Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Куплеты зеков

в
  •  
  • 15
  •  

Инструкция к модему и комменты

в
Инструкция к модему и комменты
  •  
  • 88
  •  

А - актуальность

По поводу поста:  http://pikabu.ru/story/myi_nuzhdaemsya_v_geroetrolle_5014959

Брел я в дебрях давнего лучшего и набрел на этот пост: http://pikabu.ru/story/luchshaya_igra_dlya_iphone_1454195

А - актуальность баян, топовый пост, актуально, Комментарии

Черт возьми, да там даже комментарий тот же, что нынеший топовый!

А - актуальность баян, топовый пост, актуально, Комментарии
  •  
  • 11
  •  

"Ммм.. чертополох. Должно быть это вкусно"

в
"Ммм.. чертополох. Должно быть это вкусно" кролики, баян, чертополох, я в шоке, неожиданно, длиннопост
Показать полностью 3
  •  
  • 6
  •  

Подборка тупых анекдотов

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

— Батюшка, я согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала

— Сколько сосала?

— 10 минут

— Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала..

— Сколько на этот раз?

— Полчаса.

— Замаливай грехи 3 часа.

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила.

— Что, опять сосала?

— Да..

— Ох, сколько в этот раз?

— 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

— Досасывай, а то дроби выходят..


***


— Чем отличается актив от пассива?

— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера.


***

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?

Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.

Мама: Точно? И друзей не приводил?

Сын: Нет, нет. Никого не звал.

Папа: И девушку в гости не приглашал?

Сын: Нет, конечно!

Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?

Сын: Ну да!

Папа: Ебать ты лошара.

Мама: И пидор.


***

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.


***


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

— Пидарасы!

Муж жене:

— Включи телик, там же наши в футбол играют.


***

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".

А я ему: "Здесь налево".


***


Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,

подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, оторви этой суке руки и ноги!"


***

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Пить хочу.

— Да пей, хули ты доебался-то?!


***

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

— Не знаю, Андрюха, не знаю...


***


Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.


***

Идет прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.

— В чем дело?

— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Показать полностью
  •  
  • 53
  •  

Однако, он не ошибся

Однако, он не ошибся
  •  
  • 2246
  •  

Самый лучший cover.

в

Видео довольно старенькое. К сожалению, полной версии не нашёл.

  •  
  • 5
  •  

Когда уходишь с работы чуточку раньше

в
Когда уходишь с работы чуточку раньше
  •  
  • 5
  •  

Новость №149: Инженеры создали переводчик, чтобы понять, что хотели сказать кошки

http://news.nplus1.ru/tERu

Новость №149: Инженеры создали переводчик, чтобы понять, что хотели сказать кошки Вжух, зачем, соси писос, Пидрила, образовач, мемы, кот, баян
Новость №149: Инженеры создали переводчик, чтобы понять, что хотели сказать кошки Вжух, зачем, соси писос, Пидрила, образовач, мемы, кот, баян
  •  
  • 91
  •  

Новость №148: Ученые опровергли связь между мобильниками и раком

в

http://news.nplus1.ru/tVLJ

Новость №148: Ученые опровергли связь между мобильниками и раком образовач, Комиксы, юмор, наука, баян, рак, Мифы
  •  
  • 1131
  •  

Они повсюду...

в
Они повсюду... семечки, Краснодар, Дом 2, баян

Лента, г. Краснодар. Какой слоган - смотри и плюйся?


П.С. Баян, простите)

  •  
  • -15
  •  

Новость №146: Ученые спаивают раков

в

http://news.nplus1.ru/tvHK

Новость №146: Ученые спаивают раков образовач, Комиксы, раки, алкоголь, баян, наука
  •  
  • 2291
  •  

Я баянист, проходите мимо

в

С просторов

Я баянист, проходите мимо Картинки, взаимопонимание, баян
  •  
  • 4
  •  

Без комментариев

в
Без комментариев
  •  
  • -7
  •  

Критерии баянизма

Овёр: Эта шутка настолько боян, что над ней ещё академик Павлов смеялся.

Заяц-псих: Не смеялся, бил морду - ибо его еще дед достал этой шуткой

JawJumper: А дед доставал этой шуткой потому что прадед затрахал его этой шуткой

alex4321: И вообще - предки австралопитеков ушли в степи именно потому, что в родных лесах их затрахали этой шуткой.

Qadrad: Я начинаю понимать, почему рыба когда-то выползла на сушу.

  •  
  • 11
  •  

Анекдоты категории Б (71)

Беседуют два анархиста. Один говорит:

— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?

— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!


~

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании


~

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.

Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!"


~

Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?


~

На трассе сидит дед, продаёт грибы, рядом гаишник с радаром в засаде. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат.

Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.

Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:

– Дед, ты номер видел?

– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.


~

- Гуси-гуси

Га-га-га

Есть хотите?

- Хотим


~

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну….

- Он пьет?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да в общем, нет.

- Бьет?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим все нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чем же причина?

- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….


~

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант

милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"

- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.


~

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.

Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.

-Илюша, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Две недели.

-Долго!

Потом к Добрыне Никитычу.

-Добрыня, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Неделю.

-Долго!

Приходят наконец к Алёше Поповичу.

-Алёша, спасай деревню!

Тот сразу засобирался. У него спрашивают

-Думать не будешь?

-Хули тут думать, съебываться нужно!


~

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она?

Парень:

- Носки вяжет.

Полицейский:

- А сколько тебе лет?

Парень:

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.


~

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его

секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.

С: А это че ?

Х: Как что? Галька.

С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать

белым песочком.

Х: Но это же очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день

все посыпано песком.

С: А это че ?

Х: Это же море!

С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,

волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все

как надо.

С: А это че ?

Х: Это же чайки.

С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по

пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал

шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,

которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул

полной грудью свежий морской воздух и сказал:

— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


~

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.


~

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"


~

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...


~

Дочка спрашивает у мамы:

- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?

- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?

- Понятно. Спасибо, мама.

- Не за что, Лана.


~

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.


~

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.

Ну Сталин и говорит:

— Всех расстрелять на съемочной площадке.

Ему отвечают:

— А, может, герою сбрить усы просто?

— Ну, или так.


~

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$ ...

Минет-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней.

Мужик:

— Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.


~

Ученик как-то спросил у мудреца:"Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?" Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:"Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей".


~

День победы

Звонит Путин в Японию:

— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?

— Нет

— А просто министр какой?

— Нет

— А кто будет?

— Посол!

— Какой посол?

— Посол нахуй!


~

Диалог сына и отца:

-Сын, у тебя есть лучший друг?

-Есть.

-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.

-Давай.

-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]

Сын все так и сделал

На что ему ответил друг:

-Прости, но мне надо с девушкой погулять.

Приходит папа и говорит:

-ну что, как твой друг отреагировал?

-незнаю, сказал что с девушкой.

-теперь пошли со мной:

отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:

-брат, я зарезал человека , что делать?

Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:

-это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.


~

— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

Показать полностью
  •  
  • 549
  •  

Новость №141: Гусеницы приспособились к перевариванию полиэтилена

в

http://news.nplus1.ru/tV3Y

Новость №141: Гусеницы приспособились к перевариванию полиэтилена Образовач, Комиксы, юмор, наука, гусеница, наркомания, баян
  •  
  • 3801
  •  

Всем Антонам посвящается

Вырос Антошка в Антона уже, бородатого,

С рыжей копной волос, величавым профилем.

Только друзья, за глаза, в огороде с лопатами

Рифмуют Антона уже далеко не с картофелем.

  •  
  • 2
  •  

Иду на рекорд

Здасте всем,я тут пару постов написал и понял,что у меня дар ловить минусы,поможете мне их на пару лямов нахватать?

  •  
  • -31
  •  

Когда за постил опять баян(

Пикабушник @Grotto25, обязуется не постить баяны на Пикабу. Но это не точно.

Когда за постил опять баян( баян, Обещание

БМ ругался на картинку.

  •  
  • -20
  •