Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

отношения

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Суть моих отношений

Суть моих отношений
  •  
  • 292
  •  

Семейный вечер перед телевизором.

Семейный вечер перед телевизором.
  •  
  • 522
  •  

Стоит ли признаться девушке о таком секрете или будут проблемы?

Не подумайте что я человек нерешительный или неспособен сам принимать решения, просто я на самом деле не знаком с природой женщины, их психологией и понимаем вещей, и как я читал понять их сложно.

У меня девушка в первый раз появилась в 27 лет, раньше опыта не было, потому не знаю.

Спрашиваю мужиков, кто более подкован, знаком с женской психологией и не первый год знает их природу.

Я в отношениях с девушкой больше месяца уже. Всё дело в том, что у меня на левом запястье выбита единственная татуировка на моем теле. Две готические латинские буквы, инициалы девушки, в которую я был безответно влюблен со школы примерно 12-13 лет.

Сейчас она уже мне безразлична, я знаю что она замужем, у нее есть двое детей близняшек и муж, старше нее на 9 лет.

Когда мне было 20 лет я сделал тогда тату. У меня в тот период были очень сильные чувства к ней.

Не сказать что я сейчас жалею, но признаю что сделал глупость.

Сводить я ее не хочу, решил на память.

Так вот моя девушка спросила как-то у меня что это за татуировка. Я сразу отмазался что это типа инициалы моего клана в игре, в которую я рубился продолжительное время, мы все в реале встречались и на память сделали.

Согласитесь ведь глупо я соврал, а она девушка не глупая, отнюдь, может она вид сделала что поверила, но я глупо соврал, я не мог на тот момент быстро что-нибудь толковое придумать, чтоб отмазаться.

Скажите, а если правду сказать девушке, но сказать что уже это было в прошлом и до нее, воспримет ли это девушка нормально и адекватно или всё таки не стоит?

  •  
  • -26
  •  

Про проблемы с родителями...

в

Хочу рассказать про пиздец, который произошёл в моей жизни, возможно кто-то найдёт эту историю поучительной, если кому лень читать, сражу изложу мораль сего опуса (а букв будет много): чем меньше вы рассказываете своим родителям, тем спокойнее вам будет житься. К сожалению, я понял это слишком поздно.

У меня всегда были хорошие отношения с родителями, мы с ними не были друзьями (такая уж у них манера воспитания - они всегда держались как бы сверху, и зачастую приходилось мириться с их мнением), но меня никогда жёстко ни в чём не ограничивали, так что можно сказать детство у меня было тихое и беззаботное. Конфликт случился на вполне банальной почве: я нашёл себе девушку. Случилось это довольно поздно - мне был уже 21 год и это мои первые отношения, но я всегда уделял больше внимания учёбе, да и характер у меня очень колкий и холодный, после нескольких неудачных шажков в сторону противоположного пола я решил просто на это забить до поры до времени, пока не получу образование и не стану человеком. Ну, обо всё по порядку.


Поступив в университет в другой город, я подружился с двумя своими одногруппницами (назовём их Вера и Настя) и одним одногруппником (Даней), с Верой я сидел за соседней партой. У нас с ней было много общего, но у неё в то время был парень, поэтому я старался с ней особо не сближаться. Так продолжалось 2 года, мы так вчетвером и дружили, на 3 курсе поехали на годовую языковую стажировку от университета. Живя в одном общежитии мы, естественно, сблизились ещё сильнее. Через некоторое время я начал замечать, что Вера ко мне неравнодушна, но так как знал, что она ещё встречается со своим парнем, старался этого не замечать. Однако вскоре после приезда она как-то обмолвилась, что отношения с ним совсем не клеились, и они в одном и разговоров по скайпу решили расстаться. Это было в сентябре. В конце октября так случилось, что мы на выходных пошли с Верой в соседнее кафе только вдвоём, остальные были чем-то заняты. По дороге обратно к общежитию я видел, что её что-то терзает, и что она хочет мне что-то сказать. У входа в общежитие она остановила меня, сказала, что хочет со мной поговорить и замерла в нерешительности. Я решил облегчить её душевные страдания и сказал, что знаю, о чём она хочет поговорить, и спросил, уверена ли она в том, что ей это нужно. Она ответила, что давно в меня влюблена, ещё с 1 курса, предыдущие отношения сковывали и тяготили её, поэтому она и решила расстаться со своим прошлым парнем. Я сказал, что я очень тяжелый человек и навряд ли тот, кого она ищет. Но она всё же попросила меня подумать над этим и дать ей ответ позже. Я всю ночь не мог уснуть, думал, нужно ли оно мне вообще, я видел в ней только друга, но она была мне интересно, и я решил, что лучше попробовать и пожалеть, чем возможно пропустить своё счастье. На следующий день я ответил ей, что давай попробуем и посмотрим, что получится из наших отношений, а там уже видно будет. Но заранее условился, что ей у меня не проснётся к ней никаких чувств, я ей сразу об этом скажу, и мы не будем тянуть кота за причинное место. Она согласилась.


Поначалу мне было непросто ей открыться, я был довольно закомплексован и не уверен в себе, постоянно стеснялся, но мы общались всё больше и больше, постоянно проводили время друг с другом, разговаривали по много часов подряд. Я не знал, что такое любовь, и меня продолжали терзать сомнения: вдруг я сделаю ей больно? Вдруг я вообще зря согласился? Однако через некоторое время я понял, что всё-таки испытываю к ней чувства, а наш первый поцелуй окончательно развеял все мои сомнения. Мы полностью раскрылись друг другу. Можно сказать, этот год был самым счастливым временем в моей жизни. Мы до сих пор живём душа в душу и почти не ругаемся. Я понял, что это тот человек, которого я бы хотел видеть на месте своей будущей жены. Да, она не идеальна, её нельзя назвать красавицей, но она очень умная и интересная, мне с ней комфортно, и о больше я просто и мечтать не могу.


Стоит отдельно упомянуть про конфликт с Даней. Мы жили с ним в одной комнате в общежитии, а после того, как я стал встречаться с Верой, она стала приходить к нам довольно часто и проводила в нашей комнате много времени. И однажды Даня сказал: "мы хорошо общаемся, чего Вера будет бегать туда-сюда, если она хочет, пусть остается в нашей комнате, я не против". Мы согласились, так как это был лишний повод побыть вместе ещё и ночью (ничего такого мы себе, ясное дело, не позволяли, Вера просто оставалась на ночь и спала вместе со мной). Но, как показало будущее, это была глупая идея. Всё вроде было нормально, днём Даня либо уходил гулять, либо сидел играл за компьютером, мы же с Верой в основном занимались учёбой. Пришло время сессии, мы с Верой без проблем её сдали, тогда как Даня еле-еле смог закрыть все долги, а после экзамена громко поносил учителя. Вера не смогла удержаться и сказала, что если бы кое-кто не пинал балду и учился, то и проблем бы не было. Даня, ясное дело, обиделся, а на следующий день сказал, что больше он так жить не может, и Вера должна его комнату покинуть. Я наполнил ему, что это наша с ним комната, а не его, но мы с Верой, хоть и расстроившись немного, собрали её вещи и она вернулась на свой этаж. Потом он уехал в город к своей иностранной подруге, а мне скинул смс, мол, чтобы к тому моменту, как я вернусь, Веры в моей комнате быть не должно. Меня очень возмутила такая манера общения, я сказал, что он мог как человек с нами поговорить, а не поступать, как скотина. И мы окончательно разругались. Как выяснилось позднее, Дане просто житья с нами спокойного не было, мы ему постоянно мешали, но сказать нам он об этом не посмел, так как стеснялся, зато регулярно ходил жаловаться к нашим одноклассникам, и в итоге настроил их против нас. А поскольку мы с Верой очень тихие люди и в основном занимались учёбой, а Даня был душой компании и был не против выпить, все стали общаться в основном только с ним, хоть и говорили, что в этой ситуации виноваты мы втроём.


Всё было идеально, пока я не рассказал своим родителям о том, что нашёл себе девушку. Они не особо обрадовались, когда я им об этом рассказал, но я не придал этому особого значения. После стажировки мы с Верой разъехались по родным городам, но постоянно общались по телефону и с нетерпением ждали сентября, чтобы вновь встретиться друг с другом в городе нашего университета. Я к тому времени скопил немного денег и мы сняли квартиру. Я зарабатывал на квартплату заработком в интернете, а жили мы на деньги, которые нам присылали родители. Потом мои родители взяли в ипотеку квартиру, мол чтобы облегчить нам жизнь, плюс моя сестра через 2 года собиралась приехать в этот город учиться, и было необходимо решить проблему с жильём. В ходе ремонта родители вынесли мне все мозги, но рассказ не об этом, мы заселились и всё было прекрасно.


Потом чёрт меня дёрнул повезти Веру на каникулах знакомиться с родителями (её родной город на дальнем востоке, поэтому она не могла вернуться туда на каникулы к маме, я решил взять её с собой). Я ещё не представлял, какой ужас меня ждёт. Меня всю жизнь убеждали в том, что кого бы я себе не выбрал в спутницы, родители всегда примут мой выбор и полюбят мою девушку, как свою дочь. Но по тому, как холодно они её приняли в аэропорту, я сразу понял, что что-то не так, но понадеялся, что всё наладится. Прошло два дня, отношения не клеились, Вера чувствовала неприязнь родителей и старалась лишний раз и комнаты не выходить. Я пошёл с родителями в баню, и вот тут меня ждала полная жесть. Мне сказали, что она мне не пара, что она худющая и больная (Вера весит 47 килограммов при росте в 164 см) (я им рассказывал, что у Веры проблемы по женской части, но на момент написания этого рассказа мы уже всё вылечили, по мнению гинеколога Вера сможет родить здорового ребёнка, когда мы решимся на это), они начали орать, что она не сможет родить им здорового внука, и я буду всю жизнь с ней мучиться. И вообще, она меня охмурила, со всеми рассорила (я им рассказывал про конфликтную ситуацию во время стажировки: тут я понял, что слишком много я им рассказывал), а я как собачка бегаю за ней и на это жалко смотреть. Я ответил, что мол естественно, что я пытаюсь её как-то поддержать, она в незнакомой обстановке, а вы ещё и так холодно к ней отнеслись, даже поговорить с ней особо не пытались. На что я услышал, что Вера должна была сама с ними общаться и пытаться понравиться, а не сидеть в моей комнате. Я два дня пытался их переубедить, уговаривал, как мог, говорил, что они ошибаются, что она хорошая, что я бы не стал встречаться с человеком, с которым мне не комфортно, а мы уже 1.5 года живём душа в душу и всё прекрасно. Предлагал позвонить двум моим друзьям, которые с Верой были уже знакомы, они бы подтвердили, что она прекрасный человек, и мои родители ошибаются. Но родители сказали, что они не будут слушать мнение каких-то молокососов, которые ещё свою жизнь не устроили, и они не будут им звонить и "выносить сор из избы". Всё было бесполезно. Отец сказал, что я дебил и просто нашёл себе "сладкую пиздёнку для ебли" (извиняюсь на нецензурную лексику, это цитата). Я просто не мог уже это всё слушать, купил 2 билета на поезд и мы уехали. Меня вдогонку обозвали предателем и трусом, и предупредили, что мать с сестрой собираются приехать через 4 месяца на праздники ко мне в город, и к этому времени Веры в квартире быть не должно. Я чувствовал себя просто ужасно, я был шокирован их отношением и их словами, меня попытались заставить бросить любимого человека, для меня это вообще просто немыслимо. По возвращении в большой город, в котором я учусь, мне вечером позвонил один из моих друзей, и сказал, что ему звонила моя мать (!!!) и умоляла меня образумить. Я был в шоке, при мне они, значит, отказались им звонить, а как только я уехал, тут же принялись настраивать моих друзей против меня. Мои друзья попытались меня как-то защитить, но их тоже никто не стал слушать. Я некоторое время не общался со своими родителями, потом они ещё несколько раз пытались по телефону убедить меня в том, что я не прав, и что мне нужно раскрыть глаза, но я сразу сказал, что продолжу общаться с ними только при том, что они не будут больше поднимать эту тему, ибо переубедить их попросту нереально. Они побурчали, сказали, что всё равно не успокоятся, но доставать меня перестали. Через месяц отец позвонил и сказал, что Вера должна освободить его квартиру не через 4 месяца, а через месяц, и что он больше не может терпеть её присутствие на его территории. Вера покинула квартиру и снова заселилась в общежитие, потому что больше ей пойти было некуда, а мне родители пригрозили, что они пот и кровь отдали за эту квартиру, и я просто не смею тратить свои деньги на съёмную.


Однако, несмотря на то, что мы стали жить по раздельности, наши отношения только укрепились, мы стали ещё сильней любить друг друга и чаще гулять на улице.


И вот, близится приезд моей матери. Я нахожусь с сестрой в хороших отношениях, она сказала мне, что мать серьёзно настроена по приезду продолжить выносить мне мозг. Но я больше не могу это слушать. Но и не могу просто послать её на три весёлых буквы, в конце концов - она моя мать, и я многим обязан своим родителям, кроме того, я сильно от них завишу и пока не могу содержать себя самостоятельно, тех денег, что я зарабатываю в интернете, не хватит и на оплату обучения и съёмной квартиры. Поэтому придётся пока балансировать на острие ножа. Я попытаюсь как-то свести на нет все разговоры на эту тему, но боюсь что эскалации конфликта избежать не получится. Такая вот идиотская ситуация.

Показать полностью
  •  
  • 79
  •  

Как вести себя в браке

в
Как вести себя в браке лига психотерапии, психология, длиннопост, отношения, брак

Однажды я развелся. Тот опыт был для меня очень трудным, чрезвычайно болезненным, и… пожалуй, необходимым. Именно тогда я понял, что придет время, и я обязательно научусь, как надо вести себя в браке, чтобы отношения получились счастливыми и долгосрочными.


Так получилось, что я не только продолжаю этому учиться в своей новой семье, но работаю над вопросами семейного счастья с моими клиентами на группах и индивидуальных сессиях.


Масштабируйте ситуацию


Каждый раз, когда в семейной жизни случается какая-то спорная или конфликтная ситуация, важно опустить нюансы, сделав эту ситуацию более глобальной. Мне в этом случае помогает задать себе вопрос: «Это ведет меня к большему или меньшему счастью? Это то, о чем я мечтал?» Отвечая на этот вопрос для себя, я уже знаю, как мне действовать дальше — расслабиться и отпустить ситуацию или отстаивать свою позицию.


Конфликтуйте!


Находясь в конфликте, важно осознавать, что происходит прямо сейчас. Я именно так себя и спрашиваю: «Что мы сейчас делим — власть, победу, контроль, справедливость, что-то еще?»


А еще, находясь в конфликте, очень важно уметь ругаться. По природе мне свойственно уходить от конфликта, «заметать под ковер» свое недовольство и претензии в надежде, что «и это пройдет». «Давай я помою посуду. Скажи, что надо сделать, и я сделаю», — вот так я вел себя в конфликтах раньше, и это не приводило ни к чему. Точнее, приводило — к потере себя в отношениях.

Сейчас мне очевидно: умение конфликтовать — одно из узких и принципиальных мест в здоровой семье. Я говорю это, не только исходя из собственного опыта, но и видя запросы моих клиентов.


Мы с моей нынешней женой конфликтовать не умели. И я не стыжусь того, что за 15 лет брака мы неоднократно обращались к семейным терапевтам. Я даже горжусь этими обращениями — они помогали мне строить все то, чем я дорожу; именно семейные терапевты научили меня находить баланс в конфликте между отстаиванием своих границ и поддержкой. И если раньше наши диалоги в конфликте звучали как «Я ничего не хочу слышать!» и «Я тоже!», то сейчас они изменились в сторону «Я постараюсь тебя услышать» и «Я действительно хочу узнать, что ты чувствуешь».


Когда мы научились проживать конфликты таким образом, мы вышли на новый уровень ответственности, свободы, взрослости, безопасности, а как итог, на новый уровень семейных отношений, новый уровень взаимного доступа, где каждый был готов открывать себя в отношениях глубже, чем раньше. В чем это выражалось? Для примера возьмем две абстрактные семьи (собственно, каждая из этих семей — это мы с женой «до» и «после» наших изменений), где супруги по-разному проходят свой конфликт.


Вариант разрешения конфликтов А, или «Вечно на позитиве»


— Я толстая?


— Нет, ты самая красивая.


— Я умная?


— Нет, ты гениальная!


Вариант Б, или «Конфликт с привкусом негатива»


Знаком вам этот вариант? Многие пары, «заметая конфликты под ковер», проживают так не только многие годы, но и всю жизнь! С первого взгляда кажется, что участники диалога искренны, но это искренность в её дешевом компоненте, эдакая инфантильная искренность, построенная только на поддержке. Давать позитивную информацию партнеру всегда легче: меньше рисков. Но, увы — этот подход к разрешению вопросов внутри семьи говорит о невзрослости, о неготовности услышать что-то трудное, требующее перемен. И… ведет в тупик. Даже если партнеры будут продолжать жить в паре, это будет брак по инерции, и вряд ли его можно назвать счастливым.


— Я толстая?


— А сколько ты весишь?


— 72 кг.


— Два кг явно лишние!


— «Явно лишние» — меня ранит. Если ты скажешь «Два кг меня беспокоят», мне будет менее обидно.


— Хорошо, один из твоих двух лишних килограммов меня беспокоит, а второй беспокоит сильнее!


Чтобы общаться в подобном ключе, потребуется бóльшая взрослость и ответственность. Зато в таком варианте у вас есть больше инструментов для того, чтобы реально смотреть на вещи. Но, конечно, чтобы взаимодействовать в этом варианте, нужна постоянная взаимная настройка, чуткость друг к другу, любовь и самодостаточность. И тогда ни один из супругов не будет вынужден брать на себя ответственность за вторую сторону (всем ведь знаком вариант с круговой порукой, когда при малейших порывах ветра возникают обиды, копится компромат, и в итоге звучит манипулятивное: «Я тебе не говорю ничего, чтобы не причинять тебе боль»).


Будьте искренны!


Искренность — это история не только о том, как поддерживать друг друга («Где труп?» «Труп в гараже» «О, хорошо, что ты искренен со мной»), но и история о том, как важно быть ответственным и думающим в отношениях. А если не получилось быть особенно ответственным и думающим, то ничего не мешает в процессе диалога («Где труп?» «Труп в гараже!» «Ну и дура! Пойдем закопаем!») дать своей половине по голове или по другой части тела.


И — главная хорошая новость — в этом варианте, когда между супругами существует договор о возможности услышать от партнера не только позитивную, но и негативную информацию, семья способна расти, у неё появляется реальное будущее, которое принято называть счастьем.


Проживайте кризисы со вкусом


В тот момент, когда вы научились конфликтовать и постарались поработать над искренностью в отношениях, можно переходить на следующую ступень развития семьи, ступень «для продвинутых» — ту, где необходимо научиться проживать кризисы.


Многих страшит само слово «кризис», но…


…Кризис — это совсем не обязательно плохо. Скорее наоборот: каждый кризис — важная и необходимая ступень для развития семьи. Кризис трех лет, кризис семи лет, климакс, кризисы зрелости (рождение ребенка, ребенок пошел в школу, уход ребенка в армию, зачисление ребенка в институт, выход на пенсию) — эти переходы с этапа на этап знакомы всем. И для многих пар эти этапы совместного пути оказывались разрушительными. Оно и понятно! Кризис — это когда по-старому уже невозможно, а по-новому вы еще не умеете. Но после любой ночи наступает рассвет: стоит только научиться жить по-новому, и в следующие десять лет жизнь заиграет новыми красками, она будет легка, понятна и предсказуема — и вы снова будете говорить в один голос и засыпать в одно мгновение. Правда, так будет ровно до следующего кризиса, пока опять не придется все поменять, и заново изучать друг друга.


В такое путешествие могут отправиться только пары, освоившие вариант Б поведения в конфликтах: одинаково хорошо владеющие и добрым словом, и поленом (которое пригодится в том случае, если партнер на ваше: «Ничего хорошего нас здесь не ждет, идем вперед», начинает буксовать: «А если?..»). Никаких «если»!…


На берег тихо выбралась любовь…


Это у Высоцкого в «Балладе о любви» после всемирного потопа любовь тихо выбирается на берег. В жизни бывает иначе. Сколько раз я сопровождал клиентов в процессе развода, столько раз я видел, как по завершению процесса за яростью, ненавистью, мстительностью на поверхность жизни, на её расчищенное от эмоций и претензий пространство, любовь буквально извергается. Это каждый раз очень… сильно. И каждый раз я в такие моменты вспоминаю про свое собственное счастье. Мы с женой очень его ценим. Очень за него стоим. Когда мы ругаемся, я, зная цену своему счастью, кричу: «Ты не сможешь помешать мне быть счастливым! Никто не помешает моему счастью!» И я очень желаю всем семейным парам — а особенно тем, кто сейчас переживает не самые легкие времена, — их пережить. Перейти на новый уровень. И жить дальше — долго и счастливо.

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/12/al...

Показать полностью
  •  
  • 12
  •  

Дополнительный квест

Дополнительный квест
  •  
  • 1982
  •  

Кто тут спец в отношениях?

Я парень, мне 26 лет, серьезных отношений никогда не было. За всю мою историю было 10 женщин, но все это было случайно (знакомства на одну ночь в барах/клубах) либо изначально понятно, что без каких-либо обязательств и по обоюдному желанию с обеих сторон. Сейчас я 7 месяцев в отношениях с прекрасной девушкой, живем вместе. И недавно у нас состоялся откровенный диалог про бывших, в результате которого я узнал, что я у нее 8ой мужчина ( ей 22). И не то, чтобы она прямо сказала, какой я у нее, а я просто суммировал всех ее прошлых партнеров, т.е. есть вероятность, что у нее были еще мужчины, просто беседа сошла на нет, потому что я просто не мог слушать это и перевел диалог в другое русло. Так же она рассказывала, что были у нее и случайные связи- пару дней попереписывались и приехала к парню с определенной целью. Говорит, что ей это не понравилось, секс без чувств и опыт этот она больше не повторяла. Я ее полностью понимаю,уверен в ней на 100% и не в чем не виню, ведь я тоже не ангел, все мы ищем себя, пробуем разное. Но беда в том, что я не перестаю думать об этом всем уже неделю. Все время в голову лезут картины, где она не со мной. Это глупо, конечно, писать сюда, ведь есть куча форумов по этим темам, которые я и перелистал уже) но там либо супер альфачи с поиском раскрепащенных девственниц, либо сторонники идеи не париться по этому поводу. Но не париться пока не получается.На Пикабу сидят адекватные взрослые люди, хотелось бы совет, как перестать заморачиваться, да и возможно ли это.

Не плюсов ради, а ради дельного совета.

Спасибо

(Коммент для минусов внутри)

  •  
  • -16
  •  

Любовь - это работа. Работа над собой

в
  •  
  • -10
  •  

Тем, кто ищет половинку на сайте знакомств (НЕ РЕКЛАМА)

Нас было три школьных подруги. После окончания учёбы, как это часто бывает, поступили в разные вузы, нашли других друзей, но продолжали встречаться. Одна из нас была очень нацелена на семью, обожала собак и детей. И выбор спутника жизни у неё проходил по чёткому критерию - нужна ли избраннику многодетная семья или же он рассчитывает на...скажем, менее обременительные отношения. После пары не совсем подходящих ей молодых людей, она, наконец, встречает ЕГО: красавец, с хорошим образованием, работой, мечтающий о семье и детях. Где такого отхватила красавца? - спрашивали её мы - на сайте знакомств (название не скажу). Гм. Надо же. Проходит несколько месяцев, вторая моя подруга (после того, как недавно склеила разбитое очередным романом сердце) говорит о том, что познакомилась с "красавцем, умницей и прпрпр". Давай фотку, оценим. Дала. Действительно, красавец, хорошая фигура. Где такого нашла? - да я после нашей Иринки тоже решила на сайте поискать))) Через год сыграли свадьбу.  Я тупила дольше. Делала карьеру, пошла получать второе высшее и уже малость заскучала. Зашла на сайт знакомств.. Через 3 месяца после регистрации я была приглашена на свидание своим будущим мужем (тогда я, конечно, этого не знала). Что сейчас? - у всех всё отлично: у первой подруги уже трое детей (планируют четвёртого), как и хотела, вторая - с мужем живут в другой стране (он из династии послов), ну и у нас - счастливый брак. Конечно, шлака на сайтах знакомств хватает, но ведь моя история - реальна))) P.S. скептики, так лучше?

  •  
  • -17
  •  

Про женские труселя. И не только про них...

в

После развода с женой снимал квартиру. Познакомился с девушкой, которая позже стала моей следующей женой. И вот он: ПЕРВЫЙ РАЗ (ну в смысле сней). Всё прекрасно. Санузел съёмной однушки не предполагал романтического совместного принятия душа ПОСЛЕ и продолжения романтики в нём...

Но предполагалось, что она останется ночевать... Я лежу в кровати, расслабленый... Жду...

Она выходит. Дружелюбно что-то говорит мне, одевается мгновенно "как солдат покак горит спичка", чмокает меня в лоб и уходит из квартиры. Я аж дар речи потерял. Всё было прекрасно еще 2 минуты назад. Нет, реально, я конечно чуть тормознутый, но все её сборы были мгновенны...

Офигевающий иду в совмещённый санузел, не свежее уже бельё попутно думаю забросить в стиралку... И тут приходит озарение: Стиралка набита отстиравшимся бельём. Хозяин квартиры позвонил утром, посетовал что дома у него накрылась стиралка и спросил можно ли он принесёт баул постираться, потом заберёт и посушит у себя дома. Я был не против. Но был уверен что он уже всё провернул. А он, тактичная зараза...Не забрал, хотел при мне...Как выяснилось получасом позже.

И подруга моя, решив бросить своё бельё/полотенце в стиралку увидела в ней отстираные лифаны/труселя для граждан разного пола. И решила, что я "не совсем честен, что она единственная".


Разобрались. Всё наладилось. Но наверно я бы тоже от мужских труханов у "одинокой девушки" дома не обрадовался.

  •  
  • 5010
  •  

Подкупающая искренность

в

На работе дамы сидели и пили чай.

Недалеко от них работал за своим столом мой коллега. Допустим Валера. Молодой видный парень. Недавно после института. Сидит, весь по уши в работе.

У дам зашел разговор о женской красоте.

- Валера, вот ты скажи. Из сочетаний «миниатюрная-высокая» и «брюнетка-блондинка-рыжая» ты бы что выбрал? – Игриво улыбаясь, спросила высокая брюнетка Катя.

- Да, и какой бы предпочел знак зодиака? – Слегка картавя, добавила миниатюрная блондинка Кристина.

- Я бы, - Не отрываясь от работы, ответил Валера, - Предпочел бы жизнерадостную симпатичную толстушку.

Больше дамы чай возле Валеры не пили.

  •  
  • 3056
  •  

Да что не так-то?!

в

-Ну что ты плачешь?Успокойся,у нас все хорошо.Не важно,что говорят другие.Воот,переставай плакать и улыбнись.Я же люблю тебя не смотря ни на что.Мне не важно,что ты потолстела,пофиг,что ужин пригорел,да и ладно, что не самая умная и безразлично,что ты не нравишься никому из моих друзей за свой эгоизм.Разве имеет значение,что сисек нет,жуткая лентяйка и вкус у тебя плохой...да что значит "дибил"?!Да что ты плачешь-то опять?!

  •  
  • 63
  •  

Лечение по-соседски

Эта история произошла в подъезде моего дома вчера вечером. Когда я поднимался по лестнице на второй этаж, то увидел соседку, перегнувшуюся через перила. Соседка застыла в неестественной позе и издавала откашливающие звуки. Я сразу понял, что соседка закашлялась.


Первой моей мыслью было – стукнуть ладонью соседку между лопаток. Но! К сожалению, её муж зарекомендовал себя не с лучшей стороны. Однажды он пил пиво на улице и поставил пустую банку на капот моей машины. Так что я решил не рисковать.


Я прошёл мимо соседки и как будто случайно споткнулся и задел её локтём. Соседка перестала кашлять. Я пошёл вверх по лестнице, и когда был уже на уровне третьего этажа, соседка вдруг крикнула мне вслед: «Ээээ, ты чё? Чё это было?»

Я не стал отвечать, а дошёл до своей квартиры и просто закрыл за собой дверь. Вот и помогай после этого людям…

  •  
  • 1
  •  

Взросление подкралось незаметно

Понимание, что бестолковая юность осталась за плечами настигло меня сегодня внезапно.
Я спросила у подруги про ее нового очень активного и настойчивого ухажера, как далеко у них все зашло.
И подруга ошарашенно мне отвечает:
- Да он уже ипотеку брать собрался!
Вот блин. Раньше подобные разговоры вообще не в то русло уходили...

  •  
  • 2
  •  

Зачем смотреть фильм вместе в кинотеатре?

Пошли в кино с девушкой, посмотрев мин 20 я понял что фильм полная чушь, и молча вышел с зала и пошел себе в бар пить пиво. (девушка подумала наверно что я пошел в туалет). Через пол часа выбегает она с зала и с истерикой - что я ее бросил.

Ну нравится тебе фильм смотри - зачем нужно вместе сидеть ? если он мне не нравится.

В чем прикол сидеть именно вместе? не бросил же я ее в поле.

  •  
  • -48
  •  

Логика и взаимоотношения

Тем кто считает, что законы логики не влияют на взаимоотношения или знание их им никак не пригодится приведу несколько примеров.


Закон достаточного основания.

-Вам нужна веселая, остроумная, красивая жена?

-Не знаю, вдруг она веселый, остроумный, красивый серийный маньяк-убийца.

Люди часто соглашаются на женитьбу, не оценив всех качеств супруга. А потом не понимают, что же они в нем нашли и как не заметили отрицательных качеств.


Закон тождества.

-После 5 лет брака сообщение жены о том, что до встречи с любимым она была мужчиной, будет воспринято(скорее всего) весьма негативно. И про отсутствие пупка по причине бурной жизни в общежитии на учебе лучше предупредить до заведения серьезных отношений. Сначала люди приукрашивают себя, а потом обижаются, что их не принимают такими какие они есть.


Закон противоречия.

-Девушка хочет найти себе богатого и очень щедрого мужа. Но на данный момент(как правило) богатыми становятся люди, которые каждую копейку считают. И если вы ему можете предложить только "Две сиси и пися", вполне вероятно что он сочтет эту сделку невыгодной.


Закон исключенного третьего.

-Он не похвалил мою прическу, значит она ему не понравилась, и обижается, ведь она так старалась. А чтобы совсем добить, молчит и не говорит почему обиделась, мол сам догадайся. А если не догадался, то совсем ее не понимает. АААААААА жопа горит!

Нет, не значит. Может она для него нормальная, не плохая и не хорошая. Возможно прическа его просто не волнует. Он не из-за прически с вами. Не заметил может.Да мало ли что. Тут на самом деле комбо из ошибок. Закон тождества- Вы не он, откуда вам знать, что он/она подумал(а). Закон недостаточного основания- то что он не похвалил не значит, что она не понравилась. Закон противоречия-он человек, а не бог, мысли читать не умеет.


Недостаточное основание, у меня вызывает наибольшее изумление.

Яжемать-ребенок не дает права творить, что в голову взбредет.

Яженщина- вид гениталий опять же не лицензия на беспредел.

Ясамец- не дает право трахать подруг жены, если она не согласилась с этим.


Главное в этом то, что люди(как правило) сами себе не отдают отчет в своих ошибках, и удивляются негативной реакции. Я начал с себя, стараюсь не допускать ошибок. Сказал-сделал. Не требую невозможного. Всегда ищу приемлемые для себя варианты. И мне это нравится. Всем добра.

Показать полностью
  •  
  • 13
  •  

О хороших гостях

К нам должен был нагрянуть гость из Архангельска, бывший одноклассник моей мамы. Начитавшись постов и мысленно готовясь к худшему, я уже планировала это счастливое время провести у подруги, дабы никоим образом не столкнуться с этим дядей. Какого же было моё удивление, когда уже, так сказать, в процессе знакомства я узнала, что погостит он у нас только одну ночь (приезжал буквально на два дня, чтобы устроиться на работу), с собой он притащил кучу вкусняшек (начиная от тортика, заканчивая мясом, почти полностью забив холодильник едой) и был до жути вежлив. Утром он встал очень рано, помыл оставшуюся с вечера посуду, убрал со стола и ушёл обратно в свою комнату, чтобы не мешать всем домочадцам собираться на работу/учёбу. Из квартиры он вышел вместе с мамой (она уходила последней) часов в девять утра, хотя самолёт был на шесть вечера.

Ну и вывод: хороший гость тот, кого хочется пригласить к себе ещё раз. Чтобы он пожил не день, а недельку.

Всем добра.

  •  
  • 3107
  •  

Как влюбить в себя девушку или парня?

  •  
  • -23
  •  

Фурум знает толк в советах.

Из переписки на зоофоруме:

- Где в нашем городе можно приобрести змею? Живую!


- В ЗАГСе

  •  
  • 5
  •  

Безопасность в отношениях. Как Вы понимаете это?

в

Пост в Лигу психотерапии.

Как Вам эта статья? Для Вас важна безопасность в отношениях?  Что предпринимаете, чтобы ее создать?

Безопасность в отношениях. Как Вы понимаете это? безопасность, психология, отношения, мужчины и женщины, длиннопост

Для меня безопасность - очень интересная штука в нашем обществе. Приведу простой пример - как-то я ехала с таксистом, который, как многие в Москве, жил на кофеине, чтобы накопить на квартиру. Ну и он высказался в духе - "Обидно, если жена уйдет, и все ей останется". И тут я вляпалась: сказала что-то вроде: "Но вы же можете оформить документы так, чтобы при разводе все делилось пополам".

Таксист удивился, откуда у меня такая идея, и еще больше удивился, что я ровно так и живу - с раздельным бюджетом и имуществом.


"Вы просто мужу не доверяете!" - сказал он. - "Значит, у вас не любовь!". И это сказал человек, который боится остаться без жилья в случае развода с женой. То есть он свою тревогу способен выразить, но не способен осознать и позаботиться о себе.


И вот это как-то очень много где транслируется - с одной стороны, много информации про партнеров, причем довольно пугающей: люди убивают друг друга из-за наследства, живут из-за квартир, кидают на деньги, сдают родительские драгоценности в ломбард, пропивают, без спроса увольняются и начинают новый бизнес, причем порой - на деньги партнера.


То же самое с работами - людей увольняют без зарплаты, подставляют, понижают, обходят с повышением, оставляют стрелочниками и так далее.


С друзьями и родственниками - подруги уводят мужей, мамы уводят мужей, старшие братья и отцы вступают в инцестуальные отношения, люди годами пилят наследство и не отдают долги.


С другой стороны, обращать на это внимания как-то некомильфо.


То есть информация открыта, звучит, воспринимается. Но не принимается. И учитывать ее с новым человеком ты не должен.


Для меня это поразительно.


Для меня нормально доверять законам физики и химии - они меня ни разу не обманывали и не подставляли. Гравитация всегда работает, вода замерзает, сода с уксусом шипят, порошок удаляет загрязнения, а Земля исправно крутится вокруг Солнца.


Людей по умолчанию я считаю нейтральными. То есть я считаю, что, скорее всего, им нет до меня никакого дела, пока они не докажут мне обратного.


Но просто так незнакомому человеку доверять в серьезных вещах (сегодня вот мы разговаривали про обеспечение безопасности на вечеринках) мне кажется очень странным.


Например, про своего мужа я за давностью лет с уверенностью могу сказать, что если я ему дам деньги отнести в школу за учебники дочери, он именно так и сделает. Или если он обещал заплатить за ее кружок - заплатит.


Не купит на это водку, билет в театр или новый айфон, потому что ему перед мужиками неудобно.


Но далеко не все люди, которых я знаю, так себя вели.


Поэтому очень часто, когда люди говорят "почему ты мне не доверяешь?!" - мне удивительно, потому что они обычно в этот момент не сделали ничего, чтобы я могла им доверять. Или даже сделали что-то ровно обратное.


Статья взята отсюда: Психолог Адриана Имж http://imja.livejournal.com/2615511.html

Показать полностью
  •  
  • 23
  •