мне представление о преподавателе - служивый.

И как раз за месяц до экзамена вернулся мой друг из армии, который ни о чем, кроме как службы говорить не мог (думаю, многим это знакомо). Особенно его коронная фраза: "Пох, я дембель" до сих пор переодически слышна, спустя 6 лет. Когда надо его "взять на понт", достаточно сказать "ты что, не дембель?" и все, дело, как говорится, в шляпе. Но не об этом сейчас.

Мимоходом взглянул в билет и подошел к преподавателю (П):

П: - Отвечайте.

Я: - Знаете, как сейчас помню - во время моей службы в армии я сталкивался в живую с "этой штукой" и она чуть отличалась от рассказанного вами. Не могли бы пояснить?

П: - Да вы служили?

Я: - Естественно. Сразу после школы - в армию, а потом уже в институт...

П: - А в какой части?

Я: - •называю часть и род войск•

П: - Знаете почему "эта штука" отличалась? Потому что...

И так двадцать минут, я периодически сыпал историями моего друга под видом своих и задавал преподавателю вопросы касаемо предмета и не только.

Как понимаете, я не служил ни до, ни после института.

За экзамен получил пять, чем поверг в шок всех одногруппников. Ведь, это был один из самых жёстких преподавателей того семестра, который гонял каждого студента по 15 минут :)


Не помню название предмета.


Была дикая попойка на работе и следующим днём шёл экзамен, на который я благополучно опоздал на час. Дичайший бадун, головная боль и непередаваемое "амбрэ" были моими спутниками в то утро.

Приезжаю в институт, подхожу к двери кабинета и оттуда выходят все одногруппники и мой друг Гриха (Г), сдавшие не самый простой экзамен.

Г: - Ууу, - сказал он с пониманием, едва увидев мое заплывшее лицо. - Удачи в общем :)

Я: - Спасибо епта.

Захожу в аудиторию, подхожу к преподавателю (П).

Я: - Здрасти, я опоздал. Примите меня?

Препод посмотрел на часы, на меня и нехотя согласился.

Я: - Знаете, мне сейчас так плохо...

П: - Вижу.

Я: - Больше чем на три я все равно не отвечу... Может, просто поставите "три" и я пойду?

П: - Наглость второе счастье?

Я: - Ну а смысл? Все равно я ничего в этом не понимаю. Будем делать вид, что я не попытаюсь списать? Либо ходить к вам мне единственному на пересдачу? Кому это надо? Ведь ваш экзамен последний, в следующем семестре уже диплом...

Препод посмотрел на меня с пару секунд, потом молча протянул руку, взял зачётку и поставил тройбан.

Я: - Спасибо.

На все про все ушло минуты 3. Одногруппники одевались внизу, была зима.

Г: - Что, не сдал?

Я: - Пффф... трояк.

Г: - Но как так опять то бл*дь?

Я: - Учить предметы надо :)


Проектирование.


Самая сложная курсовая за все пять лет была как раз проектированием заданного прибора в автокаде. Ботаны вовремя подсуетились и предлагали нам сделать ее за символические 8 тысяч... Объём работы там действительно был колоссальный.

Решив, что так дело не пойдёт (дорого, а сам заниматься этой ебалой я не был намерен), я пошёл к отчиму-электрику, который за один вечер спаял мне плату и запихнул все это дело в коробку.

При этом, в качестве документации я в это время состряпал ебучую икебану. Условно лист а4, на нем по списку:

"Резистор такой-то - сама вклеенная скотчем деталь".

Соответсвенно, отчим мне все показывал и рассказывал каждый свой шаг. Пришлось все запомнить, дабы блеснуть знаниями и пообщаться с преподавателем (П) умными словами.

Мой план прокатил - препод аж растаял, едва увидев мой прибор (господи, как же звучит эта фраза!).

П: - Живы ещё радиолюбители!

Я: - Конечно, это мое главное хобби!

Естественно, после этого я ни разу не прикоснулся к паяльнику.

За курсовую получил пять, как и за экзамен, который он мне единственному поставил автоматом :)

На изготовление прибора я потратил рублей 500 на элементы и 200 на бутылку отчиму.


История получила неожиданное продолжение, когда последующие курсы попытались сдать таким же макаром, но уже не прокатило - препод ушёл на пенсию :)

Показать полностью
  •  
  • 86
  •  

Памятник Студенческим приметам

Нашел) Скоро экзамен и вот оно, моё спасение!!))) Примета памятника студенческим приметам (простите за тавтологию) если вы хотите успешно сдать экзамен или зачет, то вам нужно взять монету достоинством 5 копеек, обуться в бронзовые башмаки и с этого места бросить монету так, чтобы она попала прямо на главную большую пятерку в центре памятника

Памятник Студенческим приметам Памятник Студенческим приметам, примета, москва, памятник, студенты, экзамен
  •  
  • 228
  •  

Экзамен

Экзамен
  •  
  • -4
  •  

Трудности репетиторства

в
Когда я заканчивал институт, один мой знакомый, тоже студент, предложил мне подработку - репетиторства по математике у 8-классницы, подготовка к экзаменам. Платили хорошо, рублей 300-350 за час занятий, что году в 12 было неплохо для студента. Но у меня была уже работа по специальности, диплом в процессе и очень мало свободного времени, так что я  присоветовал своего друга.
Он с радостью согласился, но через пару месяцев я узнал, что он отказался продолжать работать репетитором. А почему?
Так вот, дело в том, что девочка та не понимала математику от слова совсем. И началось это раньше 8 класса, просто только к 8 классу пришло осознание задницы и мама решилась нанять репетитора. Учить приходилось с основ. И всё бы ничего, но девочка не хотела учиться. Нет, во время занятий она решала примеры, хоть и с подсказками. А вот закреплять результат, делая домашнее задание, не хотела. Она придумывали отговорки, вроде как пыталась решить и не смогла. Но на просьбу показать листик с неоконченным решением, только хлопала глазами. На просьбу повлиять на дочь, мама ответила, что она платит деньги - вот и делайте что хотите, но чтоб ребёнок экзамен сдал.  И вообще, нечего меня отвлекать, решайте все вопросы напрямую с дочерью. Нормальная такая позиция. Потом девочка начала часто отменять занятия под различными предлогами. Друг стал подозревать, что она берёт у мамы деньги на репетитора, говорит что занятие было, а сама его отменяет и тратит деньги на что вздумается. Когда маман не захотела вникать и в эту ситуацию (она приходила с работы позже, чем были занятия и по сути никак их не контролировала) друг просто послал всё это куда подальше и отказался заниматься. Чтобы потом ему никто не говорил "как же так, мы вам такие деньги платим, а результата нет, ребёнок все завалил".
Да только если родителям пофиг на будущее ребёнка, то никакие репетиторы не заставят его заниматься. Можно было с тем же успехом выбрасывать эти 300 рублей из окна дважды-трижды в неделю.
  •  
  • 1967
  •  

Анекдот не зашел

Помните анекдот про UDP протокол?

Никогда, никогда, я повторяю, НИКОГДА не говорите его на гос. экзамене.

  •  
  • -10
  •  

Студенты #2

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/studentyi_1_4987008


Предисловие.

Пилотный пост кому-то понравился, кому-то нет... Однако же, продолжу по двум причинам: чтобы радовать читателей и чтобы не забыть самому :)

И спасибо всем подписчикам - вы мотивируете меня писать :)


Поехали.


Радиотехника #1


В день экзамена по цепям была свадьбы двоюродной сестры... Соответственно, в аудиторию я вошёл при параде: костюм, галстук, большой подарок в виде сервиза (а что может подарить студент?).

Преподаватель (П) сперва так косо посмотрел на меня, но, когда понял, что подарок предназначается не ему, даже взгрустнул...

Беру билет, смотрю на него и понимаю что ничего не понимаю... Судорожно оглядываясь по сторонам в поисках помощи и убедившись в ее отсутствии, я стал размышлять на тему "если не знаниями, то как?".

Придумал. Пошёл сдавать последним, когда аудиторию уже покинули все одногруппники. Предварительно попытался на листке изобразить подобие ответов. Преподаватель взглянул, вздохнул и послал меня на пересдачу после летних каникул...

Я: - Иван Иванович, тут такое дело...

П: - Что случилось?

Я: - У моей мамы сегодня свадьба, и отец сказал, что если я не сдам ваш экзамен, то он меня не отпустит на празднование...

Благо, преподаватель оказался нормальным мужиком, вошёл, так сказать, в положение и молча поставил мне тройбан.


Радиотехника #2


Каким же было мое удивление, когда и в следующем семестре Иван Иванович снова вёл у моей группы свой предмет.

И вновь настаёт время сдачи экзамена. Понимая, что второй раз свадьба мамы-сестры не пойдёт в качестве решающего аргумента, я... один хрен ничего не учил и пошёл на "авось прокатит".

В первую сдачу, к моему большому удивлению, не прокатило.

Но, я поставил на краешке билета маленькую еле заметную точку. И когда сел к преподавателю (П) показывать свои решения, он, видя что я нихера не понимаю что вообще происходит, расписал мне все ответы на листок, который в последствии я забрал с собой :)

Наступает день пересдачи. Говорю всем собравшимся неудачникам, чтобы билет с точкой не трогали...

Стоим в очереди тянуть вопросы. Нахожусь за парнем, который прямо передо мной вытягивает билет и его лицо озаряет улыбка.

П: - О! Вам повезло, достали свой же вариант, который был и в первый раз! Поздравляю!

Парень идёт и садится за парту. Тут подхожу я. Вижу билет с точкой, тяну его и показываю преподу.

П: - Что-то тут не так! Два раза подряд два разных студента вытянули те же варианты, что и в первый раз! Ну ка, дайте мне его посмотреть!

Время застыло, я слышал стук своего сердца. В окне был виден воробей, очень медленно махавший крыльями. Очечельник сжимался все сильнее и сильнее в такт пульсу.

Преподаватель берет двумя руками билет (1/5 листа а4) за верхние уголки и начинает ворочать его взад-вперёд! При этом точку на билете он зажал пальцами и руки не перекладывал!

П: - Да, все хорошо, просто повезло, поздравляю!

Жгущее чувство смеси страха, досады и обиды отпустило мой пукан. Я пошёл за дальнюю парту, достал исписанный лист с решениями своего билета преподавателем и довольный сдал экзамен на четыре.


Радиотехника #1/2


Допуском к экзаменам у Ивана Ивановича являлась удачная сдача тестов. Шесть тестов по шесть вопросов в каждом с несколькими вариантами ответов. Ответил на 4 вопроса правильно - тест засчитан.


Завалив все тесты в течение семестра, перед самым экзаменом я пошёл их пересдавать. Получил сразу на по свою душу шесть листков с непонятными мне вопросами и принялся, в лучших традициях цыган, гадать.

Преподаватель вышел из кабинета то ли в туалет, то ли ещё куда и... оставил бумажку с ответами на тесты у себя на столе.

Опрометчивый шаг скажу я вам. Естественно, я первым делом пошёл к столу Иван Ивановича дабы узнать все ответы. Быстренько переписал их на листок, сел обратно за парту и ответил на три теста. Тут залетает преподаватель и говорит:

П: - Все, сдавайте! Время вышло!

Понимаю, что не смогу одновременно смотреть на ответы и переписывать их на листок, ведь взгляд препода сверлил меня на сквозь... Сделав вид, что уронил ручку, наклоняюсь, смотрю в листок с ответами и судорожно пытаюсь запомнить их по схеме: тест первый, 1-3, 2-2, 3-1 и так далее.

П: - Даю вам последнюю минуту!

И смотрит мне в глаза.

Я: - А можно на угад?

П: - Ну, попробуйте!

Преподаватель подходит ко мне и садиться рядом.

Начинаю вписывать ответы.

П: - Не единой ошибки в первом тесте! И все наугад?

Я: - Ага...

Проходит минута.

П: - И снова ни одной ошибки! Вы что, экстрасенс?

Я: - Да не, мне просто везёт...

П: - Ну если вы и на третий тест ответите везде верно, то сломаете теорию вероятности напрочь!

Я: - Ага...

Ответил все верно. Преподаватель с улыбкой засчитывает мне тесты и допускает до экзамена.


P.S. Мне всегда казались эти истории смешными и я даже испытывал гордость за свои поступки, мол какой я молодец, раз смог так легко сдать...

Написал пост и призадумался - каким же я был мудаком. Ведь Иван Иванович действительно хотел научить, а я его просто три раза обманул и последующие семь лет был доволен собой...


За другие подобные сдачи экзаменов - не стыдно, там те ещё охломуты вели предметы.


Но об этом - в других постах :)

Показать полностью
  •  
  • 74
  •  

Студенты #1

Мне есть что рассказать про время моего студенчества, особенно про сдачу экзаменов/зачетов.

Место действия: МАИ, 2007-2012 года.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/kak_ya_diplom_zashchishchal_4842303


Хотелось бы начать небольшую серию, если будет интересно читателям :)


ЛинАл.


Первый курс института. Наравне с матаном изучаем линейную алгебру. Преподаватель - очень набожная женщина в возрасте, безмерно любящая свой предмет. Мои познания в математике всегда были где-то между двойкой и тройкой с длинным, как до Китая из Москвы, минусом.

И вот, настаёт день сдачи зачета. Я сажусь перед преподавателем с листком, на котором были изображены мои потуги в решении примеров. Вроде все более менее то, по крайней мере мыслил я в правильном направлении. И тут наступает время ответа на теорию. С зубрежкой никогда особо проблем не было, но я слишком ленив, чтобы даже почитать :)

Протягиваю преподавателю зачётку и из неё падает маленькая иконка с молитвой о прибавлении ума... Поднимаю, целую ее и кладу снова в зачётку.

Преподаватель аж растаяла и, ничего больше не спрашивая, поставила зачёт :)

Соответственно, я все это подстроил специально: и чтобы иконка выпала, и чтобы я ее поцеловал на глазах препода :)



ТВИМС


За весь семестр не посетил ни одной пары по теории вероятности. Пришёл на экзамен. Мой план был прост как две копейки: телефон, qip (кто-нибудь им ещё пользуется?) и ботан на другом конце провода. Но, так сложились звезды, что в этот день аська меняла протоколы и ничего не работало...

Сижу, вдупляю в листок с заданиями и понимаю, что пролёт...

За соседней партой сидит мой сокурсник Гриха (Г).

Я: - Псс, Грих, дай калькулятор, я свое заданием на листик перепишу и в него засуну. Посмотришь, может че решишь. Сочтёмся, как всегда.

Г: - Окей.

Все проходит без сучка без задоринки, ведь калькулятором пользоваться можно :)

Через 20 минут мой пукан начинает подгорать от того, что Гриха даже не открыл крышку калькуля, а время экзамена подходит к концу!

Уже отчаявшись, тыкаю пальцем впереди сидящую девочку (Д) и спрашиваю у неё:

Я: - Псс, может поможешь?

Д: - На держи, тут все ответы.

И передаёт мне несколько листков, как только препод (П) отвернулся.

Я: о_О

Смотрю: мой вариант - мои примеры - все решения.

Быстро переписываю и сдаю лист. Преподаватель просит удалиться всех из аудитории, дабы проверить ответы.

Стоим, болтаем.

Я: - Грих, че мое-то не посмотрел задание?

Г: - Да времени не было...

И он достаёт из калькулятора мой листок, читат задания и у него округляются глаза.

Г: - Это что за хрень?!

Я: - Мой вариант.

Г: - Так у меня такой же!

У меня истерика.

Я: - А ты то решил?

Г: - Надеюсь...

Через час заходим в кабинет.

Преподаватель озвучивает оценки:

П: - Сидоров!

И смеётся.

Сидоров (С) тоже смеётся:

П: - Два!

С: - Хахаха... Что?

Поржали все.

Дальше препод называет мое имя:

П: - Олег! Четыре! Все правильно, но на пары не ходил!

Фух, ждём дальше.

П: - Григорий, два!

Меня снова пробила истерика :)

Если бы Гриха изначально посмотрел то, что я дал ему в калькуляторе, то у меня бы получилось ему подсказать решение :)



И такая хрень творилась постоянно, все пять лет. Продолжать?)

Показать полностью
  •  
  • 45
  •