Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Записки скоропомощника часть IIII

Всем доброго времени суток. Последнее время много работал, по этому возможности писать не было. Но вот появилось время наконец то. Да и истории поднакопились.

В общем все как всегда. Все имена вымешлены, совпадения считать случайными.
В крайнюю смену работал на врачебной бригаде. Для тех кто не знает это врач, я т.е. фельдшер и водитель. Все было более менее спокойно. Пока в 17.15 не пришел вызов. "Падение с окна, суицид?"
Вызывает соседка(это главное, она себя еще проявит). Недопитый кофе, остался на столе, недоеденный салат остался ждать лучших времен. Включены все спец сигналы, едем. В машине надеваем на себя перчатки (говорят примета хорошая, наденешь перчатки, все обойдется).
Доктор параллельно звонит по месту вызова узнать подробности, что, как, где? Закончив вытаскивать все, что может нам помочь из недр машины обращаюсь к врачу с вопросом ну, что сказали? В ответ слышу хрен его знает, приедем тогда разберемся. Ну ок. Нам не привыкать.
Приехав на место видим наряд полиции. Логично предположив, что они здесь по такому же поводу, что и мы, направляемся к ним. Далее происходит примерно такой диалог.
Мы: здрасте, ну где этот летчик?
Менты: здрасте. Да нет его знает. Не видим пока.
Общим советом решили походить вокруг дома. Мало ли что. Все бывает...
В это же время звоню на вызов еще раз с вопросами, что произошло? Когда видели? Ответила как показалось сначала, милая девушка, в последствии ТП или яжмать ( кому как удобно).
На вопрос что же произошло, был услышан как мне показалось замечательный ответ. Я сидела с ребенком, смотрели телик, и вдруг мне показалось, что во окне, что то падает такое большоооое и темноооое. А вдруг это человек? Ооо. Я сразу же как ответственный человек решила позвонить 112. И, что вы вообще по телефону разговариваете, а не помощь оказываете? Я сейчас вашему начальству позвоню, жаловаться буду. Ироды, яжналогиплачу...и т.д. На предложение выйти и показать нам само тело упавшее мы были посланы естественно на йух.
Итог. Соответсвенно никого мы не нашли. А на подстанции нас ждал бальшооой начальник с жалобой, что мы не хотели работать и сговорившись с полицией спрятали и закопали труп. От нас объяснительная. Если есть желание можете даже пофантазировать, что можно написать в такой объяснительной?
В итоге время на вызов ушло 45 минут, и кто то бригаду не дождался и ушел писать гневный пост на пикабу, что скорую недождешься, работать не хотят уроды.
В следующем посте опишу еще жалобы с которыми столкнулся во время своей работы.
И по традиции пару фоток с работы

Показать полностью 2
  •  
  • 158
  •  

А вы в курсе, что митинг 2 апреля на Манежной площади пытается организовать фейк, управляемый школьником с Украины. Или всё это домыслы?

Митинг 2 апреля на Манежной площади пытается организовать фейк, управляемый школьником с Украины или о том, как Вас пытаются налюбить.

  •  
  • 123
  •  

Свеженький приказ водителям

Такое вот друг прислал. Уж не знаю, насколько правда

Свеженький приказ водителям приказ, идиоты, водитель
  •  
  • -12
  •  

Мама, роди меня обратно

Все детство собирал пазлы. одно время вся комната ими обклеена была... Прошла дюжина лет, решил тряхнуть стариной... и ведь я знал главное правило при выборе пазла (не брать где много неба, воды, леса, асфальта и прочего моноцвета). Но яж не ламер, мне хардкора захотелось чтоб не за один выходной сложить, а "расстянуть удовольствие"....

Мама, роди меня обратно пазл, баттхёрт, идиоты, довыпендривался, мат

Идет четвертая неделя. Себя уже проклял, запас мата кончается, глаза вытекли, девушка скоро будет на приглашение "пособирать" ругаться матом, а "50 оттенков серого" это задачка для ламера. Теперь у меня 100500 оттенков темно-грязно-фиолетового переходящего в иссиня-серо-черный.


И нахуя я такой мудак то, а? ((

  •  
  • 905
  •  

"Крик"

"Крик"
  •  
  • 9
  •  

На волне о понятых.

Как-то шёл без дела по улице, да и попросил меня служитель закона поприсутствовать на обыске у подозреваемого. Я согласился, делать ведь нечего. Ничего интересного на обыске не было, но зафейлить смог я на судебном заседании, а именно:


Прокурор: Что было найдено у подсудимого?

Я: Вещество растительного происхождения, по всей видимости гашиш.

Прокурор: *отрывая взгляд от бумаг и таращась на меня с подозрительным лицом*: Как вы определили, что это был именно гашиш?

Я: Блять.


Далее пришлось придумывать отмазки, мол "по телевизеру видел, бла-бла-бла", но говорил я уже не столь уверенно и всё время на меня то и дело подозрительно посматривали.


З.Ы. Формулировку "в-во растительного происхождения" я запомнил во время обыска, именно так обозвал находку хранитель закона.

  •  
  • 5
  •  

Про ремни безопасности

Поехали мы однажды с друзьями на дачу, отлично проводили время, пока двоим не пришла в голову мысль ночью спиздить у хозяина ключи от машины и погреться. Ну а там решили покататься, чего у бензин просто так палить, водителем вызвался поц, который за рулём до это сидел раз 10 в жизни, прав ес-но у него не было, и вот на заряженной пивом машине они выезжают на трассу и мчат навстречу судьбе. Судьбой оказалось дерево, растущее на обочине, результат покатущек:

Про ремни безопасности ремень безопасности, идиоты, покатушки, длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 10
  •  

Провод

Провод
  •  
  • -2
  •  

Когда первый раз играешь в DCS\Falcon BMS

в

Ну примерно так я сажал F-16 в Falcon BMS первые разы XD Хотя... даже хуже....


Пилот, судя по всему, удолбал неплохо так самолету воздушный тормоз, сопло и хвостовое оперение. У кого-то будет секс :D

  •  
  • 27
  •  

Что за люди?

Подходит к концу практика и нужно заполнить дневник . Вчера пишет одногрупник тебе надо заполнить дневник заполню за 200 рублей , я немножко ***** там роботы то на 10 мин а он хочет 200 р . Так как мне надо было заехать на учебу по делам , мне сказали что надо еще делать отчет по практике скинули на флешку и делов просто роздруковать и ко мне пришла мысль написал одногрупнику что пишеш мне и еще одному дневник а я за 100 рублей ему  отчет зделаю , согласился . Через час пишет другу что надо заплатить за работу , друг отписал что я за него договорился . А он отписал ты же мне будеш делать отчет .

  •  
  • -20
  •  

Тот момент, когда за**али

Тот момент, когда за**али машина, идиоты, охрана, Сигнализация, Ягуар, фотография, длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 7
  •  

Атомный фотон

Эта история произошла со мной несколько лет назад.Так как она реальна,обойдусь без лишних деталей.Я учился на тот момент в школе,классе примерно в 8-9.На тот момент я был низкого роста и не самым крепким.Играть в спортивные игры не было умения,но было желание.И вот на очередном уроке физкультуры,мы с парнями разделились на 2 команды и начали матч в баскетбол.Мое стремление играть все оценили и дали шанс показать себя.За пару минут до конца матча мне дают пас,передо мной половина вражеской команды.Но применив все свои навыки я сумел обойти их и приблизиться к кольцу,на расстояние,с которого смогу забить.В зале воцарилась тишина и все смотрели на меня.Осталось сделать последний рывок.Набирая скорость мне в голову пришла идея!Я должен запомниться всем этим ударом.И я решил крикнуть что-нибудь эпичное и громкое!Фраза была нелепой...Крикнув во весь спортзал "Атомный фотон",я изо всей силы въ*башил мяч в кольцо!У меня получилось!Все смотрели на меня с открытыми ртами!В зале была полная тишина несколько секунд.Потом все начали смеялся над моей идиотской коронной фразой.Но мне было насрать на это,ведь в те секунды даже звездные системы не могли быть круче меня!Сквозь оглушительный рев и смех толпы я слышу крик своего друга:"Леха,ты долбо*б!Это кольцо твоей команды!" Я только успел понять что произошло на самом деле,как меня выгнали нахер из команды и из школьного баскетбола в общем:)
  •  
  • 13
  •  

Когда не особо соображаешь...

Дело было утром. Меня направили на панорамный снимок зубов, ну я и поехал с полузакрытыми глазами. Приехал, сделали снимок и сказали: "Идите на кассу, оплачивайте, снимок сейчас вынесу." Подхожу на кассу и далее диалог (Я-Я,К-Кассир):
Я: Сколько с меня?
К: 400
Я: Протягиваю купюру
К: "Медленно и томно начинает отсчитывать сдачу и после заполняет квитанцию"

К: Какой у вас адрес?
Я: Да.

...

  •  
  • -20
  •  

Истории с работы. Часть 30

Посмотрели мы на работе ролик из этого поста, и один из сотрудников вспомнил свое.

Он живет в своем доме, и были у него квартиранты, муж с женой. Умом и сообразительностью не отличались, ну да какая разница – главное, чтоб платили вовремя. Дело было в самом начале 90х, про спутниковые антенны-тарелки тогда еще даже не слышали, кабельного телевидения не было еще и в проекте, а телевизор посмотреть охота. Тем более жене, которую только недавно с гор привезли, а там кое-где и про телевизоры то еще не все слышали.))

А уже кроме первых двух каналов (кто еще помнит эти времена?)) начали появляться дециметровые – НТВ и прочее. И ясен пень, на старые телевизоры с обычной антенной эти каналы или не ловились вообще или ловились очень плохо. Квартирант жалуется сотруднику моему, тот ему: так в чем проблема – вон же продаются польские антенны, купи, поставь – и будет тебе счастье. Тот похмыкал…жаба душит покупать. Ну, дело хозяйское.

Проходит пара дней, сотрудник с гостями сидит на своей половине дома, ужинают… внезапно мощный взрыв. И свет гаснет. Жена сотрудника: кажется, это у соседей.

Твою мать, неужто террорист оказался? Хотя вроде с документами все в порядке было, проверяли через знакомых ментов, прежде чем хату сдать.

Выбегают на улицу, там жена квартиранта верещит над «угольком». Да не, живой остался, но дымится. Отец сотрудника: дура, хорош орать! Накрой его одеялом каким-нибудь и вызывай «Скорую».

Ответ достоин занесения в летописи: ыыы….а у нас все одеяла НОВЫЕ.

… Вот что значит сельская хозяйственность.)))

Ладно, взяли свое одеяло, затушили. Позвали «Скорую». Но вперед «Скорой» приехали энергетики, аварийная служба. Ибо над домом проходит магистралка на 110 киловольт, и вот она то и долбанула. Оставив чуть не полгорода без света.

Начинают разбираться. Выясняется: этот гордый сын кавказского народа решил сэкономить и сделать антенну сам. Классика: два металлических «уса» в разные стороны, палка и провод. Вот провод то его и сгубил, палка то была деревянная. Вылез на крышу и стал устанавливать. Жена, из комнаты с телевизором, снизу ему: више, више паднимай, ешо плохо видно!

Ну и поднял. До магистралки. И в телевизор пошло 110 киловольт. Телевизор, конечно, обиделся на такое обращение и рванул.

Дальше, наверно, покажется слегка фантастикой, но сотрудник уверяет, что было именно так.

Так вот. Зашли в комнату – шикарный вид. Даже штукатурка кое-где осыпалась, от телевизора остался один корпус – внутри пусто от слова «совсем». И что самое интересное – в комнате стоит холодильник, а внизу, где компрессор, сквозная дыра. Причем идеально круглая, специально захочешь вырезать – не получится. И тоже пусто как в том телевизоре – ни движка, ни компрессора.

Со слов жены квартиранта: ле, я сижу сматрю, тут телевизир «бабах» , а потом из него шар вилез огненный. И висит передо мной. А патом халадильник чего- то зашуршал – и шар к нему палетэл, дирка сделал и исчез.

Народ стоит в шоке. Шаровую молнию создать из телевизора…мдааа, специалисты, ничего не скажешь.

Фраза одного из аварийщиков вполголоса: Везет же дуракам.

Продолжают разбор. Пытались наехать на сотрудника, как на хозяина, мол, дом с нарушениями построен.

Он в ответ: да щаз! Дому больше сорока лет, он старше, чем опоры вашей ЛЭП.

Аварийщики: давай померяем расстояние от крыши до проводов.

Меряют. Ровно столько, сколько положено по нормативам, 4,5 метра, кажется (лень лезть проверять).

Аварийщики: так. Ладно, к хозяину вопросов нет. А сколько в той палке, из которой он антенну мастерил?

Меряют. 5 метров. Ну всё, разговор окончен.

Штраф квартиранту засадили очень немаленький.

А сам он, можно сказать, отделался легким испугом – только сухожилия кисти на одной из рук свело навсегда, пальцы скрюченными остались. Но после 110 киловольт, согласитесь, это мелочь)).


Предыдущие части цикла, кому интересно, тут и дальше по ссылкам.

Показать полностью
  •  
  • 29
  •  

Политика бесит!!

Политика бесит!!
  •  
  • -257
  •  

В космонавты готовится

  •  
  • 2
  •  

Зачем покупают аккаунты Пикабу?

Да вот зачем.

Жил был пикабушник, постил нормальное. Потом бац - и пошло тиражирование ничем не подтвержденных "новостей" с желтых сайтов. При этом стиль изложения в комментариях  отличается. Пруфы? Да вот же пруф - новостное агентство ОБС, в России голод, ежей едят...

Зачем покупают аккаунты Пикабу? бомбануло, идиоты, такая вот у нас оппозиция

И сразу же группа поддержки набежала, характерная. И забанили, чтоб ненароком не отвечать на вопрос-а почему ссылка на оригинал новости по выданной за пруф ссылке ведет в никуда?

=D

Показать полностью 2
  •  
  • 13
  •  

Котоламповость

Котоламповость
  •  
  • 18
  •  

Вали на урок

Как-то раз в детстве отец моей подруги пришёл к нам в школу и, спутав со спины учительницу физкультуры (у учительницы маленький рост) со своей дочерью, отвесил учительнице смачного леща и сказал: "Мелкота, вали на урок!"

  •  
  • 1233
  •  

Когда родственники просто посчитали ваше жилье своим...

Я тут читаю истории о том, как родственнички нахаляву приезжали пожить. Да что там, родная тётка просто захотела отнять у нас землю, всего делов-то.

Мой отец ветеран труда, работает несмотря на страшный полиартрит до сих пор, никак не уговорим его выйти на пенсию... История такова - во времена СССР выделили ему семь соток в садоводческом товариществе. А его сестре не дали в том же месте, дали в жопе жопинской, на Севере они сколотили бабла, а когда с мужем вернулись зажидились что-то купить и деньги в дефолт сгорели. К слову, они со своей матери умудрялись даже деньги за рыбу брать... продавали своей матери рыбу, это ппц.

Ладно. Мой отец, добрая душа, сказал ей "Сестра, сажай что хочешь на половине моего участка, нам с женой остальной половины хватит...". 3,5 сотки он оставил себе. К слову, у тетки были свои 7 соток в другом месте.

Прошло двадцать лет и выросла я. Решали где мне жить, общими силами скопили на стройку. Тётка, которая в дачном домике исправно побухивала, пиздила у нас в погребе картошку и капусту. Прикол вообще. Родители офигевше молчали. Щас сижу и думаю "святые люди". Короче, решили строиться там где соседних домиков поменьше, а там тёткина фазенда как бы...пару грядок и сливка... предложили ей передвинуться вперед, а мы типа на её место. Напомню, вся тусня в саду сводилась уже к побухиванию.

В итоге. Звонит мне отец в истерике. Две её дочери пришли к нам домой, сказали отцу, что они его проклинают, мол он выгоняет маму, они ваще хотели свою долю ПРОДАТЬ. Какая нахер доля, когда вы там по доброте душевной?

В общем, мы потом так подумали, что даже хорошо, что разругались, они свалят окончательно, нафига нам такие соседи. Мне то насрать, я забила на эту семейку вообще, а вот у отца глаз дергаться начал...

  •  
  • 2513
  •