Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Нужно правильно помогать, а иначе....

в
  •  
  • -1
  •  

Тонко

Тонко
  •  
  • 3733
  •  

Справа налево

Справа налево тренировка полушарий, неудобство восприятия, стеб

спасибо Пикабу, за то что тренируешь мне разные полушария.

  •  
  • -18
  •  

Неожиданное решение

xxx: У нас тут что ни день, то цирк. Перегорела лампочка в туалете. Когда заменят - неизвестно.

xxx: И теперь угадай, с чем склад ходит в туалет в качестве фонарика?

xxx: Хрен угадаешь!

xxx: Пабабабабам, барабанная дробь.... С ЛУПОЙ!!!!!

xxx: С лупой. С круговой подсветкой. Ладно я-то. Но мужиков по этому поводу я нещадно стебаю )))

  •  
  • 1461
  •  

Del? удалено

Сейчас в ваших  интернетах стала очень популярна тема видеоблогинга.

Люди снимают влоги, блоги, снимают "что в моей сумочке", какие прокладки лучше, как я из страшной курицы с помощью тонны косметики превращаюсь в белого лебедя, как, как, как...


Некоторые деятели (как я) снимают и выставляют на показ всю свою жизнь.

  •  
  • -12
  •  

РАЗОБЛАЧЕНИЕ НАВАЛЬНОГО =)

  •  
  • -121
  •  

Рыжий феминизм - это еще хуже обычного феминизма))))))))

в
  •  
  • -12
  •  

Как удержать девушку при ссоре)))

в
  •  
  • 50
  •  

Немного опождунствовал один пост

Немного опождунствовал один пост ждун, справедливаяроссия, газеты, стеб, послепостье, тонко

пост http://pikabu.ru/story/myi_ne_sidim_slozha_ruki_1533283

  •  
  • 2
  •  

О_О Сенсация! Кину Ривз стареет!

Папараци выложили в сеть фото Киану Ривза без грима

О_О Сенсация! Кину Ривз стареет! FaceApp, киану ривз, старость, стеб, папарацци, длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 10
  •  

Покупатель душ. Прилипалы.

- Внимание, - черт самозабвенно орал в микрофон, - прекратите галдеть за дверью, пришли продавать душу – соблюдайте правила приличия, докладывать коротко и по существу, время зря не занимать.

Несколько секунд насладившись наступившей тишиной, он опрокинул в себя стакан и громко выдохнул:

- Заходите.


- Здравствуйте, - в дверях жеманно мялись два ухоженных паренька.

- Гоминьданы? – черт не поверил своим глазам, - каким ветром сюда надуло, вы и так наши с потрохами.

- Далеко не факт, - набравшись смелости, пискнул самый храбрый, - если нас такими создал...

- Тихо, тихо, не упоминайте всуе, – рогатый предостерегающе стукнул копытцем, - хочу заметить, что если бы Он первыми создал Еву, Адама и Авраама, то, возможно, была бы тема для дискуссии, но реальность жестока, мои дорогие тыловики. Ладно, у вас три секунды.

- Мы решили отдать на алтарь толерантности сразу две наших души за одну просьбу, - шлепая напомаженными губками, затарахтели визитеры.

- Две за одну? – черт задумался, - слушаю.

- Мы хотим стать символом того, что наши отношения пусть в принципе, но допустимы, а также символом горячей любви и, если можно, символом права на воспитание детишек.

- Может, вам парад разрешить в день космонавтики? – задумался рогатый, - а что, прямо на космодроме, запихнули в ракету, и летите, голуби, летите, но шутки в сторону. Подписывайте.

И перед влюблённой парочкой тихо приземлились два листа бумаги.


В поселке Иноземцево Ставропольского края был воздвигнут первый в мире монумент, который представляет собой скульптурную композицию, изображающую трех детей - ангелов, держащих в руках гигантскую клизму.


- Следующий.

- Здарова, братан, елы - палы.

- И тебе привет, абориген подворотен, - хмыкнул черт, - че на?

- Тут такое дело, я подумал, ну не по кайфу конкретным пацанам бабло сшибать, типа мы гопники какие-то, - по привычке сев на корточки в центре кабинета, начал визитер, - пусть нам сами его отпиливают, подходят и отпиливают. А у кого мелочи нет, с карточки пусть.

- Типа ты просто сидишь враскорячку, а все, кто проходят мимо, тебе платят. Мозг есть? А если найду? – рогатый с удовлетворением посмотрел на растерявшегося гостя, - ладно, я тут с кентом по компу перебакланил, мы квитку кинули и решили, - пиши на маляве «без базара» и подпись ставь.


На сегодняшний день в метрополитенах действую турникеты с приемом как жетонов, так и магнитных карт.


- Следующий.

- Добрый тень.

- Рога засуньте в дуло танка и намотайте хвост на веник, какие люди, - черт чуть не рухнул со стула, увидев очередного гостя, простите, гостью.

Известная всему миру своим редким талантом женщина смущённо улыбнулась.

- И что привело сюда обладательницу титула «золотые губы Овального кабинета» в номинации «Выбор Клинтона», - рогатый кивком указал на стул.

- Видите ли, я хотеть избавиться от такой славы, - женщина задумчиво посмотрела на стол, - мне кажется, я достойна другой известности, а не только как…

- Понимаю вас, - кивнул черт, - хоть и с президентским, но это было один раз и дальнейшая судьба данного органа вам не интересна, хотя осадок остался, ну что ж, подписывайте.


До сих пор популярен хит «Чужие губы тебя ласкают..»


- Следующий.

- А рожа-то небритая, наркоманская, - в кабинет влетело торнадо с клюкой, - расселся тут, уступил бы место бабушке.

- Так вот стул, свободный, - забывшись, обиженно взвыл черт.

- Твой нагретый ужо, никакого уважения к старшим, а ну, - старушка замахнулась палкой.

Всхлипнув, рогатый освободил кресло. Немного поворчав и устроившись поудобнее, гостья довольно осмотрелась, а затем вперила взгляд в хозяина кабинета:

- Хвост нечесан, алкаш ты и есть.

- Позвольте поинтересоваться целью вашего визита, о дражайшая посетительница нашей скромной обители, - вздохнув, склонился рогатый.

- Сам дурак, фуфло плюгавое, - взорвалась старушка, - и не тряси шерстью, у меня аллергия.

Скорчившись, как от зубной боли, черт задумался об увольнении.

- Что рожу-то скривил, поганец, от правды - матушки завсегда рыла кособочит, - довольно улыбнулась бабка.

- Вы хотите, чтобы от ваших слов…- догадался обладатель титулов наркомана и алкоголика.

- Морды перекашивало, истинно, давай свою бумагу.

Когда закрылась дверь, всхлипнув, черт упал на колени перед шестым углом:

- Повелитель, спасибо тебе, что открыл, наконец, страшную тайну – теперь я знаю, откуда они едут по утрам.

….

«Ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста, дождитесь ответа..»


Автор - Андрей Авдей

Источник-https://vk.com/four_ls

Покупатель душ. Прилипалы. стеб, юмор, покупательдуш, анекдот, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • -2
  •  

Навесной ракетный двигатель

Навесной ракетный двигатель
  •  
  • -14
  •  

Скриншот, как Google стебётся над играми №435768...

Скриншот, как Google стебётся над играми №435768... Undertale, шакалы, рабочий стол, google, стеб

Пруф: клик

  •  
  • -19
  •  

Тайна, которую скрывало правительство раскрыта!

На самом деле коррупция - это вирусное заболевание, вызываемое
вирусом Libitum Argentum Onis.

По классификации имеет коды НКВД-2 (устар.), КГБ-25 (устар), СК-260.

Распространяется вирус воздушно-капельным, половым, контактным, визуальным и генетическими путями.

Симптомами заражения являются блестящие глаза, липкие руки, внезапная страсть к собирательству, дорогой недвижимости, автомобилям, патологическое вранье, разрыв контактов с прежними друзьями и родственниками, заносчивость.


Наиболее уязвимыми к вирусу являются чиновники всех рангов, бизнесмены и политики.

Самыми опасными для заражения местами являются публичные мероприятия, конференции, официальные визиты в другие страны и регионы. Характерно для вируса что непосредственное заражение происходит, как правило, позже - в безлюдных и малодоступных местах, укрытых от посторонних взглядов.

Дифференциальный диагноз - исключаются мошеничество, воровство, грабеж, банковское дело и биржевые спекуляции.


К. представляет значительную опасность как для зараженных, так и для среды их обитания. Поэтому зараженные лица подлежат обязательной изоляции от общества сроком до 15 лет. В связи с неблагоприятной эпидемиологической обстановкой, был введен более прогрессивный способ лечения для легко протекающих случаев - изъятие у больного части зараженного материала с исключением изоляции.

Для профилактики заболевания безлюдные места при помощи специальных служб оборудуются системами аудиовизуального контроля, а наиболее потенциально уязвимые слои населения изолируются от прочих в высоких, просторных, хорошо охраняемых и малопросматриваемых снаружи зданиях.

Наиболее радикальное лечение разработано учеными КНР. см. расстрел.

Бальшой Медыцинский Славарь.
  •  
  • -33
  •  

Очень жестокий прием!!!!!!!!!

в
  •  
  • 2
  •  

П - понимание

П - понимание
  •  
  • 22
  •  

Дональд Трамп – новый герой СМИ ЛДНР - Антизомби, 11.11.2016

в

Программа простебала победу Трампа и радость Росс. СМИ. Все интересные моменты на скриншотах ниже после видео

Показать полностью 11
  •  
  • -58
  •  

Навязчивые звонки

Подруге на работе посчастливилось засветить свой номер телефона в каком-то Московском Диетологическом центре. «Добрые знакомые» дали ее номер в базу, чтоб от низ отвязались. И теперь бесконечные звонки идут на ее номер телефона с приглашением посетить этот центр. Причем звонит одна и та же тетка, которая без перерыва в дыхании выпаливает блок своей информации, не удостоверившись вообще можешь ли ты говорить.

После 12 звонка за пару недель, она решила сделать обратный звонок, в эту самую клинику, предварительно зажав нос пальцами и сделав мерзкий пищащий голос.


П-подруга. К – консультант.


П - Здравствуйте вас беспокоит Голливудская Стоматологическая Клиника "Зубы на полку", мы открыли филиал в Сочи. Я задам вам пару вопросов. Сколько у вас во рту зубов, не считая коронок. Варианты ответа 38,32,34?


К - Кажется 34.


П - Не хотите привести к норме, удалим 2 по цене одного. Мы делаем разного типа зубы, алюминиевые, металлические, чугунные. Наш поставщик Челябинский металлургический завод зубных протезов. Можем поставит лягушки - это челюсти, которые хранятся в стакане. Покупаете верхнюю, нижняя идет в подарок. Также мы окрашиваем зубы в разные цвета и украшаем их самоцветами.

пауза....

К – … хорошо я вам перезвоню…


Весь коллектив плакал от смеха, и пятница оказалась самым веселым днем вдвойне.

  •  
  • 16
  •  

Как Медведев готовил ответ на расследование Навального

в

2 марта Фонд борьбы с коррупцией (ФБК) Алексея Навального опубликовал расследование о «тайной империи» Дмитрия Медведева. Чтобы прокомментировать ситуацию, премьеру понадобился месяц. 4 апреля Медведев сказал, что все это — «какие-то бумажки» по принципу «компота». Почему премьер молчал так долго, можно только догадываться.

  •  
  • -122
  •  

Покупатель душ. Звездопад.

- Так так так, что-то много душ на продажу, может снизить цену, - черт с интересом рассматривал высветившейся на мониторе список, - сегодня у нас просто звездный день, и не выпьешь, ещё нажалуются. С сожалением спрятав бутылку в тумбочку, он щелкнул хвостом: - Заходите.
- Здравствуйте, - хорошо поставленный голос заполнил помещение, - скромно здесь у вас, как-то не соответствует статусу оказываемых услуг. - И не говорите, - хмыкнул черт, - все золото ушло к вашим костюмам, а ценнейшие породы дерева - на шарманку.
- Я не сомневался, что даже вы слышали, - самодовольно улыбнулся гость.
- А музыка тихо звучала, - продекламировал хозяин кабинета, - и голос опять напевал, как где-то шарманка рыдала, да как же он всех …
- Что? – нахмурился гость.
- Зачаровал, конечно же. Кстати, если позволите, один вопрос – принца в Шреке не вы играли? – рогатый с удовлетворением наблюдал, как засмущался гость.
- Ну, знаете, - рука жеманно поправила шевелюру, - не лично я сам, но… Моя популярность, уверен, стремится выйти на международный уровень.
- Именно поэтому вы и пришли ко мне.
- Да, - оживился гость, - я хочу быть вечно знаменитым, известным и, позвольте эту звездную шалость, таинственным. Пусть люди ждут, как величайшую радость, мое появление.
- Ну что ж, желание понятно, - черт протянул лист бумаги, - распишитесь.

Ежегодно сотни тысяч туристов со всего мира приезжают на берег озера Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Следующий. Простите, трона нет, проходите, осторожно, не сшибите короной люстру,прошу, присаживайтесь, не побрезгуйте простым стулом, ваше величество, - черт подскочил и низко поклонился, стараясь не заржать.
- Звезда в шоке, вы правда считаете, что я настоящий король? – накрашенные губки надменно надулись.
- Это невозможно не заметить, - вновь склонился в поклоне хозяин кабинета, - кстати, сочинил специально о вас – эпатажный, небанальный, знаменит уже давно, парикмахер был нормальный, а вот как певец – …
- Кто? – нахмурился гость.
- Гений, прекрасный гений, ваше величество.
- Удивительно, - гость всплеснул ручками, - кто бы мог подумать, что здесь воздадут настоящие почести моей невероятной красоте и таланту.
- Наша фирма ценит таких клиентов и очень трепетно к ним относится, - улыбнулся черт.
- Поэтому я и пришел, - съехавшая на нос корона была смущенно поправлена, - я хочу, чтобы мне воздавались королевские почести по-настоящему, чтобы передо мной склоняли головы и преклоняли колени.
- Будет исполнено, - рогатый выскочил из-за стола и протянул бумагу, - соблаговолите оставить ваш светлейший росчерк.

Перепил? Надменно он примет рабский твой поклон, преклони колени сразу перед белым унитазом.

- Следующий.
Глядя, как размахивая полами одеяния, устраивается гость, черт тихо пробурчал под нос:
- Мне мама тихо говорила,потом кричала громким гласом, зачем ты отчий дом покинул, став певчим зайкой…
- Только я – настоящий король эстрады, - наконец усевшись, начал посетитель.
- Не сомневаюсь, - поддакнул рогатый.
- Только я – единственная мега популярная суперзвезда.
- Конечно, конечно, - черт протянул лист бумаги, - поэтому только для вас мы готовы исполнить…
- Моё сокровенное желание, - выдохнул гость, - избавиться от титула зайки. Это какое-то унижение, я супер звезда, а все равно зайка. Так, глядишь…
- И кроликом назовут, - согласился черт.
- Именно, - посетитель вскочил и заметался по кабинету, как огромная бабочка в костюме гемоглобина, - пусть все забудут о зайке и, как вы сказали, кролике, пусть увидят глубже….
- Подпишите и наслаждайтесь.

Кролики – это не только ценный мех, но и …

- Следую…..щая. Тебя – то как сюда занесло?
- Ой, здравствуйте, тут такое дело, понимаете, - гостья нервно оглядывалась и пыталась одернуть короткую юбку, - обо мне говорят…
- Пусть говорят. Что, снова ладе в седан баклажан? - хмыкнул черт, - как огород?
- Какой огород? – кудряшки недоуменно качнулись.
- Один же корень посадила.
- Да вы, что вы знаете, да он. Да я…, да потом…. А вот… И все…
- Только между нами, - черт доверительно наклонился, - не вошлось, потому и психанула, да? Или он уже храпеть начал, а ты ничего и не заметила?
- Да… Как!!!
- Значит, да, а вот как, сама не помнишь? Выкладывай, зачем пришла, - рогатый с наслаждение затянулся.
- Меня все считают… эээ.
- Свербигузкой плеханутой, - подсказал черт, и добавил, - малолетней.
- Надо мной смеются, издеваются, мем создали, - две слезинки аккуратно, чтобы не нарушить макияж, потекли по щечкам, - хочу другой популярности, не такой, хочу быть интересной, знаменитой, но незаметной на первый взгляд.
- То есть спрятанной, скрытой на самом донышке, интригующей? Сексуальные намеки оставим?
- Ага, - хлопнула глазками гостья.
- Распишись, - и ухмыляющийся лист шлепнулся перед просительницей.

Неизменно популярным развлечением остается поиск члена на сторублевке.


Автор - Андрей Авдей

Источник-https://vk.com/four_ls

Покупатель душ. Звездопад. юмор, стеб, звёзды, Диана Шурыгина, прикол, покупательдуш, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • -1
  •