Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

много букв

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Не зря сэкономил

в

Окончив школу в  2007 г., как и многие мои сверстники,  я  подал документы в один из ВУЗов Москвы. В то время главным критерием для меня было название специальности и её "престижность" (сейчас я понимаю как это глупо), где я учился самыми престижными были

Мировая Экономика (МЭ)

Финансы и кредит (ФиК)

Антикризисное управления (АУ)

Я же хотел поступить на ФиК) ну и конечно же работать в банке)) куда же без него). В свое оправдание хочу сказать что на подготовительных курсах 99% хотели поступить на эти же специальности, я был не одинок). Система зачисления была простая, надо было  выбрать 3 направления куда хочешь если балов не хватало на 1-ю специальность,  то ты поступаешь на 2-ю, если не хватает на 2-ю  поступаешь на 3-ю, если не хватает на 3-ю  идешь на платное ну или служить. Исходя из этой логики многие третьим пунктом выбирали специальность где маленький проходной бал, это или Прикладная информатика или Товароведение, я выбрал информатику)

2007 это 1-й год ,когда ЕГЭ по русскому, стало обязательным при зачислении в ВУЗ

из за этого многие теряли балы, а кто то наоборот. Сдав все экзамены в день X вместе с матерью пошел смотреть свои баллы) около стенда с результатами стояла толпа, кто то радовался, кто то не очень) Увидев свою фамилию я понял что набрал всего 16 балов,

на ФиК надо было 22, на Информатику надо было 17) и в этот момент мне стало на все пофиг, до сих пор помню это чувство, обида на весь мир. Скажу спасибо матери именно она , меня поддержала сказала ничего страшного, пойдешь на платное. В договоре при зачислении был пункт, если не хватало 1 бала для зачисления на бюджет давалась 20% скидка, на платное отделение этой специальности,  увидев этот пункт мать сказала чтобы я писал на прикладную информатику, и ничто её тогда не могло переубедить). Так началось мое превращение в "тыжпрограмист". Честно я очень рад что так получилось,  спрос на IT специалистов очень большой  ,еще во время учебы я нашел работу по специальности, и сейчас тружусь в IT сфере. Абсолютно все мои сокурсники нашли работу  в IT и все довольны. Вот так простое желание сэкономить помогло устроить дальнейшую жизнь.

P.S. Как потом выяснилось большую часть бюджетных мест на престижных факультетах заняли те кто писал ЕГЭ в южных республиках нашей родины, многие приехали от туда с результатами в 60 балов (тогда это был максимум), вторыми были люди, с квотами (инвалиды, победители олимпиад и тд), и если что то оставалось из бюджетных мест зачислялись обычные ребята, интересно сейчас что то поменялось?

  •  
  • 15
  •  

Взятка

Тридцать восемь лет Леня Козлович со своим семейством честно прожил в коммунальной квартире на двадцать пять человек.

Леня привык к соседям, которых не было только в постели, к удобствам, которых не было, и к своей комнатке площадью двадцать два не очень?то квадратных метра, такая она была вытянутая коридорчиком.


Шанс на расселение был один: если дом треснет. Жильцы дебоширили, как могли, раскачивая здание.


И вот, слава Богу, дом треснул и пошел под капитальный ремонт. Людей расселяли в отдельные совершенно квартиры.


В понедельник Леня, радостный, как предпраздничный день, вошел в отдел распределения жилплощади.


Принимал инспектор Чудоев Максим Петрович. Максим Петрович был чудовищно хорош в черном костюме, зеленой рубашке и синем галстуке. Небольшие карие глазки его косили так, что встретиться с Максимом Петровичем глазами было практически невозможно! То есть посетитель видел Чудоева, а вот видел ли Чудоев посетителя, поручиться было нельзя.


Леня наклонился к уху Чудоева и прошептал:


— Знаю, что нельзя, но смерть как охота трехкомнатную!


Максим Петрович развел глаза в стороны и сказал:


— Если бы вы были матерью?героиней или хотя бы идиотом со справкой... А если вы нормальный человек, увы, ничем помочь не могу.


И тут Леня выплеснул из себя фразу, бессмысленную до гениальности:


— Максим Петрович! Размеры моей благодарности будут безграничны... в пределах разумного!


Максим Петрович оглянулся и прошелестел одними губами:


— Тс?с! Зайдите в четверг после трех. И не забудьте размеры границ!


Дома, сидя за столом и тряся над борщом перечницу, Леня сказал жене:


— Люсь, падай в обморок! Я, кажется, выбил трехкомнатную!


Люся, как при команде «воздух!», рухнула на пол.


— Леньчик! Миленький! Положена двухкомнатная, будем жить! Раз ты что-то задумал — и однокомнатную не дадут! У тебя, как на грех, легкая рука! Из ничего — бац! И беда!


— Цыц! Сначала послушай, а потом убивайся! Тут все чисто! Ну, придется немного дать!


— А что ты пообещал?


Леня наморщил лоб, вспоминая неповторимую фразу:


— Я сказал так... Размеры моей благодарности будут безграничны. В пределах разумного.


— Переведи с идиотского на русский! Сколько это в рублях?!


— А я откуда знаю. Сколько у нас в заначке?


— Осталось сто пять рублей тридцать пять копеек!


— Значит, столько и получит!


Люся заплакала:


— Леньчик! Тебя посадят! Ты не умеешь давать! Тебя возьмут еще в лифте, в автобусе! А за дачу взятки от трех до восьми лет. Значит, тебе дадут десять!


Леньчик, на кого ж ты нас бросаешь! Ты никогда в жизни не мог ни дать, ни взять! Вспомни дубленку, которую ты достал мне по дешевке за двести пятьдесят рублей! Этот кошмарный простреленный милицейский тулуп, который еле продали через год за сто рублей вместе со шкафом!


А сметана, которую Коля вынес нам с молокозавода! Ты ее тут же разлил в проходной под ноги народному контролю! Тебя чуть не посадили, списав на тебя все, что с молокозавода вынесли трудящиеся!


Леня сидел как оплеванный, выкладывая в тарелке вермишелью нецензурное слово.


— Ну а что делать? Посоветуй, если ты такая умная!


— А что, если... — Люся медленно поднялась с пола. — Все в конвертах дают? Так вот, сунь туда вместо денег сложенную газету, заклей и отдай конверт только после того, как получишь ордер! И беги! У тебя был второй разряд по лыжам? Вот и беги! Не станет он орать, что взятку ему недодали!


— Молодец, Людка! Соображаешь, когда не ревешь. Номер экстра-класса! За трехкомнатную — газета «Советский спорт»!


За ночь Люся на всякий случай подготовила три конверта с газетами, сложенными под взятку.


Назавтра Леня, покрывшись красными пятнами, вошел в кабинет.


— Поздравляю! Вопрос решен положительно! — сказал Максим Петрович. — Осталось подписать у Новожилова и все!


— Максим Петрович, так вы бы уж подписали... И тогда размер моих границ... не имел бы никакой благодарности!


Чудоев вернулся через пять минут и помахал перед носом у Лени подписанным вкусно пахнущим ордером. Там было написано: «трехкомнатная»!


Леню потянуло за ордером, но Максим Петрович изумленно глянул в ящик стола, потом на Леню, как бы прикидывая: войдет Леня в ящик или не войдет?


Выхватив ордер, Леня бросил в ящик пухлый конверт и, пятясь к дверям, бормотал:


— Большое спасибочко! Заходите еще!


И тут, как из-под земли, выросли двое и хором сказали:


— ОБХСС! Ни с места!


Старший из них ласково поманил людей из очереди, очевидно, чтобы они разделили его радость:


— Будете понятыми. Подтвердите дачу взятки.


Младший оперативник открыл ящик и достал оттуда конверт.


— Ваш?


Леня кивнул.


Старший жестом профессионального фокусника закатал рукава, дабы все убедились, что в рукавах ничего нет, и, ловко вскрыв конверт, бережно достал аккуратно сложенный «Советский спорт».


Подмигнув понятым, давая понять, что сам фокус еще впереди, он начал нежно разворачивать газетный лист.


Понятые, распахнув рты, с огоньком лютой справедливости в глазах, ждали финала. Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.


Наконец газета была развернута в два полных печатных листа. Работник ОБХСС, не сняв улыбки, тупо оглядел газету с обеих сторон. Ударил бумагу ладонью. И начал трясти, надеясь, что посыпятся денежки.


Увы, фокус не удался!


— Синицин, чтоб я сгорел, по-моему, это «Советский спорт»! — сделал он тогда смелый вывод.


Максим Петрович, для которого этот вывод был еще более неожиданным, чем для остальных, недоверчиво потрогал газету рукой, ущипнул себя, работника ОБХСС. И к нему вернулся дар речи:


— Естественно, «Советский спорт»! А что, по-вашему, должно было быть еще? Я с детства мечтал его прочитать! А товарищ любезно принес, как мы с ним и договорились!


Младший работник ОБХСС, с лицом человека, похоронившего за день всех родственников, машинально сложил газету, сунул в конверт и бросил в ящик стола. В глазах его стояли слезы.


А Максим Петрович бросился к Лене и долго тряс его руку:


— Спасибо за газету! Даже не знаю, как вас благодарить! Просто не представляю, как бы я жил без этой газеты!


Леня сказал:


— У меня журнал «Огонек» есть. Могу принести. — Нет, нет! За это статья, правда, товарищи? И заберите свой конверт! А то подумают: я с посетителей конверты беру!


Максим Петрович сунул конверт из ящика обратно Лене в карман.


— Ну вы жук! — Старший погрозил Чудоеву пальцем. — Все свободны. Хотя, конечно, жаль!


Дома Леня, не раздеваясь, схватил жену в охапку и закружил по комнате.


— Люська! Трехкомнатная! Держи!


Прочитав текст, Люся заплакала:


— Любименький! Такая удача и ты на свободе! Садись кушать, радость моя!


Леня уплетал обжигающий борщ и, давясь, рассказывал, как все было.


— Представляешь, жучина, говорит: «Чтобы ничего не подумали, я возвращаю вам конверт!»


Леня бросил на стол мятый конверт. Люся подняла его. И вдруг оттуда посыпались песочного цвета ассигнации. Сторублевки. Десять штук.


— Ленечка, это тысяча рублей! Ты кого-то нечаянно убил?


Люся приготовилась плакать.


Леня медленно лил борщ на брюки, не отрываясь глядя на невиданные деньги.


— Может, это инспектор тебе взятку дал за то, что ты его спас?!


— Погоди, Люсь, погоди! Вот, значит, как оно как! У него в ящике лежала чья-то взятка в таком же конверте. Он побоялся, что станут искать, и сунул конверт мне в карман. Сволочь! Не отдам. Это нам на новоселье от ОБХСС!


— Ленчик! — Люся привычно опустилась на колени. — Узнают, что ты трехкомнатную получил и за это взятку взял! В законе еще статьи для тебя не придумали!


— Не отдам. — Леня смотрел на жену исподлобья. — В кои-то веки мне дали взятку. Когда я еще получу? Не все взятки давать нечестным людям, пора и честным давать!


— Ой, Ленчик, не гонись за длинным рублем, дороже выйдет!


Они бранились целый день и даже ночью. К утру Леня сдался.


В конце рабочего дня он вошел в кабинет Чудоева и, вздохнув, сказал:


— Подавитесь своим конвертом!


Максим Петрович, воровато закосив глаза за спину, протянул руку. И в тот же миг в кабинет откуда-то сверху впрыгнули два человека, дышавших так тяжело, будто они сутки гнались друг за другом. Это были все те же работники ОБХСС.


Старший прохрипел:


— Попрошу конвертик, дорогие мои товарищи!


Младший дрожащими руками открыл конверт, затряс им в воздухе. Максим Петрович рухнул в кресло. Леня зажмурился. Тяжкий стон заставил его открыть глаза.


Из конверта выпадал... «Советский спорт».


У работников ОБХСС было такое выражение лица... выражение даже не лица, а черт знает чего! Максим Петрович окосел окончательно. Его глаза смотрели уже не наискось, а вовнутрь.


И тут Леня начал смеяться. Он-то понял, в чем дело!


По рассеянности он взял вместо конверта с деньгами тот запасной конверт с газетой, который Люся приготовила в прошлый раз.


Леня смеялся как ненормальный.


Выходит, конверт с тысячей, который лежал рядом, он по ошибке бросил утром в мусоропровод!


Вот повезло, так повезло!


Я же все время говорил Люське: «Со мной не пропадешь!» 

Показать полностью
  •  
  • 610
  •  

Генетическая модель старения и запрограммированная смерть.

в

Экологическая модель прекрасно работала в отношении инфекционных болезней.Когда же на первое место вышли заболевания,сцепленные со старением,данная модель начала давать сбои.Действительно,если в отношении одних заболеваний,таких как ожирение или рак,в рамках данной модели можно объяснить причины возникновения,то в отношении других,например климакса,связи  с внешними факторами просто нет.Назрела необходимость в поиске причин старения внутри самого организма и разработке других моделей старения-внутриклеточной,онтогенетической и аккумуляционной.

Исследование механизмов клеточного старения привело к открытию,,лимита Хейфлика"(ограничения клеточного деления) и клеточного ,,счетчика" делений-теломер и созданию теломерной теории старения клеток.На Пикабу уже есть посты,посвященные данной теме,например

http://pikabu.ru/story/predel_kheyflika_ili_bessmertie_nevoz...

http://pikabu.ru/tag/%F2%E5%EB%EE%EC%E5%F0%E0/hot

http://pikabu.ru/tag/теломеры/hot

Хочется добавить,что старение некоторых тканей человека,таких как эпителий слизистой рта или роговицы глаза в экспериментах не сопровождался укорочением теломер(Egan C.A. 1998,Kang M.K. 1998).В другом эксперименте экспрессия белка аденовируса 13 Е1В в клетках человека привело к двукратному увеличению потенциала делений(100 делений).Когда же деления прекратились и клетки перешли в фазу старения,укорочение теломер в клетках не наблюдалось(Gallimore P.H. 1997).Не удалось наблюдать изменения продолжительности жизни мышей с ,,выключенным" геном теломеразы(Lee H.-W. 1998).Т.е.эксперименты с теломеразой не дают однозначных результатов,изучение должно продолжаться.

Другой теорией старения в рамках генетической модели является теория запрограммированного апоптоза(гибели)клеток.Т.к. любой живой организм в процессе жизнедеятельности подвергается воздействию неблагоприятных внешних факторов,которые повреждают генетический аппарат клетки,в процессе эволюции возник механизм контроля и уничтожения поврежденных клеток организма.Если одноклеточным достаточно системы репарации(восстановления)поврежденной ДНК,то многоклеточным организмам понадобилось создать целую контролирующую систему,следящую за делением отдельных клеток и уничтожающую старые и поврежденные.Эффективный ответ на повреждение ДНК является ключевым для выживания многоклеточного организма,т.к. исключает возможность возникновения автономных очагов неконтролируемого роста клеток и тканей,т.е. злокачественных опухолей.

На сегодняшний день уже открыто множество веществ,запускающих либо тормозящих механизм апоптоза клеток.Одним из них является мелатонин.

http://pikabu.ru/story/chto_takoe_melatonin_i_s_chem_ego_edy...

Кому интересна данная тема,можно почитать следующие работы:

Новиков В.С. Программированная клеточная гибель/Наука 1996

Гаврилов Л.А. Биология продолжительности жизни/Наука 1991

В целом,данное направление довольно молодое,но активно развивающееся,ценность которого заключается в создании новых методов диагностики и лечения злокачественных новообразований и аутоиммунных заболеваний.  

Показать полностью
  •  
  • 12
  •  

Эстафета добра.

в

Этот случай прочно засел в памяти.

Нам было лет по 15-16, самое золотое время, ни хлопот, ни забот!

Время проводили во дворе в большой "разношерстной" компании мальчишек и девчонок, ровестников плюс/минус 2-3 года разницы, бренчали на гитарах, травили анекдоты, общались в общем.

Покуривали сигареты, попивали пивко но без переборов, кое кто из нас работал, и был при деньгах, но в основном большинство учились и денег всегда не хватало.

Вот в один из летних вечеров после очередных скучных посиделок на скамейке, решено было поскрести по карманам и скинуться, нам на сигареты, девченкам на мороженое. Скинулись, и пятеро из нас (три девахи и я с другом!) пошли в "комок" за желаемым. "Комок" будочка 1,5 на 1,5 находилась в пяти минутах хотьбы от нашего двора, в махалле.

Подошли, поздоровались с продавцом, и пока девахи выбирали мороженое рОясь в холодильнике, мы совещались какие сигареты купить. Выбор пал на "Bond" в мягкой пачке, популярный в те времена. (на пачках еще искали надпись carbon monoxid если кто в теме!) Девахи подошли с мороженым, продавец суммировал стоимость покупок, а мы ждали в очередной раз пересчитывая имеющуюся наличность.За всем этим терпеливо наблюдал подошедший парень лет 27и.

Мы расплатились и собрались уходить, но парень вежливо попросил нас задержаться, мы удивленные остановились и стали с интересом ожидать что будет. Парень попросил у продавца бутылку шампанского, большую бутылку кока-колы и две шоколадки. Продавец сложил все это в пакет и отдал парню. Парень расплатился и подошел к нам.

-Не поймите неправильно, ребят, это вам!  Сказать что мы обалдели-это ничего не сказать! Мы приличия ради поотнекивались, поотказывались но презент взяли. После чего парень сказал что когда ему было столько-сколько нам, ему так же подарили нечто подобное, но без шампанского, (шампанское он добавил от себя,т.к. сегодня у него жена родила!)  

Еще он сказал что знает что такое общаться с девушками и не иметь возможности угостить их.

-Принимайте эстафету, - сказал он и попрощавшись просто ушел. Мы вернулись к компании и рассказали о произошедшем остальным. Надо ли говорить что презент был съеден и выпит. (но первый тост был за парня и его новорожденного ребенка!)

И только спустя много лет, попав в подобную ситуацию и презентовав нескольким подросткам нечто подобное, я понял о какой эстафете говорил парень, кстати, я тоже сказал им

-Принимайте эстафету! - и улыбаясь ушел понимая и чувствуя то же, что чувствовал тогда тот парень...

  •  
  • 66
  •  

Все, что вы хотели знать о пожарной охране, но стеснялись спросить.

Доброго времени суток всем. Я слегка удивлен тем интересом, который вызвал мой предыдущий пост. Кстати, вот он

http://pikabu.ru/story/neskolko_zabluzhdeniy_o_pozharnoy_okh...

В комментариях было задано много вопросов по существу, и я думаю стоит ответить на них.

Начну с не большого уточнения, которое поможет понять некоторые проблемы. Многие думают о пожарной охране как о единой структуре под управлением великого и ужасного МЧС. Но это далеко не так. В России существуют 5 видов пожарной охраны:

1) Государственная противопожарная службы состоящая, в свою очередь, из  федеральной противопожарной службы (ФПС) и противопожарной службы субъектов Российской Федерации. И только сотрудники ФПС (не  все) имеют специальные звания и носят погоны. Части ФПС, в большинстве своем, являются пожарно-спасательными и финансируются из бюджета МЧС. Здесь действуют все нормативные документы МЧС, проводятся занятия, учения, служба контролируется различными способами. Все части имеют газодымозащитную службу (ГДЗС). Личный состав, почти весь, моложе 45 лет. Такие части расположены и охраняют крупные населенные пункты и составляют бОльшую часть пожарной охраны.

Противопожарная служба субъектов Российской Федерации(ППСС)создается администрацией субъекта РФ и финансируется из соответствующего бюджета. Соответственно, чем богаче субъект, тем лучше оснащение данных частей. Работники без погон, и часто являются пенсионерами ФПС, но не обязательно. Все проходят соответствующее обучение, сдают зачеты и все вот это вот. Прикрывают населенные пункты, до которых не дотягивается ФПС. Вполне себе боеспособные подразделения, некоторые из них имеют ГДЗС, новую технику и полный комплект оборудования. Так же как и мы, несут службу в круглосуточном режиме.

2) Муниципальная пожарная охрана создается на базе и из бюджета муниципальных образований. В принципе аналогична ППСС, но в разы хуже. Все упирается в деньги.

3)Ведомственная пожарная охрана. ПО РЖД, аэропортов, морских портов, нефтехимпрома и тому подобное. С территории предприятий выезжают редко. На вооружении имеют достаточно специфическую технику. В зависимости от предприятие, штат может быть укомплектован как профессионалами, так и на отъебись. Отвечает за это все руководство предприятия.

5) Частная (да-да) ПО.  Тоже все понятно. Покупаешь технику, строишь депо, нанимаешь людей, учишь их, экипируешь. Получаешь лицензию, заключаешь договор с муниципалитетом или предприятием и вперед.

6) Добровольная ПО. Совокупность сил и средств общественных объединений пожарной охраны, созданных по инициативе граждан и (или) юридических лиц для участия на добровольной основе в деятельности по предупреждению и (или) тушению пожаров. Подразделения добровольной пожарной охраны создаются в первую очередь в населенных пунктах, в которых отсутствуют другие виды пожарной охраны. Зачастую селяне, кое как обученные,  чем попало экипированы, на старой либо не обслужаваемой технике. Кто то в поле, кто то бухает. В общем партизаны. Хотя бывают приятные исключения. И да, зарплату они не получают.

Это очень общее описание пожарной охраны. Но общий смысл понятен. Между ФПС и ДПК пропасть!

А теперь перейдем к вопросам.

Пожарные воруют? А как воруют? А что воруют? Самый часто задаваемый вопрос. Ну что сказать? Я не ворую. Если увижу, что воруюет кто-то из подчиненных, сделаю все, чтобы он больше не работал. Но мы все люди, и если по здоровью как-то можно отобрать людей, то моральные качества выявить не просто. Ни психолог, ни кадровики гарантий не дают. И можно хоть завоспитывать его, но как он поступит, если увидит слиток золота в углях мы не знаем. Но в своих людях я уверен.

И был случай, когда одна дамочка пыталась спалить шкаф в съемной квартире, а после прибытия пожарных, заявила, что у нее там было 100 тысяч. И мы их спиздили. Менты довольно быстро ее на чистую воду вывели, но осадочек остался.

А вот я лично видел, как машина приехала без воды. Повторюсь, в городе это почти не возможно. А вот в селе - может быть. Я рассказывал про федеральную противопожарную службу в своем предыдущем посте и не брал в расчет ДПК и прочую мазуту. За ними никто не следит, и боеготовность таких подразделений, их выучка и слаженность зависит только от самих людей и руководителя. Так что тут как повезет. Но я нисколько не умоляю их ценность, при определенных условиях они не заменимы, а если на месте есть подразделение ФПС, то ого-го!

А вот у моих знакомых после пожара просили денег. Это так же как с воровством. Все зависит от людей. Я против подарков, удачно потушенный пожар стоит на много дороже тысячи рублей. Но, порой, люди сами суют деньги за спасенное имущество. НУ что сказать? 500 рублей от бабушки за спасенный сарай и корову это одно, а бутылка коньяка от директора металлобазы за спасенный офис это чуточку другое. Каждый командир делает свой выбор и несет за него ответственность.

Когда я был курсантом, мне рассказывал друг, что караул его отца спас на пожаре дочку какого-то бизнесмена. С тех пор в этот день, каждый год он привозил в часть коробки коньяка и закуски. Хорошо это или нет, я не знаю. А вы?

Вы никогда не ошибаетесь и всегда белые и пушистые? К сожалению, ошибаемся. И цена ошибки всегда высока. Но мы стараемся учиться на чужих ошибках. Старых пожаров не бывает. На любой посиделке не обходится без разговоров о том или ином пожаре. Проводятся занятия на новых, сложных или не знакомых объектах. Не пропускается ни одно видео из ютуба с пожаром. Но одинаковых пожаров не бывает. А сделать надо на пожаре много и сразу. Часто просто не успеваешь все. И где-то проебываешь что-то. Но всегда стараешься сразу исправить косяк. И если у всех врачей есть персональное кладбище, то у нас еще и ночлежка для бездомных.

А вот во Владивостоке как так получилось? Да, это черная страница в нашей истории. Там клубок проблем был: и недостаток личного состава, и отсутствие подъездов, и закрытые эвакуационные выходы и еще много чего. И если наблюдателям кажется, что пожарные ничего не делали, то мы знаем, что делали что могли, но обстоятельства были не на нашей стороне. И выводы были сделаны. И пожар мы этот помним.

А как устроиться п пожарную охрану? Скажу только за ФПС. Если хочешь командовать - прямая дорога в институт. Их у нас 7. Если просто пожарным или водителем - то надо обращаться в отдел кадров отряда ФПС. Но здоровье должно быть и там и там. И никаких проблем с законом у тебя и близких родственников. И армия. И время, так как это достаточно длинный процесс. Ну и не приятный момент в том, что вот уже года два приема нет от слова вообще и когда будет не известно. Но  в учебные заведения набор есть.

А зарплата? Опять же, только про тех, кто в погонах. Сейчас выше средней по стране. Но очень много факторов на нее влияет: должность, звание, стаж, квалификация, место службы и еще кое что. Но вполне себе ничего. И нет, за тушение пожаров и спасение людей не платят.

А какой огнетушитель можно купить для дома? Огнетушители бывают разные, но лично мое мнение, что в быту углекислотный на 3 литра в самый раз. Он более эффективен для тушения бытовых пожаров, не оставляет таких последствий, как порошковый и реже требует перезарядки. В квартире лучше иметь два - один у входа, второй в глубине квартиры. А для уверенности в себе и тренировки можно купить еще один, выехать а безопасное!!! место, поджечь пару-тройку палет и попробовать как да что. И детям показать.

Как на пожаре понять, кто старший? На каски всего личного состава наносится номер части. Далее по нарастающей. Просто цифры - пожарный. Подчеркнутые - командир отделения или пом. начальника караула. В круге - начальник караула. В треугольнике - зам. начальника части. В квадрате - начальник части. В ромбе с буквами СПТ - служба пожаротушения. Треугольник в круге - руководство отряда.

А если квартиру вскрыли, а хозяев нет? Ждем полицию, охраняем имущество граждан. Полиции передаем под акт.

Ну и самый главный - Пожарный или пожарник? Мне, и всем моим коллегам без разницы. Ну перерос я уже этот вопрос. Да и по словарям и так и так можно. Кто то может и обижается, но это личное дело каждого.

P.S. Меня заподозрили в работе на приаротдел МЧС. Эх если бы...

Показать полностью
  •  
  • 72
  •  

Тоже про увольнение

Навеяно, как говорится, http://pikabu.ru/story/kak_nuzhno_ukhodit_s_rabotyi_5011525

Всем здравствуйте! Мне 41 год. Я врач. Последние 7,5 лет работаю в частном медицинском учреждении. Работаю заведующим. Как я считаю работаю хорошо. Вот несколько фактов, чтобы это подтвердить. За 6 лет моей работы численность персонала увеличилась с 32 человек до 100. Открыты два дочерних центра. Увеличение площадей составило 1200 квадратных метров. Введены в эксплуатацию две лаборатории, дневной стационар. Внедрены CRM и 1С. И так далее…


Примерно 3 года тому назад собственник обвинил меня в получении откатов от поставщиков оборудования. Обвинил безосновательно и бездоказательно, на основании информации с сайта другого поставщика. Разобрались и забыли, так сказал собственник. Даже не извинился, потому что «у меня были все основания подозревать вас и провести расследование»… Остался осадок, как вы понимаете.


Зимой прошлого года собственник стал говорить о женщине. О женщине со стратегическим складом мышления! И что нам она нужна. В феврале оказалось, что эта женщина абсолютно конкретна, в том смысле, что не просто какая-то женщина, а именно вот эта, с именем-отчеством и в очках. И она стала директором.


Начались задержки зарплаты. Начался мухлеж с начислением зарплаты. Я опускаю подробности, которые касаются непосредственно медицинской стороны вопроса. Какие стандарты? Какое качество? Об этом речи не идет вообще. Только количество.


Однако, я не об этом.


Промаявшись около года, я решил сделать своё небольшое медицинское предприятие, и забрать к себе нормальных специалистов, обеспечив им психологический и финансовый комфорт для работы. Коллеги были не против. Энергии у меня, как у того лося, которому 50 грамм для запаху…


И вот тут началось. Сначала у меня забрали служебный автомобиль (БГ с ним, у меня свой есть). На следующий день вызвали на совещание, и пока я туда ездил, из моего рабочего кабинета вынесли все мои личные вещи в мешке и всю оргтехнику. И сменили замок в кабинете. На самом совещании было весело. Кроме меня и собственника присутствовал некий мужчина, которого назвали компаньоном. Меня называли крысой, обвиняли в «крысятничестве». Но на прямой вопрос, что именно я скрысил и как, мне ответа не дали. Сказали больше не выходить на работу, так как я уволен по «утрате доверия». Чувствуете? «Крысятничество» и «Утрата доверия»… Я подумал, что хер им, и поехал на работу. Тогда-то я и обнаружил смену замка в кабинете, но не ушел, а остался до конца рабочего дня в кабинете у старшей сестры (это должность, а не возраст (это попытка разнообразить текст задорной искоркой юмора))). И не зря. Приехала кадровичка с кучкой бумаг. Там были перлы: приказ об отстранении от работы на время проведения «внутреннего расследования» - без подписи, даты, наименования предприятия, ссылки на статью ТК; соглашение о неразглашении коммерческой тайны - без подписи, даты, наименования предприятия и т.д. Естественно эту дурь никто в здравом уме не подписал бы. И я не подписал. Я в здравом уме, значит. Зато написал служебку о том, что доступ к рабочему месту заблокирован, заблокированы доступы в электронные системы и т.п. и вручил им под роспись.


Через день меня вновь вызвал собственник, и я поехал к нему. Мы пообщались тет-а-тет, он сильно просил меня уволиться по соглашению сторон. Причем соглашение, в его понимании, это когда я пишу заявление по собственному, а он милостиво его подписывает. На мой взгляд, а я, повторяю, в своём уме, соглашение подразумевает некие условия с обеих сторон, которые устраивают всех. Говоря по-русски – компромисс. Я озвучил свои хотелки. Он сначала закашлялся, потом сказал, что перестанет себя уважать, как бизнесмена, если на это согласится, и вообще это шантаж, и турма по мне плачет.


Ок. Продолжал работать, ну как работать, болтаться по поликлинике, кабинет-то закрыт, компа-принтера нет, доступа к CRM нет, я ровно два дня. На третий приехала кадровичка с составленным актом о моем отсутствии на рабочем месте более 4 часов и приказом на увольнение за прогул.


А надо сказать, что я гнида ещё та, и все разговоры-переговоры и терки о «крысятничестве» и прочем записываю, и буду продолжать. Я взял два дня, положенных мне по закону, на написание объяснительной. Через два дня я им ее отдал. Они посчитали прогулом то время, когда я находился на беседе у собственника. То есть выполнял распоряжение руководства.


10 марта приехал собственник, опять долго говорил, предложил мне половину от моих хотелок, причем под какую-то мутную расписку, содержание которой «он мне продиктует». Я отказался. После этого мне вручили уведомление о сокращении должности и приказ. Причем 7 марта на хедхантере они разместили вакансию по данной должности.


За это время зарплату выплатили 1 раз, и то только белую часть. Я на больничном, болит колено, дачный сезон же открылся.


Второго мая будет суд. Идет проверка трудовой инспекцией. По словам исполнительного директора: «у нас денег столько, что мы любому рот заткнем». Посмотрим. Я настроен по-боевому. Всех с наступающими праздниками! Наше дело правое, мы победим!

Показать полностью
  •  
  • 8482
  •  

Да неее, не может такого быть....

Приятельница-соседка попросила забирать её дочку из школы, я с работы раньше неё прихожу (да, она карьеристка)

На волне педоистерии которую я наблюдаю в инете (и однажды даже, косвенно на себе самом*)

*гулял с племяшкой (папе с мамой хочется иногда уединится :-) ) и заметил на себе настороженные и странные взгляды тёток. Я наивный тогда подумал что ширинка расстегнута, глянул-нет, что лицо грязное, в зеркальце глянул-тоже нет. Ну думаю может фоторобот какой похожий где висит (иногда на подъездных и лифтовых рекламных щитах вывешивают всякое такое)

И только потом после нескольких увиденных постов и комментов в инете я получил представление в чём именно меня подозревали те "бдительные" суки - (да, меня злит что какие то незнакомые мне тётки беспричинно подозревают меня в таком непотребстве)

Так вот, соседка попросила. Я согласился, но на всякий случай попросил её написать справку типа я специально уполномоченный на забирание сего ребенка с дозволения матери.

Она сначала удивилась, зачем мол тебе это? Учителя конечно же предупрежу и хватит. Я рассказал ей про бродящую в обществе педоистерию и её последствия, на что она мне сказала

-Да неее, не может такого быть. Ты преувеличиваешь.

Тут инет и Пикабу помог, набрал в поиске педоистерия и дал почитать. Она прониклась.

В общем написала мне справку. Позвонила в школу предупредила учителя. И даже сделала видеообращение (для особо мнительных граждан) - ну типа что я не какой то там подозрительный дядечка, а хорошо знакомый с матерью ребенка и самим дитём, в общем правильный и адекватный мужчина. (да, я такой :-) )


И вот... уже на третий день как я сподобился забирать дувчушку-первоклашку я натолкнулся на одну из таким "бдительных" мамаш.

Мы уже вышли из класса и шли домой, она общительная и так как знает меня давно (я так с пеленок её знаю) общается легко и непринуждённо. Хвастается оценками и прочими достижениями. И тут её окликают сзади взрослый женский голос -Лена Иванова, подойди пожалуйста. Она оглянулась, по видимому узнала тетку, подбежала, говорила тетка с ней шёпотом. Потом берет её за руку и заводит обратно в класс. Ну мало ли думаю я-стою жду.

Минут пять жду-она не выходит. Я захожу узнать в чем затыка.

Она сидит за партой насупившись а тетка судорожно дозванивается по телефону. Заметив меня - мущина, что вам тут надо!? я сначала дозвонюсь до её матери и потом только отпущу её с вами.

Я уже примерно сообразил ситуевину, говорю, -а вы у учителя то спросили? Ему то виднее. На что она мне отвечает что -Вот моя Света (как я понял, её дочка и подруга Ленки) меня не знает и лично ей (тётке) я кажусь подозрительным. Лена видимо уже пыталась ей объяснить и насупилась потому что тетка не стала её слушать.

Я досчитал до десяти, уже было начал доставать вышеупомянутую справку (чертов смартфон с видеобращением в машине на зарядке валялся) и стал сильно надеяться что соседка вот прямо сейчас поднимет трубку и растолкует всё этой "бдительной".

Ффух, тетка всё таки прозвонилась, они поговорили. Оказывается приятельница-соседка ДОЛЖНА БЫЛА ПРЕДУПРЕДИТЬ ВААПЩЕ ВСЕХ, ШОБЫ ОНИ (ФСЕ) НЕ ПЕРЕЖИВАЛИ.

На том и разошлись. Слава богам обошлось без полиции и прочего негатива.

Вооот :-D

Показать полностью
  •  
  • 342
  •  

"Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом..."

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.
- Мам, можно?

- Не надо, это для гостей.
- Так у нас же гости!
- Да какие это гости! Соседи да баб Полина...
Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня - не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз - и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.
Когда мама заболела, она почти не выходила из дома. Передвигалась на инвалидной коляске, ходила с костылями, держась за руку сопровождающего.
- Отвези меня на рынок, - попросила мама однажды.
- А что тебе надо?
Последние годы одежду маме покупала я, и всегда угадывала. Хотя и не очень любила шоппинг для нее: у нас были разные вкусы. И то, что не нравилось мне - наверняка нравилось маме. Поэтому это был такой антишоппинг - надо было выбрать то, что никогда не купила бы себе - и именно эти обновки приводили маму в восторг.

- Мне белье надо новое, я похудела.

У мамы хорошая, но сложная фигура, небольшие бедра и большая грудь, подобрать белье на глаз невозможно. В итоге мы поехали в магазин. Он был в тц, при входе, на первом этаже. От машины, припаркованной у входа, до магазина мы шли минут сорок. Мама с трудом переставляла больные ноги. Пришли. Выбрали. Примерили.

- Тут очень дорого и нельзя торговаться, - сказала мама. - Пойдем еще куда-то.

- Купи тут, я же плачу , - говорю я. - Это единственный магазин твоей шаговой доступности.

Мама поняла, что я права, не стала спорить. Мама выбрала белье.

- Сколько стоит?

- Не важно, - говорю я.
- Важно. Я должна знать.
Мама фанат контроля. Ей важно, что это она приняла решение о покупке.

- Пять тысяч, - говорит продавец.

- Пять тысяч за трусы?????
- Это комплект из новой коллекции.
- Да какая разница под одеждой!!!! - мама возмущена.
Я изо всех сил подмигиваю продавцу, показываю пантомиму. Мол, соври.

- Ой, - говорит девочка-продавец, глядя на меня. - Я лишний ноль добавила. Пятьсот рублей стоит комплект.

- То-то же! Ему конечно триста рублей красная цена, но мы просто устали... Может, скинете пару сотен?
- Мам, это магазин, - вмешиваюсь я. - Тут фиксированные цены. Это не Черкизон.
Я плачу с карты, чтобы мама не видела купюр. Тут же сминаю чек, чтобы лишний ноль не попал ей на глаза. Забираем покупки. Идем до машины.
- Хороший комплект. Нарядный. Я специально сказала, что не нравится, чтоб интерес не показывать. А вдруг бы скинули нам пару сотен. Никогда не показывай продавцу, что вещь тебе понравилась. Иначе, ты на крючке.
- Хорошо, - говорю я.
- И всегда торгуйся. А вдруг скинут?
- Хорошо.
Я всю жизнь получаю советы, которые неприменимы в моем мире. Я называю их пейджеры. Вроде как они есть, но в век мобильных уже не надо.

Однажды маме позвонили в дверь. Она долго-долго шла к двери. Но за дверью стоял терпеливый и улыбчивый молодой парень. Он продавал набор ножей. Мама его впустила, не задумываясь. Неходячая пенсионерка впустила в квартиру широкоплечего молодого мужика с ножами. Без комментариев. Парень рассказывал маме про сталь, про то, как нож может разрезать носовой платок, подкинутый вверх, на лету.

- А я без мужика живу, в доме никогда нет наточенных ножей, - пожаловалась мама.

Проявила интерес. Хотя сама учила не проявлять. Это было маленькое шоу. В жизни моей мамы было мало шоу. То есть много, но только в телевизоре. А тут - наяву. Парень не продавал ножи. Он продавал шоу. И продал. Парень объявил цену. Обычно этот набор стоит пять тысяч, но сегодня всего 2,5. И еще в подарок кулинарная книга. "Ну надо же! Еще и кулинарная книга!" - подумала мама, ни разу в жизни не готовившая по рецепту: она чувствовала продукт и знала, что и за чем надо добавлять в суп. Мама поняла: ножи надо брать. И взяла.

Пенсия у мамы - 9 тысяч. Если бы она жила одна, то хватало бы на коммуналку и хлеб с молоком. Без лекарств, без одежды, без нижнего белья. И без ножей. Но так как коммуналку, лекарства ,продукты и одежду оплачивала я, то мамина пенсия позволяла ей чувствовать себя независимой.
На следующий день я приехала в гости. Мама стала хвастаться ножами. Рассказала про платок, который прям на лету можно разрезать. Зачем резать платки налету и вообще зачем резать платки? Я не понимала этой маркетинговой уловки, но да Бог с ними. Я знала, что ей впарили какой-то китайский ширпотреб в нарядном чемоданчике. Но молчала. Мама любит принимать решения и не любит, когда их осуждают.
- Так что же ты спрятала ножи, не положила на кухню?

- С ума сошла? Это на подарок кому-то. Мало ли в больницу загремлю, врачу какому. Или в Собесе, может, кого надо будет за путевку отблагодарить...
Опять на потом. Опять все лучшее - не себе. Кому-то. Кому-то более достойному, кто уже сегодня живет по-настоящему, не ждет.

Мне тоже генетически передался этот нелепый навык: не жить, а ждать. Моей дочке недавно подарили дорогущую куклу. На коробке написано "Принцесса". Кукла и правда в шикарном платье, с короной и волшебной палочкой. Дочке - полтора годика. Остальных своих кукол она возит за волосы по полу, носит за ноги, а любимого пупса как-то чуть не разогрела в микроволновке. Я спрятала новую куклу. Потом как-нибудь, когда доделаем ремонт, дочка подрастет, и наступит настоящая жизнь, я отдам ей Принцессу. Не сегодня.

Но вернемся к маме и ножам. Когда мама заснула, я открыла чемоданчик и взяла первый попавшийся нож. Он был красивый, с голубой нарядной ручкой. Я достала из холодильника кусок твердого сыра, и попыталась отрезать кусочек. Нож остался в сыре, ручка у меня в руке. Такая голубая, нарядная.

- Это даже не пластмасса, - подумала я.

Вымыла нож, починила его, положила обратно в чемодан, закрыла и убрала. Маме ничего, конечно, не сказала. Потом пролистала кулинарную книгу. В ней были перепутаны страницы. Начало рецепта от сладкого пирога - конец от печеночного паштета. Бессовестные люди, обманывающие пенсионеров, как вы живете с такой совестью?

В декабре, перед Новым годом маме резко стало лучше, она повеселела, стала смеяться. Я вдохновилась ее смехом.
На праздник я подарила ей красивую белую блузку с небольшим деликатным вырезом, призванную подчеркнуть ее большую грудь, с резным воротничком и аккуратными пуговками. Мне нравилась эта блузка.
- Спасибо, - сказала мама и убрала ее в шкаф.

- Наденешь ее на новый год?
- Нет, зачем? Заляпаю еще. Я потом, когда поеду куда-нибудь...
Маме она очевидно не понравилась. Она любила яркие цвета, кричащие расцветки. А может наоборот, очень понравилась. Она рассказывала, как в молодости ей хотелось наряжаться. Но ни одежды, ни денег на неё не было. Была одна белая блузка и много шарфиков. Она меняла шарфики, повязывая их каждый раз по-разному, и благодаря этому прослыла модницей на заводе.
К той новогодней блузке я тоже подарила шарфики. Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом.
В принципе, все её поколение так поступило. Отложило молодость на старость. На потом. Опять потом. Все лучшее на потом. И даже когда очевидно, что лучшее уже в прошлом, все равно - потом. Синдром отложенной жизни.
Мама умерла внезапно. В начале января. В этот день мы собирались к ней всей семьей. И не успели. Я была оглушена. Растеряна. Никак не могла взять себя в руки. То плакала навзрыд. То была спокойна как танк. Я как бы не успевала осознавать, что происходит вокруг. Я поехала в морг. За свидетельством о смерти. При нем работало ритуальное агентство. Я безучастно тыкала пальцем в какие-то картинки с гробами, атласными подушечками, венками и прочим. Агент что-то складывал на калькуляторе.

- Какой размер у усопшей? - спросил меня агент.

- Пятидесятый. Точнее сверху пятьдесят, из-за большой груди, а снизу ...- зачем-то подробно стала отвечать я.
- Это не важно. Вот такой набор одежды у нас есть для нее, в последний путь. Можно даже 52 взять, чтобы свободно ей было. Тут платье, тапочки, белье...
Я поняла, что это мой последний шоппинг для мамы. И заплакала.

- Не нравится ? - агент не правильно трактовал мои слезы: ведь я сидела собранная и спокойная еще минуту назад, а тут истерика. - Но в принципе, она же сверху будет накрыта вот таким атласным покрывалом с вышитой молитвой...

- Пусть будет, я беру.
Я оплатила покупки, которые пригодятся маме в день похорон, и поехала в её опустевший дом. Надо было найти ее записную книжку, и обзвонить друзей, пригласить на похороны и поминки. Я вошла в квартиру и долга молча сидела в ее комнате. Слушала тишину. Мне звонил муж. Он волновался. Но я не могла говорить. Прямо ком в горле. Я полезла в сумку за телефоном, написать ему сообщение, и вдруг совершенно без причин открылась дверь шкафа. Мистика. Я подошла к нему. Там хранилось мамино постельное белье, полотенца, скатерти. Сверху лежал большой пакет с надписью "На смерть". Я открыла его, заглянула внутрь.

Там лежал мой подарок. Белая блузка на новый год. Белые тапочки, похожие на чешки. И комплект белья. Тот самый, за пять тысяч. Я увидела, что на лифчике сохранилась цена. То есть мама все равно узнала, что он стоил так дорого. И отложила его на потом. На лучший день ее настоящей жизни. И вот он, видимо, наступил. Ее лучший день. И началась другая жизнь...Дай Бог, она настоящая.

Сейчас я допишу этот пост, умоюсь от слёз и распечатаю дочке Принцессу. Пусть она таскает ее за волосы, испачкает платье, потеряет корону. Зато она успеет. Пожить настоящей жизнью уже сегодня.
Настоящая жизнь - та, в которой много радости. Только радость не надо ждать. Ее надо создавать самим. Никаких синдромов отложенной жизни у моих детей не будет. Потому что каждый день их настоящей жизни будет лучшим.

Давайте вместе этому учиться - жить сегодня.


Источник: Ольга Савельева / Фейсбук

Показать полностью
  •  
  • 5341
  •  

Она ж матерь

Как много. Как много их последнее время, матерей этих. Сложно не заметить, они везде, куда не посмотришь, куда не спрячешься – всюду так и лезут, норовят попасться на глаза, похвастаться… Тошно!

- А вот посмотрите какой у меня Ванечка! – кричит одна и постит фотографии в соцсетях. – Милый, добрый, ласковый.


- А у меня то лучше! – спорит с ней другая. – Мы ему и одежду самую дорогую и игрушки новые и все остальное, чего у других нет и не будет…


И каждый день одно и то же…


И там фото ребеночка и там, вся новостная лента ими пестрит, а она, «яжмать» гордится, что родила!


Молодец! Поздравляю! Ты просто умница, что тебе еще сказать то?


Гордится кроме этого и не чем больше? Родительница? Всё твое существование сводится к тому, что ты фотографируешь и выкладываешь фото детей на своей страничке, фотографируешь и вновь выкладываешь.


Это мы кушаем.


Это мы спим.


Это мы гуляем.


А это мы с котиком.


А это котик с нами.


И вновь спим.


И вновь кушаем.


И вновь гуляем.


Толстый ребёнок, заплывший от жира, постоянно спящий, потому что мать не знает, что ещё с ним делать, замученный кот, который только и мечтает, чтобы руки, его держащие расслабились и он выбежал во двор и кинулся под проезжающую машину, чтобы избежать дальнейших мучений и она – ЯЖМАТЬ, со своим прелестным ребеночком и считающая себя вершиной мира…


Не хочу таких расстраивать, но вы никто. Полный ноль, не заслуживший называться матерью. Инкубатор – да, но не мать.


Первый раз отдалась по пьяни, второй по любви, а третий – потому что скучно стало. (последовательность может быть любая) И теперь только и умеющая фотографировать и выкладывать, потому что ничего другого делать не умеет, да и то, что делает считает уже достаточным.


Глядя на таких матерей, мне почему-то вспоминается знакомая, у которой трое детей, и она с самого утра на ногах. Поднять, накормить, кого в школу, кого в садик, с кем дома остаться, убрать, постирать, приготовить, встретить со школы, забрать из садика выслушать, помочь, поговорить, поддержать, оказаться рядом когда больно, рассмешить когда страшно, убедить, когда сомневаются. И все это только мелочь из её повседневных дел. При встрече, сияя настоящей красотой, с легкой усталостью в уголках глаз, всегда охотно разговаривает и делится новостями.


Смогли, сумели, получилось. И оценки хорошие и дети счастливые, и времени хватает не только на учёбу, хотя и музыкальная школа несколько раз в неделю, но и на отдых. И в кино, и в театр, да и просто в парк уточек покормить.


А сама, разговорившись, вспоминает про свою маму и всегда сокрушается, как она справлялась, как все успевала? (хотя она же, делает все гораздо лучше: по-моему).


… Я вспоминаю, морозы на улице, холодно, а мы в школу идём – одежда постирана, носочки беленькие-беленькие, ни пятнышка. А ведь стиральных машин тогда не было! – говорит она. – Ни микроволновок, ни мульти варок, а ты посмотри, все могла, все умела. У меня так не получится…


И если честно, то получается ещё лучше. И детей её я встречаю не на фотографиях, а на улице, довольных, счастливых и улыбающихся! И думаю, вот она действительно мама, а те, кто лишь фотографии выкладывает со всеми подписями и прочим – это так, родительница. И общего у них ничего нет и быть не может, потому что одна старается для детей, а вторая для лайков.


И вот смотришь, на матерей таких и думаешь, а что будет дальше, когда сыночек вырастит, когда фотографией прыщавого лопоухого пацана, который ходит с синяками и порванными носками уже никого впечатлять не будут, а его успеваемость в школе, останется за закрытыми дверями учительских, где, смеясь и разговаривая после трудного рабочего дня, учителя будут обсуждать Мишу Пупкина, который двух слов связать не может, а в математике так и вовсе полный…


Что тогда-то делать станете? Новых рожать? Кем похвастаться не стыдно?

Показать полностью
  •  
  • -19
  •  

Изнасилованные заботой

Изнасилованные заботой Забота, Интересное, Во вред, много букв, длиннопост
Показать полностью
  •  
  • 31
  •  

История Советского транспорта для инвалидов

По мотивам данного поста Транспорт для инвалидов. В комментах как всегда были высказывания в стиле "Глядите как ТАМ о людях думают". Так вот, ниже представлена история Советского транспорта для инвалидов, которые, в отличии от представленных экземпляров на гифках из поста, позволяли вместить многим больше одного инвалида с собачкой и выдавались органами соц.обеспечения бесплатно или же с субсидированием.

История Советского транспорта для инвалидов инвалид, транспорт, мотоколяска, много букв, сделано в СССР, инвалидки, длиннопост

КМЗ К-1В


В первые послевоенные годы у отечественных инвалидов Отечественной войны первое время не было даже инвалидных колясок. Ездили они на четырехугольном деревянном ящике с колесиками-подшипниками, отталкиваясь при этом от мостовой деревянными колодками. Однако вскоре после войны появился трицикл «Киевлянин», похожий на коляску индийского моторикши. Трицикл имел привод лишь на одно из задних колес и управлялась при помощи длинного рычага, прикрепленного к вилке вместо традиционного руля. Рычаг этот был немного смещен относительно продольной оси экипажа, чтобы не сильно мешать при езде, имел мотоциклетную ручку газа и качался вверх-вниз, что позволяло выключать сцепление. Кроме того, там располагалась кривая «заводилка», как у патефона, с цепной передачей на мотор. Двигатель «Киевлянина» имел рабочий объем всего-навсего 98 кубических сантиметров и при 4000 оборотах в минуту развивал мощность в 2,3 л.с. Мощности этой хватало лишь на то, чтобы по ровной хорошей дороге доехать до магазина.

Показать полностью 4
  •  
  • 14
  •  

Про маленькую кошечку Ксоньку. О режиме питания и Маяковском

Набрела недавно на свою старую писанину (этак 7-8 летней давности), выкладывала когда-то на дневах, а сейчас решила поделиться с широкой общественностью. На серьезный литературный талант не претендую, да и грамматика может страдать, не отрицаю. Но, может кому-то сей опус все-таки покажется забавным.


И так, о маленькой раздражительной кошечке Ксоньке, история первая. Выложу еще, даже если эта никому не понравится, в конце кноце, всем же насрать на свежее, так?



Жила была маленькая хорошенькая Ксонька, черненькая, пушистенькая, с беленькой мор-дочкой и лапками, добрая и ласковая, но ОЧЕНЬ НЕРВНАЯ И СЕРДИТАЯ!!!!


Она очень любила гулять, гоняться за бабочками, валятся на травке и мурлыкать, мурлы-кать, мурлыкать…. Но ее РЕАЛЬНО БЕСИЛИ УТЫРКИ, ШАСТАЮЩИЕ ПО ГАЗОНАМ!!!!!!


Однажды, июльским погожем деньком, Ксонька лежала на подоконнике и подставляла лучам теплого летнего солнышка то правый, то левый бочек, то спинку, то пузико. Время шло к вечеру, Ксонькина мисочка уже опустела, но уже совсем скоро должен прийти чудесны хозяин принести жрачку, и почесать за ухом. Ксонька блаженно урчит в предвкушении и довольно щурится. И вот, он открывает дверь, входит в квартиру… Но ЭТА СКОТИНА ПРИШЛА БУХАЯ В УМАТИНУШКУ!!!!! И ПРАКТИЧЕСКИ С ПОРОГА ЗАВАЛИЛАСЬ СПАТЬ, НЕ ПОКОРМИВ КСОНЬКУ!!!!!!! КСО!!!!!!!!!!!!


Глаза Ксоньки в полумраке вечера засверкали дьявольским огнем, и она заурчала стремным загробным голосом: «ЕСЛИ ТЫ, СКОТИНА, СЕЙСАС ЖЕ НЕ СКОВЫРНЕШЬСЯ И НЕ ПОКОРМИШЬ МЕНЯ, ТО Я ТЕБЯ СОЖРУ, НАХ!!!!!!!»


И сковырнулся чудесный хозяин, и протрезвел, и не болела у него голова, и не было потом у него похмелья, и покормил он Ксоньку, и сели они вместе на подоконник, смотреть, как загораются на небе первые звезды, ибо стремно быть сожранным, нах.


-Послушайте!- начал тихо хозяин, чеша Ксоньку за ухом.- Ведь, если звезды зажигают – значит – это кому-нибудь нужно? Значит – кто-то хочет, чтобы они были? Значит – кто-то называет эти плевочки жемчужиной?


«И, надрываясь в метелях полуденной пыли, врывается к богу, боится, что опоздал, плачет, целует ему жилистую руку,- продолжает Ксонька,- просит – чтобы обязательно была звезда! – клянется – не перенесет эту беззвездную муку!»


-А потом ходит тревожный, но спокойный наружно. Говорит кому-то: «Ведь теперь тебе ничего? Не страшно? Да?!»,- хозяин кладет Ксоньку себе на колени.- Послушайте! Ведь если звезды зажигают – значит – это кому-нибудь нужно? Значит – это необходимо, чтобы каждый вечер над крышами загоралась хоть одна звезда?!


Так они и сидели на подоконнике до поздней ночи – хозяин смотрел на звезды, а Ксонька тихонько мурлыкала, делая вид, что спит, и иногда поглядывая на небо краем прищуренного глаза.


P.S.

И, да, здесь же любят котиков, так что, моя Ксонька (не черная, но характер премерзкий)

Про маленькую кошечку Ксоньку. О режиме питания и Маяковском много букв, Короткий рассказ, трехцветная кошка, Маяковский, длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • -1
  •  

О обществе, сожительстве и браках

Написать данный пост меня мотивировала вот эта картинка:

О обществе, сожительстве и браках длиннопост, длиннотекст, много букв, отношения, партнёры, сожительство, брак

Наверное, многие сталкивались с тем, что быстро начав отношения и поженившись по настоянию родни чтобы всё было "как у людей" или желания девушки белого платья и фаты через пару лет мы получаем разводы.

Очень много пар расстаётся негативно и редко когда многие задумываются а от чего же ранее нормальные отношения вдруг стали невыносимыми.

Следует сделать небольшое отступление для моралистов: данным постом я не призываю вступать в раннюю половую связь, спать с первыми встречными или же просто сожительствовать с каждым.

Теперь, собственно, перейдём к той теме, что я хотела раскрыть, а точнее к чему тут мои отношения к обществу и сожительству. Мне хотелось рассказать о небольших примерах добрачного совместного проживания или не проживания и что и этого вышло. Примеры нужны чтобы обосновать моё мнение и не прослыть голословной.

Конечно кто-то может сказать, что судить по одному примеру из кучи жизненных ситуаций всё равно, что по одной песчинке о куче песка. Но всё в этом мире субъективно. И это лишь моё мнение. Мнение ни эксперта, ни гуру, а простого человека, который рассуждает о том, что видит и захотел поделиться своим мнением. И если вы ярый моралофаг, религиозник или просто человек, считающий что до брака "ни-ни" просто пройдите мимо. Ибо моя цель - рассказать о своём мнении, а не переубеждать вас или внушать какие-то свои мысли.

Итак, я за сожительство. И за секс до брака. Но с одним большим НО. Нужно понять, что ты готов съехаться с человеком и действительно готов к совместному проживанию. Иногда на посиделках с подружками я слышала такую фразу "Съехались и жалею. Как сказать не знаю." На прямой вопрос "Почему согласилась съехаться?" слышишь "Боялась обидеть отказом". Лично сама я съехалась с молодым человеком когда в отношениях мы были уже 4 года. То есть планы на тот момент были серьёзные. Кто-то скажет - с таким "сроком" отношений можно и сразу в ЗАГС. Я скажу то, что чувствовала - чтобы пойти с человеком в ЗАГС нужно узнать подходим ли мы друг другу. Будет ли и в быту так хорошо, как при встречах на так скажем "чужой" территории? Страсть и влюблённость длятся недолго. А что потом? Смиренно сидеть и ждать пока как говорят в народе "стерпится-слюбится"? Не мой вариант. Ибо по моему мнению ты или подходишь человеку или нет. Серединки не бывает.

Что-то я немного отошла от темы. Приступим.

На мой взгляд, прежде чем связать себя узами брака стоит пройтись по нескольким критериям: физиологическая совместимость (темперамент и сексуальные потребности), психологическая совместимость (мировоззренческие позиции, духовные ориентиры, интересы) и так скажем уровневая потребность (по крайней мере, я её так обозвала ибо другого названия я не нашла нигде).

Физиологическая совместимость.

Пласт "темперамент".

Двум холерикам ну очень сложно ужиться под одной крышей. Плавали, знаем. Эмоции одного заражают другого. Хорошо когда они позитивные. Но многие же часто встречались с семьями, где каждый день скандалы чуть ли не до развода, а уже на утро они спокойны? Так вот, скорее всего,это два холерка живущие под одной крышей. Я не хочу сказать, что во всём стоит винить темперамент. Бывают и глупые скандалистки-женщины и такие же мужчины. Но именно с эмоциональными людьми очень сложно. Знаю по себе, ибо я и есть представитель именно этого темперамента  в большинстве своём. И мой молодой человек такой же. Со стороны многим кажется, что мы вечно орём и ругаемся. Но это до тех пор, пока в действительности не увидят наши ссоры. Нет, с этим можно жить и всё такое. Мои родители так же прожили уже 25 лет. Но от вечных скандалов будут страдать окружающие. В первую очередь, дети. Очень часто ко мне приводили детей, которые кричали и скандалили дома и вне его потому, что так привыкли. Дома все орут. Другого он не видит. Манера поведения копируется. Нужно ли вам самим это?

Те же сангвиник и флегматик не всегда поймут друг друга - один будет вечно фонтанировать идеями, а другому подавай спокойный отдых у дивана. Один будет делать постоянно ремонты и по сто раз на дню передумывать идеи, а другого это будет бесить. Сангвиник будет вечно в компаниях, друзьях, а флегматику захочется домашнего уюта. Оба будут чувствовать себя не комфортно. И тут можно найти выход - отдыхать по отдельности, выделить комнату для творчества и гостей и так далее. Но жить соседями, встречающимися в кровати и не разделяющими интересы разве жизнь?

Пласт "сексуальные потребности".

Кто-то скажет что секс не главное. Кто-то ставит его на первое место. По моему мнению, не правы и те и те. Конечно, если вы нашли такого человека, которому секс тоже не важен - почему бы и нет? Живите себе счастливо. Или же наоборот - такого же "сексоголика". Но другой вопрос в том, что если одному вечно нужно, а другому нет. Помните пары, которые расставались из-за измен партнёра? Не спешите кидать тапки. Я не оправдываю ни мужчин ни уж тем более женщин, изменявших партнёру и понимаю, что можно было бы найти выход. Но если девушка  или парень ничего не хочет слышать, обзывает "озабоченным" или прочее, то куда девать энергию партнёру? Я не говорю что из-за этого стоит расставаться. Выход есть всегда, нужно только желание находиться в таких отношениях и любовь к партнёру.

То же самое про отношения, основанные сугубо на сексе/страсти. Рано или поздно это пройдёт. И рядом может оказаться совершенно не ваш человек когда пелена страсти отойдёт на задний план. Такой пример у меня тоже есть. Спустя 2 года супружеской жизни подруга пришла ко мне и сказала "Мне с ним не о чем поговорить. Я не понимаю его, а он меня. У нас разные интересы. Порой не понимаю что я нашла в этом человеке". Согласитесь, не самое приятное от того, что мы ждём от супружеской жизни - осознание чужого человека возле себя.

Психологическая совместимость.

Это наверное то, что уже затрагивалось выше. Не о чем поговорить, нет возможности организовать досуг как хотелось обоим. Частично сюда можно поместить и темперамент. Но тут я считаю проще всего. Можно "выехать" на уважении к интересам партнёра. Жена собирает марки, а для мужа это мусор? Пусть так, но если ей это интересно, то почему бы и нет. Просто скажи, что тебе это не интересно в нормальной форме. Уж поверь, свои марки она найдёт с кем обсудить. На выставках и форумах, например. Муж обожает футбол, а для жены это всего лишь куча мужиков на поле? Сходи в это время к подруге или на маникюр, если тебя так бесит даже само упоминание о футболе и опять-таки, не ущемляй хобби мужа, а займись чем-то своим. В спорт-бар, на стадион или к соседу сходить посмотреть чемпионат он может сходить и без тебя. А ты в это время тоже отдохнёшь.

Сюда бы я так же отнесла отношения к детям. Точнее, к их наличию. Если вдруг сойдутся чайлдфри и парнёр, яро желающий детей одному из партнёров придётся страдать. И рано или поздно он найдёт свою потребность на стороне. Не спешите кидаться камнями - многие пары заблаговременно не обсуждают этот вопрос.

Уровневая потребность

Тут начну сразу с примера чтобы был проще объяснить. Моя подруга Лиза замечательный дизайнер, жила со своим молодым человеком в небольшом провинциальном городе. Чтобы Лизе построить карьеру ей нужно было переехать в столицу.  Долго уговаривала молодого человека. Ссорились, скандалили. В итоге договорилась с ним как-то. Переехала. Всё начало получаться. Звала его с собой. Сначала он вроде и хотел, но потом сказал, что переедет как у неё всё наладится в плане работы и жилья. Прошёл год. Её предложили выгодное сотрудничество с крупной фирмой. Для этого нужно было на месяц уехать за границу. Она долго переваривала как преподнести это молодому человеку. Рассказала. В итоге, расстались. Он обвинил её в том, что ей не сиделось на ставке учителя рисования, которую ей выбила его мать. Мол слишком выпендривается со своей мазнёй и строит из себя неизвестно кого. Всё равно она неудачница. Сидела б и не рыпалась на своём уровне учителя. Ведь до того, как Лиза переехала в столицу его всё устраивало, а она всё испортила. Как видим, уровень одного не хотел подниматься до уровня другого партнёра. И здесь не зависть. А именно уровень. Лиза устроилась в фирму. А по мнению её экс-молодого человека она упустила удачу преподавать доброе-чистое-светлое детям и продалась за деньги, тем самым понизив свой уровень.

Конечно в отношениях очень много аспектов. И понять их сложно. Но вот именно этот клочок между отношениями и браком, на мой взгляд, и даёт понять что и от кого ожидать. Уж лучше понять это как можно раньше, чем когда будет "штамп", дети  и сильная привязанность к человеку.

Спасибо, что прочитали эти "много букв".

Мне будут очень интересны ваши мысли и идеи по этому поводу.

Показать полностью
  •  
  • 49
  •  

МОлодец и стакашек

Старый мой текст, выложен на один графоманский сайт.
Глядишь, понравится вам, ышшо выложу.
Публика вы, конечно, требовательная..

Довелось мне давеча справочки собирать. Для одного важнахо и нужнахо документа.
Вот, к примеру - медицинские.
мерзкопакостное занятие, должен вам сказать. ходишь по этим клиникам-диспансерам. а все вокруг кашляют. и может в руку даже. а потом этой рукой двери открывают, здороваются и конфетки дохтуру подкладывают. а дохтур - не будь дурак, эти конфетки прячет, тоже, надо понимать руками, а потом ими еще и тебя за че нить щупает.
Антисанитария и рассадник холеры.
Пришел я ,значить, сначалу в самое богомерзкое и неприятное заведение - кожвенерологический диспансер. Вот,блять, воистину страх Божий. Ходишь, на всех косишься, да крестом животворящим спирохет от себя отгоняешь. 
Шибко зато мне понравился там автомат по продаже чувячек цаллафановых. В машину десять рубчиков кидаешь, а он тебе пузырек милли****рический с ентими самыми бахилами. я аж три раза заходил. дабы процесс сей повторить.
ну так вот. иду, значить, не дышу, руками ничего не трогаю. захожу, говорю, здрасьте, блятьнахуй. Давайте, говорю, справку, что нету у меня хламидиозий и пойду я отседова. Страсть как, говорю, атмосфера у вас тут мне не нравится. Напряженная какая то.В Европе такая была. В веке 14ом.
Ха! - говорит тетка в белом рубище! ***!.
чего говорю - ***. как это хуй...справку давай ведьма, не видишь, не могу больше не дышать я. Кони двину у тебя тут, премии тебя лишат. как пить дать.
***, грит, довай сюда. и не боись, грит. я, грит, чисто в медицинско-научных целях. анализ возьму, кровушку сдашь, да покатись отседова на все четыре стороны. а десятого дня вертайся. все тебе расскажу - есть те, милок, смысл жить дальше, али нет.
Да как засунет мне хитрый хирургический предмет в ...(...неразборчиво...)..

....вышел я, за пуй держусь, ведьму крою на чем свет стоит, но дело-то сделано! дветыщидвестисемдесятпять рублей - то не вернешь!..вот сука, думаю. но вслух, конечно, не сказал. а закурил и пошел к следующему эскулапу - наркологу.

нарколог - тож не дурак совсем оказался. Ты, грит, сокол мой ясный, иди вперва, в кассу-та оплати чатыриста руплей, а уж потом приходи. Обычай у нас такой. Порядки и устои. Никак против них. Единственное,мол, что отделяет нас от животных..Ты, грю, мне тут зубы не заговаривай, похмелкин. справку, давай, готовь.
а то мне токмо что в ...(...неразборчиво...)... ...и,ейБогу, не пожелаю. Усек?..
Дошел, канешна, денег отдал им. куды деваться. 
прихожу взад, он и говорит, ты, уважаемый, бумажечки та оставь. а сам иди и протесться. мало ли.
вот блять, думаю. глядишь - опять в буй чего сувать будут.али кровушку брать. так на всех и не напасесся.
Захожу в горницу - сидят. три тетки. пифии, блять. две старые и с многоволосами, другая помоложе, постриженнее, но я ж не один был, с супругой и наследницей, кои меня в автотранспорте на улице ожидали, поэтому - как рявкну я ! Геть!. кому тут жуй показывать надо? давай, смотри че там те и пойду я . утомили вы меня.
Ха! - говорит одна из тех, что с волосами! ***!.
неча тут мне
поссать хошь? а то пойдем. вместе. не могу, грит, одна. скучно мне.
берет с стола перчатку, стакашек пластиковый, да тест на беременность и ведет меня в ватерклозет.
сцы, грит, мальчонка, в стакашку.
а сама сбочку так встала и дышит.
я стакашек подставил, нацелил и о приятном думаю. сосредатачиваюсь, тэкскаать, на сути своего бытия.
а какой нахуй тут суть, если корова это сбоку стоит, на енг пялится и дышит.
стоим. молчим.
она - слышь, мужичок. ты эта. про посцать-та не забыл?.  а то делов у мня ышшо много, кроме как на тебя, мерзавца смотреть. мало вас тут,наркоманов, шляецца.
остынь, говорю, бабка. не трынди. стеснительный я . с деццтва. не могу, понимаишь, сцать, ежели кто дышит рядом. ты, говорю, бабка, иди. чаю там попей, али побрейся. а я те ща полный стакашек та нацедю, будь спокойна.
Ха!,грит. ишь ты. наркоман штоле? а ежели ты тут мне вместо своей , наркоманской мочи, собачьей, здоровой нацедишь? обманешь правоохранительные органы и впоследствии устроишь государственный переворот и волнения?..не. или сцы при мне, или, ****уй, павликнедоделанный, погуляй. водички там купи, на холоде померзни. как сцать захошь - где искать меня знаешь.

вышел я грустный. как будто не перед бабкой посцать не смог, а перед хаматовой в опочивальне лажанулся. тут еще супруга с дочкой пилят - зачем, мол, папа, в стакан не посцал? времени у нас нет. ладно, говорят. вот те воды. дуй пока, повезем тя в тубик. грудь твою чахлую на скарлатину всякую пущай посмотрят. а то живем с тобой. а вдруг кашлять начнешь.
а город Н этот, сказать я должен, шибко погода попортила. ямы везде, колдоебины. пока туда, да сюда. я воды напоролся.укачивает.жена шипит - опаздывает. дочь ни с кем не разговаривает - делать неча. мне и приплохело.  а сцать не хочу.
сцы, жена говорит, негодяй. че те? жалка?. не жалка,грю. не могу я . смотрит бабка.вдруг охальное что думает. а я ж маладой. вьюнош.
жена матюгнулась молча, воды мне еще купила. пей,грит, и иди сцы, времени мол, нету у нас на кочевряженье твое.
вышел я , в сердцах руганулся. при себя конечно, не вслух. закурил,воду выпил.
прихожу к бабке. 
ну,грит! ты, грит, точно наркоманштоле. где час шлялся? из организмы остатки разложения тяжелых диоксидов рубидия выводил?. пиастров, блять, говорю.
она- чО?. ничо,грю. матчасть учи. пошли сцать, не еби мозг, фельдшерица.
пошли .
 я опять прицелил. только слышу  - в подсобке соседней еще кто то ходит. и дверь открыта.
эта,бабка моя - наташа! ты.?..и давай с ней ****еть. а я стою, и мне не то,что сцать, а очень даже уебать им обеим хочется.
наташа со шваброй съебала, а это опять - бочком-бочком. и дышит.
да,думаю.опять ***ня получися. 
как в воду глядел.
все,грит, заебалася я с тобой тут стоять в сортире. я женщина примерная.воспитанная. а тут - с полудурком каким стою. посцать он не может. чма какой.
заткнись,грю, старая. а то я те тест этот в ...(...неразборчиво...)... то позасовываю. ты мне скажи лучше - делать та чо? нет у мня времени с тобой тут...справка мне нужна.
она -че делать,че делать. сцать!
и ушла.
.
бида, думаю.
жене говорю,езжай, радимая. да дочь красавицу с собой забери. оставляй меня тут, да не поминай лихом. жена плюнула в сердцах,назвала бранным словом, вслу, конечно, да и поехала.
а я доковылял до лавки, еще водички себе взял, да на крыльцо.
курю, водичку пихаю.ну,бабка,думаю. блять.

чувтвую о!..чегой то сцать охота.
прислушался - точно
бегу к этой..бабка, кричу!!!давай..эта...банку бери,перчатку, тест!..всех зови - пошло дело..бабка заохала, да аж поперед меня в дальняк поскакала. потужился я,потужился, да нагрузил бабке стакан...
во, говорю...видала,че могем!..ты эта..не переживай. не серчай, если ругался я. неврвничаю,пнимаешь. справка больно нужна.
а она тест этот в ссули опускает и между делом меня спрашивает - а ты,молодец, чаем,не употребляешь?..а то мало ли.
типун те на всю голову, старая.денег у мня на это нет. чего брешешь?.делать неча?..вон, полоскаешься в стакнчике и занимайся.
а она,знай, продолжает - и не куришь ничо? вот прям ни разу?...Бабка, говорю! агзына яп,ежжена сикейн!..чего приебалася? мало того, что на чуй смотрела, да губами под нос себе чета шлепала,сцать не давала,  так и щас начинаешь. не доводи,говорю, до греха. тест показывай  - наркоман я ,али нет, и все. полюбовно разойдемся.

усмирилась санитарка, главврачу отнесла, так и так,мол. не павлик ни *** мальчуган.
выписали мне справку.
вышел я на крыльцо,матюгнулся. про себя, конечно, закурил, да пошел на автобус. до автовокзала мне.

сел а пазик.
тааак,думаю.
на те. приехали.
ссать хочу - сил нет.
а дороге - конца края не видно.
а пазик,сука, на колдоебинах та .прыгает,сучий потрох.
а я ужо еле терплю.выскочить, думаю на следующей и до ближайшего...да похую. со ступеней.
вот ведь,блять, организм  чилавеческий странный.

до вокзала доехал, в макдак забежал. прямо и целенаправленно так. в толчок.

ух,думаю.
ниче так. жить та. и пожрать можно.встал в очередь. не думаю, до *** вас тут. мож кто и из кожвена, со спирохетами. впесду думаю.дома похаваю.

билетик купил, в автобус уселся.
тааак,думаю.
на те. приехали.
знаешь, чо, думаю! пошел бы ты нахуй! как ,блять 10мл нассать - так это мы,блять,два часа. а тут - ****ец. прорвало. сиди,грю, и не рыпайся.
уснул.будь,что будет,думаю. жалко,конечно, но наказать надо. чтоб впредь неповадно было.
уснул,опять ж, на своей остановке просыпаюсь, чувствую - не дойду. воды то до *** выпил. за один макдак - не рассчитаешься.
дорогу перешел,на тропинку слез.
ну,думаю, глядишь - сзади то и нет никого, можно и снег то в желтый покрасить. оборачиваюсь  - атссука.
баба какая то. и дед.
бабу то я вперед пропустил, а дед, ***ло очкастое, еле шагает.
вот,блять, думаю. вслух конечно,дед-то далеко.
ну сука. добежать, думаю, до леска успею. а там- сам черт мне не брат.
скорости поддал, самую дальнюю тропинку выбрал, отхожу под прикрытие лесонасаждений, петляю,следы запутываю.
смотрю - дед догоняет. и ведь, говнюк, на ту же саму тропинку.
ух.свинья.
знаешь чо, думаю. дикатынахуй.
отвернулся, да посцал.

и так мне хорошо стало.

дед прошел, я штаны застегнул, матюгнулся, про себя, конечно, закурил и пошел домой.

Показать полностью
  •  
  • -10
  •  

Кусок из жизни

Сап, Пика.


Жена занимается трудными детками. Как правило это диагноз, он неизлечим, родителям дальше с этим жить. В прошлом году проводили для них лагерь. Я так – тело на подхвате. Привези, подай, больше пофоткай, сделай плакатики и всё такое. Иногда надо, чтоб другие потеряшки не отчаивались, им на глаза попадались буклетики с надписью «не всё потеряно, кое-что можно исправить». В общем, лагерь для таких деток это моральный ад для тех, кто не сталкивался с аналогичным и по моей стране в прошлом году было всего два таких. Ага, наш первый.


Подсчитав в конце по смене затратную часть немного прифигели. К стати, да – не каждое заведение согласится взять на пару недель таких клиентов. Безопасность, специфика, активность, все дела. Но жена да, молодец. Завела эту шарманку на период подольше.


И чтоб хватило в этом году на новый лагерь – провели зимой аукцион. На отношениях достали местных бонзов, привлекли парочку партий, раздули шумиху, набрали поделок от этих самых деток и… Провели вполне с успехом, захватив при этом парочку медиа. Вернее они сами пристали, но то такое.


По итогам аукциона собранные деньги передали одному из самых надёжных всей родительской группы. Они как собратья по несчастью держатся какой-то кучки. И вот пришла пора готовить новую смену лагеря.  Начали планировать, все дела. Держать деньги у себя жена не может, так как на должности, именно по этим вопросам. Да и не сбор денег был конечной целью, а именно проведение следующего спец-лагеря.


И вдруг оказывается… барабанная дробь… что им было скучно и деньги были потрачены на выездные шашлыки. А собрать новые финансы на лагерь – «ну ты же аукцион вон как провела, значит ещё проведём и будет всё пучком». Мы так пожали плечами, и послали всех лесом. Они сами провели какое-то подобие благотворительного мероприятия, но получился пшик.


Как интерактивные доски по 40к баксов выковыривать из грантов (как ни странно, государство в этих вопросах не помощник), делать кабинеты детской консультации из откровенного ободранска, ночами шкур-машинкой выгрызая пол, прехреначивать стены, затягивать туда более-менее современные материалы для сенсорной и игровой, собирать лагерь, провозившись со всеми организаторскими, транспортными и не только, хороводить под них акции – это да, это вы там порешайте нам всё.


Моя надулась, со словами: «если мне надо будет нафоткаться как гламурным фифам городского разлива – просто прийду в какой-то интернат и налеплю тонну селфи, а тащить на себе тему, которую чёрта с два кто ещё поднимет, чтоб потом получить что-то в виде реплики «ну ты же сделаешь» - вот это уже мимо».


Забыл добавить, что дружный родительский комитет согласился с мнением парочки мамифицированых мадам, которые проорали больше всех, что как родительское сообщество они всё тянут на себе, а "эти вот" просто пиарятся на наших телодвижениях. Из-за такого оборота и всплыла фраза "если надо быдет нафоткаться"... А так да, очень сильно пиарятся, ага, особенно когда втихаря договариваются с каким-то вузом, чтоб провести акцию "помаши синей рукавичкой", в том смысле, что студенты есть, камеры работают, популяризация темы идёт полным ходом (а это действительно важно, потому что не все столкнувшиеся с такими проблемами вкурсе куда можно просто прийти), раздатка раздаётся, а вот беда, журналисты не могут найти организатора акции. Попробуй собрать 60 студентов для массовки, я постою второнке, перекурю, может пару новых цитат на будущее запишу. Ах, да, рукавички, кофе студентам, репетиции, время, согласование - это тоже на тебе по дефолту. И так по каждой отдельной теме, какаих было уже более пятидесяти за прошлый год.


К стати, да, в этом году выбили ещё одно помещение для детской консультации, на этот раз в ракурсе инклюзии. Попросторнее, в этот раз не упирались рогом в самостоятельный ремонт, а  через знакомых – которые знакомые знакомых – был сделан марафет. А в обратку прилетело пару кляуз в виде «она злоупотребляет служебным положением и выбивает помещения пользуясь дружбой с женой президента и используя родственные связи в раде». Мы, конечно, поржали с этого всего, но осадочек то остался. К стати, прилетает обычно от тех, кого называешь почти что своими.


Такие дела.

Показать полностью
  •  
  • 13
  •  

Надежда класса или моя первая " СТРЕЛА"

Прочитав пару постов о гоповатой дамочки , которая держала в страхе весь класс, ненароком вспоминаю школьные годы и мою одноклассницу. Далее пойдут нецензурные слова , ибо вспоминая ее, моя скромность и элегантность отходит в уголок и начинает нервно курить , а в этот момент вылезает суровый бородатый мужик , который очень красочно начнет описывать всё историю с этой мадмуазелью.


Для начала расскажу немножечко о ней .

Героиня данного поста обладает очень благородным и изысканным именем - Надежда.

Но сама она была нереальным пиздецом , тк одевалась она похлеще портовой шлюхи , а вместо духов у нее был перегар , как от 900over алкошей после 3-х дневного запоя с бомжами на Казанском вокзале. Характер, конечно, оставлял желать наилучшего. Лезла в драки со всеми , кто хотя бы краем глаза на неё умудрялся посмотреть , а маты сопровождались ТАКИМИ БЛЯТЬ криками, что лопались все стеклянные поверхности в районе 1-2 км.

Кстати, она была не глупой, но тк на учебу она забивала стальной хуй невьебических размеров , выше 3 она не получала .


Эта история произошла в далеком 9 классе , когда  перешла к нам из Питерского гетто , хуй пойми где.


Итак, одним прекрасным весенним днем , когда вся школота в предвкушении пиздюлей от родоков, тк близился конец учебного года , а оценки катастрофически хуевые, судорожно пытались их исправить всеми силами и способами .

В этот роковой для меня день ( по мнению этой мадамы) , был урок географии. Учитель и по совместительству единственный мужчина в школе, его уроки были самыми лайтовыми, тк мы пинали хуи , но замечании он не делал , а тихонько писал что-нибудь на доске.


И вот Наде срочняк понадобились положительные оценки по географии. Благополучно ответив на поставленный вопрос по дз , учитель ставит ей заслуженную 3 и не спеша продолжает писать , что-то на доске.

Бож , если бы он знал , чем это обернется после, сбежал бы из класса пулей.

Наша звездочка, узнав об оценки, дико начинает орать матом, биться головой о учебник , но за год проведенный с ней , мы привыкли к таким ежедневным концертам и не обращали внимание , дабы не попасть под горячую руку . Поняв , что на нее никто не обращает внимание ( даж учитель), эта тупая оболочка пиваса хватает стул и херачит по интерактивной доске . О_О ЕБАТЬ и только .  Сказать , что мы были в Ахуе , ничего не сказать.

Господи, не знаю чем я в это момент думала , но точно не головой, произношу роковую для себя фразу " Совсем двинулась ?" ...


Что произошло дальше, мне порой вспоминать страшно и смешно одновременно, ага ага.

Услышав мое послание в сторону ее высочества, лицо приобрело лиловый цвет, а глаза налились кровью, она кидает в меня это гребанный стул ( не знаю, сколько в тот момент в ней было сил , но стул летел порядка около 10 метров ) , но благо в себе я почувствовала ловкость ниндзя и смогла увернуться от этого снаряда разъяренной самки.


И вы думаете история оканчивается на этом ? Да , ага, семь раз .
После того, как она увидела, что стул в меня не попал,то со скоростью ночной фурии,подлетела ко мне ( Ебать мне было страшно, в голове я уже составила завещание и примеряла лук в последний путь).
С Диким визгом начала проклинать меня, чуть ли не до 3 колена ,но я не слушала ее , тк амбре исходящее из ее рта, перекрывал мне весь кислород в радиусе двух метров , глаза слезились , мозг немного начинал умирать и тут ...... О боже , 2 мои лучших друга меня откачали и со скорбью в словах начали молиться за меня. Пока я пыталась придти в себя, это ебанутая на все голову сЪебала из класса прихватив с собой мою пачку печенья , вот сука .  

Спустя 2 урока до меня доходит слух о том, что мне,ЭТА МРАзь забила "стрелу" "бойню" или " как эта хуита называется ". Но я об этом ни слуху, ни духу.
Место встречи выбирала она, это оказалась школьным парадным крыльцо ( ну ебать она блять дура, бомбит до сих пор) , что бы вы понимали, на это крыльцо выходило окно кабинета директора, комнаты охраны ( охранник женщина с размера со шкаф) и 4 камеры по периметру!!! НАДО ЖЕ БЫЛО, СУКА, ДОДУМАТЬ НАЗНАЧИТЬ СТРЕЛУ НА ТАКОЕ " БЕСПАЛЕВНОЕ МЕСТО" .
Эту информацию мне передали под конец последнего урока , какие то соплячки из 5 класса , это были ее придворные, кабзда. Что ж, последние 5 минут моей жизни мне дались очень тяжко, весь мой класс мысленно, словесно и физически меня оплакивал. И вот долгожданная встреча с Надеждой , прибыв на место я увидела всю , нахуй, школу, с 4-11 класс. Все желали увидеть грандиозную разборку века. Пока я ее ждала в предвкушении ярких пиздюлей , в голове разрабатывала план действия , куда ударить и где большее поцарапать, ибо до этого не дралась ни разу в жизни , на крайний случай рассчитывала умчаться , благо бегала нормуль.Прождав около 10 минут , ко мне подбегает девчушка со 2-3 класса и передает какой то клачек туалетной бумаги. Интересненько. Тихонечко развернув эту записку на котором детским , уебищнокорявым почерком было написано " СЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ , ГО ЗАВТРА " и подпись "НАДЯ-БЛЕЙЗЕР"
Ну ептж мать , а я уже настроилась , так сказать.
В общем ,показав эту записку всем, со спокойной душой отправилась домой, отпаиваться ромашковым чаем и заедать это все мороженным .
Стрелы так и не суждено было сбыться, тк в тот день когда ее забили мне, Надя спиздела моб.телефон у одной учительницы и были разборки, а после в школу не ходила ,вплоть до летних каникул.

Ошибок мне избежать не удалось ((

Показать полностью
  •  
  • -10
  •  

Несколько заблуждений о пожарной охране, которые стоит развеять

Проработав достаточное количество лет в пожарной охране, я услышал от обывателей достаточно много заявлений в сторону своей профессии. Некоторые из них удивляют, некоторые смешат, а некоторые прям бесят. Вот с последнего и начнем!


1) Пожарные приехали без воды!

Кому не задавал встречный вопрос - "А зачем нам ехать на пожар без воды?", никто ничего вразумительного ответить не смог. На самом деле такая ситуация возможна, когда машина, на пример с тушения мусора диспетчером направляется на пожар в многоквартирном доме, детском саду, школе, больнице и тому подобное. В таких случаях большую роль играет не запас воды, а количество личного состава, которое может быть направлено на спасение людей. И в этом случае, к месту пожара будут высланы дополнительные силы. Во всех остальных случаях, после пожара цистерна заправляется водой от ближайшего гидранта (в лучшем случае),  либо в пожарной части. Другой вопрос, что количество воды ограничено и время на пожаре летит со скоростью паровоза. Возьмем, для примера, самый распространенный на территории бывшего СССР пожарный автомобиль АЦ-40 (130). В зависимости от модификаций емкость для воды у него объемом либо 2100 либо 2350  литров. Минимальный расход 1-го ствола РСК-50 - 3,7 литра в секунду. Но одного ствола на любой мало-мальский серьезный пожар недостаточно. Вот и вся математика.


2) Пожарные вечно спят!

Ну так, пожарный спит - страна богатеет! А если серьезно, то в распорядке дня отдых определен только в ночное время. В течении суток 4 часа отведено занятиям, остальное время все заняты уборкой, обслуживанием техники, оборудования, ремонтом рукавов, спортом, в конце концов. И это не считая выездов на пожары, ДТП, и все вот это вот.

Но если молодой папаша подойдет к командиру и объяснит ситуацию с зубами, газами, температурой ночью перед сменой у маленького ребенка, то вопрос решится положительно. Ведь отдохнувший боец лучше заебавшегося.


3)Пожарные вечно бухие приезжают!

Не спорю, было раньше такое. Но вот уже лет 8-10 такие красавцы выгоняются нещадно. (В нашем гарнизоне, во всяком случае). Да и сослуживцы прекрасно понимают, что сейчас лишних людей нет и каждые руки на вес золота. А если эти руки трясутся а голова болит, то нахрена ты такой нужен на пожаре? Других проблем по горло. Так, что пьянка это скорее ЧП чем норма.


4)Пожарные долго ехали!

А вы узнайте,  на каком расстоянии от вашего дома находится ближайшая пожарная часть. Помножте это на пробки и внутридворовые проезды и удивитесь, как быстро приехали пожарные на грузовом автомобиле. Особенно умиляют дачники аля "дом в дали от города, свежий воздух, тишина и покой". И, к стати те кто приезжает на пожар никак не могут повлиять на дислокацию пожарных подразделений.


5)Пожарные дебилы, горит квартира на третьем этаже, а они все на верх ломанулись!

Сейчас открою страшный секрет! Наша главная задача - не тушение пожара, а ,внезапно!, спасение людей. И, если горит квартира на нижнем этаже, то все вышележащие оказываются в дыму. А если у прибывшего подразделения не хватает людей для одновременного спасения людей и тушение пожара, то выбор РТП (руководителя тушения пожара) очевиден. Тем более, что он знает, что скоро приедут еще машины и займутся горящей квартирой.


6) Пожарные дебилы, горит квартира на третьем этаже, а они вскрыли двери на четвертом, да еще и не аккуратно, а петли спилили!

Повторюсь, в жилье многоквартирном дым намного опаснее чем огонь. И если есть информация, что вот в этой квартире живет дедушка, маленький ребенок, инвалид (нужное подчеркнуть, и на наши стуки никто не отвечает, то выбор стоит между дверью и человеческой жизнью. И если на 100 пустых вскрытых квартир будет одна с задыхающимся человеком, то выбор очевиден. Один раз, вскрыв квартиру. мы нашли папу, маму и ребенка в коридоре. Тогда мы не успели...

И еще, у нас нет ни времени, ни отмычек чтобы ковыряться в замке. Лом, резак и грубая сила - вот наш выбор. И да, на нас иногда подают за это в суд.


7)Пожарные дебилы, горит моя баня, а они поливают крышу дома соседа!

Ваша баня, скорее всего, уже полностью объята пламенем, так как она в тихом месте, далеко от города, вы сначала пытались тушить сами. А так как при постройке вы клали на противопожарные разрывы между строениями то баню вашу мы уже не спасем, а вот деньги, которые вы, в случае повреждения соседского дома, будете ему выплачивать, сохранить можем. И надо понять, что как бы мы вам не сочувствовали глубоко в душе, РТП понимает, когда можно спасти здание, а когда нужно сосредоточить силы на минимизацию ущерба соседним строениям.


8)Мой дом горит, вызывайте еще машины! Больше машин!

Только РТП может определить, сколько машин требуется для тушение того или иного пожара. И надо понимать, что каждая задействованная  машина это оголенный район города. Да, в случае ухудшения обстановки, мы вводим резерв личного состава и техники. Но на это тоже требуется время. Так, что три машины на частный дом это очень хорошо для города средних размеров. Ну нету у нас больше! И не мы в этом виноваты.


9)А вот по телевизору сказали, что у вас есть вертолеты, самолеты, корабли и даже подводные лодки!

Ну серьезно, ну оглянитесь вокруг. Если у врачей, медиков и у всех остальных все плохо, то почему у нас должно быть все хорошо? Да и вертолет довольно специфический инструмент, не на каждом пожаре он может оказаться полезным.


И несколько советов, как правильно вызывать и ждать пожарную охрану:

-Если вы почувствовали запах дыма - немедленно покиньте помещение! Если вы при этом еще и электричество выключите, то в аду вам воду сделают похолоднее.

-Ни в коем случае не пользуйтесь лифтом. Отключится электроэнергия и он станет вашей могилой. Если все таки пожар застал вас в лифту, не паникуйте, сядьте на пол и стучите в дверь, чтобы обозначить свое местоположение. Если дым начал проникать в лифт, то мочите тем, что есть под рукой (да-да, именно этим) ткань и прикладывайте к органам дыхания.

-Сразу же звоните в пожарную охрану! Не путайте ложный вызов с заведомо ложным сообщением о пожаре. Подгар пищи у соседа, мусор на площадке, запах горелой проводки из электросчетчика, все это может перерасти в большую беду. Никто вас ругать за такой вызов не будет. И пока еще мы работаем безвозмездно. Надеюсь, так и будет.

-Если есть возможность, попытайтесь воспользоваться огнетушителем. Но только в том случае, если вы знаете, что это такое, у вас хватит сил, и помещение не задымлено. Если что то не так, то не надо. Вы не обязаны тушить пожар.

-Если из помещения выйти уже не получается, откройте окно и машите белой или любой другой тряпкой. Так вас будет легче заметить.

-Выйдя из квартиры не запирайте ее, либо отдайте ключи прибывшим пожарным. Сообщите все что знаете о жителях соседних квартир. И не бойтесь за свое имущество. В семье, конечно не без урода, но мы таких сами не терпим.

-Если во дворе у вас стоит машина, постарайтесь ее перегнать, даже если пожар в соседнем подъезде. Мы, конечно не американы, и стекла бить вам никто не будет, но мало ли что. Да и места нам надо много для цистерн. А для разворачивания автолестницы еще больше.

-Если вы живете в частном секторе или за городом встречайте пожарные машины. Ну правда, ночью очень муторно искать тот единственный проезд, ведущий к вашему дому.  


Ну и в конце хотел бы сказать следующее. Все вышеизложенное относится к большей части пожарной охраны. Мы обычные люди, выполняющие не обычную работу. Всякое случается. Иногда смотришь на ролики с пожаров, так хочется прям лещя отвесить коллегам. Но я знаю точно, что большинство из нас сделает все что можно и чуть больше, чтобы спасти ваши жизни и имущество.  И не надо людям, которые только что рисковали своим здоровьем, благополучием своей семьи и своей жизнью плевать в лицо. И фраза "вам за это платят" звучит очень глупо. Не за деньги мы тут работаем, мы любим свое дело. Кто не любит, тот долго тут не задерживается.

Фууу, выговорился. 18 лет копил это в себе.

И к стати, коллеги, поздравляю вас с очередным наступающим праздником. Сухих рукавов вам и адекватного руководства.

Всем остальным не гореть и удачи.

Показать полностью
  •  
  • 6946
  •  

Простое оригами "Стаканчик"

в

Бывает ситуация, что нужно срочно сложить какую-нибудь мелочь (гвоздики, пуговки или другие мелкие штучки) а нужная ёмкость всё никак не находится. Временным хранилищем для таких вещей может стать вот такой вот стаканчик. Сейчас подробнее расскажу и покажу как его сделать.

Простое оригами "Стаканчик" Длиннопост, оригами, много букв, моё, творчество

Берём небольшой листик (квадрат с равными сторонами). Я брала листик размером примерно 13 на 13 см. Ставим его ромбиком и перегибаем наполовину.  

Простое оригами "Стаканчик" Длиннопост, оригами, много букв, моё, творчество

Получаем вот такой вот треугольничек.

Простое оригами "Стаканчик" Длиннопост, оригами, много букв, моё, творчество

Берём левый уголок и сгибаем его в середину правой боковой части нашего треугольника.

Простое оригами "Стаканчик" Длиннопост, оригами, много букв, моё, творчество

Так же загибаем и правый угол чтобы у нас уже получилась форма стаканчика.

Простое оригами "Стаканчик" Длиннопост, оригами, много букв, моё, творчество

Теперь принимаемся за верх бывшего треугольника, нынешнего почти стаканчика. Отделяем одну из частей верхушки треугольника и загибаем вниз.

Простое оригами "Стаканчик" Длиннопост, оригами, много букв, моё, творчество

Переворачиваем наш стаканчик с другой стороны и загибаем оставшуюся часть. Затем посередине раскрываем наш стаканчик. Вуаля! У вас всё получилось!

Простое оригами "Стаканчик" Длиннопост, оригами, много букв, моё, творчество

Напоследок фото получившегося у меня стаканчика.

Простое оригами "Стаканчик" Длиннопост, оригами, много букв, моё, творчество
Простое оригами "Стаканчик" Длиннопост, оригами, много букв, моё, творчество

Вот и всё, собственно. Фотографировала на на телефон, поэтому такое ужасное качество. Бумаги должной тоже дома не было, уже поздний вечер, а творить ну очень хотелось, поэтому пришлось обойтись тем, что есть. Стаканчик получился с первого раза.

Желаю всем творческих успехов и надеюсь, что мой пост кому-нибудь пригодится.

Если понравится многим постараюсь в ближайшее время сделать и выложить что-нибудь ещё такое же полезное.

Показать полностью 9
  •  
  • 6
  •  

Алиэкспресс и диспуты

в

В продолжение к моему посту совете по али.
Судя по количеству минусов в посте и комментаторов, которые давали дельные советы, тут сидят обиженные продавцы али и моралфаги)))
Хочу пояснить, я просил совета о том что говорят об этом правила и о личном опыте бывалых. Никто никого нае*ать не хотел и не хочет. И вашы полыхания мне вовсе не понятны.

Тут было очень много текста и фото, добавлю пост потом.

Эпилог.
Да, меня бомбануло, бомбануло от того, что люди не разобравшись лезут орать про грязную совесть, мошенничество и что это не честно, не красиво, а если бы с нами так... А еще больше бомбануло, что людей, которые давали адекватные советы минусовали и ругали... Вы все такие правильные? Тогда заплатите мне за все мои посылки, и когда они придут я вам верну деньги, а ваши любимые китайцы будут довольны!
А так же хочу поблагодарить всех кто давал дельные советы! Если бы мог поставил бы вам сто плюсов и компенсировал "доброжелателей".


P.S.
Про вред магазину. Этот вопрос я изучил еще до первого своего возврата, ибо продавец слезно просил отменить диспут и был готов заплатить так. Оказалось нае*алово. Итак, много диспутов убирают товары из списка поиска. Много жалоб и магазин замораживается. То есть когда продавец просит отменить диспут, то это уже повод подумать, что у него их много! Любое обещание вернуть деньги вне диспута ложь. Ничто не мешает продавцу принять диспут и вернуть деньги автоматически. Это НИКАК не влияет на магазин и рейтинг, кроме кармана продовца. Вне диспута он будет просить ждать, уговаривать и так далее ибо уже не связан временной рамкой в 5 дней.

P.P.S.

Написал очень длинный пост с кучей скринов, но или приложение глюкнуло или я рукожоп, все поехало, пол поста исчезло и в итоге я все удалил оставив начало и конец...

  •  
  • 3
  •  

Как я получал права в Лос-Анджелесе

Личный опыт: ошибки, общение с инструкторами и, конечно же, стоимость.

Как я получал права в Лос-Анджелесе США, права, Интересное, автолюбители, TJournal, длиннопост, много букв, видео
Показать полностью 6 1
  •  
  • 30
  •