Смузишный Брендинг на грани
Будете у нас есть через трубочку!
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
Мои сообщества:
Telegram Брендинга на грани
ВК Брендинга на грани
Telegram Logotipper.Agency
ВК Logotipper.Agency
Будете у нас есть через трубочку!
Сбрендил для вас,
Антон Логотиппер
Мои сообщества:
Telegram Брендинга на грани
ВК Брендинга на грани
Telegram Logotipper.Agency
ВК Logotipper.Agency
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Давненько я не радовал подписчиков своими сатирическими рассказами, сегодня - исправляюсь. Вот вам рассказ "Смузи".
Мы-то как думали? Думали, что уж кого, а нас такое в жизни не коснется! Вот сколько лет жили - столько лет так и думали. Мы ж не алкаши какие-то там, не тунеядцы. Семья у нас приличная, работящая. Нет, ты не подумай, я не так чтобы совсем пьянству бой объявил - ничего подобного! Рюмашку замахнуть я всегда готов, но только по праздникам и по пятницам. И под хорошую закуску. А вот так, чтобы в три горла жрать, так это - нет, не про меня.
И все же нормально, все хорошо было, ничего беды не предвещало. Пока мать постирушку не затеяла. Вот тут-то и громыхнуло! Как гром посередь ясного неба. Пришла беда, откуда не ждали!
Я, главное, сижу себе спокойно, телевизор смотрю, там новости как раз показывают. Радуюсь, как они там, на Западе, загнивают, скоро совсем зачахнут, к нам на карачках с протянутой приползут. Дескать, простите нас, дайже пожрать чего, а то гамбургеры тамошние уже поперек горла стоят, нет больше никаких сил давиться ими. Сиду себе, пивко потягиваю, никого не трогаю.
Вдруг ни с того ни с сего мать как завопит! Я чуть пивом не подавился, будь оно неладно. Сперва подумал, что она там мыша какого увидела. Или того хуже - заначку мою нашла. Но чтобы так все плохо было - я и подумать не мог! В самом страшном сне не привиделось бы!
- Иди, - кричит, - сюда, отец, погляди, что я у сына нашего в карманах нашла.
Они ж, молодежь, все тупые, как три колоды. И наш оболтус туда же - мелочь в карманах забывает, а от нее потом слив засоряется. Скажи мне, кому потом слив от мелочи чистить? Мне, конечно! Я и оплеухи давал, и компьютер отобрать обещал, чтобы чертей своих там не гонял - не, ничего не помогает! Стало быть, воспитание тут бессильно! Хорошо еще, что мать догадалась перед тем, как шмотки его в машинку пихать, карманы проверять сперва. А так бы кукиш мне с маслом, а не пиво. Ползал бы сейчас на карачках, слив прочищал бы.
Вот и кричит она:
- Иди, - говорит, - сюда отец, чего тебе покажу.
Не хотел я ходить, да как не ходить, коли она кричит? Стало быть - стряслось чего. Пошел поглядеть. А там бумажка такая маленькая, беленькая, в комок свернутая. Из кафе квитанция. А в той бумажке - самое страшное слово, какое любой родитель увидеть может: "смузи". Вот ей-Богу, чем угодно поклясться могу, прямо так и написано: "Смузи".
Мать-то, понятное дело, сразу истерить давай. Чего с нее, с бабы, взять-то? Да меня самого едва кондрашка не хватила. Это ж надо такому случиться! Не было у нас в роду такого, чтобы мужики смузи пили! Чай там, или компот какой - это всегда пожалуйста. Я, например, крыжовниковый люблю. Но чтобы такое, чтобы смузи - да никогда в жизни!
- Все, - говорит мать, - допрыгались. Потеряли сына! Зачем только в институт этот проклятые его отдавали, лучше б в ПТУ учился - человеком вырос бы. А теперь - все, пропал человек. Был сын, да не стало!
- Ты, - говорю, - мать, постой! Не пори горячку раньше времени! Может, эта квитанция - и не его квитанция вовсе? Может, друганы подшутить решили и в карман подкинули? Как мне Петрович каждый раз, когда в командировку еду, упаковку от резинок в сумку подкидывает и рубашки помадой мажет. Вот тоже шуму было, пока не разобрались!
- И то верно, - говорит мать. - Только ты скажи там Петровичу, что давно уже не смешно такое, пусть прекратит подкидывать.
Тут я сам дурак. Хорошо бы промолчать и успокоиться - нет же, дернул меня черт за язык.
- Да если даже и оступился парень, попробовал разок смузи этот - тоже не беда. Ему, поди, и не понравилось! А один разок, как известно, можно!
Мать сызнова причитать начала.
- Ох, не уследили мы за сыном, не уследили! Может, он уже тайно в ЗАГС сбегать успел и имя сменил. И нет у нас больше Бореньки, вместо Бореньки какой-нибудь Билли. Что за имя такое - Билли? Как поросенка кличут!
- Отчего ж, - говорю, - сразу о плохом? Почему именно Билли? Может, он теперь Джек?
- Ой, того хуже, как собака безродная, как пес дворовый. Нет, все. Решено. Пойду, удавлюсь. Только вот белье постираю, поглажу, а потом удавлюсь сразу.
- Да подожди ты, - говорю. - Ты главное-то проверила? Джинсы подвернуты были, али нет?
- Ой, не знаю, - говорит. - Не посмотрела. Не обратила внимания. Может, и не подвернуты!
- Вот видишь! Если джинсы не подвернуты - еще не все потеряно! Есть еще шанс человека вырастить!
Я мать, конечно, успокаиваю, а у самого на душе кошки скребут. Вспоминать начал всякое, что раньше примечал, да значения не предавал. Вот, к примеру, курит Борька, а табаком от него не пахнет! А разве бывает такое, чтобы курил, да табаком не пахло? Такое только от вейпа бывает! Это ж прямая дорога туда, в американску веру!
Так погано сразу стало, как я такое вспомнил, прямо сердце защемило. Я и матери валерьянки накапал, чтобы успокоилась, и себе стопочку - нервы поправить.
Как сто грамм замахнул - так силы-то поприбавилось. Нет, капиталисты проклятые, не такой я вам человек, чтобы сына своего без боя сдавать! Я вам еще покажу, вырву сына из ваших лап цепких!
Приготовил все, как полагается. Огурчиков малосольных, селедочку порезал, водочку в морозильник поставил. Даже нарядную рубашку надел, в которой на именины хожу и на собрания заводские всякие. Сижу, значит жду.
Пока ждал - сам пару раз водочку пригубил. Достаточно ли охладилась, дошла ли до кондиции. Слышу - дверь хлопнула. Борька домой вернулся! Так я его сразу, как котенка, за бороду ухватил и за стол усадил. Стакан налил, огурец вручил.
- Пей, - говорю.
- Ты чего, - говорит, - батя? Я водку вообще не пью!
- А кто, - спрашиваю, - тебя спрашивает? Пей давай, а не то как ремня всыплю - неделю потом всем бабушкам в трамвае место уступать в радость будет.
Хряпнули по стакану. Еще по одному. Смотрю на него - вроде, в порядке все. Человеком растет. Нашим человеком, а не ихним, загнивающим.
- А теперь, - говорю, - давай дневник тащи, оценки проверять буду.
- Какой, - говорит, - дневник, когда я в институте давно, у нас дневники еще в школе упразднили, теперь вместо них зачетные книжки.
- Давай, - говорю, - тогда книжку эту зачетную тащи. И смотри, коли там двойки окажутся - папка-то хоть и старый, но ремнем-то махать еще не разучился!
Принес он книжку свою зачетную. А я, первым делом, на заглавную страницу перелистнул. Туда, где имя пишется. Нет, тут все в порядке. Как был Борькой, так Борькой и остался. Никакой он не Билли или Джонни.
Еще по стакану хряпнули. За то, чтобы двоек не было.
- Рассказывай, - говорю, - где был, чего делал?
- Да нигде не был. С друзьями в кафе были.
- В кафе - это, - говорю, - хорошо. Мы тоже раньше в кафе ходили, мороженое там ели, девок за жопы щупали. А вы там что ели-пили?
- Ели маффины, - отвечает, - пили смузи.
Вот тут-то за сердце я и схватился. Как давление у меня скакануло - думал уже, что все, помру сейчас. Да лучше б помер, чем такой позор терпеть! Он, шельмец, не только смузи пьет, но и маффинами его заедает! Хоть бы тайком такое делал, так совести - ни грамма нету! Хоть бы отца родного постыдился! Нет же! Он прямо в глаза смотрит и такие вещи творит! Смузи с маффинами! Прямо в глаза признается!
Здесь-то я чуть не сорвался. Не поверишь, вот столько осталось, чтобы собственного сына собственными руками удавить. Слыша, да? Смузи! И маффины! В голове-то у меня все и повернулось. Все припомнил, совсем все. И как он в клуб какой-то ходил, в шахматы играть. Возвращался - и стоял прямо, и шахматами от него не пахло. Я-то в молодости когда в шахматы играть ходил - там такой перегар стоял, что наутро башка трещала. А этот сходил в шахматы поиграть, но вернулся - трезвый! Это ты мне покажи, где такие шахматы, чтобы вернуться оттуда трезвому?
Понял я, что одной бутылкой тут не обойтись, вторую достал.
- Тебе, - говорю, - сынок, лет-то сколько?
- Девятнадцать, - отвечает, - скоро двадцать будет.
- Ты, - говорю, - скажи, сынок. Может, мы с мамкой чего делали неправильно? Может, пороли мы тебя мало в детстве? Может, дозволяли чего лишнего, баловали слишком? Как ты до жизни-то такой докатился, чтобы смузи с маффинами есть? Вот на меня посмотри, на батяню своего. Вот тебе сейчас почти двадцать, а мне в твои годы уже за тридцать было! Я уже на трех работах от зари до зари пахал, а потом твою мамку в кино на ночной сеансе вел. Человеком стал! До четвертого разряда выслужился! А ты чего в жизни добился? Как ты дальше-то жить собираешься?
- Так я того, батя... битки майню.
Вот тут уже все. Терпел я все это, терпел... да не стерпел. Схватил ремень и как отстегал хорошенько, чтобы ум через жопу в башку вколотить. Рассказать кому - засмеют же! Чтобы у меня, токаря четвертого разряда, сын битки майнил! Стыда не оберешься! Хоть самому в петлю лезь.
Так он еще и уворачивается, собака! Такой здоровый лось вымахал, что кабан! Хрен прошибешь! Сам умаялся, пот градом течет, да куда деваться? В детстве не додал - теперь с процентами выдать нужно! Чтобы на смузи и смотреть не смел думать! Если б мать не вмешалась - точно убил бы, как Козьма Прутков Хому Брута! Как там Пушкин писал? Чем я тебя породил - тем и убью!
- Ты чего, - мать верещит, - творишь! Бабку только в этом году схоронили, два раза за год хоронить не потянем!
Насилу оттащила меня, а то и вправду так умаялся ремнем сына стегать, что точно кони двинул бы.
Посидели потом, отдышались, мировую выпили.
- Так, - говорю, - Борька. Понимай, как хочешь, но чтобы больше никаких смузи, маффинов и битков. И вейп твой найду и выброшу. Денег на нормальные сигареты не хватает - так воруй у меня "Беломор", как я у своего папки, твоего деда, воровал. Я разрешаю. И чтобы каждый день ходил в интернет и по пятнадцать минут на сиськи пялился.
- Зачем мне, - говорит, - в интернете на сиськи пялиться, коли у меня девушка есть?
- Вот этого, - говорю, - не надо мне тут. Я сисек твоей бабы не видел, какие они - не знаю. Может, сплошной силикон. А в интернете сиськи нормальные, натуральные, папка проверил, некоторых даже пощупать успел, пока в командировки катался. Был бы у меня в твои годы интернет с сиськами - я б никогда и не женился бы. Ты только мамке не говори, что я в интернет хожу на сиськи смотреть, а то раньше времени сиротой себя сделаешь.
Следующим же днем я проснулся чуть свет и в кафе отправился. В то самое, где наших детей смузи с маффинами пичкают, от которых они потом битки майнить начинают. Хотел в глаза из бесстыжие посмотреть и все сказать, чего о них думаю. Так, мол, и так, сами своими смузями травитесь, а детей наших нефиг всякой гадостью заморской потчевать. Вареники лучше готовьте, блины со сметаной, да пломбир советский. В том пломбире советском в одной ложке пользы больше, чем в ведре вашего смузи.
Как зашел - так у самого глаза разбегаться начали. Чего там только не было! Всего видимо-невидимо. Бургеры всякие, шмургеры. Пиццы, роллы какие-то непонятные. Все не наше, все ихнее, капиталистическое, оттудова, с загнивающего Западу завезенное!
А такого, чтобы нашнее было, исконное - ничего и нету! Никаких тебе голубцов, пельмешек. Борща даже нету! Картошка - и та только фри, которая ломтиками зажарена, от которой изжога сплошная. Чтобы чего полезного - пюрешки или в мундире - того нету, а как фри - так того навалом. Даже киселя вишневого или малинового нету! Коли попить захочешь - вот тебе или "Кока-кола", или смузи, тьфу, прости Господи. Самого простого компота из сухофруктов, которого в нашей заводской столовке бери - не хочу, и этого нету!
Понял я тут, что погорячился давеча. Как же ребенок что-то кроме смузи пить будет, коли окромя смузи ничего нету? Вот так они, капиталисты проклятые, наших детей в американскую веру обращают. Через святое идут - через желудок!
Нет, я и сам, порой, котлету промеж двух булок засуну, кетчупа плесну и жую. Только украдкой, тайком все это делаю, чтобы не видал никто. И уж, конечно, никому не рассказываю.
Но вот смузи меня в жизни пить не заставишь. Хоть с голоду помирать буду, а смузи в рот не возьму. Тем паче - с маффином. Не для того батя столько ремней об меня износил, чтобы я смузи пил.
Слово-то еще какое выдумали... смузи! Тьфу! Даже противно стало. Пойду, рот квасом прополощу, чтобы от привкуса гадкого этого избавиться. Смузи! Придумают же!
Абсолютно все мои сатирические рассказы, написанные к настоящему времени, собраны в двух сборниках - За нами - Земля! и Марсианская защита, первый из которых дописан, второй - в процессе. Оба сборника в бесплатном доступе, переводить их в коммерческий доступ в планах нету.