Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу

история

добавить тег
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Он делал элетрокары ещё 100 лет назад

в
Он делал элетрокары ещё 100 лет назад иллюминаты, факты, бизнес, деньги, бренды, история, авто

Юлий Александрович Меллер (Брежнев) - один из самых ярких предпринимателей XIX - начала XX столетия, автоспортсмен, выдающийся конструктор, основатель акционерного общества «Дуксъ». DUX по латыни – вождь или ведущий. Символизм в названии заложен в судьбе предприятия, которое прошло путь от небольшого цеха до крупнейшего авиа и авто концерна, который в свою очередь проложил начало к современной космонавтике и ракетостроению.


Первая в мире мёртвая петля была совершена Петром Нестеровым на самолёте производства Дукс. Также интересной информацией, особенно для поклонников Tesla Motors,станет то, что в 1902 году завод Меллера выпустил первые в России электрические автобусы, которые использовались лучшими московскими гостиницами для трансфера прибывающих постояльцев. А ещё в Дукс были внедрены первые признаки автомобильного конвейера - концепция, при которой определенная группа людей должна была выполнять определенные операции за определенное количество времени на определенном рабочем месте. Но изобретение технологического конвейера безусловно принадлежит Генри Форду.


Продолжение истории здесь.


Если вам понравился материал, не забывайте подписываться на Лигу Иллюминатов!

Показать полностью
  •  
  •  

Кукурузная эпопея.

Кукурузная эпопея. Кукуруза, История, Хрущев, Кукурузная эпопея, 1962, юмор

Люди, которые учили историю или жили в те далёкие времена поймут.

Честно спизжено с просторов ВК

  •  
  •  

Кусочек истории моей семьи.

Двоюродная бабушка подарила мне на одно из дней рождений в детстве собственноручно сделанную родословную , тогда я ее быстренько пролистала, и забыла, а недавно разыскала среди книг и невозможно передать какую благодарность я испытываю.

Попробую расшифровать почерк под фотографиями, вдруг ещё кому-нибудь станет интересно.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

А это, Тонечка, твои прабабушка и прадедушка Тимофеевы Даниил Тимофеевич и Анна Фёдоровна, урожденная Пупышева.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

Это свадебная фотография. Даниил Тимофеевич-первый, кто носил нашу фамилию, получил он её, когда пришёл на службу в армию. Он уже был женат, но фамилии ещё не имел. Даниил Тимофеевич очень хотел взять фамилию Вербов, но ему отказали, сказав, что такую фамилию могут носить только свещеннослужители, т.к. верба считается священным деревом на Руси, в православии есть праздник - Вербное воскресенье. Если считать, то ты пятое поколение, которое носит эту фамилию - Тимофеевы.

Твой прадед служил в гренадерском полку, стоял он в Москве в Кремле, но назывался Смоленским.

Гренадёры(метатели гренот-гранат самые рослые?  в войсках, пробабушка была маленького роста и на этой фотографии стоит на скамеечке.

Жили они в пос. "Дружная горка", под Сиверской.Даниил Тимофеевич был стеклодувом очень высокой квалификации; позднее переехали в Ленинград.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

На фото с умами, прадедушка перед войной.

Это твой дедушка вовремя военной службы, примерно 1905г. В тот год прабабушка Анна Фёдоровна приехала к нему на свидание, а командир решил пошутить и скащал, что она должна найти своего Данилу, и даёт он ей три попытки.Бабушка, А.Ф., очень удивилась:"что же она мужа своего не узнает?"Построили две шеренги. Все одного роста, одного цвета глаза, рыжие усы.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

Признаваться запрещено.Прошла раз - не нашла.Все подмигивают, улыбаются.Пошла второй раз - не нашла.Уже чуть не плачет.Не найдёт, не даст командир свидания, да и Данилу засмеют:"Жена не узнала". И вспомнила, что у Данилы у носа маленькая родинка-бородавочка.Пошла в третий раз и нашла.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

Это прабабушка, Анна Федоррвна, ч детьми.Фотографировались, чтобы послать фотографию на фронт-1914-15г.Стоит мальчик с игрушкой-твой прадедушка, наш папа-Павел Даниилович.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

Это, Тоня твои прадедушка и прабабушка - Тимофеевы Павел Олегович(28.01.1912-26.06.1995) и Вера Германовна(12.06.1914-29.11.1995) урожденная Мистрова.

Фотография 1937г.  в этом году они поженились.Это день рождения нашей семьи.

"Бороде" всего 32г.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

А это прапрабабушка и прапрадедушка по женской линии, родители твоей прабабушки Веры Геомановны, нашей мамы:

Мистровы Герман Иванович(умер 28.02.1918г. 50 лет) и Елена Варсонофьевна урожденная Тимофеевская (ум. В 41г. 27.02.1919), жили они в Кронштате, Герман Иванович был дворянином из Тверской губернии и когда-то в роду было имение подо Ржевом.

Из этого рода многие учились на флоте, учились в кадетском корпусе.

Герман Иванович очень болен, у него сильнейшее воспаление лёгких.Фотография сделана за неделю до его смерти.Ровно через год умерла Елега Варсонофьевна, от тифа, не выдержало больное сердце.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост
Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост
Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

А это уже 1960г, 45 км.Закончил университет, отпуск на 4 года по распределению, сначала Сеймчан, а потом Билибино чукотский край.

П.С:дедушка работал археологом и на раскопках познакомился с моей бабушкой, папа тоже родился на Камчатке на раскопках.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

Это дедушка Олег работает в поле.В палатке работает по рации.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

Фото из письма к наим, на нем подпись:"лето 1969г.Если не узнали Тимлфеев О.П.(СССР)

Всего твой дедушка прожил 46 лет 8 месяцев и 21 день, он умер 27 февраля 1985г.

П.С: не дожил до моего рождения 3,5 года.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост
Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

А это, Тоня, твой папа со своими бабушками:бабушкой Верой и бабушкой Груней.

Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост
Кусочек истории моей семьи. родословная, история, семья, прошлое, длиннопост

Тут нет подписи, но я знаю, что это Павел Даниилович, мой прадед, который как и его отец был великолепным стеклодувом, каждый год нашу елку украшают его стеклянные самовары и животные.

Показать полностью 16
  •  
  • 224
  •  

115-летние ветераны Отечественной войны 1812 г. на видео и фото!

Российская империя решила отметить историческое событие с беспрецедентным размахом. Накануне по всей стране начались поиски участников давней войны, призванных украсить торжества. Как ни странно, их нашлось довольно много - к августу 1912 года было выявлено 25 здравствующих очевидцев нашествия Наполеона на Россию, в том числе 14 участников боевых действий. По архивным документам и газетным публикациям 1912 года современному исследователю удалось установить фамилии большинства из этих людей:


1] отставной фельдфебель Аким Винтонюк, 122 года, проживал в городе Кишиневе Бессарабской губернии ("участвовал, по его словам, в Отечественной войне и в обороне Севастополя");


2] хорунжий Бурнос, 113 лет, проживал в Кубанской области;


3] солдат Кореневский, 116 лет, проживал в Витебской губернии;


4] крестьянин Этте, 120 лет, проживал в Лифляндской губернии, ("ополченец Отечественной войны");


5] крестьянин Волонцевич, 115 лет, проживал в Гродненской губернии;


6] крестьянин Воробьев, 104 года, проживал в Могилевской губернии;


7] крестьянин Гордей Громов, 110 лет, проживал в селе Красном Поколюбеческой волости Гомельского уезда Могилевской губернии ("очевидец следования французских войск через село Красное");


8] крестьянин Жерношенков, 111 лет, проживал в Могилевской губернии;


9] крестьянин Жеррилов, 110 лет, проживал в Могилевской губернии;


10] крестьянин Степан Жук, 110 лет, проживал в деревне Шавельки Дриссенского уезда Витебской губернии ("после сражения при Кульбове, по уходу оттуда войск, он собирал на поле сражения пули");


11] крестьянин Ефим Кобылин, 109 лет, проживал в селе Рогозино Ключковской волости Барнаульского уезда Томской губернии;


12] мещанин Петр Лаптев, 118 лет, проживал в деревне Милях Свенцянской волости Свенцянского уезда Виленской губернии ("очевидец следования Наполеона и его армии через Свенцяны");


13] крестьянин Монарский, 108 лет, проживал в Витебской губернии ("очевидец сражения под Классисеном");


14] крестьянин Новиков, 119 лет, проживал в Смоленской губернии;


15] еврей Овручин, 111 лет, проживал в Могилевской губернии;


16] крестьянин Максим Пятаченков, 120 лет, проживал в слободе Загуменщина (около города Кирсанова) Ирской волости Кирсановского уезда Тамбовской губернии ("очевидец пребывания французских солдат в городе Кирсанове");


17] мещанин Сердюков, 119 лет, проживал в городе Екатеринославе;


18] "кандидат на классную должность" Степанов, 115 лет, проживал в Симбирской губернии;


19] крестьянка Мария Желтякова, 110 лет, проживала в деревне Подберезная Рождественской волости Бронницкого уезда Московской губернии;


20] крестьянка Евгения Жерносенкова, 115 лет, проживала в поселке Ириновка Вылевской волости Гомельского уезда ("очевидица событий Отечественной войны; отец, по ея заявлению, участвовал в военных действиях").


Поиски, как часто бывает в России, приобрели характер соревнования - каждый губернатор хотел предъявить царю "своего" ветерана. Больше всех преуспела Бессарабия, где отыскался фельдфебель-малоросс Аким Войтинюк.


Его и еще четверых долгожителей ко дню торжеств доставили на Бородинское поле. Это событие имело такой резонанс, что ветеранов запечатлели не только на фотографиях, но даже в кино.


Утверждали, что Войтинюку (его еще называли Винтонюк, Вентанюк, Бентенюк) то ли 122 года, то ли целых 133, что он участвовал в Бородинском сражении и получил медаль, но после она куда-то подевалась вместе с метрикой. Поэтому о подвигах Акима судили только с его слов - говорил он бойко и вообще выглядел куда моложе своих лет. Об этом можно судить по кадрам хроники, снятой французской фирмой "Пате", - на них он и еще один ветеран беседуют с Николаем II.


Московский губернатор Джунковский вспоминал: "Аким Бентенюк... был самым разговорчивым, он рассказывал про свое участие в бою, как он был ранен, и даже указывал на кустик, за которым его "шарахнуло". Когда он это рассказывал Государю, тот не мог сдержать улыбки". Вечером царь записал в дневник: "Подумай только, говорить с человеком, который все помнит и рассказывает великие подробности боя!"


Источник: https://www.youtube.com/watch?v=iCUMf0gy0FI

Показать полностью
  •  
  • 3
  •  

МОлодец и стакашек

Старый мой текст, выложен на один графоманский сайт.
Глядишь, понравится вам, ышшо выложу.
Публика вы, конечно, требовательная..

Довелось мне давеча справочки собирать. Для одного важнахо и нужнахо документа.
Вот, к примеру - медицинские.
мерзкопакостное занятие, должен вам сказать. ходишь по этим клиникам-диспансерам. а все вокруг кашляют. и может в руку даже. а потом этой рукой двери открывают, здороваются и конфетки дохтуру подкладывают. а дохтур - не будь дурак, эти конфетки прячет, тоже, надо понимать руками, а потом ими еще и тебя за че нить щупает.
Антисанитария и рассадник холеры.
Пришел я ,значить, сначалу в самое богомерзкое и неприятное заведение - кожвенерологический диспансер. Вот,блять, воистину страх Божий. Ходишь, на всех косишься, да крестом животворящим спирохет от себя отгоняешь. 
Шибко зато мне понравился там автомат по продаже чувячек цаллафановых. В машину десять рубчиков кидаешь, а он тебе пузырек милли****рический с ентими самыми бахилами. я аж три раза заходил. дабы процесс сей повторить.
ну так вот. иду, значить, не дышу, руками ничего не трогаю. захожу, говорю, здрасьте, блятьнахуй. Давайте, говорю, справку, что нету у меня хламидиозий и пойду я отседова. Страсть как, говорю, атмосфера у вас тут мне не нравится. Напряженная какая то.В Европе такая была. В веке 14ом.
Ха! - говорит тетка в белом рубище! ***!.
чего говорю - ***. как это хуй...справку давай ведьма, не видишь, не могу больше не дышать я. Кони двину у тебя тут, премии тебя лишат. как пить дать.
***, грит, довай сюда. и не боись, грит. я, грит, чисто в медицинско-научных целях. анализ возьму, кровушку сдашь, да покатись отседова на все четыре стороны. а десятого дня вертайся. все тебе расскажу - есть те, милок, смысл жить дальше, али нет.
Да как засунет мне хитрый хирургический предмет в ...(...неразборчиво...)..

....вышел я, за пуй держусь, ведьму крою на чем свет стоит, но дело-то сделано! дветыщидвестисемдесятпять рублей - то не вернешь!..вот сука, думаю. но вслух, конечно, не сказал. а закурил и пошел к следующему эскулапу - наркологу.

нарколог - тож не дурак совсем оказался. Ты, грит, сокол мой ясный, иди вперва, в кассу-та оплати чатыриста руплей, а уж потом приходи. Обычай у нас такой. Порядки и устои. Никак против них. Единственное,мол, что отделяет нас от животных..Ты, грю, мне тут зубы не заговаривай, похмелкин. справку, давай, готовь.
а то мне токмо что в ...(...неразборчиво...)... ...и,ейБогу, не пожелаю. Усек?..
Дошел, канешна, денег отдал им. куды деваться. 
прихожу взад, он и говорит, ты, уважаемый, бумажечки та оставь. а сам иди и протесться. мало ли.
вот блять, думаю. глядишь - опять в буй чего сувать будут.али кровушку брать. так на всех и не напасесся.
Захожу в горницу - сидят. три тетки. пифии, блять. две старые и с многоволосами, другая помоложе, постриженнее, но я ж не один был, с супругой и наследницей, кои меня в автотранспорте на улице ожидали, поэтому - как рявкну я ! Геть!. кому тут жуй показывать надо? давай, смотри че там те и пойду я . утомили вы меня.
Ха! - говорит одна из тех, что с волосами! ***!.
неча тут мне
поссать хошь? а то пойдем. вместе. не могу, грит, одна. скучно мне.
берет с стола перчатку, стакашек пластиковый, да тест на беременность и ведет меня в ватерклозет.
сцы, грит, мальчонка, в стакашку.
а сама сбочку так встала и дышит.
я стакашек подставил, нацелил и о приятном думаю. сосредатачиваюсь, тэкскаать, на сути своего бытия.
а какой нахуй тут суть, если корова это сбоку стоит, на енг пялится и дышит.
стоим. молчим.
она - слышь, мужичок. ты эта. про посцать-та не забыл?.  а то делов у мня ышшо много, кроме как на тебя, мерзавца смотреть. мало вас тут,наркоманов, шляецца.
остынь, говорю, бабка. не трынди. стеснительный я . с деццтва. не могу, понимаишь, сцать, ежели кто дышит рядом. ты, говорю, бабка, иди. чаю там попей, али побрейся. а я те ща полный стакашек та нацедю, будь спокойна.
Ха!,грит. ишь ты. наркоман штоле? а ежели ты тут мне вместо своей , наркоманской мочи, собачьей, здоровой нацедишь? обманешь правоохранительные органы и впоследствии устроишь государственный переворот и волнения?..не. или сцы при мне, или, ****уй, павликнедоделанный, погуляй. водички там купи, на холоде померзни. как сцать захошь - где искать меня знаешь.

вышел я грустный. как будто не перед бабкой посцать не смог, а перед хаматовой в опочивальне лажанулся. тут еще супруга с дочкой пилят - зачем, мол, папа, в стакан не посцал? времени у нас нет. ладно, говорят. вот те воды. дуй пока, повезем тя в тубик. грудь твою чахлую на скарлатину всякую пущай посмотрят. а то живем с тобой. а вдруг кашлять начнешь.
а город Н этот, сказать я должен, шибко погода попортила. ямы везде, колдоебины. пока туда, да сюда. я воды напоролся.укачивает.жена шипит - опаздывает. дочь ни с кем не разговаривает - делать неча. мне и приплохело.  а сцать не хочу.
сцы, жена говорит, негодяй. че те? жалка?. не жалка,грю. не могу я . смотрит бабка.вдруг охальное что думает. а я ж маладой. вьюнош.
жена матюгнулась молча, воды мне еще купила. пей,грит, и иди сцы, времени мол, нету у нас на кочевряженье твое.
вышел я , в сердцах руганулся. при себя конечно, не вслух. закурил,воду выпил.
прихожу к бабке. 
ну,грит! ты, грит, точно наркоманштоле. где час шлялся? из организмы остатки разложения тяжелых диоксидов рубидия выводил?. пиастров, блять, говорю.
она- чО?. ничо,грю. матчасть учи. пошли сцать, не еби мозг, фельдшерица.
пошли .
 я опять прицелил. только слышу  - в подсобке соседней еще кто то ходит. и дверь открыта.
эта,бабка моя - наташа! ты.?..и давай с ней ****еть. а я стою, и мне не то,что сцать, а очень даже уебать им обеим хочется.
наташа со шваброй съебала, а это опять - бочком-бочком. и дышит.
да,думаю.опять ***ня получися. 
как в воду глядел.
все,грит, заебалася я с тобой тут стоять в сортире. я женщина примерная.воспитанная. а тут - с полудурком каким стою. посцать он не может. чма какой.
заткнись,грю, старая. а то я те тест этот в ...(...неразборчиво...)... то позасовываю. ты мне скажи лучше - делать та чо? нет у мня времени с тобой тут...справка мне нужна.
она -че делать,че делать. сцать!
и ушла.
.
бида, думаю.
жене говорю,езжай, радимая. да дочь красавицу с собой забери. оставляй меня тут, да не поминай лихом. жена плюнула в сердцах,назвала бранным словом, вслу, конечно, да и поехала.
а я доковылял до лавки, еще водички себе взял, да на крыльцо.
курю, водичку пихаю.ну,бабка,думаю. блять.

чувтвую о!..чегой то сцать охота.
прислушался - точно
бегу к этой..бабка, кричу!!!давай..эта...банку бери,перчатку, тест!..всех зови - пошло дело..бабка заохала, да аж поперед меня в дальняк поскакала. потужился я,потужился, да нагрузил бабке стакан...
во, говорю...видала,че могем!..ты эта..не переживай. не серчай, если ругался я. неврвничаю,пнимаешь. справка больно нужна.
а она тест этот в ссули опускает и между делом меня спрашивает - а ты,молодец, чаем,не употребляешь?..а то мало ли.
типун те на всю голову, старая.денег у мня на это нет. чего брешешь?.делать неча?..вон, полоскаешься в стакнчике и занимайся.
а она,знай, продолжает - и не куришь ничо? вот прям ни разу?...Бабка, говорю! агзына яп,ежжена сикейн!..чего приебалася? мало того, что на чуй смотрела, да губами под нос себе чета шлепала,сцать не давала,  так и щас начинаешь. не доводи,говорю, до греха. тест показывай  - наркоман я ,али нет, и все. полюбовно разойдемся.

усмирилась санитарка, главврачу отнесла, так и так,мол. не павлик ни *** мальчуган.
выписали мне справку.
вышел я на крыльцо,матюгнулся. про себя, конечно, закурил, да пошел на автобус. до автовокзала мне.

сел а пазик.
тааак,думаю.
на те. приехали.
ссать хочу - сил нет.
а дороге - конца края не видно.
а пазик,сука, на колдоебинах та .прыгает,сучий потрох.
а я ужо еле терплю.выскочить, думаю на следующей и до ближайшего...да похую. со ступеней.
вот ведь,блять, организм  чилавеческий странный.

до вокзала доехал, в макдак забежал. прямо и целенаправленно так. в толчок.

ух,думаю.
ниче так. жить та. и пожрать можно.встал в очередь. не думаю, до *** вас тут. мож кто и из кожвена, со спирохетами. впесду думаю.дома похаваю.

билетик купил, в автобус уселся.
тааак,думаю.
на те. приехали.
знаешь, чо, думаю! пошел бы ты нахуй! как ,блять 10мл нассать - так это мы,блять,два часа. а тут - ****ец. прорвало. сиди,грю, и не рыпайся.
уснул.будь,что будет,думаю. жалко,конечно, но наказать надо. чтоб впредь неповадно было.
уснул,опять ж, на своей остановке просыпаюсь, чувствую - не дойду. воды то до *** выпил. за один макдак - не рассчитаешься.
дорогу перешел,на тропинку слез.
ну,думаю, глядишь - сзади то и нет никого, можно и снег то в желтый покрасить. оборачиваюсь  - атссука.
баба какая то. и дед.
бабу то я вперед пропустил, а дед, ***ло очкастое, еле шагает.
вот,блять, думаю. вслух конечно,дед-то далеко.
ну сука. добежать, думаю, до леска успею. а там- сам черт мне не брат.
скорости поддал, самую дальнюю тропинку выбрал, отхожу под прикрытие лесонасаждений, петляю,следы запутываю.
смотрю - дед догоняет. и ведь, говнюк, на ту же саму тропинку.
ух.свинья.
знаешь чо, думаю. дикатынахуй.
отвернулся, да посцал.

и так мне хорошо стало.

дед прошел, я штаны застегнул, матюгнулся, про себя, конечно, закурил и пошел домой.

Показать полностью
  •  
  • -8
  •  

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого...

в

Мой первый пост в лигу Палеонтологов, а подтолкнул написать этот пост @MartinDont, надеюсь я его не подведу и вас Дорогие читатели...)  Ну что же, давайте начнём



Моаобразные — вымерший отряд бескилевых птиц.


( Бескилевые птицы – это надотряд птиц, которые не способны летать. Характерной особенностью всех представителей данной группы является редукция летательного аппарата. Отсутствие способности к полету )

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

История:

Когда полинезийцы в своих морских путешествиях доплыли до Новой Зеландии, они назвали эту землю Страной Птиц. Их там действительно встретил мир удивительных птиц. Самые крупные были ростом в три с половиной метра и весили больше трёхсот килограммов. Полинезийцы назвали их "моа".

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

Моа достигали в высоту около 3,5 м и весили около 250 кг. При таких габаритах по объёму мозга моа были близки к голубям.Так же, Моа по виду очень похожа на всеми известную птицу Киви

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

Моа не имели крыльев и даже их рудиментов. Выделяют 3 семейства и 9 видов; самые крупные, Dinornis (большие моа), достигали в высоту около 3,6 м и весили около 250 кг. Травоядные (питались листьями, побегами, фруктами).


Dinornis — достигали высоты 3,6 метра и весили 230—278 кг. Остатки известны из плиоценовых и четвертичных отложений Новой Зеландии. Яйца Dinornis (больших моа) весили до 7 кг.


Так же были и Megalapteryx didinus

Megalapteryx didinus  (лесной малый моа) — вымерший вид бескилевых птиц.Достигали в высоту около 1,30 м и весили около 25 кг.


Птицы обитали в высокогорных и более холодных регионах Южного острова. Они жили в субальпийском поясе и питались кустарниками и дикими травами.


Лесной малый моа был последним видом моа, который исчез. Это произошло около 1500 года. Однако, некоторые учёные предполагают, что изолированные популяции могли сохраниться до начала XIX века.

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

Малый лесной моа (выше) и его голова (ниже)

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

Многие зададутся вопросом, а как же они лишились своих крылышек?!...


Когда предки маори, покинув свою родину Гаваики, высадились в заливе Изобилия, в птичьей стране Аотеароа, ныне известной под именем Новой Зеландии, они не нашли здесь ни одного млекопитающего, ни одного хищного и нехищного зверя, но увидели такое, что только в сказке могло случиться: «куропаток» ростом с быка.



(((( Моа очень похож на киви. Оба лишились крыльев и оба из Новой Зеландии. Но! судя по анализу ДНК 2010 года, ближайший родственник моа - тинаму. А тинаму из Южной Америки, что говорит о разделение бескиловых ещё в меловом периоде! Отсюда и разное строение тела...))))

(c) @MartinDont

Моа, гигантская бескрылая птица прошлого... Моа, палеонтология, факты, познавательно, моё, история, длиннопост

Ну и подведём итог, как такие крупные и сильные птицы вымерли?


Вымерли в 1500-х годах, уничтоженные аборигенами маори. Моа были завидной добычей для охотников. Убил одну – и вот тебе мясо для целой деревни. В конце концов все моа были истреблены...

В наше время учёные могут судить о них только по костям, перьям да по непроклюнувшимся яйцам.По неподтверждённым свидетельствам, отдельные представители вида Megalapteryx didinus ещё встречались в конце XVIII — начале XIX века.

Показать полностью 6
  •  
  • 113
  •  

История о том как меня арестовали за аскорбинку.../=

В детстве да и сейчас я люблю кушать сладости маленькими кусочками.

Так вот есть такая аскорбинка Naturetto.

История о том как меня арестовали за аскорбинку.../= реальная история из жизни, история, юмор, длиннотекст

Так вот я не знаю что за мания у меня была тогда,но поведаю вам историю из школьной жизни.Я тогда был в 5 классе купил домой аскорбинку, и превратил её в порошочек. И зачем то еще положил в такой пакетик с "заклепками" сверху. И пошел я с этим пакетиком в школу (Зачем спросите вы? Если честно я вообще хз... Я даже не знаю зачем я превратил в порошок аскорбинку а вы про это.... Негодяи) У нас там как раз пришел инспектор по безопасности или как их там называют.... Они тип о по школе ходят и разъясняют по понятиям как надо вести себя в той или иной ситуаций. И после именно того урока где с нами был этот инспектор я хотел взять телефон из кармана и в итоге всё содержимое кармана выпало кроме телефона в моей руке (Я сидел на первом ряду и поэтому это было посреди класса) И тут у меня заметили этот мешочек..... Если честно такого удивления на лицах людей я не видел раньше и вряд ли увижу еще когда нибудь в своей жизни. Вообщем я тоже понял что сейчас будет я не смог выговорить ни слова ни оправдаться и т.д. Когда меня уже завели в кабинет директора.... Я понял что со мной всё обойдется и подумал что оправдаться будет слишком легко. Я придумал вещь по коварней. Пока меня допрашивали что это, и где вообще я взял это.( Дело в том что я иногда могу засмеяться при очень серьезной ситуаций ,то есть когда ситуация серьезная и все такие с серьезными лицами сидят мне почему то становится смешно.)И как раз в этот момент я немного подсмеивался. Вообщем пакетик отобрали, вызвали милицию. Так как я не сказал что это, они еще не знали что это аскорбинка. Через примерно два дня меня вызвали в кабинет к директору и извинились , родителям так же сообщили (Хотя я им сразу же сказал про аскорбинку). Вот что то типо того было у меня в школе.

Показать полностью 1
  •  
  • -16
  •  

Убить императора Максимина

Жил-был такой римский император Максимин Фракиец.

В общем-то, он был варваром, происходил из нищих пастухов, и вымахал ростом больше двух метров - вероятно, помимо пастушества ещё и телеграфным столбом подрабатывал. Характером отличался злобным, сварливым и обидчивым. В общем, прямо таки говно собачье.

Никто в Риме не верил, что подобное уёбище станет императором, а вот поди ж ты.

Убить императора Максимина Zотов, история, Рим, мат, длиннопост

Мужик занял трон в 62 года - это по тем временам как щас в двести лет. Дедушка был очень злой, однако ввёл демократию. Раньше, при других императорах, только чернь уничтожали жестокими казнями, а при нём стали и патрициев - распинали на кресте, зашивали в тело мёртвой коровы, засекали розгами и бросали на съедение львам. "Ни хера себе, - обижались патриции. - Это что же, нас, голубую кровь, и в жопу коровы запихивать, как какой-то плебс? Мы род от Ромула и Рема ведём. Охуеть до чего мы дожили, дорогие римляне. "Ничо не могу поделать, - разводил руками Максимин. - Теперь у нас тирании нет - демократия и все равны. Скажите спасибо, что не в жопу кролика, это кошмар какая пытка. Никакого классового неравенства, дохните с удовольствием".


Патриции послушно дохли. Кроме того, Максимин очень нервничал на тему, что придёт он на тусовку в дорогой ночной клуб, а там высшая знать скажет ему - хуя себе, вот блядь, абрек взялся на нашу голову: вчера овец пас, а сегодня глядь, в цезари вылез, сучье вымя. Поэтому он казнил всех друзей своего детства и юношества. "Вы уж извините, - говорил он друзьям. - Я теперь при должности и в золотом венце. Зарплата будь здоров. Еда и бабы бесплатно. А вы тут вякнете, что я овцам хвосты крутил, и все ржать будут. Умрите". "Классический пидорас" - бестрепетно отвечали друзья. - "Получил на старости лет должность, и ёбнулся совсем". После чего шли к палачу. Также, Максимин убил нескольких людей, что ранее дарили ему бабло, когда он был беден. "Щас ни на кого нельзя положиться, - рассуждал император. - Вроде с виду и хороший парень, а ну вдруг заложит, как сука. Зарежу другана на всякий случай, лишним ведь не будет".


Он даже всех слуг прежнего императора Александра Севера выгнал из дворца на улицу - типа, говорит, кризис у нас, сокращение персонала. Представляете, сволочь какая? А с виду казался такой интеллигентный старичок, пусть и двухметрового роста. Как-то раз Максимин узнал, что против него готовится заговор, и убил 4 000 человек - и того, кто замыслил, и всех его соратников, и друзей, и родственников, и ощущение, что даже тех, кто от него стоял в радиусе трех километров. Немыслимая скотина. Честное слово, сам бы не выдержал и уебал его, но желательно из ружья и с расстояния, а то знаете, дедушка всё ж двухметровый и кулаки небось с кочан капусты.


Немудрено, что Максимин добыёбывался. Против него вспыхнул мятеж в Месопотамии, где военачальники объявили императором некоего стремного Квартина. Тогда Максимин прислал письмо, с обещаниями, что вам всем пиздец, вот точно гарантирую, всю жизнь работать на лекарства будете. Мятежники обосрались от страха и убили Квартира. А Максимин их все равно казнил. Сказал - а мне какая разница? Крошили батон на римлянина, всё, я вам теперь коробку звездюлей распечатаю. И на пенсию не выйду, не надейтесь - повышаю законом пенсионный возраст для императоров, чтобы в 92 года и никак не раньше.


Короче, правил Максимин всего три года - с 235 по 238. Так всех дедушка заебал, что против него вспыхнули аж три восстания. Ну, он пошел их с войском подавлять. А легионеры, которые не хотели куда-то идти, сговорились его убить. Приходят к палатке, и говорят - государь, выйди? У нас тут идея, кого еще казнить можно, новый способ придумали. Максимин дико обрадовался. Вышел из палатки, а ему меч в глаз и всё. Порубили в капусту, слова даже сказать не дали. Голову отрезали, и послали в Рим. И сына его убили, чтоб не выёбывался, что папа такой крутой. И друзей всех. И полководцев. Собачку императора - и ту прирезали, а то вдруг власть захватит, хлопот не оберёшься. Ужас сплошной, хуже только в очереди в "Сбербанк" стоять.


С того времени и пошла древняя римская пословица - "Умер Максим, да и хуй с ним".

А мораль тут такова: не допускайте до власти опасное двухметровое мудачьё. Потом сами резать умучаетесь, слава Богу, что дурак был и легко из палатки вышел.

К иным хитрованам так не подберёшься.


* Монета изображает императора Максимина, который маринует шашлыки к майским праздникам.


(с) Zотов

Показать полностью
  •  
  • 87
  •  

Коллекционирование и история. Часть 3. Полынь-трава

Эта часть будет посвящена аварии на Чернобыльской атомной электростанции 26.04.1986.

Первое упоминание аварии на ЧАЭС в филателии произошло в ее 5-летие, в 1991 году, на марке пока еще СССР:

Коллекционирование и история. Часть 3. Полынь-трава филателия, Чернобыль, ЧАЭС, марки, история, длиннопост

Изображение представляет собой аллегорию: губительное воздействие радиации на все живое

Следующие марки из Белоруссии:

Показать полностью 10
  •  
  • 9
  •  

Лайфхак для городского загара

в

Пока ждем наступления солнца и хорошей погоды, расскажу вам о том, как мы в школе одними из первых ходили с красивым, ровным загаром. Как там пишут в рекламах, "этот трюк выполнен профессионалами, не пытайтесь сами это повторить". Так вот, если что, я предупредила!

Весной, в апреле-мае, когда уже было довольно тепло, но еще никто не купался и не загорал, мы с подругами после школы бежали домой, снаряжались полотенцами, водой и магнитофоном, переодевались в купальники и шли загорать на наш секретный спот.

Это была крыша.

К слову, мы облазили многие дома в нашем районе и даже были один раз замечены учителем и писали объяснительные записки в школе, но это совсем другая история.

Так вот, была у нас любимая крыша 16-этажного дома. Попасть на нее было легко и палева на ней было по-минимуму. Мы там раскладывали полотенца, раздевались до купальников обтирались простой водой из бутылки, чтобы загар лучше лип, и загорали. Очень кайфово было лежать на крыше, где нас никто не видит, слушать музыку и нежиться на солнышке. Это вам не в солярий ходить) И в результате мы всегда были самыми загорелыми и причем загар держался очень долго!

  •  
  • 6
  •  

Жительница Дагестана по дороге зашила сиденье в маршрутке

Жительница Дагестана по дороге зашила сиденье в маршрутке Россия, Дагестан, Помощь, маршрутка, человек действия, история, добро
Показать полностью 1
  •  
  • 2763
  •  

История, которую мы никогда не узнаем

История, которую мы никогда не узнаем
  •  
  • 2666
  •  

Врата Ангкор-Тхом, древней столицы империи Кхмеров

Врата Ангкор-Тхом, древней столицы империи Кхмеров
  •  
  • 191
  •  

Попадос на 4 ляма

История о том, как я с женой попали на 4 ляма...

Купили квартирку с женой мы. все было отлично как однажды пришла повестка в суд... я думал что это по поводу нарушения ПДД, но вроде не нарушал. стало интересно и в назначенное время явился я в суд. Выяснилось что это по поводу затопления жильца под нами, но вот только мы никого не топили, только въехали пару месяцев назад. Оказалось что затопление произошло когда там жил прошлый хозяин еще 2 года назад, но жилец затопленной квартиры подает в суд именно на нас, а конкретно на меня, так как я официальный владелец квартиры! Я решил разобраться что за дела и он мне объяснил ситуацию, что якобы сосед ему пообещал, что новый хозяин квартиры все выплатит и что уже давно договорился, а ты мол якобы подожди... вот он ждал ждал и заколебался ждать и подал в суд! я ессесно ни о каком договоре не знал когда осматривал квартиру и покупал, да и затоп был тогда, кода я еще не знал про эту квартиру вообще ничего... хозяин в спешке стал продавать ее потому что горят на нем 4 ляма за ремонт, поэтому скинул пол ляма и только по этому я стал рассматривать эту квартиру. квартира конечно не дешевая, но почему это я должен за кого то выплачивать?

Пришлось обращаться к юристам, так как жилец снизу не понимает, что никто его кидать не хочет, что мы первый раз об этом слышим, но даже они не смогли ничего доказать, а искать прошлого владельца сложно. Оказывается бывший владелец был полицейским и каким то образом в суде оказалась бумага(ОТКУДА???) что все расходы мы берем на себя, хотя мы ничего такого не подписывали и вообще первый раз видим эту бумажку. Адвокат сказал, что ничего не поделать, это полиция и возможно бывший владелец знает судью лично. С того времени прошло уже 6 лет, деньги давно выплатили, да и к соседу снизу у нас нет претензий, но он до сих пор думает что мы типа пытались его кинуть и не здоровается с нами... Как объяснить ему, что кинуть хотел его мент, который раньше там жил! подали иск в суд на бывшего хозяина, но дело тормозят... постоянно то судья в отпуске, то на рассмотрении уже 5ый год

  •  
  • -21
  •  

Лучшее средство от ангины

Возьмите жирную кошку, удалите внутренности и хорошо очистите. Затем тщательно смешайте жир ежа, жир медведя, измельченные канифоль, шалфей, пажитник, жимолость и воск. Полученной смесью нафаршируйте кошку. Запеките её в печи, вытекающий при этом жир нужно собрать, охладить и смазывать горло при ангине и других болезнях горла.


Рецепт взят из книги «Reliqiae Antiquae» 1845 года под редакцией Томаса Райта, содержащей отрывки из различных средневековых медицинских трактатов.

Лучшее средство от ангины Медицина, история, средневековая медицина, Ангина
  •  
  • 19
  •  

В поисках работы

в

Беспросветов решил искать работу.

Начал он с того, что обновил резюме на сайте "Охота на людей".

Спустя некоторое время ему позвонили из компании "Мыумеемделатьсайты.ру". Им как раз требовался кто-то, кто умеет делать сайты.

К собеседованию Беспросветов подготовился. Надел наименее грязную рубашку. Сделал серьезные щи.

Назначено было на два. Без десяти минут Беспросветов стоял перед девушкой на ресепшене. При этом он успешно делал два дела - приглаживал ладонью бороду и вытирал о бороду вспотевшую ладонь.


- Здравствуйте, - Обратился он к девушке. - Я Григорий Беспросветов. На собседование, на два часа.

- Так... - Девушка вздрогнула и растерянно заморгала. - Так... Так... Как вы сказали вас зовут?

- Григорий. Беспросветов.

- Бесприметов?

- Беспросветов. Григорий.

- А на сколько вам было назначено?

- На два часа.

- Так... - Девушка сняла телефонную трубку. - Алло! Сергей Рудольфович? Тут к вам какой-то Георгий Беспредметов. Говорит, на два часа собеседование у него записано... Так... А мне Лена ничего не передавала. А. Ну хорошо...

Она положила трубку и застучала пальцами по клавиатуре.

- Кхм... - Решился напомнить о себе Беспросветов минуту спустя.

- Ой... - Снова вздрогнула девушка. - Так... Георгий, вы пока присаживайтесь. К вам через пять минут подойдут.


Через 10 минут к Беспросветову вышел мужчина в галстуке и хохолком на макушке.

- Георгий?

- Григорий.

- Э... А я как сказал?

- "Георгий".

- А я всегда думал, что это одно и то же имя...

- Нет, это разные.

- Ну ладно. А меня Сергей зовут.


В кабинете Сергей минут пять задумчиво изучал резюме Беспросветова.

Беспросветов в это же время задумчиво слушал тишину. Она была глубокой. Ничто ее не нарушало. Ни болтовня сотрудников. Ни стуканье клавиш. Ни телефонные звонки.

Очень хотелось встать и уйти. Мешали остатки хороших манер.


- Так.. - Сурово сказал Сергей, положив резюме на стол. - Тут сказано, что вы на Ветеранов живете. Снимаете, да?

- Нет.

- Ипотека?

- Нет.

- Кхм.. А как тогда?

- Вообще-то, - Чувствуя себя очень неуютно, произнес Беспросветов, - я живу у себя в квартире.

- Мда. И кредитов у вас нет?

- Нет, - Ответил Беспросветов, ощущая, как теряет остатки хороших манер.

- Мда... Понимаете ли в чем дело... Боюсь вы нам не подойдете. Мы заинтересованы в кандидатах с сильной мотивацией.

- У меня есть знакомый героиновый наркоман. Могу дать номер. - Поднимаясь со стула прохрипел Беспросветов.


На улице у него зазвонил телефон.

- Здравствуйте. Это из дизайнерского агентства "Нарисру". Григорий Бесприветов, верно? Ваше резюме на сайте еще актуально?

Показать полностью
  •  
  • 26
  •  

И такое бывает.

Всё произошло со мной буквально на днях.

Небольшое предисловие. Как-то на кардиограмме у меня проскочила АВ блокада 1 степени, позже ни одна кардиограмма её не подтверждала, но мой настырный врач всё утверждал о её существовании, ну а я и не сопротивлялась особо. Чтобы окончательно мне доказать, что она все же у меня есть, решил он на сутки повесить на меня холтер (кто не в курсе такой небольшой аппарат в сумочке с мигающей лампочкой и проводами прикрепленными к телу).

А вот и сама история.

После подключения аппарата отпустили меня домой на сутки регистрировать показания. Ну я позвонила супругу и предупредила, что мне повесили этот самый холтер и если вечером его не дождусь и лягу спать то, чтобы он не пугался, что жена в проводах под одеялом, на что услышала смешки на подобии "шахидка ты моя, хихи", на этом и распрощались.

На работе супруга задержали (с его работой такой частенько бывает)и вернулся он поздно, на тот момент я уже спала. И вот когда он собрался ложиться спать подняв одеяло раздался крик на пол квартиры:

-Ё моё, Таня, что у тебя под одеялом то моргает?

-Аллах Акбар, бл*, спать ложись и прикрой одеяло, холодно... Лампочка это от прибора...

В итоге муж этой ночью со мной так и не лёг. Кот, предатель, тоже ушёл спать вместе с ним в другую комнату...

P.S. за ошибки просьба не ругать, по языку в школе был трояк )

Вот так выглядит подключенный холтер.

И такое бывает. холтер, муж, история
  •  
  • 12
  •  

Рим с Климусом Скарабеусом - первый сезон, вторая серия

Вторая серия разбора сериала "Рим"

Первые 15 минут занимательная информация о особенностях перевода римских (и не только) имен на русский, а так же зачем нужны исторические реконструкции.


аудиоверсия:

https://oper.ru/video/getaudio/rome02.mp3

  •  
  • 1
  •  

Им было некомфортно

в

На днях (точнее, вечерах) две тетушки весьма неопределенного возраста носились по станции, заполошно взмахивая крыльями и громко кудахтали. Выяснилось, что им надо куда-то под Серпухов, зачем вышли на четыре остановки раньше, неизвестно.

Повезла их до перекрестка: там автобусы останавливаются. Долго грузились, много разговаривали, уточняли, правда ли что бесплатно, громко хлопали дверью.

Все, как я люблю то есть.

Едем.

Сначала невероятно громко и с унизительными выражениями обсуждали некую Галину Ивановну с ее "отвратительным индивидуальным планом самообразования", потом мастерски давили на жалость, чтобы довезла именно туда, куда им надо (мне - в другую сторону, если что). И, наверное, додавили бы, но тут одна из них твердокаменным тоном потребовала выключить музыку.

По причине того, что она действует ей на нервы.

Давящая музыка - это  Эдуард Николаевич Артемьев.

И я покорно выключила.

Потому что людЯм некомфортно.

Вышли они недовольные, с поджатыми губами: ведь надо ждать автобуса, платить за него.

Опять шарахнули дверью.

А я поехала домой с ощущением, что меня в очередной раз добрые люди размазали, как масло.

И чтоб два раза не вставать - тетушки были учительницами.
Хотя вы и сами наверняка догадались.

  •  
  • 418
  •  

Неожиданно

Учусь в школе в Казахстане, 11 класс. Есть у нас интересный одноклассник, собирается стать полицейским. Сейчас расскажу историю с его участием.

В школе сегодня стою в коридоре. Выбегает вышеупомянутый товарищ из комнатушки, в которой его ожидал опрос по истории. Происходит следующий диалог:


- Кирилл, Кирилл, срочно назови ГОД(!) русской революции!

- ?.. Какой?

- Первой!

- Пятый...

- ВЕК?!

  •  
  • -19
  •