Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Нужные нововведения

В Минэкономразвития РФ предложили ввести ЕГЭ по технологиям.


Министр экономического развития РФ Максим Орешкин рассказал о том, что ведомство в своем плане повышения темпов экономического роста до 2025 года предлагает внедрить в школе единый государственный экзамен по технологиям.

"Мы сейчас тоже готовим план действий, у нас есть целый раздел, посвященный образованию, и там есть ряд моментов, которые, как раз, направлены на новое качество образования. Например, мы будем предлагать внутри ЕГЭ ввести ЕГЭ по технологиям - одна из таких вещей, которые будут, как раз, тестировать новые навыки", - цитирует ТАСС Максима Орешкина, выступившего на итоговой коллегии министерства.

Он добавил, что вся система образования, в первую очередь, в школе, должна быть нацелена на развитие навыков XXI века.

"Нельзя научить тому, что будет через пять лет, но можно заложить в человека способность обучаться, способность воспринимать информацию, поэтому, все что связано с обработкой информации, с ее анализом, коммуникациями - очень важно, сдвиг образования в эту сторону, конечно, будет давать максимальный эффект на темп роста уже через пять-семь лет", - сказал министр.

Источник: Учительская Газета

  •  
  •  

Находка на Хованском кладбище

Вчера мой друг бродил по кладбищу. Натура творческая- художник.  Возможно искал вдохновения- а нашёл близкого родственника лидера Северной Кореи.

(И ведь действительно похож).

Находка на Хованском кладбище северная корея, ким чен ын, кладбище, история, не мое

Может как-нибудь сброшу для подписчиков его работы, чтобы оценили.

Всем добра

  •  
  •  

Взросление

Я понял, что повзрослел, когда фраза Пескарь Иваныча из Лунтика "Всего мокрого" стала резать слух.

  •  
  • -16
  •  

Мужики а как бы вы реагировали, если бы малознакомая девушка вас так называла при ваших друзьях?

То есть вы только познакомились с девушкой скажем и месяца нет, и уже познакомили со своими друзьями. И вот она при всех называет вас "сахарком", а не сахаром а именно сахарок.

Как бы вы на это реагировали?

  •  
  • -23
  •  

Выгода

Выгода
  •  
  • -17
  •  

Большой Человек

Расскажу одну историю.

В конце ноября 2010 года ехал я из Краснодара на свою малую родину в Туапсинский район. А бывает у нас так на Юге, когда вроде и ноябрь, но денёчки стоят, мммммм…. Закачешься! Теплынь, небо синее, птички поют. Тишь да благодать!


Машинка бежит ровненько, трасса пустая. Проезжаю Горячий Ключ, там перед постом, на остановке, голосует дед. Нееее... ДЕД!


Короче, кавказский старец - ростом под 190, руки мощные, одет по-туристически: ветровка, штаны с кучей карманов, ботинки такие крепкие, рюкзачок, шапочка войлочкая горшком. Помнишь фильм "Отец солдата"? Там был главный герой Георгий Махарашвили? Вот даже усы такие! Только этот дедушка был армянином.


- Синок! Ти куда иедешь?


- В Туапсе, отец!


- Слюший, до Джубга меня подбросишь?


- Да не вопрос, садитесь!


Едем, смотрю на него и офигеваю. Судя по возрасту, его смерть в туалет отпустила, перед тем как забрать, а он от неё свалил)))


Не выдержал, говорю (попробуйте его фразы с кавказским акцентом произносить, с расстановкой):


- Простите, отец, а вы вообще что здесь делаете? Горы, трасса, возраст опять же...


- Эээ, синок! Миня дедушка Лёва зовут, мине всего 86. Я живу в Очамчире. Но вот думаю, что умру скоро.


- Когда?!?!


- К Рождеству! И решил я своих детей повидать, внуков. У меня один сын в Ленинграде живёт, второй в Москве, дочка в Краснодаре, младший дочка со мной живёт. Вот я их повидал и решил посмотреть горы, людей, дорогу! В Джубге родственники есть, но как у нас в Абхазии стрелять начали, почта не работала, потерялись, дааа... Вот, думаю, поеду, поищу! Дааа...


Дедушка Лёва мне рассказал, какой у него виноградник, какие гранатовые деревья растут.


- А мандарин? Ууфь! Саша-джан, ты такой мандарин даже не видел!


Хвастал, что за его вином люди из самого Сухими (при этом многозначительно посмотрел на меня) приезжают.


Очень расстроился и укоризненно качал головой, когда узнал, что я в разводе и не имею семьи. Даже ругался незлобиво на современные нравы молодёжи. Потом помолчал и начал усиленно приглашать меня в гости:


- Слюший, приедешь, мы тебе невесту подберём! Хочешь русскую, хочешь абхазку, хочешь гречанку, хочешь армянку! У нас такие девушки, ууфь!


Начал загибать пальцы:


- Красавицы, в доме порядок, на стол всегда найдёт что поставить, чачу такую делают, что пьёшь и пить хочется. Ора, приезжай, я тебя ждать буду! Не дождусь, так дочке передам, чтобы тебя встретила!


Когда проезжали несколько посёлков вдоль трассы, он очень внимательно смотрел на дома на склонах гор, иногда просил меня чуть сбавить скорость, чтобы посмотреть какие деревья растут во дворах.


- Синок, скажи, а какие люди здесь живут? Вот в этих домах!


- Ну какие люди. Наши люди. Русские, армяне, черкесы-шапсуги, греки, украинцы. Да всех разве перечислишь?


- Неееет, мой мальчик. Здесь люди живут трудолюбивые! Ты посмотри, как он орешник посадил. Так чтобы солнце фундуку весь день светило, сам каждую травинку прополол под ним, каждый куст обкопал. А свой дом вон, посмотри, на какую кручу поставил, только бы ореху не мешать.


Так мы с ним и ехали. Дедушка Лёва рассказывал про детей, про соседей, радовался каждому саду по дороге, учил меня правильно обрезать виноград.


Он достал большой потёртый бумажник с документами и пачкой старых фотографий.


- Вот моя Каринэ. Ми с ней пятьдесят лет прожили, умерла пятнадцать лет назад, дааа… Как раз на Троицу и похоронили. Грозы в тот год были сильные, со смерчами. А в день похорон такая погода стояла. Сказка!.. Какую мамалыгу она готовила, эх. Ти, мой мальчик, даже не представляешь! Это дети мои – Вартан, он доктор, Геворг – он водитель, это Аннуш – учительница, а это Нариночка моя младшая. На агронома училась!


Когда проезжали Джубгский пост, он увидел указатель на Новороссийск.


- Потом я в Новороссийск поеду. А оттуда уже на автобусе вернусь домой.


- А в Новороссийск-то зачем?


Он помолчал, как бы раздумывая, говорить мне или нет.


- Я там воевал на Малый Земля.


И достал из пачки маленькую затёртую фотокарточку, где без сомнения был изображён он, молодой ещё безусый парнишка в бескозырке, в расстёгнутый ворот ватника виднелись полоски «морской души». На груди у него висел ручной пулемёт Дегтярёва.



В Джубге я привёз его в поселковый отдел милиции, сходил вместе с ним, объяснил ситуацию дежурному. К нам вышел какой-то офицер, который к моей радости проникся, пообещал помочь в розысках, сказал, что разместят дедушку Лёву в комнате отдыха.


- Не переживай, парень. Поставим его на довольствие, поднимем подомовой обход, найдём родичей ветерана. Адрес-то он помнит? Так вообще без проблем! Участкового озадачим, есть у нас как раз один армянчик.



Когда мы попрощались и он, такой большой и сильный, шёл от меня поддерживаемый под локоть маленьким участковым-армянином, у меня в голове крутилась фраза из одного фильма:


- Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить.



P.S. К моему сожалению, я так и не попал в гости к дедушке Лёве, но вот эта наша короткая встреча оставила у меня неизгладимое впечатление. Труженик, матрос, земледелец, любящий отец и муж.

Показать полностью
  •  
  • 2096
  •  

Арестованный экс-глава Марий Эл пожаловался на отсутствие туалетной бумаги и трусов

«Тюрьма — это ад для России, - говорит теперь уже бывший глава Марий Эл Леонид Маркелов, арестованный по подозрению в получении взятки в 250 миллионов рублей от бизнесмена. - Не может быть в XXI веке вот такой тюрьмы». Его история в этом смысле особенно показательна.


Читайте материал: Экс-губернатора Марий Эл подвели «куриный олигарх» и семейный подряд


«Лефортово». Два часа дня. Идет проверка условий содержания заключенных членами ОНК Москвы, среди которых журналист «МК» (моя напарница — тоже репортер, но телевизионный, сожалеет, что снимать в СИЗО нельзя, иначе картина вышла бы «маслом»).


В камере на первом этаже сидит бывший губернатор Марий Эл Леонид Маркелов, на четвертом — подозреваемый в организации теракта в метро Санкт-Петербурга 26-летний Аброр Азимов. Первый там уже восемь дней, а второй только два, но у него уже есть и телевизор, и холодильник, полно всякой еды, а главное — есть сокамерник. Не знаю, чем хуже тяжелобольной и немолодой экс-глава республики подозреваемого в терроризме... Маркелов сходит с ума от одиночества, а кроме железной миски у него в камере нет абсолютно ничего. Вообще. Нет даже старых газет, не говоря уже о книгах. На железной кровати лежит фуфайка — видимо, ей Маркелов спасался от холода.


Разговаривать с ним в камере не разрешают.


- Мне никто не объяснил правил, я щепетильный посетитель... - пытается объяснить Маркелов. Он еще несколько раз будет называть себя вместо заключенного — посетителем, а камеру — кабинетом.


У Маркелова отобрали всю его одежду, взамен выдали черную тюремную робу. «Лефортово» - единственный в стране изолятор, где так делают, и никакими нормами это не предусмотрено. В случае с Маркеловым сотрудники еще поясняют: мол, надо вещи «обработать», а то вдруг у него вши или еще какая зараза? Случаев, чтобы у чиновников такого ранга были нательные паразиты, тут конечно же не припомнят. Потому что их не было. Так что вывод напрашивается сам собой. А трусы дают одни-единственные, и если человека вывели в баню (она полагается раз в неделю) и он там постирал нижнее белье, то ходить приходится без него... Вот и Маркелов перед нами без трусов - в черных тюремных штанах на голое тело.


- Вообще вещи мои в «Лефортово» есть, только мне их почему не дают. Там целых два чемодана. Их ФСБэшники сами мне собирали у меня дома. Все они предусмотрели, включая спортивные костюмы, лекарства и щипчики для ногтей. Как скоро мне все это выдадут? И дадут ли вообще? Не говорят.


Меня задерживали с грубейшими нарушениями, это я вам как юрист говорю (Маркелов — полковник юстиции — прим.автора). Не дали даже сделать звонок. 16 часов я был без всякой еды.


-Это не относится к условиям содержания, - пытаются прервать наш разговор сотрудники «Лефортово». Они единственные, кто отказывается считаться с трактовкой закона об общественном контроле и запрещают говорить обо всем, что происходило с человеком после задержания.


-У меня в этот момент было давление 180. Только через какое-то время в ответ на мои мольбы купили бутылку воды и пустили врача, чтобы сделал укол. Иначе я бы умер. Везли меня сначала на машине, потом на самолете. Как ни смешно, но билет пришлось самому себе покупать. У меня было в кармане 6 310 рублей при себе, вот 6 000 отдал на билет, осталось 310. Но я готов был им всем все оплатить, целый автобус сам заказать, только бы довезли нормально.


-Вы два дня провели в ИВС на Петровке, 38. Какие там были условия?


-Там мне сразу же дали чашку сладкого чая. Это было спасение. Помыться дали. На Петровке есть горячая вода. Тут ее нет. Я понимаю, что «Лефортово»- исторический объект, здесь много великих людей сидело. Но! Как такое может быть, чтобы в «Лефортово» до сих пор не было горячей воды? Из под крана течет просто ледяная, руки мыть не возможно. Мне недавно выдали тюремные кипятильник и алюминиевый чайник. Я нагреваю воду, а потом держу чайник обеими руками — так греюсь. Вот если бы мне достать где-то пластиковую бутылку, я бы в нее горячую воду наливал и использовал, как грелку. Я все время мерзну и мерзну. Ломит, выкручивает суставы. У меня болезнь Бехтерева. Год назад поставили диагноз, но я держал его в тайне, чтобы население не знало, что я как развалина. Медикаменты помогали держать себя в форме. Но здесь без должного лечения... Я стал даже слепнуть! Надо мной сжалились, дали мои капли из аптечки.


-В вашей камере мы видели из еды только кусок черного хлеба. Вам не приносят передачки?!


-Нет. Некому. Родители умерли, с женой я развелся. Похудел на 8 кг. Там сейчас суп на обед должны принести. Его не заберут, пока я тут с вами? Но лучше без супа остаться, но хотя бы лишнюю минуту с вами поговорить. Не спешите, не уходите. Очень тоскливо быть все время одному в камере. Сотрудники со мной не разговаривают, даже не нашли несколько минут, чтобы объяснить мои права. Неужели я хуже Чикатило? Я ведь никого не убил, суд не признал меня виновным даже в том, что инкриминируют. Тогда — почему все так?


-А как же адвокаты? Неужели за восемь дней они так и не пришли к вам?


-Нет. Никого из них здесь я ни разу еще не видел. Я не знаю с чем это связано. Я в полной изоляции.


...Только в «Лефортово» существует совершенно дикая система: из-за нехватки адвокатских кабинетов адвокаты раз в неделю, по пятницам, тянут жребий — кто в какой день день пойдет к своему подопечному. Видимо, защитники Маркелова не успели поучаствовать в «розыгрыше».


Во время нашего визита экс-глава Марий Эл с удивлением узнал, что ему полагается бумага и ручка. Их ему дали только при нас, чтобы он мог писать заявления и обращения. И еще - после долгих препирательств с надзирателями и общений с медиками «Лефортово» разрешили иметь при себе по паре жизненно важных таблеток. А также обещали — о чудо - второй матрас (вся спина у Маркелова в синяках от железных нар, а лечащий врач запретил ему спать на жестких поверхностях) и второе одеяло (из-за болезни он очень сильно мерзнет).


-Точно дадут? - не верит своему счастью Маркелов и рассказывает историю про то, как он прикрыл днем мерзнущие ноги одеялом, а сотрудник «Лефортово» сделал выговор, мол, кровать в светлое время суток должна быть ровно заправлена и одеялом укрываться нельзя.


-Я 16 лет отдал государственной службе, до этого был депутатом ГосДумы, был в Совете Федерации. Неужели я заслужил такое отношение? Расскажите моим друзьям, среди которых есть депутаты, о моем нынешнем положении. Пусть они внесут изменения в законы, чтобы людям за решеткой жилось легче. Мне нечем бриться, нечем ногти подрезать. Я скоро превращусь в дикаря. А еще закончилась выданная на месяц туалетная бумага. 25 метров — а больше не положено. Могу я купить ее за те 310 рублей, что остались?


-Ларек СИЗО заказы принимает раз в месяц, - говорит один из сотрудников.


-Представляете? - Маркелов обращается к нам. - Это нужно изменить. Скажите депутатам, обязательно! И пусть обяжут на законодательном уровне книги давать с самого первого дня.


-Ни читать, ни телевизор смотреть вы не можете. Так как проходят в заключении ваши дни?


- Разрешают думать и молиться. Но иконку отобрали, сказали, что она в металле, а это запрещено. Я знаю, что скоро тут охренею, простите за выражение, и меня увезут в реанимацию. Тюрьма - это ад для России. Не бросайте меня тут! Приходите, пожалуйста, почаще. Из-за того, что я тут вам наговорил, меня могут еще наказать.


Мы покидали «Лефортово» с тяжелым сердцем. Обещали Маркелову, что его не накажут за общение с нами. В этом нас клятвенно заверило руководство СИЗО. Вообще там работают разные люди, есть и такие, кто пытается участь заключенных хоть чуточку облегчить. Но с Маркеловым даже они строги как никогда. Почему? Может, это простое совпадение. Может, им самим надоели все эти высокопоставленные больные заключенные, с которыми нужно возиться как с детьми? А может, потому что об этом попросил следователь: проучить столь важного арестанта, который с самого начала не дал признательных показаний?

Показать полностью
  •  
  • 6
  •  

Не рекламы ради

На одном небезызвестном фото ресурсе есть  профиль artbeton, его хозяин Камиль рисует классные карикатуры на мировую политику, башкирскую администрацию и хоккей. Понимаю что башкирские проблемы интересны только живущим в РБ (республика Башкортостан), а вот хоккейные карикатуры лично меня очень радуют.  

Не рекламы ради не мое, карикатура, КХЛ, Хоккей, длиннопост
Не рекламы ради не мое, карикатура, КХЛ, Хоккей, длиннопост
Не рекламы ради не мое, карикатура, КХЛ, Хоккей, длиннопост
Не рекламы ради не мое, карикатура, КХЛ, Хоккей, длиннопост
Не рекламы ради не мое, карикатура, КХЛ, Хоккей, длиннопост
Не рекламы ради не мое, карикатура, КХЛ, Хоккей, длиннопост
Не рекламы ради не мое, карикатура, КХЛ, Хоккей, длиннопост

Ну и не карикатура

Не рекламы ради не мое, карикатура, КХЛ, Хоккей, длиннопост
Показать полностью 8
  •  
  • 7
  •  

-- Ну извинити...

-- Ну извинити... гифка, парные танцы, дзюдо, анекдот про бокс, не мое

Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:

-- Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, и руками размахивает и размахивает, и тут она открылась..

  •  
  • 24
  •  

Шестиструнная красота.

Шестиструнная красота.
  •  
  • 142
  •  

Будущее в России. Шёл 2050 год.

Будущее в России. Шёл 2050 год. будущее, Россия, АвтоВАЗ, Платон, 4pda, не мое, скриншоты коммнтариев, iphone
Показать полностью 1
  •  
  • 8
  •  

Домой не пускают :(

в

Оригинал

  •  
  • 11
  •  

У кого-то вечер не удался.)

У кого-то вечер не удался.)
  •  
  • 2267
  •  

Что нельзя заказывать на AliExpress. Иначе тебя оштрафуют/посадят

Для того, чтобы быть наказанным за нелегальные покупки, не обязательно использовать Tor-браузер и сайты подпольных магазинов. В истории России уже были случаи, когда заказ банального подарка на AliExpress оборачивался для человека встречей с оперативниками, судом и штрафом.


1. GSM-сигнализация

Что нельзя заказывать на AliExpress. Иначе тебя оштрафуют/посадят алиэкспреес, Нельзя, AliExpress, не мое, длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 3323
  •  

Фаза ходячего трупа

в

Первоисточник: mrakopedia.org


На улице самая страсть весенней поры, яркое солнце сушит асфальт, всюду спеет зелень и просыпается городская природа; старшеклассники Антон и Сергей праздно гуляют после уроков.


Антон был высоким русским грузином-полукровкой, талантом и круглым отличником с прямым, правильным станом, и уже с грубой щетиной, а Сергей — низкорослым чистокровным евреем, крепким и широким в плечах, а в лице бледноватым и детским, но по натуре — истый хулиган и авантюрист, участвовал в соревнованиях по гиревому спорту, и даже имел разряд.


Проходя мимо мусорных контейнеров близ дома, в котором они оба жили, Сергей неожиданно остановился.


— Стой.


— Чего?


— Взгляни. — Сергей указал пальцем.


— Выброшенный кошачий домик, вроде.


— С торчащим-то проводом. Явно техника какая-то, давай посмотрим.


В куче крупногабаритного мусора лежала, с выглядывающим из неё обрезком провода, большая металлическая коробка, около метра на метр, грубо окрашенная типичной советской краской серо-серебряного цвета.


Антон стоял на месте, а Сергей, подойдя к коробке, поднял её:


— Ого, тяжёлая.


И поставил на асфальт. Обошёл, чтобы посмотреть на лицевую часть аппарата; но с этой стороны ничего не было. По всей коробке не было ни лампочки, ни кнопки, только торчащий обрезок белого провода.


— По-видимому, 220 вольт, — сказал, подойдя, Антон, — похоже на поделку для дипломной работы.


— Только ни кнопок, ни надписей. — добавил Сергей, обмеряя взглядом коробку. — Работает, как думаешь? У тебя есть дома лишний провод... какой здесь... двести двадцать?


— Провод быть должен, но ко мне запускать не пойдём: я своей квартире не враг.


— Ты, Антох, напрасно трусы переводишь, у меня и в мыслях не было. Ко мне понесём. Тащи провод.


— Я трусы не перевожу; я просто осторожен с такими вещами. — ответил Антон и, удержав паузу, добавил, — если эта коробка вдруг окажется недружелюбной, ты будешь отвечать за последствия? Нет. Вот и всё...


Сергей, увлечённый находкой, слушал вполуха.


— Ладно, сейчас провод вынесу, две минуты. — сказал Антон, развернулся до своего подъезда и быстро ушёл.



Коробка была исполнена грубо, кустарно: швы на гранях шли непостоянно, азбукой морзе; пропорции куба были вульгарно нарушены, металлические листы все были индивидуального размера и во многих местах выходили за черты фигуры. Сергей определил с руки, что весит коробка около 10 килограмм. Когда она была уже осмотрена, а любопытство успокоено ещё не было, Сергея стало подмывать разобрать её, как он услышал шлёпанье по асфальту подбегающего Антона:


— Вот, целых два достал на всякий случай, — с одышкой сообщал Антон, — какой-то один из них сломан.


— Второй точно работает?


— Точно.


— Тогда понесли, — сказал Сергей, поднял с земли коробку и потащил её на прямых руках у живота, Антон шёл рядом.


— Не выронишь? У тебя аж лицо будто паром обдало.


— Не, держу как коршун, хочешь — сверху такую же поставь, — пыхча, ответил Сергей.


Ребята подошли к подъезду.


— Возьми ключи в левом кармане, — сказал Сергей, не выпуская из рук коробки.


Антон достал ключи Сергея, открыл дверь, и вскоре они зашли в лифт:


— Поставь коробку-то, что ж ты корячишься, — сказал Антон.


— Тут постоянно ссут.


— Я ничего не чувствую.


— У нас в подъезде часто убирают, а в лифте почти сразу.


— Ну раз убрано, то и поставь; багровый уже.


— Я этим утром сам поссал.


— На кой чёрт ты ссышь в собственном лифте?


— Не лезь в мою личную жизнь.


Лифт остановился на шестом этаже, двери раскрылись.


— Быстрее открывай, зараза, мне пальцы режет.


Антон спешно открыл оба замка на двери, Сергей рывком завалился в коридор и, поставив коробку на пол, с матом перевёл дух, затем помыл руки и вернулся к Антону:


— Родители лапши по-флотски оставили, ты есть не хочешь? Чай? — спросил Сергей.


— Лапшу я бы сейчас с удовольствием! Чай на твой выбор, спасибо. — отозвался Антон.


Антон разулся, поднял коробку и занёс её в гостиную; постелив газету на стол, поставил на неё коробку, достал плоскогубцы, изоленту и стал заниматься проводом. На кухне зашумел чайник, загудела микроволновка.


Заходит Сергей с простеньким бутербродом в руках, уже надкушенным, падает в кресло в противном от Антона углу и говорит с набитым ртом:


— Наши девки послезавтра хотят тверк в актовом зале станцевать, слышал?


— Слышал.


Сергей продолжил:


— А в школу как раз к мероприятию федеральный канал с каким-то репортажем приедет. Наверняка и в актовом зале поснимают. Надеюсь, наших девок не вырежут потом; во вонища тогда поднимется по поводу испорченного поколения! Что думаешь?


— Местный, а не федеральный. — начал Антон, отняв руки от провода. — Звучит интересно — не нам же потом в пол смотреть; хотя, наверно, и не им; вряд ли у нас такой человек найдётся, который самовольно пойдёт на расстрел, даже, вот, из наших дур возьми. Поэтому думаю, что слухи это.


— Посмотрим, — доев бутерброд, с полным ртом прогудел Сергей и вспорхнул с кресла, открыл в комнате окно, впустив мягкий штиль с пением птиц, и пошёл на кухню; как раз в это время прозвенела микроволновка. Сергей вернулся с двумя горячими порциями лапши по-флотски, затем принёс чай, и встал к сидящему Антону.


— Вот! Готово, — воспрял Антон, аккуратно положив перемотанный изолентой провод, — принеси удлинитель.


Сергей молча сбегал за удлинителем и подключил его в гостиной. Затем взял отремонтированный провод коробки.


— Ну что? Включаем? — спросил он.


— Включай, — ответил Антон, встал и спрятался за угол.


— Я-то, Антох, включу, но подумай дважды — чистых трусов на твой размер у меня нет.


— Шутки шутками, а твой самоподрыв мне будет объяснить легче, если сам цел останусь.


Сергей сверкнул ему улыбкой и повернулся к удлинителю. Он хоть и дул грудь перед Антоном, но защитная поза, в которой он замер, тянусь вилкой к удлинителю, выдала его безнадёжно.


— Чай проводом не смахни, — напутствовал из-за угла Антон.


Раздался щёлчок вставшей в пазы заземления вилки, Антон нырнул за угол, тишина... Сергей стоит в неизменной позе и смотрит на коробку, Антон робко выглянул.


— И что? Где? — спросил Антон и вышел из-за угла.


— Да подожди, может сейчас что-нибудь...


Протянулась пятисекундная пауза.


— О, послушай... Гудит что-то, слышишь?, — заметил Сергей.


— ...Слышу. Посвистывает ещё, вроде.


— ...Да, есть такое.


— Ага, ну-ка включи что-нибудь, у тебя ничего не перегорело?


Сергей включил свет — всё было исправно, — и выключил.


— И что, получается, она просто гудит и свистит? — хмуро оглядывая и щупая руками коробку, процедил Сергей.


— А что ж ты хотел в конце концов от выброшенной металлической коробки? — ответил Антон.


— А если б что произошло, куда бы покатились твои рассуждения? Сам-то за угол брызнул, только я вилку подобрал.


— Если бы у бабки... — бросил Антон, — зря только пузо напруживал, дурачина. Ну хоть любопытство твоё успокоили.


— На что-то же она, наверное, нужна... — вслух рассуждал Сергей. — Не может ведь просто гудеть и надрывать спину. — затем Сергей обратился к Антону. — Провод точно тот пришил?


— Точно. Второй вообще неисправен. Кстати, надо выкинуть. — Антон свернул оставшийся провод в хаотичный комок. И обратился к Сергею. — Что ты бьёшься над этой вещью: ничего не делает и чёрт с ней, посмотри сам как она заварена, какой, по-твоему, спектакль тебе сыграет сваренная сталь?


Сергей возразил, и около пяти минут они рассуждали о приборе, затем чуть отвлеклись и почти час просплетничали о девушках.


Наконец, Антон сказал:


— Макароны похвальные конечно, спасибо тебе. Но чипсы, сам понимаешь, друг, их бог создал.


— А кока-колу его сын! — добавил Сергей, — её литр мне и возьми, а ещё принглс с сыром, пару упаковок.


— Ни слова больше.


Антон вспышкой оделся и исчез. Уже через две минуты он облетал торговый зал супермаркета. Набрав корзину, Антон встал в длинную вечернюю очередь, а за ним пристроился дед, весь в непонятных язвах, с носовым платком в руке, кашляющий, шмыгающий и чихающий. Антон брезгливо покосился и закрыл лицо воротником футболки. Так он простоял в очереди около 20-ти минут.


Звонок в домофон раздался, когда Сергей валялся в гостиной на диване и читал фэнтези. Открыв замок домофона, он затем распахнул дверь в квартиру и, встав на пороге, стал ждать Антона — в подъезжающем лифте слышалось странное журчание, а когда лифт остановился — оно прекратилось, открылись двери, и оттуда выскочил Антон. Сергей смекнул и посмотрел на его ширинку — она была в свежих каплях.


Антон залетел в квартиру со здоровым пакетом и звонко объявил:


— Пируем! Три пачки чипсов по цене двух, запихнёшь в себя столько?!


— Приятель, ты вдохнул чего-то? — Сергей спросил, закрывая второй замок.


Тем временем Антон уже прошмыгнул в гостиную, едва успев разуться, артистично встал посреди неё, глядя на работающую коробку и взвопил:


— Как, всё это время ты позволял ей, чертовке, гудеть, вот так беспардонно стоять, на этом вот столе, и гудеть? Ты посмотри на её наглую морду! Ну-ка, освободить взлётную полосу!


— Какую взлётную полосу, баран? — скептично вобрал Сергей.


Антон открыл настежь балкон, подбежал к столу, поднял коробку над собой и, не выключая её из сети, вышвырнул с балкона прямо из комнаты.


— ТЫ ЕБЛ*Н — сорвался Сергей, — ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ, ИДИОТ?!


Провод натянулся, высек искру в месте перемотки и разорвался, Антон и Сергей пригнулись и вжались в себя, спустя секунду раздался громкий удар, послышался лязг разлетевшихся металлических частей и звон битого стекла.


— Блестяще, придурок! Мать, если это была чья-то машина или ещё что, я тебя сразу заложу, на другое не рассчитывай.


— Ой, борща чуток дал, — пригнувшийся, с ошалелым взглядом, сказал Антон, одолевая смех.


Сергей украдкой выглянул с балкона: разлетевшаяся коробка лежала на асфальте посреди улицы — ни машин, ни людей рядом не было. Из коробки вылетела куча лампочек, большая часть из них разбилась. Сергей чуть разогнулся, тщательно огляделся, убедился что на улице всё совершенно спокойно, выдохнул и вернулся с балкона в комнату.


— Фуух, повезло, реально повезло... — Сергей закрыл балкон и повернулся к Антону, — что это было, обезьяна?


— Представь только, она мне написала!


— Кто? ...А, подожди, Алина, что ли?


Антон покивал головой с вытаращенными глазами.


— Антох, я, конечно, рад за тебя, но ещё раз ты так отпразднуешь женское внимание, я тебе яйца ножовкой отпилю.


— Понимаю, прости, перегнул, но что пишет! Приглашает в кино! Наедине! Как это возможно?! Её глаза, друг, этот взгляд! Я такого неба не видел, что не расступилось бы перед ним!


— Заговорил-то.


Антон хвастался Сергею, во всех надеждах расписывал их с Алиной грядущее свидание; под эту слащавую трель Сергей включал приставку и распаковывал чипсы — вечер субботы расцветал огнями монитора и раскрывал свой сырный аромат.


— Я с таким гомукнулом в очереди стоял, — сказал Антон за игрой, пережёвывая чипсы.


— В каком смысле?


— Весь в каких-то прыщах, старый, вонючий, всё кашлял и сморкался; ещё и в спину мне чихнул несколько раз. Я там в духоте с ним мариновался, теперь ох боюсь как бы не подхватил чего.


— Ты это, сам-то не заразен теперь? Давай-ка сходи витаминов возьми, на кухне стоят; а то у меня соревнования скоро.


Антон выпил тройную порцию витаминов и вернулся.


— Слушай, а с коробкой-то что? Нашёл от ней какой прок?


— И не искал ничего, думал тебя дождаться, чтобы её разобрать, а ты пришёл — чего, собака, затеял?! — ответил Сергей.


— Да и хрен тогда с ней. Ты с балкона смотрел, понял же примерно что там? Ну и всё.


— В том-то и дело, что ни черта не понял. Из неё явно лампочки какие-то повылетали, но зачем делать светильник в железной коробке?


— Домой пойду, фото тебе сделаю, на форумах позже справишься, если сильно надо. Забей.


Прошло около трёх часов, кола давно выпита, чипсы начали заканчиваться. Раздался звонок телефона Антона.


— Да, мам.


— Сына, ты где? Домой скоро?


— Я рядом гуляю. Скоро приду.


— Хорошо, давай не задерживайся, целую.


Антон положил телефон в карман.


— Всё, Серый, пора мне, одиннадцатый час уже, хорошо посидели.


— Ну ладно, давай. Отпиши там как у вас с Алиной будет.


— Ты же знаешь, не удержусь. Кстати, с тебя десятка за ремонт провода.


— Вали уже, — сказал Сергей, пожал Антону руку и закрылся.


Выйдя из подъезда, Антон сразу сфотографировал остатки неизвестного прибора, скинул Сергею в вотсап и пошёл домой, в соседний подъезд.

Показать полностью
  •  
  • 28
  •  

Рецептик)

Рецептик) рецепт, кулинария, не мое

Из кулинарной книги.

  •  
  • 10
  •  

Стив

Группа независимых исследователей полярных сияний обнаружила еще пока не изученное явление в ночном небе над Канадой и назвала его «Стив».

Стив стив, не северное сияние, длиннопост, не мое, наука, космос, газ

Точнее, такое имя для нового феномена предложил один из пользователей в комментариях к фото еще неназванного явления. И ученые согласились. С учетом того, что официальные научные сообщества еще толком не откликнулись на открытие, то имя закрепится за явлением.


«Большие» ученые пока не знают, как именно охарактеризовать это явление, хотя открывшая Стива группа энтузиастов поначалу называла его «протонной дугой». Они не знали, что протонные сияния не видны человеческому глазу. Предварительные испытания показали, что Стив оказался горячим потоком быстротекущего газа в верхних слоях атмосферы. Вот как явление выглядит на фото:

Показать полностью 7
  •  
  • 12
  •  

Эвтаназиаст

Тот, кто привык сидеть за рулём — не самый спокойный пассажир, особенно на переднем сиденье. Знание о том, на что потенциально способны участники дорожного движения, помноженное на леденящее кровь понимание, что в этот раз от тебя вообще ничего не зависит — и вот она, тревога, временами стремящаяся перерасти в панику. Рука пытается нащупать баранку, нога — несуществующую на пассажирском месте педаль тормоза, а речевой отдел коры головного мозга строит сложные по своей этажности синтаксические конструкции.



Занявшись как-то раз по осени текущим ремонтом двигателя, дядя Вова вдруг обнаружил, что кое-каких деталей ему не хватает. Ехать за ними в город не хотелось, да и долго, когда не на своей машине, и он решил добраться из деревни до райцентра. Благо в ту сторону как раз рано утром собирался Иван с очередной партией мёда, а обратно — на что придуман автостоп?


Ближе к вечеру около его дома притормозила «Победа» и, высадив пассажира, медленно тронулась дальше по переулку. Кузьмич, обрадованный возвращением соседа, отворил калитку и засеменил по тропинке.


-- Володя, привет! - присел он рядом на лавочку перед домом, но, приглядевшись к соседу, тут же встревоженно вскочил. - Ты что такой бледный? Тебе плохо? Сердце?

-- Мне уже хорошо, Кузьмич, - тихо выдохнул дядя Вова. - А если ты нальёшь мне своего кальвадоса, так вообще станет ещё лучше.


Выпив подряд две рюмки яблочного самогона на дубовой щепе, дядя Вова выдохнул, зажмурился и произнёс:


-- Хорошо-то как, Кузьмич! Живым домой добрался!

-- Да что же такое произошло-то? - дед, суетясь, налил ещё.


Оказалось, что с возвращением из райцентра возникли сложности: никто в их богом забытую сторону в тот день ехать не собирался. Дядя Вова уже совсем было отчаялся хоть кого-то поймать, как вдруг одна машина включила поворотник и, сбросив ход, вильнула к обочине. Всю глубину своей ошибки в выборе транспортного средства, точнее, его водителя, дядя Вова осознал, когда повнимательнее рассмотрел ископаемое, управляющее своим антиквариатом.


Деду, как выяснилось путём расспросов — точнее, криков в оглохшее ухо — было восемьдесят три. Правда, выглядел он даже старше. Таким, подумал про себя дядя Вова, уже устали ставить прогулы на кладбище и давно готовы сделать выговор с занесением в местный крематорий. Руки у него переставали ходить ходуном только тогда, когда сжимали руль, зато голова продолжала пляску святого Витта непрестанно. Хуже становилось, когда надо было переключить скорость: дед не сразу находил рычаг коробки передач, а, нащупав, долго пытался сообразить, какую же скорость воткнуть.


На трассе этот гонщик смело шёл аж пятьдесят пять километров в час, но спокойнее от этого не становилось: складывалось такое впечатление, что всех остальных участников движения дед воспринимал исключительно в качестве потенциальных мишеней, а поскольку патроны давно кончились, то единственным и последним оружием у героя остался таран. Во всяком случае, с двумя велосипедистами, трактором и телегой с копной сена его «Победа» разминулась лишь в силу какого-то счастливого недоразумения. Дед застенчиво признался, что в последнее время у него стал сдавать не только слух, но и зрение.


-- А дочка давно на пенсию вышла, ко мне в деревню перебралась, - поведал он дяде Вове. - Вдовая она, возить некому, вот мне и приходится кататься.


Поняв, что в этой семейке не один патриарх страдает суицидальными наклонностями, дядя Вова тяжело вздохнул. А через пару секунд подпрыгнул в своём сиденье: у деда громко и противно зазвонил мобильный. Ещё через десяток секунд до деда дошло, что ему кто-то звонит, и он, бросив руль, зашарил по карманам. Нащупав телефон, дед долго искал нужную кнопку, потом, наконец, нашёл... К концу его разговора с дочерью дядя Вова, придерживающий руль, был готов открыть дверь и выйти на ходу: не то чтобы это обошлось без последствий, зато оставался призрачный шанс на выживание.


Нужный поворот на деревню они, естественно, проскочили: пока до патриарха дошло, что пассажир пытается ему что-то втолковать, пока пришло понимание, чего именно от него хотят... Дед остановил машину, с пятой попытки включил задний ход, со скрипом обернулся, чтобы поглядеть назад — и обмяк, потеряв сознание. От сползания в кювет спас ручной тормоз, который дядя Вова чуть не оторвал с очередного перепуга.


-- Это у меня то ли радикулёз, то ли острый хондроз, - смущённо признался, придя в сознание, дед. - Говорят, с сосудами в позвоночнике какая-то незадача. Стоит голову чуть сильнее назад повернуть — сразу выключаюсь.


-- В общем, Кузьмич, к тому моменту, когда показалась деревня, - дядя Вова отсалютовал соседу рюмкой. - Я, кажется, перестал быть атеистом.

-- Ну сморчок древний! - возмутился Кузьмич. - Ну мамонт педальный! Соседа мне чуть не угробил, автолюбитель-эвтаназиаст... то есть, энтузиаст!

-- Нет-нет, Кузьмич, - рассмеялся дядя Вова. - Не надо себя поправлять. Эвтаназиаст — это ты самую суть ухватил.


Источник

Показать полностью
  •  
  • 80
  •  

Труханы с предупреждением.

На трусах металлосодержащими чернилами напечатан текст 4 поправки к конституции США, запрещающий незаконные обыски.

Собственно текст: "Право народа на охрану личности, жилища, бумаг и имущества от необоснованных обысков и арестов не должно нарушаться. Ни один ордер не должен выдаваться иначе, как при наличии достаточного основания, подтвержденного присягой или торжественным заявлением; при этом ордер должен содержать подробное описание места, подлежащего обыску, лиц или предметов, подлежащих аресту."

Труханы с предупреждением. Трусы, Обыски, фотография, Закон, не мое
  •  
  • 4523
  •  

Какое обслуживание предоставляет эта собака?

Какое обслуживание предоставляет эта собака?
  •  
  • 27
  •