Когда плохо как пиявке
Чувствую себя отвратительно. Хочу есть, хочу пить, но не могу. Все из-за болезни, которая меня одолела. Никакой врач мне не помог, а денег на платную медицину у меня нет. Живот болит, болтает, координация нарушена, живот полный, и я не знаю, что мне делать. В голове все время крутятся дурацкие мысли о том, что внутри что-то лопнет, не понимаю, как мне быть. Болит и бурчит, и надувается. Болит и бурчит, и всё время надувается. Но с утра ещё энтузиазм есть. Я каждый день думаю о том, что мне станет легче, но нет. Ждать приёма к врачу ещё очень долго и муторно. Только 21 числа я смогу попасть к врачу, который ещё неизвестно посоветует ли какие-либо препараты. Возможно мне так и придётся мучится. Я хочу плакать, мне очень плохо. И писать я не умею. И обои я клеить не умею. И вообще никогда ничего не делала красиво, правильно. Все всегда бросала на пол пути. У меня нет ничего. Нет денег даже маленько, нет жилья, нет работы, нет одежды, нет лекарств, нет самого необходимого. Но ещё хуже, что и желания тоже нет ничего делать. Кстати, зубов у меня тоже нет. Я старая, шкура висит, а живот продолжает болеть. Особенно к вечеру. Люблю кофе. Не знаю почему я его так полюбила, ведь когда пробуешь его первый раз, он абсолютно невкусный. Горький и крепкий. А теперь я готова пить даже цикорий. Скорее всего кофе, который продают в масс-маркетах не очень качественный. Скорее всего там цикорий. Воняет кошачей мочой и кошачий кормом. Хотя моя Муська не заценила вкус цикория, скривила рожу как-будто это вообще жесть какая-то. Даже свой лоток она не с таким недовольным видом обнюхивает. И ещё я вспомнила, что животное свое я покормить тоже не могу, потому что денег я не зарабатываю. И дочку покормить не могу, как тварь живу. Дочь моя нигде не учится, устраивается на работу и помогает маме. А я дурой с 18 лет была. Сейчас мне 39, и я все ещё такая же дура. Пить, гулять, веселиться, так это пожалуйста, а вот работать нет. То мало платят, то тяжело. А по сути ведь и есть мало. Никогда хорошей зарплаты и не было. Ещё и ссыкуха отличная, всех боюсь, сказать ничего никому не могу. Не хватает духа. А сколько позора сейчас у меня в мозгах всплывает, не передать словами. Такое ощущение, что мозг замусорен. А наверное так и есть. Медитация раньше помогала, а теперь все ухудшилось. Опять все болит, не могу, просто адово себя чувствую. Голова кружится, в животе все сручивает. Одни политические новости и таро. Больше я ничего не вижу. Вспоминаю время операции, было также. Даже немного страшнее и хуже, просто я стала старше, не так все воспринимается, а суть одна. Ну-ка, пошлите меня что-ли, чтобы я забыла про боль!