Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Г - грамотность

Г - грамотность
  •  
  •  

Разбегались тут, нормальным людЯм и пройти негде!

Разбегались тут, нормальным людЯм и пройти негде! Бег, Дед, fail, падение, гифка

Источник

  •  
  • 2861
  •  

Эвтаназиаст

Тот, кто привык сидеть за рулём — не самый спокойный пассажир, особенно на переднем сиденье. Знание о том, на что потенциально способны участники дорожного движения, помноженное на леденящее кровь понимание, что в этот раз от тебя вообще ничего не зависит — и вот она, тревога, временами стремящаяся перерасти в панику. Рука пытается нащупать баранку, нога — несуществующую на пассажирском месте педаль тормоза, а речевой отдел коры головного мозга строит сложные по своей этажности синтаксические конструкции.



Занявшись как-то раз по осени текущим ремонтом двигателя, дядя Вова вдруг обнаружил, что кое-каких деталей ему не хватает. Ехать за ними в город не хотелось, да и долго, когда не на своей машине, и он решил добраться из деревни до райцентра. Благо в ту сторону как раз рано утром собирался Иван с очередной партией мёда, а обратно — на что придуман автостоп?


Ближе к вечеру около его дома притормозила «Победа» и, высадив пассажира, медленно тронулась дальше по переулку. Кузьмич, обрадованный возвращением соседа, отворил калитку и засеменил по тропинке.


-- Володя, привет! - присел он рядом на лавочку перед домом, но, приглядевшись к соседу, тут же встревоженно вскочил. - Ты что такой бледный? Тебе плохо? Сердце?

-- Мне уже хорошо, Кузьмич, - тихо выдохнул дядя Вова. - А если ты нальёшь мне своего кальвадоса, так вообще станет ещё лучше.


Выпив подряд две рюмки яблочного самогона на дубовой щепе, дядя Вова выдохнул, зажмурился и произнёс:


-- Хорошо-то как, Кузьмич! Живым домой добрался!

-- Да что же такое произошло-то? - дед, суетясь, налил ещё.


Оказалось, что с возвращением из райцентра возникли сложности: никто в их богом забытую сторону в тот день ехать не собирался. Дядя Вова уже совсем было отчаялся хоть кого-то поймать, как вдруг одна машина включила поворотник и, сбросив ход, вильнула к обочине. Всю глубину своей ошибки в выборе транспортного средства, точнее, его водителя, дядя Вова осознал, когда повнимательнее рассмотрел ископаемое, управляющее своим антиквариатом.


Деду, как выяснилось путём расспросов — точнее, криков в оглохшее ухо — было восемьдесят три. Правда, выглядел он даже старше. Таким, подумал про себя дядя Вова, уже устали ставить прогулы на кладбище и давно готовы сделать выговор с занесением в местный крематорий. Руки у него переставали ходить ходуном только тогда, когда сжимали руль, зато голова продолжала пляску святого Витта непрестанно. Хуже становилось, когда надо было переключить скорость: дед не сразу находил рычаг коробки передач, а, нащупав, долго пытался сообразить, какую же скорость воткнуть.


На трассе этот гонщик смело шёл аж пятьдесят пять километров в час, но спокойнее от этого не становилось: складывалось такое впечатление, что всех остальных участников движения дед воспринимал исключительно в качестве потенциальных мишеней, а поскольку патроны давно кончились, то единственным и последним оружием у героя остался таран. Во всяком случае, с двумя велосипедистами, трактором и телегой с копной сена его «Победа» разминулась лишь в силу какого-то счастливого недоразумения. Дед застенчиво признался, что в последнее время у него стал сдавать не только слух, но и зрение.


-- А дочка давно на пенсию вышла, ко мне в деревню перебралась, - поведал он дяде Вове. - Вдовая она, возить некому, вот мне и приходится кататься.


Поняв, что в этой семейке не один патриарх страдает суицидальными наклонностями, дядя Вова тяжело вздохнул. А через пару секунд подпрыгнул в своём сиденье: у деда громко и противно зазвонил мобильный. Ещё через десяток секунд до деда дошло, что ему кто-то звонит, и он, бросив руль, зашарил по карманам. Нащупав телефон, дед долго искал нужную кнопку, потом, наконец, нашёл... К концу его разговора с дочерью дядя Вова, придерживающий руль, был готов открыть дверь и выйти на ходу: не то чтобы это обошлось без последствий, зато оставался призрачный шанс на выживание.


Нужный поворот на деревню они, естественно, проскочили: пока до патриарха дошло, что пассажир пытается ему что-то втолковать, пока пришло понимание, чего именно от него хотят... Дед остановил машину, с пятой попытки включил задний ход, со скрипом обернулся, чтобы поглядеть назад — и обмяк, потеряв сознание. От сползания в кювет спас ручной тормоз, который дядя Вова чуть не оторвал с очередного перепуга.


-- Это у меня то ли радикулёз, то ли острый хондроз, - смущённо признался, придя в сознание, дед. - Говорят, с сосудами в позвоночнике какая-то незадача. Стоит голову чуть сильнее назад повернуть — сразу выключаюсь.


-- В общем, Кузьмич, к тому моменту, когда показалась деревня, - дядя Вова отсалютовал соседу рюмкой. - Я, кажется, перестал быть атеистом.

-- Ну сморчок древний! - возмутился Кузьмич. - Ну мамонт педальный! Соседа мне чуть не угробил, автолюбитель-эвтаназиаст... то есть, энтузиаст!

-- Нет-нет, Кузьмич, - рассмеялся дядя Вова. - Не надо себя поправлять. Эвтаназиаст — это ты самую суть ухватил.


Источник

Показать полностью
  •  
  • 81
  •  

Жизнь боль...

Жизнь боль...
  •  
  • -18
  •  

Старушкоeб

Старушкоeб
  •  
  • 1263
  •  

Приключения троллейбуса в метро

Приключения троллейбуса в метро
  •  
  • 5
  •  

Конфликт поколений

в
Конфликт поколений
  •  
  • 49
  •  

"Так мы не режем"

Давно было.

"Так мы не режем" сыр, дед, Магазин

Стоит дед передо мною в магазине и копейки в кошельке с одним отделением перебирает.


Дед: "Дочка, отрежь мне сырку".


Продавщица: "Какого?".


Дед: "Подешевле - грамм 150!"


Продавщица: "Ну, значит Российского!".


Дед: "Стой, дочка, не режь, ты его вот так поверни!".


Продавщица: " Т-а-А-а-к?". И свиноколом на нецелую головку сыра замахивается.


Дед: "Да нет, не так, а вот так!". И в воздухе руками крутит.


Перебрали они три варианта поворачивания куска сыра с боку на бок - остался последний.


Продавщица: "ТАААКК??!!!!"


Дед: "Да! Да, ТАК!!!!!!! :)))))".


Продавщица: "Так мы не режем!".


Я сильно ржал, и спустя много времени узнал, что сыр как попало резать нельзя - нормы есть по хранению, вот его и режут сегментами, а не наперекосяк. Но тогда я этого не знал и разрывался от смеха.


Сыр он так и не купил...


#comment_70852650

Показать полностью
  •  
  • -1
  •  

Мудрость дедушки.

Надо всем брать на заметку)

Мудрость дедушки. дед, мудрость, женщина
  •  
  • 4
  •  

Дед дело говорит!

Сегодня утром сидела в "маленькой "очереди в Сбербанк.Оказывается там есть жизнь ))

Вообщем сижу в очереди,рядом сидит молодой парень лет 25,хипстер что-ли)))Жалуется телефону на свою жену (видимо уже бывшую ).Дура она у него ,все ему не так и не то и вообще оказывается она его никогда не любила.

Напротив нас с парнем сидел дед,на вид лет так 70.Надо отдать ему должное ,выглядит очень даже не по-дедовски.Так вот слушал он эти жалобы очень внимательно,дослушав разговор до конца подошёл к хипстеру

Парень,если она у тебя дура ,то и ты дурак, а значит зря развёлся.Я со своей дурой 45 лет живу и лучшего дурака ей не найти.

Я разулыбалась !А ведь и правда дед дело говорит)Сами же и выбираем похожих на себя.Дураки и дуры бывают очень счастливы друг с другом )Любите и цените своих дурачков.

  •  
  • 10
  •  

Смоук он зэ уотер)

Смоук он зэ уотер) Дед, Музыка, Шапка из фольги, Дип Перпл, автобус

Сегодня друг заснял такую картину в автобусе: дед в серебряном плаще и панаме, обмотанной фольгой, зашел в автобус, сел, достал переносную колонку и, мать его, врубил: Дип Перпл - Смоук он зэ уотер!

Это фото сделало мой день!

ПыСы: друг мой, тег мое.

  •  
  • 3
  •  

Дедовщине - быть

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:

— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!

Отвечает Золотая рыбка:

— Дед ты или не дед?

— Дед!

— Ну так будет у вас дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

  •  
  • 12
  •  

Супер-дед в 69 лет прыгает двойное сальто и рыбкой с 20 метров

в

Этот тот самый случай, когда даже не понятно, то ли молодец, а то ли нет.

Дед выступал на соревнованиях по клифф-дайвингу до 69 лет.

Супер-дед в 69 лет прыгает двойное сальто и рыбкой с 20 метров прыжки в воду, дед, Пенсионер, спорт, Видео, youtube, red bull

Петер Розеней всю жизнь проработал в водном шоу, делал разные трюки, комические прыжки и т.д. А когда вышел на пенсию, то заскучал. И решил продолжить любимое занятие - нырять с больших высот. Только вот в отличие от большинства спортсменов он делал это непременно вниз головой. Обычно он прыгал не выше, чем с 15 метров. Но на свой 69-летний сезон решил завершить карьеру и прыгнул с мега-высоты вниз головой. Двадцать метров. Видео:

Показать полностью 1
  •  
  • 32
  •  

92-летний дедулич рисует открытку для своей 93-летней жены

92-летний дедулич рисует открытку для своей 93-летней жены открытка, дед, рисование, длиннопост
92-летний дедулич рисует открытку для своей 93-летней жены открытка, дед, рисование, длиннопост
Показать полностью 2
  •  
  • 715
  •  

Про дедушку, странную меня и новых "родственников".

Про "бабушку" я уже рассказывала. Теперь про дедушку, только уже по папе. Много текста получилось, извините.

Такого безэмоционального и расчетливого человека(а может рационального?...), как мой дедушка я не встречала даже. Было дедушке 20 лет, и вот уже почти год он встречался с девушкой из соседнего поселка. Ездил к ней на велосипеде 5км туда, 5км обратно. И как-то раз в магазине возле своего дома встретил другую девушку. Оказалось, что они недавно переехали в эту деревню, в дом на соседней улице. Дедушка задумался... Жениться он собирался через полгода, как закончит училище. Это к своей девушке еще пол года кататься на велосипеде 10км, а скоро зима...а эта живет на соседней улице.. Подумал, в этот же день бросил свою девушку и стал встречаться с той, что ближе живет.)))

Поженились они через полгода, как и планировал. Родили сына. И через 20 лет жена умерла от рака. Дедушка её похоронил и на 40 дней привел новую жену. На удивление родственников ответил: а как я буду?? Сам что ли готовить, стирать, убирать??

С новой женой они прожили еще 23 года. И когда деду было 63, жена умерла. Я думала, он будет убит горем, все-таки больше 20 лет, жили душа в душу... Приехав на похороны увидела довольно бодрого деда, который ошарашил меня просьбой. Говорит, внуча, надо бы бабушку зафоткать (в гробу... с венками) и в ОДНОКЛАССНИКИ выложить на её страницу. А то не все приехали, пусть посмотрят, какой я гроб купил хороший, венки какие. У меня просто дар речи пропал. Я представляю себе эту картину "Ирина добавила новые фотографии...и миниатюрки женщины в гробу ". Долго убеждала деда, что так делать не стоит, в итоге сказав, что модераторы такие фото не пропустят.
Когда мы приехали на 40 дней, дед вел разговоры, где ж ему добыть новую жену. Вот вооообще без эмоций. Как будто микроволновка сломалась и надо новую найти.
Проблем с поиском новой жены у деда не возникло. Живет он в ПГТ в большой трехкомнатной квартире, имеет гараж и дедову гордость BMW 5 серии 1993 года выпуска. В общем жених завидный, первый парень на деревне. Выбрал себе в жены местную молодуху 55 лет. На первое свидание привел её домой и говорит: ты глянь, сколько одежды от жены осталось, косметики, кремов всяких, духов. Всё твоё будет!!! Женщину это не смутило и вот через 4 месяца после смерти жены дед уже официально женился. (А то как это жить во грехе...говорит новая жена).
Как оказалось, у жены 3 дочки, 5 внуков. Мы были знакомы только с женой. И вот пришло время знакомиться нам с новой семьей нашего деда. Как раз повод - у деда др, отмечать решили на природе. Надела легкий летний сарафан, шляпку, от солнца и поехала поздравлять. Увидев "семью" удивилась, все были одеты, будто картошку приехали копать, грязные, дырявые вещи, немытые волосы, грязь под ногтями. Я понимаю, что на природу едем, а не в ресторан, но в честь праздника можно было бы и помыться...
На месте жарили шашлык, родня кидала бутылки в кусты. Я не выдержала и по окончанию празника полезла в эти кусты, собрала их в пакет и заснула в багажник. Одна из гостей увидев это сказала, что такие бутылки не принимают, зря я их с собой забираю))) я рассказала о своих намерениях, на что получила презрительное "фи" .
Изюминкой вечера было, когда мужья новых дедовых "дочек" обсуждали как бы украсть собаку пастуха, которая пришла на запах шашлыка.

Ну и итог. Дед звонит моим родителям и говорит: внуча совсем не умеет себя вести!! Девочки сказали. Вырядилась, как на бал (чистый летний сарафан), бутылки полезла в кусты собирать, разговор почти не поддерживала (спрашиваю парня, который собирался украсть собаку: "Чем Вы занимаетесь?". Он: "ну это, работаю". Я: "ммм..а где?" Он: "в городе". Я: "ааа...а что там делаете?". Он: "ну это, работаю".)
В общем, дед сказал, что пока я не научусь себя вести, лучше в гости к ним не приезжать, так как двое из трех "девочек" с мужьями и детьми живут теперь с дедом, и кстати, так любят его, что уже называют "папа".

Показать полностью
  •  
  • 591
  •  

Помощь с фото....

в

Ребят,если не сложно поднимите в топ.

Дело в том,что нужно помочь с фото прадеда.

Когда дед умер,бабушку забрали к себе,из дома в деревне не забирали никакие фото.

Через месяц после смерти бабушкин дом сгорел,попала молния.Сгорело всё.

У нас остались только фото дедушки когда он болел и был старенький.

Но недавно я смотрела семейный альбом и наткнулась на снимок,где видно его фото молодого.

Есть ли возможность улучшить качество того снимка и сделать его индивидуальным???

Помогите..

Комент для минусов!!!

Если кто возьмется,то пришлю фото в хорошем качестве.

Помощь с фото.... фотография, фотошоп мастер, Помощь, дед
  •  
  • 47
  •  

Старая мудрость

Старая мудрость
  •  
  • 20
  •  

Когда имидж - ничто, а жажда - все.

Стою в малюсеньком магазине на окраине одного райцентра. Дедок покупает чекушку и заметив, что ему вручили с дозатором, просит заменить, аргументируя: "Я же за рулем, как я ее на велосипеде через соску эту пить буду?"
  •  
  • 1534
  •  

Герой Разговаривает со своим дедушкой с помощью его кости в носу

Герой Разговаривает со своим дедушкой с помощью его кости в носу, вторая вроде была к, точно не помню. Помогите вспомнить.

  •  
  • -19
  •  

Отжиг в старорежимном стиле...

  •  
  • 42
  •