Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

разговор

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Дочь или сын?

Болтал я как-то с прорабом:


– Молодежь сейчас все хотят сыновей. А дочка-то она гораздо лучше.


– Ну, кому как.


– Хех, смотри сам: пацана надо воспитывать, контролировать, где там с какими собаками дерется. Потом по каким стройкам бегает. Потом чтоб не курил, не бухал. Чтоб выучился, машины ему там-квартиры...


– Ну а дочь что?


– Ну а дочь сама будет тебе мужиков готовых приводить. Надо только выбрать зятя-собутыльника.


Он подмигнул, а я задумался.


Строительная мини-история.

  •  
  • 654
  •  

Когда решил помочь иностранцам

в

Было где-то пару лет назад. Наша квартира в хрущевке своими страшными окнами-глазами свирепо таращилась на такую же квартиру в хрущевке, что стояла практически напротив нашей. Эту квартиру хозяева сдавали в аренду, и на моей памяти каких только фантастических тварей и просто людей там не проживало,  от молодых и не очень семей до бородатых латиносов-гомосеков.

И как-то раз в эту странную квартиру заселилась иностранная молодая парочка с узкими глазами, но широкими взглядами на жизнь. В первый же день они настирали всевозможного белья чуть ли на две роты солдат и завалили им весь свой балкон и протянутую веревку для белья. В этот же день на моих глазах ветер стащил одну пару брюк с их балкона и стал усердно валять их в пыли. Ну я преисполненый добрых намерений и желанием подчистить карму решил предупредить владельцев брюк об этом казусе. Через какое-то время я таки дождался, пока парень выйдет на балкон. Собрав в кулак все свои яйца знания английского, я поднатужился и выпалил в его сторону:

-Excuse me, sir, I just wonna tell you that your pants has fallen from your balcony there...

Пока я говорил, из окна вылезла голова девушки, а парень разинув рот смотрел на меня, как на дикую невидаль. Наконец девушка спросила мужа:

-И чё он сказал? Ты хоть что-то понял?

-Ни фига, он же иностранец. Может его нах*й послать на всякий случай?

От такого поворота я малость прифигел, но всё-таки на русском объяснил, что именно я порывался сказать. Тепрь прифигели они.  Девушка разинув рот быстро и тактично скрылась в квартире, а парень после долгого "эээээээээээээээээээмммм...." извинился, поблагодарил и пошёл за брюками.


К сожалению очень редко их видел потом.

  •  
  • 735
  •  

Рыжий феминизм - это еще хуже обычного феминизма))))))))

в
  •  
  • -9
  •  

Еврейская колбаса, или Подслушанный разговор.

- Мужчина, - сказала она громко, - так чтобы преодолеть шум старого холодильника, - так вы будете брать свой заказ. Что вы все время там стоите.


- А что вы мне положили?


- Что вы заказывали, то и положила – еврейскую колбасу, пол фунта.


- Она хоть вкусная?


- Нормальная. Люди берут, им нравится.


- Ты не узнала меня? - спросил он.


- Узнала, - сказала она.


- Так чего ты тогда?


- Я на работе, - сказала она.


- Ну, так и что?


- Хозяин через камеры смотрит. Он не любит, когда с клиентами болтают.


- Я знаю твоего хозяина, он мой приятель.


- Ну, так скажи ему, чтобы перевели в кондитерский. У меня от мяса ногти портятся.


- Хорошо, скажу. Только я совсе не об этом хотел с тобой поговорить.


- А о чем?


- Катя умерла.


- Я знаю.


- Откуда?


- Мы с ней переписывались.


- Вы с Катей переписывались? – спрашивает он удивленно.


- Смэски писали. Так, разговаривать я бы с ней не стала, да и она бы не захотела, а смски нейтрально, как бы. Она так литературно писала, будто и не она.


Он долго смотрит через грязную витрину куда-то на улицу. Молчит.


- На похороны ходил? – спрашивает она.


- Нет, - отвечает он зло.


- Почему?


- Там вся эта их шобла.


- Ох, давно этого слова не слышала. А чего тебе от меня нужно?


- После нее кот остался. Не старый еще.


- Хочешь, чтобы я забрала?


- Ну, да ты же специалист по котам.


- А себе почему не можешь взять?


- У меня собака.


- О, ты опять завел собаку. Какая?


- Питбул.


- Зачем тебе такая страшная собака?


- Нормальная собака, хороший друг.


- Чем ты его, хоть, кормишь?


- Еврейской колбасой....

Показать полностью
  •  
  • 6
  •  

Сектор «Приз» на барабане.

Как и многие люди в славном Петрограде, я пользуюсь метрополитеном. Метро для меня - презабавнейший аттракцион, где можно наблюдать за людьми и записывать.

Из совсем свежего: сижу спокойно, возвращаясь из библиотеки. Нет, это не присказка, я реально езжу за нужными и редкими книгами :) Читаю, в общем. И тут, из моего прекрасного мира истории табакокурения в России, выдергивает диалог над ухом. Кто говорит я не смотрела, потому что заинтересовал он меня постепенно. Ну, стоят рядом с боковым местом треники и стоят, что я треников не видела что ли?

- Так что в итоге случилось то?

- Короче, батя женился на молодухе. Такая вся, сиськи-жопа, все на месте. И глазами стреляет. Ну, понятно , что не против. Я ж их эту породу подлую насквозь вижу. Ну, думаю, подкачу, возьму тепленькую. В понедельник приезжаю, ключи-то есть от квартиры. Открываю дверь, тишина, только вода в душе течет. Ну я разделся, на цыпочках захожу и за жопу хватаю.

- И что?

- Что-то... Сектор «Батя» на барабане! Откуда ж я знал, что он на работу не пошел...


Поднимаю глаза, а у парня пол-лица в кровавую корку и нос на бок. Словно его с размаху хорошо приложили о мозаичную стену и хорошо по ней повозюкали. Из дальнейшего разговора стало понятно, что едут в травму.


Вот такое вот Поле Чудес в Стране Дураков.

  •  
  • 1110
  •  

Совпадение

Расстался с девушкой около года назад, и столько же ее и не видел и не слышал про нее ничего , хоть и много общих знакомых, я просто сразу всем сказал что бы ничего мне про нее не говорили потому как не очень мне легко это расставание далось. И вот начались у меня другие отношения, все хорошо вреде. И зашел разговор о прошлых отношениях, я сразу сказал что не надо тормошить ну его нафиг такое вспоминать и тд. И на следующий день еду на работу и на остановке вижу угадайте кого, именно бывшую, думал не дай Бог в мою маршрутку зайдет, я уже про себя придумывал план эвакуации через заднюю дверь, но тут мне повезло, не зашла. До сегодняшнего дня ни разу ее с момента расставания не видел, вот тебе блин и поговорили.

  •  
  • -26
  •  

Стыдные разговоры.

В последнее время я постоянно слышу новости об изнасилованиях среди подростков и студентов на вписках. И каждая история поднимает волну вони: девки невоспитанные, развратные, бухают, курят, на секс напрашиваются, а потом винят бедных мальчиков. Далее обычно следует набор штампованных советов о том, что девушке следует скромно одеваться, не пить (даже воду) и дышать через раз, чтобы не спровоцировать очередного бедняжечку на срочное расчехление писи.


Я не очень хорошо знакома со спецификой воспитания детей — своих нет, да и среди моих друзей пока нет родителей. Но я и сама была ребёнком и подростком (не так уж давно). И, как любая девушка, я десятки раз слышала советы о том, как себя вести, чтобы не стать изнасилованной. А вот мальчикам хоть кто-нибудь объясняет, как не стать насильником?


Не пей слишком много на вечеринке. Алкоголь лишает тебя контроля. Ты можешь забыться и совершить то, о чём пожалеешь.


Если девушка говорит «нет», это значит «нет». Вне зависимости от того, до какой фазы вы дошли, тебе стоит остановиться, одеться и уйти. Если вслед она пришлёт SMS: «Ты чего, я пошутила!» — тем более правильно, что ты ушёл от этой дурынды. Пусть сидит без секса, пока не повзрослеет и не научится нормально выражать согласие и несогласие.


Девушки часто выглядят старше своих лет. А некоторые даже врут о возрасте, чтобы дружить с более взрослыми ребятами. Но твоя ответственность — убедиться в том, что она достигла возраста согласия. Любые сомнения в этом вопросе трактуй в пользу отказа от секса, потому что фраза: «Товарищ судья, а я не знал, что ей 13» не послужит оправданием.


Не стоит заниматься сексом с полузнакомой или вообще незнакомой девочкой — это может быть чревато многими проблемами.


Секс с девушкой, которая пьяна до беспамятства, — это изнасилование. Если девушка всё ещё способна назвать своё имя, но на ногах уже не стоит, от секса всё же лучше воздержаться. Да и вообще, старайся вступать в интимные контакты на трезвую голову.


Публиковать фото и видео интимного содержания без согласия находившегося в объективе — это тоже вид психологического насилия. Не говоря уж о том, что это незаконно.


Обо всём вышеперечисленном я обязательно скажу своему сыну, когда он у меня появится. А теперь вопрос папам: вы хоть раз говорили со своими сыновьями об этом? Скорее всего, нет. По крайней мере, мои знакомые ребята говорят, что отцы даже не пытались обсуждать с ними такую тему, как границы в сексе. Даже наоборот: некоторым говорили: «Бабу надо брать нахрапом», «Женщина говорит «нет», а подразумевает «да»», «Пьяная баба себе не хозяйка» — и прочий невыносимо тупой патриархальный бред.


И чем дальше наше общество будет вбивать мужчинам в голову эти дремучие стереотипы, тем больше у нас будет «несчастных мальчиков» — сущих ангелов, которые «всего лишь» напились в гостях у друзей, «всего лишь» трахнули мертвецки пьяную 14-летку, сняли половой акт на видео и совершенно случайно разослали данное видео всему городу. Я понимаю, что многие считают такое поведение молодых парней абсолютно нормальным. Но российский закон считает иначе. И если в роли «несчастного мальчика» будет ваш сын — куковать ему три-десять лет на зоне.


Неужели так сложно провести профилактику, чтобы этого не допустить?


Пс: пост закидают минусами, но адекватность следует нести в массы.

Показать полностью
  •  
  • 72
  •  

О диалогах

Давно я размышляю над этой идеей и хочу ее в скором времени внедрить в наши диалоги с женой, которые частенько переходят в небольшую перепалку из-за того, что один недопонял другого. А все из-за того, что толком не даем друг другу договорить, перебиваем, ведь каждый старается поскорее озвучить свои мысли. Отсюда путаница, недопонимание. Так вот, хочу внедрить «правило рации». Это когда человек, закончив мысль, говорит определенную, согласованную заранее с собеседником фразу, например «у меня все» или «твоя очередь», либо заменить фразу на жест. При этом правило должно соблюдаться неукоснительно! Сейчас для меня тема корректного общения с женой важна как никогда, отсюда и мысли такие.

Кстати, еще было бы не плохо нашим шоуменам и участникам таких проектов как «Пусть говорят» и др. приучить себя к той же схеме. Все орут, перебивают друг друга и в итоге один негатив у всех.

На этом мои мысли на ночь окончены. Доброго всем времени суток! Уважайте друг друга!

  •  
  • 3
  •  

Жизненно...

Жизненно...
  •  
  • 41
  •  

Молодой парень

Сегодня ехал в электричке, напротив разговаривали 2 пожилые женщины. Одна рассказывала, что опоздала вечером на автобус и решила взять такси из тех, что у остановки дежурят. И сказала весьма замечательную фразу: "Эти все 400-500 просили, у меня аж челюсть отвалилась! А потом подошел молодой парнишка лет 40ка и согласился за 200"

  •  
  • 1326
  •  

Любовь бывает зла

Шагаю с универа, сзади меня идет паренек и говорит с девушкой по телефону. Его фразы:

- Ты где, тварина?

-

- Спускайся реще, *ля!

-

- Ах ты ещё не накрасилась, полотно Бородино, *ля!?

-

- Е*бало завали, сска!

-

- У тебя минута, чтобы спуститься! Или я один в кино пойду!

  •  
  • 21
  •  

Афоризмы закончились

Блин,разговор сейчас в поликлинике. Старый дед и бабка помоложе. Она говорит " Вот у меня муж работал,работал и умер". Дед такой " Это он зря так. Я б вот не умер бы" Там было потом еще множество гениальных афоризмов,но,слава богу,он замолчал. Наверное,задумался над новыми фразочками.
  •  
  • 5
  •  

Как принимаются решения

Пишу очень мало, т.к. живу обычной жизнью и что-то интересное случается очень редко. По традиции привет двум моим подписчикам.

Работаю в сфере продаж грузоподъемного оборудования, буквально только что случился такой диалог по телефону с заказчиком (К - клиент):

Я: - Добрый день! Это Такойто Такойтович?

К: - Да, это я.

Я: - Меня зовут Юзернейм, компания Компанинейм, получил Ваш запрос на стропы.

К: - Да, все верно, нужны такие-то параметры, сколько стоит, отправляете ли Новой почтой?

Я: - Цена +100500 К, отправим без проблем.

К: (в сторону, видимо напарнику или директору) закажем? Голос за кадром: да нахуй оно нам надо!!!

К: спасибо, мы Вам перезвоним.

Я: спасибо, всего хорошего.

Сдается мне, что не перезвонит)))

  •  
  • 802
  •  

Разговоры

Когда мне лень разговаривать со своей матерью по телефону, я говорю "ага", для меня это выглядит, как нажать кнопку "пропуска диалога" с НПС в играх.

  •  
  • -15
  •  

Девушка и кувалда

в

Сегодня ехал в автобусе, рядом сидела довольно милая девушка. В какой-то момент у неё зазвонил телефон, и я стал свидетелем довольно странного разговора. Привожу фрагменты девушкиных монологов (пишу как и сколько запомнил).

-Алло... привет, ниче нормально, сама как?.. - далее следовал 2-3 минутный разговор о насущном, после чего разговор стал интереснее.

-Ладно, договорились, я с кувалдой тогда приду... - я насторожился, перебирая ситуации, в которых я мог бы увидеть хрупкую девушку с кувалдой. Не сумел. А разговор продолжался:


-Ну не знаю, у Кувалды рука болит, перебинтована. - меня осенило. Кувалда - это явно парень или друг девушки, явно не спроста получил погремуху. Но тут девушка полностью уничтожила мои домыслы:


-Она недавно себе кисть повредила. Какому-то пьянице засветила и вывихнула кисть...


Я как ни  силился, так и не смог представить девушку с кликухой Кувалда (ну разве что Ронда Роузи)

  •  
  • 781
  •  

В копилку яжмать и вегетарианства

в

Девушка ехала с учебы на трамвае и услышала разговор. Далее с ее слов.

Сижу в трамвае а рядом мама (М) дочке  (Д)

М - Становись вегетарианцем.

Д  - ну ладно. Только булочки буду иногда есть. А курицу можно?

М - Можно доча, она ж без мозгов


Дальше они начали гадать у кого есть мозги а у кого нет

Д - а, голубей значит тоже есть можно

М - нет, голуби умные

  •  
  • 77
  •  

Чтоо?

-Больше всего в жизни я ненавижу, когда после какой-либо длинной фразы меня переспрашивают "Что?"
-Что?

  •  
  • 3
  •  

Как отшить промоутера по телефону

  •  
  • -10
  •  

– Не бесись, бро! Она того не стоит...

– Не бесись, бро! Она того не стоит...
  •  
  • 2104
  •  

Небольшой конфуз

С утра договорились с женой, что вечером встретимся у её родителей. Она ушла на работу, а мы с дочкой (2,5года) остались дома. Ближе к вечеру собрались с малышкой и отправились к родителям. Когда приехали, супруга уже была там. Прошли, перекусили, сидим в гостиной пьем чай. Доця бегает балуется, я с тестем беседуем про охоту,  жена с тещей о своем. Внезапно перебивая всех жена:

- Ты хоть трусы надел!!?

Говорю: - Я их и не снимал.

Смотрю теща начинает угорать. Жена не смутившись:

- Я про дочь спрашиваю.

- Ну, тот же ответ, - заканчиваю я.

Теща еще долго смеялась :)

  •  
  • 14
  •