Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

история

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Директор неудачно пошутил

Наши маркетологи были в творческом кризисе: приближалась презентация у клиента, а никаких вменяемых идей до сих не было. Директор в очередной раз произносил свою коронную фразу - да за что я вам плачу такие деньги, когда в переговорную просунулось тощее тело в надвинутой на глаза бейсболке и пробубнило в нос: привез пиццу, кто заказывал?


Директор пафосно закатил глаза: как тебя зовут? Иди сюда к доске на минутку!

Короче, чтоб не утомлять - данный товарищ, всего три раза высморкавшись в скомканный платок, выдал две более-менее рабочие концепции;


- ведущий криэйтор молча встал и вышел: в его хрупкой творческой натуре что-то сломалось, он ушел на неделю в запой, а после его переманили конкуренты;

- парень оказался нашим сотрудником из регионального офиса, получившим повышение;

- один из этих вариантов и оказался впоследствии одобренным заказчиком, хотя было представлено еще три.

  •  
  • 56
  •  

5 вымерших животных, которые могут воскреснуть

Шерстистый мамонт. Возможно, что уже к 2030-му году клонированного мамонта можно будет увидеть в зоопарке.

5 вымерших животных, которые могут воскреснуть редкие животные, история, клонирование, длиннопост

Пиренейский козерог. Эксперимент удался, правда, у детеныша были проблемы с легкими и ликование длилось не более 7 минут, после - клон скончался.

5 вымерших животных, которые могут воскреснуть редкие животные, история, клонирование, длиннопост

Саблезубые кошки.Несколько экземпляров ДНК были обнаружены в котлованах в районе Лос-Анджелеса, на их основании ученые создают клона. Хотя, глядя на эти клыки, некоторые могут задаться вопросом – стоит ли?

5 вымерших животных, которые могут воскреснуть редкие животные, история, клонирование, длиннопост

Шерстистый носорог. Образцы ДНК теперь также есть в базе ученых, а значит - время шерстистого носорога может еще наступить.

5 вымерших животных, которые могут воскреснуть редкие животные, история, клонирование, длиннопост

Ирландский лось. Образцы ДНК меж тем сохранились, и ученые сделали первое заявление: "не лось, а олень".

5 вымерших животных, которые могут воскреснуть редкие животные, история, клонирование, длиннопост
Показать полностью 4
  •  
  • 213
  •  

Работа Промоутером

в

Подработываю я промоутер, листовки раздаю, уже как 3 месяц пошел.


Стою у входа в ТЦ

Вижу идут две девушки, лет 18, сую листовку, проговаривая речь:


-"Салон красоты Н, бла бла бла"

-"Не нужно, мы и так красивые"


На обратном пути все так же предлагаю взять листовку, на что получаю похожий ответ. Мило хихикая, улыбаясь уходят в закат.В течение двух недель ситуации повторяется, причем вижу их почти каждый день. Но отвечает всегда одна.

Позже решил разнообразить свою речь:


-"Салон красоты Н, красивым скидки"

-"Красивей уже некуда"


-"Некрасивые не возьмут!"

-"Я брала уже". О_о


-"Зоомагазин для животных"

-"У меня нет животных"


На этом моменте я понимаю, это война!


Предлагаю еще кучу остроумных на мой взгляд речевок,всегда получаю остроумный и главное, моментальный ответ. Чего я только не предлагал, и бесплатное кофе, сделать ремонт в квартире, купить билет на любой концерт,такси и много много другого, за три месяца то!.

Иногда монотонно предлагаю салон, иногда весело и улыбаясь...

Как-то решил подготовиться, написал маркером свой номер телефона, и в открытую сказал ей об этом, неа. Хихикая, уходят снова в закат.


Но сегодня, она сдалась! Что я ей предлагал?

-"Обычно чайный пакетик заваривается за минуту, у нас, за 19 секунд, Салон Красоты Н"

-"Спасибо, как раз чай хотела"

Похоже, Я победил.

Показать полностью
  •  
  • 30
  •  

На тему постоянного медицинского образования (ПМО).

Наш преподаватель по Хирургии, пожилой доцент, хирург со стажем, большим чем мой возраст. И недавно на занятиях он предложил нам рассказать как проходит его ПМО. Для незнающих лучше открыть гугл и почитать,ибо писать придется долго, но если кратко, то теперь раз в 5 лет нужно подтверждать свою лицензию. Так вот, теперь от лица преподавателя:

-Захожу я в комиссию, на меня смотрят и говорят: У нас к вам будет только один вопрос, "Имяотчество" преподавателя:у вас есть какие нибудь пожелания в работе комиссии?

P.S. Преподаватель профессионал с советской закалкой. Хороший человек и наставник. Сразу предупреждая гневные комментарии: он сам ходит на повышение навыков и дополнительное обучение, да еще и навязанное государством ему не интересно, поэтому и идет комиссия на поблажки, так как он сам себе учитель.

  •  
  • 65
  •  

Что бывает, когда оценивают по возрасту

в

Работаю отделочником. Очередной заказ – ванна, совмещённая с туалетом. Плитка на пол, стены, потолок панели – всё, как у всех. Пятиэтажка. Заказчики – пенсионеры.


С обеда звоню в домофон – открывают. Бегом поднимаюсь на пятый этаж и сразу без прелюдий заскакиваю в ванну, дабы продолжить работу. На унитазе гордой птицей с газеткой в руках сидит хозяин. И так задумчиво произносит, глядя на меня поверх очков:


- Думал, успею – не успел…


Затем машет ручкой от себя в мою сторону.


Выхожу, а у самого в голове мысль мелькает: « Может уже хватит в свои сорок восемь лет носиться по этажам, со скоростью Усэйн Болта?»

  •  
  • 425
  •  

Помни меня или наши питомцы нас любят

в

Жили-были я, мама и братишка в небольшом городе на Волге. В далеких 2000-х годах появился у меня отчим, который любил безумно собак и имелся у него молодой алабай (волкодав, среднеазиатская овчарка), который сразу стал другом всей нашей семье. Даня (по паспорту Данияр Акбар Ахун Бай) был чудесен и красив, катались с ним на выставки, получали какие-то призы (память о которых уже стерлась, т.к. было это лет 15 назад), но был один изъян - любил поесть человечины кусать чужих людей. Мы завели алабаиху, Даню отдали на воспитание, дабы он больше не нападал на чужих и как-то так случилось, что остался он жить у своего воспитателя.

Прошло много времени - лет 6-7. Лето, Волга, мы с друзьями на пляже отдыхаем, благо людей мало. Вижу входит на пляж дама с собачкой, большой такой собачкой, которую конечно же я сразу узнала и воскликнула "Даня"! Пес сорвался от своей спутницы в мою сторону, и как она не визжала "девочка беги" и не пыталась его догнать ничего у нее не вышло. В момент алабай подлетел ко мне, опрокинул меня на песок своими мощными лапами и облизал мне все лицо, потому что он меня помнил! 

Вот такие воспоминания о чудесном псе, которого все обходили стороной.

Картинка с инета (что бы представляли)

PS Всем бобра и бабла)))

Помни меня или наши питомцы нас любят история, Собака, воспоминания, правда, моё
  •  
  • 207
  •  

Безбилетник Тимоша

в

Будучи студентом, возвращался как-то вечером на автобусе домой. На одной из остановок в автобус на заднюю площадку зашел мужик с маленьким беспородным собакеном. Через некоторое время к нему подошла контролер проверить билет. Тогда билет стоил всего пять копеек. Мужик дал ей свой прокомпостированный билет, а она, показывая на собакена, спрашивает:

- А его где билет?

Мужик поворачивается к собаке и говорит на полном серьезе:

- Тимоша, а где твой билет?

Собака начинает метаться искать билет, заглядывать под сидение, а мужик продолжает:

- Ах, Тимоша, как тебе не стыдно! Без билета захотел проехать? Ты же не заяц, ты же собака! Стыдно тебе?

На этих словах, Тимоша лег, закрыл глаза лапами, демонстрируя раскаяние и хитро поглядывая на хозяина. Тот обратился к контролеру:

- Вы извините, первый раз такое, но я его накажу!
Потом к собаке:
- Тимоша, за то, что ехал без билета, иди и стань в угол.

Собакен встал на задние лапы и попрыгал в задний угол автобуса, там он развернулся мордочкой к общественности и изобразил на ней самое жалобное выражение, какое смог. Все кто были в автобусе, заулыбались, настолько потешно он выглядел. Собакен присел на зад, но передние лапы продолжал держать перед собой.

-Я сказал не сиди, а стой, ты наказан! – строго сказал хозяин. Тимоша снова встал. Тут уже контролерша не выдержала и заступилась за талантливого артиста, разрешив ему ехать без билета. Я чувствовал себя так, словно попал на арену цирка во время выступления, какого-то знаменитого дрессировщика. Настолько органично у него получалось управлять собакой.


Прошли годы, но ощущение, что жизнь похожа на цирк осталось.

  •  
  • 2054
  •  

В тему о попрошайках

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/poproshayki_v_poezdakh_5008101 .

Как то прошлым летом гулял я с другом по ул. Большая Покровская, что находится в Нижнем Новгороде. Подходит к нам парень лет 25-27, одет легко - шорты, футболка, немного подвыпивший, и говорит: "Ребят, я из Питера, вот сумку украли с деньгами и документами, а мне сейчас на хостел не хватает. Давайте я вам анекдот расскажу за небольшое вознаграждение". К слову, у меня было хорошее настроение, и я согласился.

Парень рассказал анекдот про Петьку и Василия Иваныча, мы поржали, и я дал парню полтос. Улыбнувшись, парень поблагодарил нас, пообещал вписать нас в Питере, если вдруг что случится. (контактами, естественно, не обменивались))


Проходит 3-4 месяца, уже осень. Снова иду по одной из центральных улиц города. Подходит ко мне этот же парень: "Дружище, я вот из Питера, украли сумку с документами и деньгами, мне на хостел не хватает, давай анекдот расскажу за небольшое вознаграждение". На что я ему отвечаю: "Парень, я тебя узнал, ты уже рассказывал мне анекдот, а я тебе дал денег". В итоге договорились, что я накину ему мелочи, если анекдот действительно будет смешным. Анекдот, и правда, оказался смешным, и я насыпал парню мелочи.


Наступает зима, новогодние праздники уже закончились. Мы с компанией решили вечером собраться в баре и немного выпить. Подъезжаем к бару на такси, пока расплачивались, разговорились с таксистом. Вдруг стук в окно. Я его отпускаю, и вижу того же самого парня, он говорит: "Ребят, у вас не будет немного мелочи?". И тут у меня уже бомбануло, сколько можно то! Я его посылаю на 3 буквы и закрываю окно.


Такие дела ¯\_(ツ)_/¯

  •  
  • 33
  •  

О вкусах... спорят

в

Сидели как-то с супругой в гостях у хороших знакомых. Наши друзья муж с женой и шебутная дочка лет 8-ми. Жена друга, только постриглась, при том коротко и очень как-то хитровыдуманно стильно. Данное, конечно, не прошло незамеченным и разговор зашел за прически. Ребенок решил тоже внести свои пять копеек во взрослую беседу и воспользовавшись секундной паузой сокрушенно сказала:


- Эх мама, мама... ну зачем ты так коротко постриглась! Папе ведь длинные волосы нравятся.


Все заулыбались и жена друга ответила:


- Ну зачем? Папа сам мне много раз говорил, что хочет чтобы я коротко постриглась. С чего ты взяла?


Но у ребенка был аргумент:


- Нет мама! Ты не понимаешь! Вот мы когда с папой на машине едем он всегда на девушек с длинными волосами смотрит и улыбается им!


Нам стало весело, а папа вышел покурить.

  •  
  • 3912
  •  

Лига Историков! Нужна ваша помощь!

Лига Историков! Нужна ваша помощь! история, помощь, войска, Лига историков, военная форма

Доброго времени суток! Очень надеюсь на вашу помощь!

В семейном архиве нашла фото прадедушки. Выяснилось, что после войны он предпочитал не рассказывать о своей службе, поэтому никто не знает ни рода войск, в которых он служил, ни его звания. Знаю, что здесь сидят люди даже очень подкованные в истории. Может, кто сможет помочь определить хоть что-нибудь (возможно, войска). Фото, предположительно, довоенное или военного времени (впрочем, точно и этого никто сказать не может)

  •  
  • 176
  •  

Мама

Это было тогда, когда про здоровое питание только начинали говорить на просторах СНГ. Я о чём-то прочитал и с энтузиазмом рассказал маме. Мол, мамулечка, вот оказывается что надо есть, вот где витаминчики! Мама всё внимательно выслушала (глядя мне в глаза и не переставая что-то делать своё на кухне), угукнула и на этом тема угасла.

А через полгода она пришла из магазина вся такая вдохновлённая и поделилась с нами тем, что ей одна женщина в очереди рассказала. И закончила свой спич фразой "завтра же сделаю".

Я ей: "Мамуля, это же ровно то, о чём я тебе рассказывал полгода назад!".

Она: "Да? Не помню".

Получается, что авторитет детёныша (пусть даже и с высшим образованием) ниже, чем незнакомой бабы из очереди. Научный факт.

Мама мама, дети, мамы и дети, авторитет, психология, история, текст, Как так?
  •  
  • 1899
  •  

Как друг кухню покупал

На волне постов про Заказчиков/Исполнителей вспомнилась история как бывший коллега, нынешний друг (Д) кухню покупал.


По месту заказа при обсуждении заказа с Фирмой (Ф):

Д - по договору у вас предоплата 100% - не согласен. Прошу изменить на условия 50% предоплата и 50% постоплата после установки и проверки наличия и работы всех комплектующих.

Ф - зря волнуетесь, у нас ни разу не было нарушений/проблем/косяков. Оставляем договор как есть.

Д - если не было ни разу проблем, вам какая разница, прошу разбить платеж 50 на 50.


Подумали. Согласились. Внес предоплату и назначили дату установки кухни.

В установленную дату и время, привозят комплектующие а так же приезжает мастер (М) и подмастерье. Все сделали.

М - готово! Платите деньги!

Д - какие деньги?

М - ну как же, мы кухню привезли и установили. По условия договора у вас осталась оплата в размере 50%. Оплатите.

Д - по договору оплата оставшейся части: "после проверки наличия и работы всех комплектующих", а у вас ящичка не хватает.

М - он в "Икея" стоит 50 рублей.

Д - так купите и установите.

Уехали.


Через две недели звонок от Фирмы.

Ф - Дооообрый день, мы готовы устранить маленькую проблему с вашим заказом, ждите завтра в период с 10.00 до 23.00...

Д - Стоп! Завтра рабочий день. Я готов для решения маленькой проблемы встретить вашего представителя у себя дома в субботу с 10.00 до 11.00.

Ф - но суббота выходной день.

Д - я в курсе. В будни я так же работаю и не готов из-за вашей маленькой проблемы терять в з/п. Более того у вас была возможность сделать все за один приезд, я был согласен с вашем временем и датой.

Ф - хорошо!!! В субботу в 10.00!!!


Суббота. В 10.00 звонок в дверь, друг открывает. Там тот же мастер, принёс ему ящичек для кухни.

М - вот ящичек, платите деньги!

Д - какие деньги?

М - вот ящик!!! Все готово!!! Деньги платите!!!

Д - по договору "после проверки наличия и работы всех комплектующих"


Мастер скрепя зубами идет на кухню и (!барабанная дробь!) ящичек по размерам не подходит никак.


Д - ну вот видите! Сейчас время 10.20 у вас есть ещё 40 минут до 11.00 чтобы устранить эту маленькую проблему, потом мы с семьёй уезжаем на выходные. По времени я заранее предупреждал.

Мастер куда то убегает, через 20 минут прибегает злой и запыхавшийся

с ящичком который идеально подходит к кухне. Друг рассчитывается сколько должен.

М - ну мужик...! Ну ты б... даешь! Ну ты капец...б!

Д - если бы я подобным образом не вел себя, через какое время ваша фирма решила бы данную маленькую проблему?


Мастер задумался на секунду.


М - До свидания!


Выводы делайте сами. Друг мой, тег "мое" .

Показать полностью
  •  
  • 5034
  •  

"Проклятое Место"

в

На днях, задержался сильно до поздна на работе. Погода за окном ужас-ужас и решил вызвать такси - домчу комфортно и не дорого без пробок домой.

Едем по московским улочкам, хорошо освещеным в своей массе. Проезжаем церквушку и водитель притормаживает перед ней и едет тихонько. Ну что, часто люди перед церковью притормаживают и крестятся некоторые даже. Бывает...

И тут водила совсем резко бьёт по тормозам. А после этого звонкий удар по капоту. Я на заднем сидении, уставший, не слежу особо за дорогой. Думаю: "Приехали, бл@ть, побыстрее и комфортнее".


А водила уже открыл окно и совсем не по церковному канону обкладывает кого-то. У открытого окна появляется голова не слишком пожилой женщины, которая зонтом-тростью пытается стукнуть водителя и истошно орёт что-то ему в ответ. Сквозь эти визги членораздельно долетает её фраза: "... и место это проклятое, недели не проходит чтоб ироды не сбили кого-нибудь! А все потому, что комуняки кладбище тут срыли и по костям дорогу проложили прям у Церкви Святой..."


И среди мата удалось расслышать ответ таксиста: "... проклятое оно потому, что вам-мудакам до освещённого пешеходного перехода лень 50 метров пройти, а сигать через два газона, в темноте под колёса почему-то не лень..."


Но как-то так вышло, что каждый остался при своём мнении... Для кого-то "место проклято", для кого-то "чёрную тётку в чёрную ночку на чёрной дороге ни черта не видно..."

  •  
  • 2599
  •  

Ежик заболел

в

Стою на Курском вокзале.
Рядом очень громко разговаривают по телефону.
- Ежик, ну это несерьезно! - молодая женщина раздраженно постукивает носком слипона в горошек.  - То есть всего два дня назад температура была под  сорок, теперь 38, а ты уже таблетки пить не хочешь. Там все расписано, выложено по коробочкам. Что значит "не нашел"? Послушай меня, пожалуйста! Все на столе, рядом с вареной курицей и морсом. И без компьютера, пожалуйста.
Кстати, ты поел? Ежик, меня это уже раздражает. Да, жареная курица вкуснее вареной и что? И пить, пить, пить, нет, не пепси, а морс, я два литра сделала! Так, прекращай эти глупые капризы. Нет, я приеду через час, я еще на вокзале. Послушай, я не могу быстрее, у меня нет ни крыльев, ни метлы. Так, хватит гундеть, все, целую, жди!

Перехватывает мой взгляд, улыбается, я в ответ говорю какую-то банальность вроде "ужасно, когда ребенок болеет"

- У меня нет детей, - отвечает. - Мне достаточно одного ребенка 36-ти лет, второго я морально  не потяну.

  •  
  • 2450
  •  

Вот дерьмо!

в

Возвращаюсь как-то вечером с работы, смотрю во всём доме света нет почему-то, ни в одном окне. Захожу в подъезд там тоже лютая темень, хоть глаз выколи. Достал телефон и покрался вверх по лестнице, освещая себе путь тусклым светом экрана телефона. Пожалел в тот момент, что не установил своевременно приложение «фонарик», но не сейчас же в маркет лезть! Вдруг, между первым и вторым этажом, подвернулась нога и я, с глухим грохотом моих костей о пол, растянулся на лестничном пролёте. Лежа выругался во весь голос: «Вот дерьмо! Как вам это нравится, дорогие соседи?!».

Раздался шум открывающегося дверного замка, на крик вышел сосед со второго этажа. Я уже встал в этот момент и подтягивал штаны, которые сползли, когда я упал. Сосед осветил меня мощным фонарём и полушёпотом заговорил со мной:

- Как тебе не стыдно, Фёдор, срёшь в подъезде, а ещё и кричишь об этом!

Я растерялся, услышав такое резкое обвинение, но обернувшись, действительно увидел в углу позади себя говно! Не знаю на счёт его свежести, в темноте-то было не разобрать, но этот критерий мог меня оправдать и я заговорил с соседом:

- Как ты мог подумать, Николаич, что я таким делом занимаюсь? Упал я просто, ногу подвернул в темноте! Сам видишь во всём доме света нет!

- Не ври, Фёдор, я сам слышал, как ты кричал: «Вот вам дерьмо, дорогие соседи!» - и штаны подтягивал, когда я вышел!

- Ты не правильно расслышал, Николаич – я рассказал ему всё в подробностях, а он спустился ко мне, начал вблизи рассматривать фекалии и сделал вслух вывод: «Да, извини, сосед, оно не свежее, а может быть и не человеческое. Пойдём, провожу до квартиры» - сосед молча, задумчиво проводил меня с фонарём до моего этажа, ещё раз извинился и ушёл вниз.

  •  
  • 270
  •  

Приспичило.

Рассказывала мне как-то бабушка один курьез из ее жизни. Далее с ее слов.


Мы с мамой эвакуировались в 41 за Урал. Ехали в техническом вагоне - ни удобств, ничего.

Остановился поезд где-то посреди поля. То ли другой эшелон пропустить - то ли по каким-то иным причинам, сейчас уже и не помню. Остановка была длинная, народ из вагонов повысыпал покурить, размять кости. Ну и я тоже вышла - приспичило мне это самое. Но дурында ж молодая - надо кустик и все тут. А то увидят. Жуть же. (15 лет бабушке было)

Сижу, делаю свои дела и слышу как отходит поезд. Сердце ушло в пятки. Как я тогда бежала! Как никогда в жизни больше не бегала. Успела схватится за последний вагон. Но это была какая-то цистерна то ли с мазутом, то ли с горючим. А мне надо еще вагонов 6 преодолеть. Почти-что ползком. Перемазалась как черт, но добралась. Мама меня ругала и плакала, плакала и ругала. Кое-как меня оттерли. Багаж был сдан по почте, переодется особо не во что. А в итоге по прибытию его вообще потеряли. После долгих разбирательств нам все же прислали наш чемодан...полный кирпичей. Но мы были живы и не унывали.


Последнюю фразу бабушка повторяла почти после каждого своего рассказа. Кажется это поколение действительно умело ценить жизнь.

  •  
  • 1818
  •  

Полицейские будни.

Расскажу вам историю, которая произошла со мной на ярославском вокзале. Сижу, никого не трогаю, подходит блюститель правопорядка и далее диалог:
М: Скоро поезд?
Я: Через пару часов.
М: Пошли
Я встаю и иду с ним в неизвестном направлении и из дальнейшего диалога узнаю, что нужно всего лишь побыть понятым. "Просто все отказываются, поэтому мы не сразу озвучиваем цель "похода", а только узнав, что человек не занят", - пояснил он. Зачем так пугать то??

Пришли мы в отделение, где сидела весёлая компания, снятая с поезда за чересчур весёлое поведение. Далее уже слышу диалог между ментом и задержанным:
М: Да тихо ты, успокойся!
З: Впервые на меня браслеты недели. Было бы за что!
М: Вести себя нужно тихо.
З: Да я слесарь миллионного разряда, перекушу нахрен твои браслеты.. Не проблема.
М: Вот херли вы такие супермены, пока вас в обезьянник не посадишь?
З: Да если бы не наручники, я бы уже ваше здание к херам снёс!
М: Ну нихераж себе! Мы походу мир спасли!

Это был лучший поход в ментовку))

  •  
  • 28
  •  

Дядя Мамед

в

Вспомнил историю прошлым годом. Или позапрошлым. Давно было. Вечером купить водку нельзя, но если очень хочется, то можно. В частности, можно купить в круглосуточном магазине у Мамеда, в квартале от дома. Мамед всегда идёт навстречу и охотно продаёт алкоголь, не заморачиваясь из-за праздников или времени суток. И даёт пакет в подарок, чтобы не видно было, что именно мы выносим от Мамеда. Мамед молодец, мы всем районом искренне любим Мамеда. Даже редкие скинхеды любят Мамеда, ласково называя его "наш чёрный брат". Политика — субъективная штука.

Ну и захожу я как-то после наступления комендантского часа к Мамеду, нужно было пива мне. Очень нужно. А за прилавком вместо Мамеда стоит юная и тонкая особа южных кровей. С нежными усиками под носом. Ну, красавица. Подхожу к ней, старательно подмигивая и подпрыгивая, всем видом показываю, что я свой. А она не продаёт. Я ей с одной стороны подмигнул — не продаёт. Я с другой подмигнул — не продаёт. Да как же так? Я пива хочу! Последний культурный оплот отказал мне в убежище.

— Милая моя, нежная барышня, — говорю ей, краснея лицом. — Вот вы не продаёте, а Мамед всегда продавал.
— А, дядя Мамед? — ангельским тонким голосом прощебетала мне радость моя монобровая.
— Да, да, милая, — старательно кивал я. — Дядя Мамед. Он самый. Он продавал.
— Так его нет, — бубенистостью окатила мадемуазель. Сердце моё ударилось оземь и укатилось под прилавок.
— А где он, милая? Где же он?
— Так он в подсобке, телевизор смотрит.
— То есть, он не умер? Не на больничном? Его не депортировали, он даже не спит? Просто смотрит телевизор?
— Да, да, — её полные любви глаза обнимали меня огромными ресницами. — Он смотрит телевизор.
— Так спроси же у него, о дочь вероломства, можно ли продать мне пиво.
— Хорошо, — прощебетал ангел.

Повернулась она к подсобке и гаркнула зычным прокуренным басом в пустоту:
— ДАДА МАМЭЭЭЭД!!!!

Магазин затрясся, с полки полетели коробки с соком, местный приблудный кот с диким воплем умчался на улицу. С потолка посыпалась штукатурка. Из подсобки вылетел бледный Мамед:
— Что? Что такое, радость моя?!!
— Дядя Мамед, — прежним голосом защебетала принцесса. — Можно я продам ему пиво?
— Продавай, — вяло махнул рукой Мамед и, держась за сердце, опустился на табуретку у кассы.
— Какое вам пиво, — улыбнулся мне ангел.
Но я уже, шатаясь, шёл прочь. Пива мне уже не хотелось. Хотелось водки. Но заказывать я её не рискнул...

Показать полностью
  •  
  • 133
  •  

"Орлы 36е"

в

Как то в далёком, советском ещё детстве, когда мне было лет 7-8, мы поехали с папой вдвоём в поезде на ЮГ. Мама по какой-то причине улетела раньше туда с бабушкой и молодняком нашим, а мы вот с папой на поезде. Ну что, мне-то весело - двое суток чух-чух, пассажиры, плацкарты, кипяток  из Большой Блестящей Штуки, чай в подстаканниках... Папе не весело - дитё на руках, даже не бухнуть толком - ответственность так её раз так.


В нашем "купе" плацкартном напротив уместился дедушка благообразный, седой, с бородкой и в шляпе. Дружелюбный, общительный, с кучей историй. Выехали утром. За первые часов 12 мы только и делали что разговаривали с ним. Точнее я с ним разговаривал. А он всё пытался с моим папой беседовать - отвлечь от скуки так сказать. Но я постоянно переключал внимание деда на себя. Проводница косилась почему-то не дружелюбно каждый раз проходя наше "купе". А к вечеру как бы невзначай на боковушечку подсел "дядя взрослый, лет 20-25 с золотым зубом". Чуть хмельной. И уже через пару минут общения с дедушкой в руках парня появилась колода карт и он предложил поиграть, от скуки. А дед... А дед почему-то замялся... Смотрел на меня и молчал. Но инициативу подхватил мой папа: "Точно, давайте сыграем! А то совсем тошняк!"


Тут дед посмотрел на моего папу так осуждающе, что даже такой шкет как я понял, что папа сморозил глупость какую-то. Потом дед встал и молча пошёл в тамбур. "Хмельной Дядя с золотым зубом" внезапно стал трезвым и тоже ушел.


Наступила ночь. Мы легли спать. Мне долго не засыпалось - столько впечатлений и эмоций от первой поездки на поезде. Дедушка появился среди ночи как тень. Бесшумно забрал свои вещи и ушёл. Перед уходом, мне показалось, что он перегнулся через стол разделявший наши полки, чтобы погладить меня по голове. Я закрыл глаза чтоб изобразить спящего. Взрослые же всегда ругают не спящих детей. Но он не коснулся меня. И я вскоре уснул. А утром обнаружил под подушкой коробочку с колодой карт. Удивился, обрадовался. Игрался ими весь день.


А чуть позже проводница забирая подстаканники, сказала отцу с укоризной: "Что ж вы так не аккуратно-то? С дитём едете, а с "Орлами 36ми" яшкаетесь?

- С кем, с кем? - удивился папа.

- Ну жулики, которые в поездах играют с людьми в карты. Сначала просто, потом "по копеечке", а потом через полчаса все до последнего "выиграют" и сходят с поезда... Неужто не знаете? А вроде серьезный взрослый человек...

- Да откуда ж мне знать-то? - удивился папа - Да и не играли мы. Парень предложил, а дед ушёл что-то, ну и не задалось, парень тоже ушёл...

- Да дед-то и есть главный - сразу же видно. Неужели правда не понимаете? Странно. Очень странно. Я даже удивилась, что они так быстро в другой вагон ушли. Думала выяснили, что у вас денег мало или сразу выиграли всё что-ли. Странно... - и проводница ушла к себе.


Папа долго думал. Что-то резко потом высказал проводнице на предмет "раз знаешь, то что не предупреждаешь?".


А мне до сих пор интересно, что у престарелого жулика могло вызвать такие сантименты. Вряд ли, очень вряд ли его дома ждал похожий на меня внук, вызвавший "души порывы..."

Показать полностью
  •  
  • 729
  •  

О неожиданностях в интернет знакомствах.

Познакомился я с девушкой в интернете. Она с Москвы а я с Челябинска. Сначала не думали о встрече. Прошел год с момента нашего общения и она предложила мне встретиться. Я очень стеснялся своей внешности и всегда ей говорил что не могу и.т.д... Прошло еще пол года... Она стала на меня обижаться. Мне нечего не оставалась делать как пригласить её на свидание... Договорились что я прилечу к ней и мы пойдем в ресторан... И что вы думаете прилетаю я на место в тот самый ресторан, сижу в ожидании вглядываюсь во во всех девушек (её видел только на фото) ожидая увидеть её... Сижу час. её нету, телефон недоступен... Думаю все кидалово, и тут подсаживается ко мне парень и начинает меня обнимать. Я в непонятках отрываю его от себя. Он мне говорит так это мы с тобой знакомились. Я вообще был в шоке и не знал что делать, а он мне говорит не ссы я брат Насти. Переживаю за неё и решил проверить тебя. Вот так вот мне история запомнилась навсегда. Мы живем уже вместе. у нас есть 2 замечательных сына. у нас все прекрасно. Всем желаю таких братьев

  •  
  • 33
  •  

Привет!

Там GameHub снова ключи просто так выдает, не пропустите.


Забирайте ключ на сайте: https://gamehub.tm/giveaways/

Привет!
  •  
  •