Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Цитаты преподавателей строительного университета

Рожденный строить не пить не может.


Не может точку человек построить на пирамиде, хотя сам из Египта приехал.


Вот едете вы на машине и думаете: "что-то давненько я не дифференцировал".


Абсолютно твердое тело. Мечта каждой девушки.


Если я вам руку начну ломать вот так, то какие волокна будут растягиваться: нижние или верхние?


Пойдем мы с пацанятами, пулю распишем, пивка "37 копеек", хорошего портвишку "три семерки"... и давай учить историю КПСС.


*Встает, задумчиво смотрит вдаль, роняет микрофон, раздается глухой удар, за ним оглушительный звон*

- Вы слышите? Слышите? Это колокол Бухенвальда звонит по тем, кто не пришел на нашу лекцию!


В конце пары мы устроим минуту молчания в честь великого Карно и будем петь "Боже, Карно храни!"

(вот тут я присутствовала лично. таки спели)


ГОСТ 2.303-68 "Линии чертежа" гласит, что толщина сплошной тонкой линии равна треть толщины сплошной толстой линии. Чуть меньше толщина - в тюрьму!Чуть больше толщина - в тюрьму! А вы как думали?


Для ребят, которые не ходят на мой предмет, ВВ ( верхние волокна) превратятся во внутренние войска.


Когда здание никому не нужно, оно начинает грустить и разрушаться.


Знаете почему девушки любят строителей? Они быстро начинают и долго заканчивают.


Найдем точку пересечения двух усилий и назовем её ТОЧКОЙ G. Если вы не можете её найти, это не значит, что её не существует!


Бутылка для эксперимента может быть абсолютно любая. Но лучше, конечно, Hennessy.


Закон Био - Савара - Лапласа. Это не фамилия, имя и отчество!


Студент преподавателю:

- А я вообще-то спортсмен, боксер.

- Тогда ты хоть перчатки снимай, когда чертишь!


Такой тип стеновой панели называется трехслойным, но американцы зовут его "сэндвич". Вообще, звучит ужасно: бутерброд, не предполагающий наличия колбасы.


Геодезия - как презерватив. Все ею пользуются, но никто не признается.


Какая уборщица не мечтала стать клинингшей?


Шифер всем хорош, кроме того, что он дерьмо.


Да, а ведь мы с вами играем в интересную игру. Вы делаете вид, что учитесь, я делаю вид, что учу вас, а государство делает вид, что платит мне зарплату.


Кто же тебя замуж то такую возьмёт, если ты принцип работы ДВС не знаешь! Ты же никому не нужна без этих знаний!


- Я сегодня не в кондиции принимать у вас экзамен, ну точнее принять могу, но за результат не отвечаю...

- О, а это кому? *указывает на корзину с фруктами*

- Вам!

- Твою мать, ну это совсем меняет дело! *нюхает гранат*


Институт дураков не учит, а совершенствует.


В стране кризис, так что своих подруг фронтовых не балуйте - ну так, булочку с отрубями и хватит.


Вот придите сегодня домой, достаньте водку из морозилки и посмотрите, что с ней станет... Правильно! Бутылка запотеет. А если еще немного постоит, то что потечет?.. Правильно! Слюни!


- Для макетов нужна твёрдая подложка. *показывает макет* Всё понятно?

*бежит таракан, девочки кричат:

- ОН ПРЯМО ТУТ ПОЛЗАЕТ, МЫ ЕГО БОИМСЯ

*убивает макетом таракана*

- Вот для этого и нужна твёрдая подложка!


Если какой-либо специалист предложит вам проект, и если там количество уравнений и количество неизвестных членов не будет совпадать, я предлагаю уволить его с работы, позвонить всем друзьям и знакомым и сказать им не нанимать его, потому что этот человек опаснее террориста.


Ради интереса можете провести этот эксперимент дома (чертит таблицу). Знаете ли, зимними холодными вечерами хочется чего-нибудь интеллектуальненького.


Воткните в меня изограф, перережте горло линейкой и сотрите ластиком.


Люди опускаются! А точки проецируются.


Вы думали, что все легко будет, как в рекламе клинского?!

Показать полностью
  •  
  • 44
  •  

Мужик сказал - мужик сделал.

Мой папа - настоящий мужик. Черный пояс по карате, военное прошлое, золотые руки по хозяйству- в общем, полный комплект. Разумеется, с таким мужем в семье ждали в первую очередь сына.

Увы и ах, но своим появлением родителей осчастливила ни разу не сын Я. Родители решили не сдаваться и предприняли вторую попытку. До самого последнего момента пол малыша был не ясен, но мама чуяла сердцем, что ждем Ванечку. Я тоже искренне верила ы лучшее, то есть в брата, хотя бы потому что внутренний еврей не собирался делиться куклами. А брату куклы не понадобятся.

В роддом маму папа проводил напутствием : "Если опять девочка, то поедешь домой на автобусе ".

... на следующий день мама не находила себе места и репетировала текст в стиле "Дорогой, у нас немножко не Ваня, а Оля ".

Мужик сказал - мужик сделал. Папе пришлось взять в аренду автобус и приехать на нем.

  •  
  • 432
  •  

Совпадение?

Вот и до нашего города наконец-то добралась теплая погода. Подъезд быстро заполнился велосипедами, которые зимой стояли в подвале.

Сегодня спускаюсь по лестнице и замечаю, что у всех велосипедов проколоты шины. Мысленно уже начинаю бомбить на народ и думать, кому же пришло в голову это сделать? Может, это недавно заселившаяся парочка с 3-го этажа, которым вечто все не нравится, или та вредная бабка со 2-го? Велосипеды стоят и никому не мешают ходить - чего шины колоть то? К сведению, такого у нас раньше не было - хоть есть и не очень адекватные личности, но до таких крайностей пока не доходило. Решив позже поговорить с некоторыми соседями, я вышел из подъезда, и тут мое внимание приклекла яркая, недавно наклеенная бумажка на стене, на которой крупно было написано: "Велозапчати, ремонт велосипедов, подготовка к сезону".

  •  
  • 131
  •  

Супруга президента Татарстана заработала в 313 раз больше мужа в 2016 году

Cупруга президента Татарстана Гульсина Минниханова в прошлом году заработала в 313 раз больше главы республики. Ее доход, согласно декларации, опубликованной на сайте президента Татарстана, составил 2,35 млрд рублей. Доход Рустама Минниханова оценен в 7,5 млн рублей.

2,2 млрд рублей из указанного дохода Миннихановой получены от продажи доли в ООО. Также у жены президента Татарстана имеются две квартиры площадью 174,6 кв. м (в России) и 222,2 кв. м (в ОАЭ). Кроме того, в ее собственности находятся два земельных участка площадью 414,9 кв. м и 1,776 тыс. кв. м, жилой дом - 263,2 кв. м, гостевой дом - 110,7 кв. м.

У Рустама Минниханова есть жилой дом площадью 263,2 кв. м, земельный участок в 414,9 кв. м, гостевой дом площадью 110,7 кв. м, еще один земельный участок в 1,776 тыс. кв. м и квартира в 174,6 кв. м.


Источник: https://www.kommersant.ru/doc/3287152?utm_source=rnews

http://news.sputnik.ru/politika/ce0321625a5da329df270621ce6f...

http://tass.ru/politika/4222687

https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8...

  •  
  • 295
  •  

Взятка

Тридцать восемь лет Леня Козлович со своим семейством честно прожил в коммунальной квартире на двадцать пять человек.

Леня привык к соседям, которых не было только в постели, к удобствам, которых не было, и к своей комнатке площадью двадцать два не очень?то квадратных метра, такая она была вытянутая коридорчиком.


Шанс на расселение был один: если дом треснет. Жильцы дебоширили, как могли, раскачивая здание.


И вот, слава Богу, дом треснул и пошел под капитальный ремонт. Людей расселяли в отдельные совершенно квартиры.


В понедельник Леня, радостный, как предпраздничный день, вошел в отдел распределения жилплощади.


Принимал инспектор Чудоев Максим Петрович. Максим Петрович был чудовищно хорош в черном костюме, зеленой рубашке и синем галстуке. Небольшие карие глазки его косили так, что встретиться с Максимом Петровичем глазами было практически невозможно! То есть посетитель видел Чудоева, а вот видел ли Чудоев посетителя, поручиться было нельзя.


Леня наклонился к уху Чудоева и прошептал:


— Знаю, что нельзя, но смерть как охота трехкомнатную!


Максим Петрович развел глаза в стороны и сказал:


— Если бы вы были матерью?героиней или хотя бы идиотом со справкой... А если вы нормальный человек, увы, ничем помочь не могу.


И тут Леня выплеснул из себя фразу, бессмысленную до гениальности:


— Максим Петрович! Размеры моей благодарности будут безграничны... в пределах разумного!


Максим Петрович оглянулся и прошелестел одними губами:


— Тс?с! Зайдите в четверг после трех. И не забудьте размеры границ!


Дома, сидя за столом и тряся над борщом перечницу, Леня сказал жене:


— Люсь, падай в обморок! Я, кажется, выбил трехкомнатную!


Люся, как при команде «воздух!», рухнула на пол.


— Леньчик! Миленький! Положена двухкомнатная, будем жить! Раз ты что-то задумал — и однокомнатную не дадут! У тебя, как на грех, легкая рука! Из ничего — бац! И беда!


— Цыц! Сначала послушай, а потом убивайся! Тут все чисто! Ну, придется немного дать!


— А что ты пообещал?


Леня наморщил лоб, вспоминая неповторимую фразу:


— Я сказал так... Размеры моей благодарности будут безграничны. В пределах разумного.


— Переведи с идиотского на русский! Сколько это в рублях?!


— А я откуда знаю. Сколько у нас в заначке?


— Осталось сто пять рублей тридцать пять копеек!


— Значит, столько и получит!


Люся заплакала:


— Леньчик! Тебя посадят! Ты не умеешь давать! Тебя возьмут еще в лифте, в автобусе! А за дачу взятки от трех до восьми лет. Значит, тебе дадут десять!


Леньчик, на кого ж ты нас бросаешь! Ты никогда в жизни не мог ни дать, ни взять! Вспомни дубленку, которую ты достал мне по дешевке за двести пятьдесят рублей! Этот кошмарный простреленный милицейский тулуп, который еле продали через год за сто рублей вместе со шкафом!


А сметана, которую Коля вынес нам с молокозавода! Ты ее тут же разлил в проходной под ноги народному контролю! Тебя чуть не посадили, списав на тебя все, что с молокозавода вынесли трудящиеся!


Леня сидел как оплеванный, выкладывая в тарелке вермишелью нецензурное слово.


— Ну а что делать? Посоветуй, если ты такая умная!


— А что, если... — Люся медленно поднялась с пола. — Все в конвертах дают? Так вот, сунь туда вместо денег сложенную газету, заклей и отдай конверт только после того, как получишь ордер! И беги! У тебя был второй разряд по лыжам? Вот и беги! Не станет он орать, что взятку ему недодали!


— Молодец, Людка! Соображаешь, когда не ревешь. Номер экстра-класса! За трехкомнатную — газета «Советский спорт»!


За ночь Люся на всякий случай подготовила три конверта с газетами, сложенными под взятку.


Назавтра Леня, покрывшись красными пятнами, вошел в кабинет.


— Поздравляю! Вопрос решен положительно! — сказал Максим Петрович. — Осталось подписать у Новожилова и все!


— Максим Петрович, так вы бы уж подписали... И тогда размер моих границ... не имел бы никакой благодарности!


Чудоев вернулся через пять минут и помахал перед носом у Лени подписанным вкусно пахнущим ордером. Там было написано: «трехкомнатная»!


Леню потянуло за ордером, но Максим Петрович изумленно глянул в ящик стола, потом на Леню, как бы прикидывая: войдет Леня в ящик или не войдет?


Выхватив ордер, Леня бросил в ящик пухлый конверт и, пятясь к дверям, бормотал:


— Большое спасибочко! Заходите еще!


И тут, как из-под земли, выросли двое и хором сказали:


— ОБХСС! Ни с места!


Старший из них ласково поманил людей из очереди, очевидно, чтобы они разделили его радость:


— Будете понятыми. Подтвердите дачу взятки.


Младший оперативник открыл ящик и достал оттуда конверт.


— Ваш?


Леня кивнул.


Старший жестом профессионального фокусника закатал рукава, дабы все убедились, что в рукавах ничего нет, и, ловко вскрыв конверт, бережно достал аккуратно сложенный «Советский спорт».


Подмигнув понятым, давая понять, что сам фокус еще впереди, он начал нежно разворачивать газетный лист.


Понятые, распахнув рты, с огоньком лютой справедливости в глазах, ждали финала. Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.


Наконец газета была развернута в два полных печатных листа. Работник ОБХСС, не сняв улыбки, тупо оглядел газету с обеих сторон. Ударил бумагу ладонью. И начал трясти, надеясь, что посыпятся денежки.


Увы, фокус не удался!


— Синицин, чтоб я сгорел, по-моему, это «Советский спорт»! — сделал он тогда смелый вывод.


Максим Петрович, для которого этот вывод был еще более неожиданным, чем для остальных, недоверчиво потрогал газету рукой, ущипнул себя, работника ОБХСС. И к нему вернулся дар речи:


— Естественно, «Советский спорт»! А что, по-вашему, должно было быть еще? Я с детства мечтал его прочитать! А товарищ любезно принес, как мы с ним и договорились!


Младший работник ОБХСС, с лицом человека, похоронившего за день всех родственников, машинально сложил газету, сунул в конверт и бросил в ящик стола. В глазах его стояли слезы.


А Максим Петрович бросился к Лене и долго тряс его руку:


— Спасибо за газету! Даже не знаю, как вас благодарить! Просто не представляю, как бы я жил без этой газеты!


Леня сказал:


— У меня журнал «Огонек» есть. Могу принести. — Нет, нет! За это статья, правда, товарищи? И заберите свой конверт! А то подумают: я с посетителей конверты беру!


Максим Петрович сунул конверт из ящика обратно Лене в карман.


— Ну вы жук! — Старший погрозил Чудоеву пальцем. — Все свободны. Хотя, конечно, жаль!


Дома Леня, не раздеваясь, схватил жену в охапку и закружил по комнате.


— Люська! Трехкомнатная! Держи!


Прочитав текст, Люся заплакала:


— Любименький! Такая удача и ты на свободе! Садись кушать, радость моя!


Леня уплетал обжигающий борщ и, давясь, рассказывал, как все было.


— Представляешь, жучина, говорит: «Чтобы ничего не подумали, я возвращаю вам конверт!»


Леня бросил на стол мятый конверт. Люся подняла его. И вдруг оттуда посыпались песочного цвета ассигнации. Сторублевки. Десять штук.


— Ленечка, это тысяча рублей! Ты кого-то нечаянно убил?


Люся приготовилась плакать.


Леня медленно лил борщ на брюки, не отрываясь глядя на невиданные деньги.


— Может, это инспектор тебе взятку дал за то, что ты его спас?!


— Погоди, Люсь, погоди! Вот, значит, как оно как! У него в ящике лежала чья-то взятка в таком же конверте. Он побоялся, что станут искать, и сунул конверт мне в карман. Сволочь! Не отдам. Это нам на новоселье от ОБХСС!


— Ленчик! — Люся привычно опустилась на колени. — Узнают, что ты трехкомнатную получил и за это взятку взял! В законе еще статьи для тебя не придумали!


— Не отдам. — Леня смотрел на жену исподлобья. — В кои-то веки мне дали взятку. Когда я еще получу? Не все взятки давать нечестным людям, пора и честным давать!


— Ой, Ленчик, не гонись за длинным рублем, дороже выйдет!


Они бранились целый день и даже ночью. К утру Леня сдался.


В конце рабочего дня он вошел в кабинет Чудоева и, вздохнув, сказал:


— Подавитесь своим конвертом!


Максим Петрович, воровато закосив глаза за спину, протянул руку. И в тот же миг в кабинет откуда-то сверху впрыгнули два человека, дышавших так тяжело, будто они сутки гнались друг за другом. Это были все те же работники ОБХСС.


Старший прохрипел:


— Попрошу конвертик, дорогие мои товарищи!


Младший дрожащими руками открыл конверт, затряс им в воздухе. Максим Петрович рухнул в кресло. Леня зажмурился. Тяжкий стон заставил его открыть глаза.


Из конверта выпадал... «Советский спорт».


У работников ОБХСС было такое выражение лица... выражение даже не лица, а черт знает чего! Максим Петрович окосел окончательно. Его глаза смотрели уже не наискось, а вовнутрь.


И тут Леня начал смеяться. Он-то понял, в чем дело!


По рассеянности он взял вместо конверта с деньгами тот запасной конверт с газетой, который Люся приготовила в прошлый раз.


Леня смеялся как ненормальный.


Выходит, конверт с тысячей, который лежал рядом, он по ошибке бросил утром в мусоропровод!


Вот повезло, так повезло!


Я же все время говорил Люське: «Со мной не пропадешь!» 

Показать полностью
  •  
  • 204
  •  

Подборка тупых анекдотов

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

— Батюшка, я согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала

— Сколько сосала?

— 10 минут

— Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала..

— Сколько на этот раз?

— Полчаса.

— Замаливай грехи 3 часа.

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила.

— Что, опять сосала?

— Да..

— Ох, сколько в этот раз?

— 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

— Досасывай, а то дроби выходят..


***


— Чем отличается актив от пассива?

— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера.


***

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?

Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.

Мама: Точно? И друзей не приводил?

Сын: Нет, нет. Никого не звал.

Папа: И девушку в гости не приглашал?

Сын: Нет, конечно!

Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?

Сын: Ну да!

Папа: Ебать ты лошара.

Мама: И пидор.


***

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.


***


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

— Пидарасы!

Муж жене:

— Включи телик, там же наши в футбол играют.


***

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".

А я ему: "Здесь налево".


***


Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,

подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, оторви этой суке руки и ноги!"


***

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Пить хочу.

— Да пей, хули ты доебался-то?!


***

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

— Не знаю, Андрюха, не знаю...


***


Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.


***

Идет прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.

— В чем дело?

— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Показать полностью
  •  
  • 38
  •  

Бомж. Все устраивают свою личную жизнь, или первая ночевка в подъезде.

Итак, я остановился на том, что перешел в десятый класс. В начале того же года случилось одно значимое событие: Моя тетка познакомилась с мужчиной. Они работали вместе, и в принципе, получали одинаковую зарплату, если бы не одно "но". Ее мужчина воровал. Мебельную фурнитуру. "Кантик" (не знаю как описать, в общем, ту ленточку, которая наклеивается сбоку ДСП плиты). Много. Его доход, ежемесячно, в 1999 состовлял 1500-2000 баксов. Ежемесячно. Первые пару месяцев все было замечательно, он дарил всем нам подарки, сладости итд, и вообще - старался произвести как можно лучшее впечатление о себе. Потом начались проблемы. Нет, так-то, если смотреть "со стороны" его можно понять. нашу квартиру, в которой мирно проживают пять человек он называл "Курским вокзалом", и старался приходить как можно реже, стараюсь выбрать момент, когда бабушка и мать уезжали (бабушка к родственникам, мать - к разгульной жизни). Тетка тогда перестала нуждаться в деньгах. т.е. совсем. Сестре на день рождения был куплен норковая шубка. питание, их с теткой, стало много лучше. Моя же мать, все так же не работала, продолжала сидеть дома.

осенью, в самом начале учебного года, в десятом классе, матери надоели постоянные упреки бабуленьки и тетки, и она, взяв меня в охапку (мое мнение, как обычно, никого не интересовало), уехала к моему отцу, в соседний городок. В школу, таким образом, я ездил на электричке. Поскольку мой отец, как я уже упоминал, таксовал, с наличными деньгами у него проблем не было, и его досуг выглядел следующим образом - встретив последнюю электричку "из Москвы", он приезжал домой, покупал 0.5 водки, и четыре пива, съедал нехитрый ужин, и распивал с матерью привезенное. Вот тут был важный момент - если мне удавалось поймать его в состоянии "уже выпил, но спать еще не лег", то на следующий день я мог чувствовать себя обеспеченным человеком - в таком состоянии в нем просыпались отцовские чувства. и он давал мне 100-150 рублей, на которые я мог купить себе покушать на следующий день. Мать целыми днями болталась "по подружкам", и приходила домой к вечеру, перед приходом отца, так что, если я не успевал позаботиться о своем пропитании, следующий день я ходил с пустым животом.

Почему я не откладывал деньги? Глупый вопрос!) Мне было 15 лет, а на полках магазинов столько всего сладкого...) да и книги.. Уже тогда стоили весьма и весьма недешево, а читать я любил всегда.

А в ноябре, недалеко от квартиры отца, открылся компьютерный клуб. Час там стоил... Рублей 20, если меня не подводит память. Пакет "3 часа" стоил, приблизительно 50 рублей. и я мог провести там целый день. Всем кто посещал такие заведения в начале нулевых, я думаю, знакомы типажи посетителей. Все они, с лихвой, были представлены и у нас. Особо выделялась парочка "шакалов" - "Лысый", с младшим братом, Старшему - лет 14-13, младшему лет 10 - 11. Оба выглядели значительно младше своих лет, худые, и какие-то совсем несчастные. Выйдя покурить, они рассказали о себе:

"Родителей нет, живут с бабкой-алкоголичкой, которая их постоянно гонит из квартиры". будучи человеком глупым и жалостливым, я, при каждом посещении клуба, старался купить им поесть.

... Через пару-тройку лет, эти братья тормознут меня уже у другого комп. клуба (этот, первый вскоре закроется) и, угрожая ножом, отберут всю наличность.

Шло время. Перед новым годом мать вернулась-таки к бабуленьке, вдрызг разругавшись с отцом. Я жил относительно спокойно, по выходным ходил играть в комп к Игорю или Вадиму. В апреле мать нашла очередную "любовь всей жизни", и свалила к нему в соседний город, Закончился учебный год. Бабуленька уехала "батрачить" к родственникам, на дачу (она помогала по хозяйству дальней родственнице, за обещание вписать ее в наследство. Родственница выполнила это обещание.. Но не будем забегать вперед), и забрала с собой мою сестру. Почему не забрала меня? Мля мать в семье - паршивая овца, ну и ко мне, за компанию, отношение соответствующее. Да и не любила та родственница больших сборищ, ибо была сильно в годах (на тот момент ей было 84 года). Я остался в бабуленькиной квартире с теткой и ее мужчиной.

Удивительное дело, но ни тетушку, ни ее мужчину этот факт отчего-то не обрадовал). Когда мать, в какой-то момент приехала навестить меня, я спросил - нельзя ли мне уехать с ней. Мать, помявшись ответила, что меня там, в общем-то никто не ждет. Когда я пояснил маме, что и тут мне не особо рады, мать посоветовала съездить к бабуленьке, и пожаловаться на недостойное поведение тетки. Мол бабуленька наругает тетку, и все обязательно будет хорошо. Я даже съездил один раз). Услышал в ответ "Gopsan, ну а что я могу сделать? Ты уж терпи, пожалуйста, тетку-то можно понять".

В один, не очень прекрасный момент, ко мне подошел подвыпивший сожитель тетки.

"-Скажи-ка, Gopsan, как ты считаешь, твоя мамашка, правильно поступает?

-Ну а я что могу сделать? Ответил я.

-Ну ты меня тоже пойми. завтра я приду с работы в 15.30. Тебя здесь быть не должно.

-А куда мне идти? Нет, я конечно все видел, и злобное шипение, и попреки, но проглатывал это, и старательно не шел на конфликт.

-А меня это не волнует. У тебя есть папа, есть мама, мы-то здесь причем?

-Но...

-МЕНЯ. ЭТО. НЕ. ВОЛНУЕТ. Я сказал - ты услышал. Все.".

Первым делом я позвонил отцу. Трубку, ожидаемо никто не взял. "Таксует" - подумал умница Штирлиц". Надо ехать и ловить его у двери, явочным порядком. Так я ничего не добъюсь.

На следующий день, одевшись чуть теплее, чем следовало ("а вдруг похолодает?"). и собрав пакет... С книжками (а что еще мне взять? В той квартире больше ничего моего и не было), я ждал электричку в нужном мне направлении, которая шла в 15.25 (да-да, вечно тяну до дедлайна).

Вскоре, через положенный промежуток "на дорогу", я стоял у отцовской двери. Час. Другой. Третий. В парке, который находился ровно через дорогу от отцовского дома заиграла музыка, и стали слышны крики нетрезвой молодежи.

Отец, как всегда, приехал домой поздно вечером, когда я уже конкретно подзадолбался его ждать.

"- А ты чего здесь?

-Меня тетка выгнала

-Давно пора. Нафига ты ей там нужен? Ей с мужиком потрахаться охота, а ты там сидишь. Что делать думаешь?

-Да вот.. К тебе пришел.

-Аааа. не, ко мне тоже не надо. нахрена ты мне нужен? У меня свои проблемы. Вон, к маме, она ж у мужика сейчас живет. Свой дом даже, говорят, места всем хватит. В общем, сегодня пущу, но завтра в 10 ко мне женщина придет, чтобы тебя уже не было. Понял?"

-Да."

Порядок уставший, и издергавшийся за день, я уснул, как только моя голова коснулась подушки. разбудил меня отец в 9, дал 30 рублей "на дорогу", и показал на дверь.

Выйдя от отца я задался классическим вопросом русского человека.

Ничего так и не придумав, я весь день гулял по городу, пытаясь найти хоть какой-то выход. Стемнело, да и ноги отваливались, от многочасовой прогулки. Я пришел в отцовский подъезд, в тот где ждал его накануне. Почему именно туда? На этот вопрос есть несколько ответов. Во-первых у меня в голове был довольно сильный когнитивный диссонанс ("Ну как же так, почему он меня не пустил?!", и смятение, по вышеуказанной причине. Во-вторых - я трус, и чужой подъезд пугал меня. Там можно и агрессивных подростков нарваться (про избиения бездомных в нашем городке не слышал тогда только глухой, а я с грустью причислил себя именно к этой категории), а отцовский подъезд был уже "известной величиной", с учетом предыдущего ожидания. В-третьих - я знал код от его домофона).

На следующий день голод дал о себе знать. Я поехал к сестре, чтобы попросить ее вынести мне хотя бы хлеба.. В этот (счастливый) момент, я и встретил Вадима, который выслушав меня.. Несколько охуел удивился, и без вопросов выделил мне кровать. Что бы я делал, если бы Игоря с Вадимом не было? Не знаю, и право же, не хочу знать.

Показать полностью
  •  
  • 360
  •  

Сказ про то, как одна овца жизнь стаду портила...

Не понимаю, когда баба залетает, будучи не в замужестве, она о чем думает?! О том, что все вокруг обязаны помогать ей и ребенку, только потому что она когда-то опрометчиво раздвинула свои ноги?! Грубо говорю, но нет сил терпеть одну из таких овуляшек, которая, к сожалению, является моей сестрой.



Сестра старше меня всего на один год, но близки мы с ней никогда не были. Я хотела в институте учиться, уехать из нашего маленького городка, а ее интересовали исключительно мальчики, тусовки по подъездам и прочая хренотень, которая, по всей видимости, и сыграла с ней злую шутку.



После школы она отказалась куда-либо поступать, захотелось ей работать. За полгода она сменила три места работы, все потому, что ей хотелось побольше поспать, чтобы начальник целовал ее в попу и, чтоб деньги текли рекой. Понятное дело, что если ты даже не можешь справиться с элементарными обязанностями продавца детских игрушек, то все эти ништяки тебе не светят. В общем, полгода помыкавшись по работам, она поняла, что дело это «неблагодарное» и села на шею родителям. Я, тем временем, поступила в институт, прошла на бюджет, радости моей не было предела – родители давно хотели переехать из квартиры в дом и теперь могли осуществить свою мечту.



Дом купили, начался переезд и вот тут-то открылась «страшная тайна», последствия которой разгребаем по сей день. Когда дошло дело до перетаскивания коробок, сестра призналась родителям, что беременна. У них, естественно, шок – у нее даже постоянного партнера не было на тот момент. Начали выяснять, как так получилось, кто отец, какой срок – в ответ «Это мое дело, вам не обязательно знать, кто отец, рожать буду!». Сочтете меня лицемерное тварью – ради бога, но по мне, так она залетела, что называется «от нехер делать». Профессии нет, работать не хочет, но теперь хоть будет оправдание ее безделью. Ну, а как мне еще думать, если ее ребенок – не плод любви, не результат собственного обдуманного решения, а просто «хотелка»?!



Ладно, родители смирились, даже я забила на нее, пока не позвонила мама и извиняющимся тоном не сообщила следующую информацию - дом с тремя спальнями, одна предполагалась для родителей и по комнате для нас с сестрой. Но раз уж будет ребенок, Светочка предлагает отдать комнату под детскую, а мне предлагает ночевать на диване в гостиной, когда буду приезжать из института в гости. Я закипела, закипела не из-за того, что меня практически выставили из дома (хотя я может надумала быть старой девой и тоже седло приколотить к родительской шее), я закипела, потому что поняла, что Светочка не собирается вести самостоятельную жизнь!! Маме сказала, что комната мне нужна, я буду жить дома летом по 2 месяца и не иметь собственного угла – уж как-то не справедливо по отношению ко мне. Мама согласилась.



Сестра позвонила в тот же день, начала слезно умолять отдать будущему племяннику комнату, мол ему нужен свой угол, он же ребенок, у него свой режим и т.д. Я сказала, что закончу институт – комнату забирайте, а пока она моя. В ответ услышала, что я эгоистка, думаю лишь о своем комфорте – спорить не стала, так как была уверена, что выиграла бой. Ага, как же!



Приезжаю домой после зимней сессии, иду в комнату, предназначающуюся для меня и по пути замечаю, что в средней комнате стоит детская кроватка. Начинаю расследование и понимаю, что эта лань все-таки добилась отдельной комнаты для ребенка, но каким путем – родители отдали свою спальню мне, а сами спят на диване в гостиной! Тут меня конкретно прорвало, я даже наорала на родителей, что они допускают вить из себя веревки! Они столько мечтали о собственном доме, заработали на него своими руками и теперь спят на диване!!!



Родители как могли оправдывали эту скотину, я сказала, чтобы они забирали мою спальню, я буду спать на диване! И самое главное – сестра никогда не вступает со мной в конфликт при родителях! Я уже поняла ее тактику – я ору, она молчит, кто плохой человек? Конечно я, обижаю беременяшку. А потом подходит ко мне исподтишка и бросает какую-нибудь нелепую фразу, типа – когда у самой будет ребенок – поймешь меня. Да пошла ты нахер, никогда тебя не понимала и не пойму, кем надо быть, чтобы всех прогнуть под свое пузатое положение?! Знаете, почему она настояла на том, чтобы детская была посередине двух спален?! Чтобы мама могла ночью вставать и успокаивать плачущего ребенка, пока Светочка дрыхнет, устав от круглосуточного безделья. Я не придумываю, мне об этом сказала мама, мол надо помогать Светочке, она еще юная, материнство – тяжелый труд.



Благо у меня были единомышленники – папа и бабушка. Оба испытывают небольшое чувство стыда за старшую дочь, потому что, не грубо говоря, принесла в подоле. Отца ребенка до сих пор никто не знает, любые вопросы об алиментах пресекаются – Света слишком гордая, ей ничего не надо от него, она САМА все даст сыночке!



Вот как раз про то, что она дает - а нихера, во всех смыслах! Ребенку 2 года, с садиком она, видимо, будет тянуть до последнего, потому что работать ой как не хочется. Хотя папа уже намекал, что она могла бы помогать ему в работе, он с другом занимается перевозками на газелях и нужен кто-то типа менеджера – принимать звонки, оформлять заявки и прочее. Короче, работа не пыльная, но кто же будет заниматься воспитанием Ванятки?! А воспитатель из нее…кошка лучше воспитывает своего котенка. Пока родители на работе, канал ТНТ не выключается, Ванятка больше половины дня прикован к мелькающим картинкам, пока Светочка делает себе маникюр, сидит в пабликах и прочее. Я уж молчу про то, что она никогда не догадается приготовить ужин или сделать уборку, пока родители пашут, чтобы прокормить ее кобылу и ребенка.



Причем, все, что они не делают – всегда мало. Ванятка хуже всех одевается, у него нет такого конструктора как Сережи, хотя у них одна бабушка и живет на пенсию. Ну и прочие неблагодарности, которые испытывает несчастная мать-одиночка. Какая была глубокая обида, когда я приехала с универа на майские праздники и подарила маме серебряный браслет. Не дорогой, за 2 тысячи, я тогда только начала подрабатывать. Светочка то вся рваная ходит, я могла бы и ей подарочек сделать, ведь она с ребеночком сидит, света белого не видит! Тогда-то я и посмела дать оценку ее таланту воспитания. Ребенок даже не знает, что кошки мяукают, а петухи кукарекают. И началось – сама сначала роди, воспитай, потом сравним, а сейчас нефиг судить о способностях моего ребенка. Хотя некоторые способности она ему все-таки передала. Слова «дай» и «мое» он выучил быстрее, чем «мама». Ни воспитания, ни манер, что называется.



Как-то стояли на улице с соседкой – пожилая женщина, лет 60. И тут Ванятка начинает кидать в нее камни. Просто тупо поднимает с земли и кидает в едва знакомую женщину. Светочка стоит рядом и смеется: «Ой, бандит, вырастет весь район будет в страхе держать». Я не выдержала и сделала ему замечание – реакции ноль, продолжает кидать камни. Уже мама наша вмешалась, начала грозить пальцем – пофиг. Я подняла камень и говорю ему: «А если я сейчас в тебя кину?». Козленыш заржал и кинул камень в меня, я уже не выдержала, схватила его за руку и отвесила такого леща, что он шмякнулся на землю и орал так долго, как лучи солнца достигают земли.


После этого случая был большой скандал, я в пух и прах разругалась с мамой, но высказала все, что думаю о ситуации в целом. Светочка добавляла жару – я испортила ребенку психику, это не мое дитя и не я не имею право его бить, я не люблю родного племянника. Блядь!! Ну, а ты то его любишь?!?! Если бы любила, то занималась бы с ним, на детские деньги не машинку для маникюра покупала бы, а развивающую игру, пошла бы работать наконец, чтобы дать ребенку все, что хочешь, а не ждала бы родительской помощи!! Просто как вообще совесть позволяет вести такой образ жизни?! С чего она решила, что ее ребенок делает всех нас счастливыми и мы должны бошки свои расколотить ради него?!



Я так бы и брызгала слюнями, если бы не вмешалась наша бабушка. Она живет одна в двухкомнатной квартире и уже давно подумывала переехать к дочери, то есть к моей маме. На участке у нас огород, бабушка это дело любит, ну и квартиру смысл содержать. В семейных разговорах часто упоминалось, что квартира – наше с сестрой наследство.



Но бабушка отказывалась переезжать к родителям, пока Светочка не покинет родительский дом. Так и говорила – я 45 лет работала, тебя достойно воспитала, вышла на пенсию и хочу отдыха. К вам перееду и стану нянькой на побегушках. Тебе нравится (моей маме), ты и терпи, я не буду. Сказала и задумала одно дело – квартиру продать, сестре купить комнату в общаге, все остальное мне. Если на квартиру не хватит в том городе, где я учусь, положим деньги в банк, подкопим или родители добавят. Сомнения этот план вызвал только у мамы, ну больно уж она сердобольная, мол как с ребенком в одной комнате ютиться и прочее. Папа поддержал идею, сказал, что пора Светочке приучаться к самостоятельной жизни. Вы поймите, она не просто нас всех зае…а, она сильно нас всех ЗАЕБ..ЛА.



По итогу. Квартиру продали, сестре купили комнату в общаге, мои деньги лежат в банке. Я благодарна бабушке за столь благородный и обдуманный поступок. Я не меркантильная, но, если честно, я бы не пережила, если бы квартира досталась сестре только потому что она родила. Даже матерью ее назвать язык не поворачивается, это звание все-таки надо заслужить. Она же не заслуживает ничего, даже комнаты в общаге, потому что не сделала в этой жизни ничего выдающегося. Бабушка вместо благодарности получила чуть ли не плевок в лицо, я стала персоной нон грата, мама-предательница, папа, сделавший ремонт в качестве подарка на новоселье – тупой идиот, она хотела телик, нафиг ей это ремонт.



Как бы кощунственное это не звучало, но вся семья после ее переезда выдохнула. Теперь во главу угла ставятся наши собственные интересы, а не капризы залетевшей бабы. Родители, конечно, помогают сестре, но по мере своих сил, а не по мере ее желаний. Надеюсь так будет и в дальнейшем. У меня все

Показать полностью
  •  
  • 757
  •  

Евросеть

в

Привет Пикабу. Знаю тут есть лига юристов и много бывших работников евросети. Поэтому решил зарегаться и попросить совета.
Я не долго проработал в этой компании и теперь хочу уволиться, но просто уходить не хочется. Дело в том , что с 1 апреля я работаю директором торговой точки, с 10 утра и до 6 вечера. На данной тт я один сотрудник и работаю без выходных, что соответственно затрахало. Переводить меня не хотят, только в том случае если на тт придут продавцы и кто нмбудь потом сдаст экзамен на дм. Но ни кто не желает там работать. Возможно ли подать в суд на компанию, как то возместить переработки .
И да, вот еще. Работаю я в 80км от города и когда меня ставили на эту точку говорили что будут оплачивать проезд. За апрель мне не оплатили 3000 рублей на этот проезд и ездил я за свой счет.
Простите, что отнял ваше время, просто сложно получить грамотную консультацию.
Я прошу поднять этот пост, комментарии для минусов оставлю . заранее очень благодарен.

  •  
  • 32
  •  

Цитаты моих преподавателей №1

Не буду приводить точные имена и университет. Скажу только что он с медицинским уклоном.



1) Преподаватель: На что действует токсин столбняка?

Студент: На нервную систему


Преподаватель: Это ваши ответы действуют мне на нервную систему.


2)Вопрос был о клинике кишечного кровотечения, а не вступительная речь профсоюзного собрания.


3)С таким латинским вам только русские народные песни петь.


4)Все девушки одинаковые. Отличаются они только способом, которым скрывают свою одинаковость.


5)Сапоги мои того - пропускают Н2О,

Ходит бабка через лес - выпускает H2S.


6)До 20 лет не заболели шизофренией? Не расслабляемся, ждём Альцгеймера.


7)Ученье — свет, а неученье — минус балл.


8)Красивый перевод, как красивая девушка - не всегда бывает верным!


9)-Здравствуйте, а у вас здесь отработка?

-Нет, знаете, у нас здесь... туса!


10)Чтобы не надоедать мужчине, женщина меняет платье. Чтобы не надоедать женщине, мужчина меняет женщин.


11)Представьте, что вы очень хорошо выспались...


12)Ровесницы мои, только мне было 18, а им 18 не хватало до ста.


13)Оформленные фекалии - это те, которыми можно кидаться.


14)Женщина хочет - значит, закон, мужчина хочет - значит, статья.


15)Ходят на горшок, а занятия посещают.


16)Накладывают в штаны, а швы выполняют.


17)Ну что вы делаете?

Что вы на меня смотрите и карандаш сосете?!


18)Кукуруза не взошла по уважительной причине: её просто не посадили .


19)Не будьте биолухами.


20)Табулетта, как Джульетта, пишется с двумя "т".


Если понравится - выложу еще.

Взято из одноименной группы Вконтакте.

Показать полностью
  •  
  • 271
  •  

МОСКВА! ОТДАМ БИЛЕТ!

СРОЧНО! Поднимите в топ пожалуйста.

4 коммента для минусов внутри.

Друзья пикабушники, горит билет на спектакль Дом, где разбиваются сердца.

Театр мастерская Пётра Фоменко.

Цена - 4000, отдам бесплатно, лишь бы не пропал. Спектакль в 19.00 СЕГОДНЯ. Понимаю, что маловероятно, но вдруг случится чудо и кто то пойдёт.

Скину билет на электронку, взамен фото из театра.

Не хочу, что бы пропал.

  •  
  • 801
  •  

Нам все же повезло.

Приехал домой в прошлое воскресенье, утром. Смотрю сосед сидит перед своей машиной и рассматривает что-то с правой стороны. Подхожу, и вижу из бампера кусок выломан и на части крыла вмятина и царапины, и краска содрана, а внутри царапин и вмятины следы чёрной краски. Сосед меня увидел и говорит: - "Вот, на пять минут сходил в магазин, с утреца минералки взять, иду обратно, а мне соседка (бабушка) кричит с балкона, что мою машину помяли. Рванул за дом (стоянка с другой стороны) и точно, вот такой привет, бля". Я говорю надо гайцев вызвать, хотя щас могут не приехать, но чем чёрт не шутит. И соседку спросить про машину. В общем гайцев вызвали, соседку спросили но информации мало, черная машина, колеса белые. Соседка услышала только удар, и увидела машину сбоку (у неё балкон на обе стороны квартиры), на вопрос про номер, ответила, что так мелко уже не видит. Гайцы приехали на удивление быстро (минут 10), экипаж рядом оказался, и вообще удивительно, что приехали. Все зафиксировали, составили схему с привязкой. Потом говорят, что они щас поездят, покружат по району, вдруг повезет, хотя шансов почти ноль. Сосед говорит мне, что погнали тоже, я говорю щас переоденусь хоть, в общем взяли номер одного из гайцев и поехали шерстить. Выходной день машин мало, накатали уже прилично, уже собрались домой, и тут сосед говорит, давай еще в частный сектор заскочим, поездим, если нет, тогда домой. Короче нашли машину, у одного из домой черный лансер с белыми дисками. Лезть не стали смотреть, просто сначала мимо тихонько проехали и точно, слева на заднем бампере тоже кусочков не хватает, и на части крыла царапина и вмятины, хотя хер знает может и старая она. Встали через пару домов на обочине, позвонили гаишнику, объяснили всё и стали ждать. Минут через двадцать приехали гайцы, встали рядом с лансером и пошли смотреть машину, мы тоже подъехали. Из дома выходит мужик и нам, че типа надо, гаишник спрашивает, когда тот вмятины получил, мужик в ответ, что с месяц назад. И тут сосед, до этого рассматривающий царапины, говорит, что следы красной краски есть и кусочки краски застряли в царапинах (а у соседа шкода красная). Гайцы соседу, а ну встань к лансеру, тот подъехал максимально близко и видим, что даже без экспертизы все понятно. Мужик отпираться не стал, рассказал, что его друг переехал в соседний дом (тот за нашим стоит), и мужик приезжал по делу, а когда задом выезжал (приходится ехать так мимо нашего дома, планировка двора уродская), то увидел место между машиной соседа и следующей, решил туда заехать, а потом выехать передом. В общем промахнулся, и слинял, думая, что никто не видел. Оформили мужика, а гаишник соседу говорит, типа у тебя сегодня удачный день. Постарался коротко, если есть ошибки прошу простить.

  •  
  • 239
  •  

Ютуб в голове

Лежал я как-то в больнице, и вместе со мной в палате лежал один парень. А телефонами и прочими девайсами пользоваться там было запрещено. Так вот, этот парень периодически вечером лежал на койке и начинал смеяться. В один прекрасный момент я спросил у него, мол, чего ты смеешься-то? На что он мне ответил:

- Да я ролики смешные из интернета вспоминаю и смеюсь. Скучно.


В общем, после этого мы с ним ролики вспоминали вместе.

  •  
  • 1049
  •  

В Москве прошла несогласованная акция «Открытой России»

В Москве прошла несанкционированная акция «Надоел», организованная движением Михаила Ходорковского «Открытая Россия». В 14:00 собравшиеся на Славянской площади участники акции направились к приемной президента России. В протесте по разным оценкам участвует от 250 до 1000 человек. Колонну сопровождали сотрудники полиции, которые просили протестующих разойтись.

Ранее сообщалось, что вход в приемную президента России Владимира Путина в Москве заблокирован коммунальной техникой и забором. Металлические жалюзи на окнах и двери приемной были закрыты.

Однако, когда участники акции протеста подошли к приемной, им была предоставлена возможность передать свои требования главе государства. У входа в здание полиция установила рамки металлоискателей. Желающих передать обращения досматривают и выстраивают в очередь.

Руководитель департамента региональной безопасности и противодействия коррупции Владимир Черников сообщил, что нарушений в связи с проведением акции не зафиксировано. «Есть определенные неудобства для машин, но в остальном все нормально»,— цитирует его РИА «Новости».

Акции также проходят в Санкт-Петербурге, Казани, Новокузнецке, Горно-Алтайске, Новосибирске, Томске, Барнауле, Екатеринбурге, в Кемерово и Петропавловске-Камчатском и других городах.

http://kommersant.ru/doc/3287147

  •  
  • 25
  •  

Защита

У меня друг выпилил с телевизора чёрно белого конденсатор. Зарядил его и провода из кармана вытащил.

Я спрашиваю, нафиг?


Он- брат полезет у меня сигареты воровать и его током пизданёт!


Мы делали рекламу на компе, пили пиво, потом он сказал-Пошли курить!


И в пиджак полез сигареты достать. Кстати он быстро в сознание пришёл.

Как сейчас работают электрошокеры не знаю, но та штука получилась путёвая.

  •  
  • 25
  •  

Глобальные ядерные удары по Земле 200 лет назад. Факты из "папки".

Я продолжаю раскрывать сверхсекретную информацию добытую из папки этого простого странного парня. Сейчас речь пойдет о ядерной войне...

Глобальные ядерные удары по Земле 200 лет назад. Факты из "папки". заговор, Война, масоны, длиннопост, Папка, длиннотекст, текст, ядерное оружие
Показать полностью 11
  •  
  • 54
  •  

IT история номер раз.

Доброго дня друзья.


Я работаю в сфере компьютерной техники с 2000 года. Начинал мелким "ремонтом" ПК у знакомых и друзей. Затем, по газетным объявлениям, ездил по городу как скорая компьютерная помощь и "тыжпрограммист". Сейчас я системный администратор в страховой компании. Как у любого "тыжпрогграмиста", у меня есть багаж различных забавных, а порой жутковатых истории. С вашего разрешения изложу вам сегодня одну из них.

Для простоты восприятия всеми читателями в тексте постараюсь избегать проф сленга, по этому прошу не пинать за «не компьютерную» терминологию


Стандартный звонок – не работает компьютер. Не подает признаков жизни. Совсем.

Проклиная китайские сетевые фильтры еду, в полной уверенности в виновности последнего.

Ситуация на месте.

Монитор и прочая периферия со следами недавней покупки. Системный блок извлечен из под стола и сиротливо лежит на табуретке в центре комнаты. Гарантийные наклейки сорваны. Совместив обрывки, убеждаюсь, что пошло всего 3 месяца с покупки. Ну, что же, хозяин-барин. Пытаюсь привести пациента в чувства, попутно провожу допрос домочадцев клиентки. И как обычно – «оно само». Не добившись каких-либо результатов, объясняю клиентке, что решить на месте не могу, нужно везти в «мастерскую». Поучаю её благословение, упаковываю комп и ухожу в закат.

На следующий день, благо вернулся поздно, берусь курочить. Попутно придерживаю выпадающую от удивления челюсть. Список находок по возрастающей «крутости». Китайский Noname блок питания. Сожжен в хлам. Плата в блоке покрыта копотью, обугленная изоляция проводов крошится под пальцами. Материнская плата. Чип БИОСа деформирован и вплавлен в пластиковое гнездо. Процессор. Какой-то AMD, за давностью не вспомню конкретно. Ножки процессора загнуты в самых немыслимых направлениях. Сам процессор в трещинах, от нескольких касаний распался на 4 обломка, как шоколадка. И вишенка на торте. На дюралевой подошве кулера красуется достаточно глубокая царапина. Пабам!!!

Два вопроса – как и зачем?

Звоню клиентке. Объясняюсь. Соглашается на покупку нового, так как компьютер необходим. Пара дней на закупку-сборку-тестирование.

Привожу. И начинаю повторный допрос. Практически с пристрастием. Я потратил на выяснение всех подробностей почти час, но своё кошачье любопытство удовлетворил. В комнате присутствуют клиентка, две её дочерей, и парень старшей дочери. Этакий местный 50 Cent. Со всей соответствующей атрибутикой типа кепки козырьком назад и штанами «ширинной в мечту».

Мучить дочитавших до этого места долго не буду. Изложу сухой остаток.

В доме скачет напряжение. Часто и с завидной периодичностью. Купить ИБП религия, видимо, не позволила. И как один из побочных эффектов этих скачков имеем методично подгорающий блок питания и статику на корпусе компьютера. Как от старого холодильника. Что дальше сожгло материнскую плату доподлинно не известно, но в один «прекрасный» момент компьютер просто погас. Старшая дочь, не найдя ни чего лучше звонит не маме, а своему парню. Тот приходит и решает показать «мужика». Сообщает, что сейчас на раз всё починит. Достает системник, и не глядя, его открывает. Привет гарантии. Заглянув туда, как прекрасная половина человечества под капот машины (да простят меня девушки), решает проверить, что же там с…. процессором. С помощью отвертки и такой-то матери снимает кулер. И достаёт процессор. Не открыв фиксирующую скобу. Совершенно случайно, пара ножек процессора остается в сокете. Ну и что бы не палиться перед барышней он ставит проц обратно. Опять же не открывая фиксирующую скобу. Но гадкий процессор не хочет вставать на место. Значит его туда нужно вбить и со всей отпущенной силой прижать кулером… Так вскрытый системник и остается лежать до прихода мамы с работы и приезда вашего покорного слуги.


Спасибо прочитавшим.

Показать полностью
  •  
  • 192
  •  

Не нагулялся

В каждой семье есть человек,который не нагулялся. В нашей это -- бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли ее к себе.

Мои родители говорят,что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей,нас то есть-меня и сестры.

Например, в июле,получив пенсию,она на неделю рванула с лучшей подружкой на море,выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла.Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.

У нее диабет в начальной стадии и когда участковый врач с супер-серьезным видом начал перечислять,что ей нельзя,она перебила его:

-А что будет,если я это буду есть?


-Вы можете умереть,- с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.


-Да ладно вам! Что,серьезно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?


Короче,колем инсулин и едим,что хотим.


Она играет в шахматы на бульваре с мужиками-и выигрывает! Она поет в хоре 'Веселые старушки',ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя.


Теперь они отрываются вместе.


В прошлые выходные он побаловал ее гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной,где мы их и застукали,вернувшись с дачи,как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье-онемевшей маме,офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.


Я обожаю свою бабку-она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. "А сколько той жизни!"-отвечает она моей маме на все ее :"Мама,ну как так-то?"


Хочу такую старость.

Показать полностью
  •  
  • 2247
  •  

Про возраст

Случайно услышал, что Киркорову на днях исполнится 50 лет. Наконец-то он приблизился к той возростной отметке в которой он для меня существовал примерно с 2000 года

  •  
  • 44
  •  

Потеря

Взываю о помощи Пикабу. Потерял вчера удостоверение работника московского метрополитена на имя Калачева А.И. В нем была карта банка москвы и служебная бск. Потерять мог в Кинематографе, автозаправке через дорогу, ну или в автобусе. Если кто нашел  -  просьба вернуть за вискарь. Вк - /aleksandr_ kalachev. Комент для минусов оставлю. Заранее спасибо.

  •  
  • 635
  •