Мама
Печально это признавать, но мы с мужем тупые. Купились на очевидный развод: взяли с собой в отпуск мою маму, полгода напрашивавшуюся с аргументами: "Одна в чужую страну я ехать боюсь", "Буду за детьми следить, чтобы вы нормально отдохнули", "Мне много не надо, буду куличики лепить, лишь бы у моря". С мамой отношения у нас были отличными, так что мы почти не раздумывали.
Конечно, ни за какими детьми мама не следила. Она пила в баре, торчала в бассейне на крыше и прикидывалась мертвой на пляже. При этом умудрялась все время следить, какой процент сиськи оголяет мой купальник, не слишком ли откровенно я танцую, не лишний ли коктейль выпил зять и не слишком ли мы засиделись в ресторане. Она с нами в СПА, блять, увязалась и компостировала мне мозги на тему того, что мужа мнет баба, пофигуристей меня.
Кто бы знал, что за три недели можно так искренне возненавидеть человека, которого всю жизнь любила. По возвращении не общаемся, видеть не могу эту мерзкую тетку.
Восприятие детей
Для того чтобы быть хорошим родителем, нужно обладать неимоверным терпением. Дети приходят в этот мир абсолютно чистыми, без плохого и хорошего, они есть начала всего, они не знают какими они вырастут, плохими или хорошими, они не знаю в какой семье родились они не знают чью судьбу они изменят, не знают ничего.
Читать книжки про воспитание - это всё равно что заглядывать в окно идеальной семьи, где всё складывается по пазлам и создаёт идеальную картинку. Безусловно наблюдать за этим интересно. Но в жизни всё совершенно иначе. Идеальная картина чего бы то нибыло, портит истинное восприятие человека, потому что он возлагает надежду, что должно быть именно так, реальность начинает угнетать. Завышенные ожидания - вот что является настоящей проблемой.
Безумный ритм взрослой жизни, когда нужно чётко распланировать свой день никак не соотносится с детской безмятежностью. У детей нет времени, у них есть приключения, им не нужна логика, им не нужно продумывать каждый свой шаг, дети - это художники, с ног до головы в краске, которые творят не на холсте. Мы интегрируем детей в свой график как взрослых людей и строим свои планы исходя из этого, злимся когда дети выпадают из этого графика, из жизни логичных людей. Все же взрослые (или не все?) после таких ситуаций, через какое то время осознают, - это же дети. Но в самом моменте (я не хочу одеваться, я не пойду, я не буду и т.д.) - для нас взрослых это страх, эмоции превалируют, возникает конфронтация и страх перед чувством собственного бессилия. Думаю что в такие моменты, неплохо бы задавать самому себе вопросы и самому отвечать на них: Это твои дети? Для тебя важны их чувства или важно не опоздать на работу?
Когда буря эмоций утихает, мы пытаемся поговорить, задаём взрослые вопросы, но человек с умными глазами пока ещё только учится рассуждать по-взрослому и ещё не умеет вести полноценный диалог на тему поведения, говорить о своих чувствах, заботах, переживаниях.
Мы всё время чего то ждём, когда начнёт ходить, когда заговорит, когда пойдёт в школу...Но это и есть сама жизнь и она проходит, пока мы чего-то ждём.
Непослушные дети. При чём здесь детская смартфонозависимость и изобилие?
В недалёком 2007 году в офисе, где работала я и, примерно, тридцать моих коллег, появился новый сотрудник. Он особо не торопился вливаться в коллектив, общался со всеми по необходимости, так сказать, ради самого производственного процесса. Он постоянно что-то читал на своём телефоне, практически носом уткнувшись в него. Все над ним подшучивали и искренне не понимали, что там можно так долго рассматривать? Ну на сообщения ответил, ну музыку переключил, ну настройки изменил, ну что там такого важного, что он отказывается от живого общения и с трудом отвлекается от этого занятия? Его так и называли - "человек - телефон". Однажды особо любопытным коллегам он сообщил, что читает книгу, скачанную на телефон. Да, это было странным. Возьми вон книгу, да почитай, зачем в телефон-то её совать? Но спустя некоторое время все и сами ответили на этот вопрос: "Да оказывается это удобно!"
Далее с кнопочных телефонов все плавно "переехали" на сенсорные. С тех пор в телефон перекочевала бОльшая часть реальной жизни: библиотеки, банки, аптеки, магазины, больницы и даже школы. И теперь мы все как тот "человек - телефон", большую часть своей жизни проводим, уткнувшись носами в телефон.
И мы по достоинству оценили удобство, ведь это здорово экономит время. Остаётся куча свободного времени. Но для чего? Может для стирки белья? Нет, машинка сама стирает. Может для приготовления еды? Нет, везде полно полуфабрикатов и готовой еды на заказ. Может для пеших прогулок? Нет, большинство сейчас на личных авто и на доступном такси, да и остановки общественного транспорта есть на каждом углу, они сокращают путь до дома. Может для самореализации и поиска интересной работы? Нет, все "сидят" на нелюбимых работах и никак не могут найти занятие по душе, да и само место в жизни.
Для чего же мы экономим это время, своё драгоценное время, которого у нас всего-то 150 лет максимум? А тратим мы его на тот же самый телефон. На бессмысленный сёрфинг по соцсетям, информацию от которого мозг забывает через несколько минут. Да, он вроде бы чем-то наполнен, но в мозге кроме перегрузки нет ничего ценного, что можно было бы отправить в долговременное хранилище, чем можно было бы воспользоваться для адаптации и выживания.
Материал, поступающий в мозг с огромной скоростью и в бесчисленном количестве, создаёт в нём ситуацию многозадачности, от хаоса которой наш главный орган центральной нервной системы меняется на химическом и структурном уровне в худшую сторону. А значит искажается и работа психического аппарата, а вслед за ним и физическое состояние.
Но несмотря на риски и угрозы частого использования телефона, мы наслаждаемся его "удобством", потому что помним, какого это: стоять в очередях банка и магазина, занимать очередь в поликлинику с пяти утра, чтобы получить талончик к врачу, переживать, что паспортный стол закроется и мы не успеем приняться до обеда, да и чтобы заплатить за квартиру надо тоже не попасть в перерыв, как ждать книгу в библиотеке, пока её достают из архива, а потом ещё сидеть и часами выписывать из неё только важные моменты, так как эта книга редкая и из читального зала её домой не унесёшь.
А сейчас комфорт, только нужное приложение скачай, и всё будет хорошо. Да, взрослое поколение ещё может оценить разницу "до и после", память ещё хранит истории про дефициты. И дефициты не только услуг, но и продуктов, одежды и т. д.
Мало того, что мы сами наслаждаемся "удобством", так ещё и передаём этот опыт детям, как велит нам эволюция.
Но беда в том, что современные дети не знают, как было "до". Им не с чем сравнивать, а значит и оценить по достоинству эти блага они не могут. Они принимают это, как должное. Они как вечные птенцы с открытыми клювами ждут, когда туда чего-нибудь закинут родители. И ведь родители закидывают.
Находясь в эпохе изобилия информации, дети и подростки искренне не понимают, зачем читать полностью произведение "Капитанская дочка", если можно сделать запрос в поисковик: "Капитанская дочка" в двух словах", и получить результат.
И, кстати, этот вопрос касается не только изобилия информации, но и других моментов: еды, одежды, бытовых вещей. Зачем учиться взаимодействовать с другими людьми, ссориться при непонимании с друзьями и искать пути примирения, если можно включить 25 сезонов "аниме" на телефоне, где можно пожить в мире фэнтези и "уйти" в них как в "секту"? Зачем задавать щекотливые вопросы сверстникам и взрослым на сексуальные темы, смущаться, сомневаться, если можно посмотреть готовые "документальные" подробные фильмы в интернете на эту тему? Зачем что-то выдумывать на кухне из имеющихся в холодильнике продуктов, если можно заказать готовую еду? Зачем напрягать мозг, если всё можно получить "без труда"? Да незачем. Мотивации нет. Всё само падает "с небес" в открытый клюв.
Больше нет дофамина от реальных дел. За тебя всё сделают родители и телефон с интернетом. Какие уж там дефициты?
Но нам нужен полноценный дофамин для благих дел. Это гормон от предвкушения радости, он помогает нам заиметь привычку, которая пригодится нам для выживания. Это гормон научения, нейромедиатор, передающий нервные импульсы в головном мозге. Он необходим для полноценного функционирования мозга, а значит и для нашего психического и физического здоровья.
Где его взять?
"Он здесь", - говорят родители шестимесячному малышу и протягивают ему телефон с мультяшками, чтобы не отвлекал их от личных дел. "Он здесь", - говорят родители, покупая ребенку навороченный игровой компьютер, лишь бы сидел дома и не мотался по улицам, ведь это защита от плохих компаний. "Он здесь", - говорят родители и выставляют фотки своих маленьких деток, как "дрессированных обезьянок" в соцсетях на показ всемирной паутине, а позже и сами регистрируют им личную страницу, не дожидаясь, как минимум 16 лет. Да кто его спрашивает, он же ребенок, он же не может дать согласие на обработку персональных данных, безвольное существо. И то, что возможно во взрослом возрасте ему будет неловко и стыдно за эти детские фото в открытом доступе, мало кого сейчас волнует.
И вот халявный, быстрый, доступный, мгновенный дофамин обеспечен. А вместе с ним и смартфонозависимость. И с этого момента желание получать дофамин с помощью реальных дел отпадает само собой. Нет смысла вообще оставаться в реальности, в виртуальном мире всё намного проще.
И вот мы имеем детей, неспособных к полноценному общению, к уходу за собой и своей территорией, к помощи взрослым, к целенаправленному обучению, к выбору занятия и будущей профессии, к организации собственной группы единомышленников, к планированию будущих действий, к взаимодействию с незнакомыми людьми, к личной ответственности, к элементарной самостоятельности. А значит и не готовых к самой жизни с её непредсказуемыми квестами. Вот отсюда и вытекают низкие самооценки, неправильные границы, страхи, тревоги, социофобии, депрессия и, как следствие, некомфортное существование с потерей смысла жизни, психологические и физиологические проблемы.
Кроме того, растёт потребительское отношение к родителям, неуважение к старшему поколению в целом. Если раньше люди много общались, получая с помощью устной и письменной речи опыт предыдущих поколений, то сейчас надобность в этом отпала. Зачем выстраивать отношения со взрослыми людьми, чтобы получить ценные советы мамы, папы, бабушки, наставника, если все ответы есть в телефонном интернете? Отсюда идёт глобальное непослушание.
Но ведь дети не виноваты. Они "продукт" современного мира, окружения, близких взрослых. Виной всему изобилие: информации, родительского внимания и контроля, еды, одежды, вещей, услуг и др. И это изобилие напрочь лишает детей мотивации, стремления получить желаемое, используя собственный труд и интеллект.
Но взрослые своего участия в этом не видят? Не понимают ситуации. А потому начинают ругать, перевоспитывать, отучать, читать мораль, наказывать. Уже многие практикуют подобные меры.
Но для "цифровых детей", живущих в изобилии, старые методы воспитания, особенно основанные на "кнутах", а не "пряниках", неэффективны. Новые времена требуют новых методов, и они уже есть и успешно работают.
https://psyhologguru.ru/
Когда будут внуки?
Коротко о том, как наши родители воспитали поколение, которое даже в 30 боится заводить детей:
Пол жизни я слушала рассказы родителей о том, как тяжело воспитывать детей и как им было сложно выживать с нами в 90-е.
Ву-а-ля! Спасибо за фобию стать «родителем» 🙂
5 БАЗОВЫХ ЧУВСТВ
В каждом из нас от рождения заложен фундамент из 5 базовых чувств:
* Безопасность и Любовь ❤️ (связь с мамой)
* Защищенность и Ценность 💪 (связь с папой)
* Свобода 🕊️ (от обоих родителей)
Эти чувства - основа нашего восприятия мира и отношений с людьми.
Но, к сожалению, в течение жизни мы сталкиваемся с ситуациями, которые могут ранить эти базовые чувства 😔 Это приводит к появлению деструктивных эмоций: обиды, злости, чувства униженности и ненужности, вины и тд.
Эти токсичные чувства разрушают нас изнутри, мешают жить полной и счастливой жизнью.
☝️ Осознание своих базовых чувств и работа с травмами - ключ к внутренней гармонии.
Как мы ездили рожать
— Кто жизнь понял, Сашечка, тот не спешит.
— Золотые слова, Анечка. Но у тебя воды отошли. Может, мы начнём уже собираться и, в конце-то концов, поедем в роддом, а?
— У кого воды отошли?
— У тебя.
— Вот именно – у меня. Ты-то что так суетишься?
— Пощади, матушка. Поехали, а?…
— Никуда я с такой сальной копной не поеду. Ты нормальный вообще? Пойду мыть голову, а ты – гулять собаку. Потом я выпью какао с молоком, и только тогда мы поедем. Пнятнько?
***
— Всё, Анюта, погулял собаку, сумку отнёс в машину. Как у тебя дела?
— Пока не родила. Аха-ха.
— Очень смешно…
— Там рядом с сумкой мешочек лежал. Взял?
— Взял.
— И пакетик маленький с приступочка?
— И пакетик.
— А зачем? Там вещи лежали, которые твоей маме вернуть надо.
— Ничего, перетерпит денёк. Поехали, а?
— Ладно, поехали. Что-то ты дёрганый прям с утра, не? Кстати, по пути заедь в круглосуточный: шоколадку хочу.
— Это совсем не по пути.
— С орешками.
***
— Доброе утро! А мы к вам, можно? Куда идти, где подписать?
— Здравствуйте! А зачем вы к нам в такую рань?
— Ничего особенного. Мимо проезжали, заглянули спросить: нет ли у вас водички? А то моя вся вышла уже.
— Хах, бодрость духа – это хорошо, молодец. Всё есть. Проходите, пожалуйста, вас проводят. Не переживайте так.
— А я не переживаю.
— А это я мужу.
***
— Так, вот ваша палата. Заходите, обустраивайтесь. Я пока принесу вам что-нибудь на завтрак.
— Ого, завтрак. Мне тут уже нравится. Заноси сумки, Сашечка. Что стоишь там, как не родной? Эх, так и не сделали нормальных фотографии меня беременной…
— Как же, вот, есть одна...
— Аха-ха! Дурак…
— Вот вам лёгкий завтрак. Овсянку на молоке будете?
— Ага, спасибо. Ммм, попробуй, Саша. Прям как ты варишь. Только вкусная, ха-ха!
— Ой, скажите, пожалуйста, я как-то пойму, что роды начались?
— Когда улыбаться перестанешь – значит начались.
— А если не перестану? Не начнутся?
— Перестанешь, это я гарантирую.
— Ясно, понятно. Можно ещё каши? Ой, Саша, притащи из машины зарядку для телефона, я забыла.
***
— Так, я с врачом договорилась: пока со мной посидишь, чтобы не скучно было. Как до дела дойдёт, тебя проводят в зал, так сказать, ожидания.
— Хорошо, Анечка.
— Ой…
— Ой?
— Ой. ОЙ! ОЙ-ЙО-ЙО-О-О-Й!
— Так, что у нас тут? Хорошо, спинку поднимаем. Анна, ложитесь сюда, давайте помогу. Александр, пойдёмте, я вас провожу.
— А… А можно… Мы решили, что он останется!
***
— Саш, смотри, какие пальчики маленькие… Представь: твои сарделины когда-то такие же были. Ты что там, плачешь? Да я же любя, не расстраивайся. Нормальные у тебя пальцы. Мама твоя звонит, ответь. Если что, скажи, мы тот пакетик попозже привезём. Форс-мажор ¯\_(ツ)_/¯
— Алло…
— … да?
— Да…
— 😭
— 😭 🥲
Зачем человеку совесть?
Почему в школе смеются над тем, кто бедный, без телефона? Что делать, если ты не соответствуешь моде, если твои вкусы не такие, как у одноклассников?
Вот такие два вопроса пришли однажды в редакцию от юных читателей.
Забегая вперёд – мы на них ответили. Но... прежде чем отвечать «поступай так-то», «делай то-то и то-то», нужно убедиться, что тебя понимают. И что твои советы «с дивана» применимы в той ситуации, в которой находится спрашивающий...
А у нас ведь не кабинет психолога, а журнал, – мы не можем подолгу беседовать с каждым ребёнком в отдельности, выясняя детали. Как быть? Как дать такой совет, чтобы это получилась «не рыба, а удочка»?
И мы решили «начать с азов». С совести. Что это такое и «как работает»? Можно ли научиться ею пользоваться – как пользуемся мы умом? Можно ли «развить», «натренировать» совесть? И (о, ужас) – можно ли из совестливых поступков извлекать выгоду?..
И вот что получилось.
(Эпиграф)
Совесть – это «запасной ум». Ну, вроде запасного парашюта. Знаете, как парашютисты говорят? «С нами Бог и два парашюта». Именно два! Понятно, зачем нужен запасной?
На случай, если основной не раскроется.
А теперь обрати внимание: у начинающих парашютистов купола парашютов простые и надёжные, всегда раскрываются. Но управлять ими трудно. Просто болтаешься, как колбаска… А у парашютистов-профессионалов купола сложной конструкции – предназначены для управления полётом и для затяжных прыжков. Они оборудованы устройством замедления раскрытия – и оно, бывает, подводит... Поэтому для профессионалов запасной парашют очень важен.
А при чём тут совесть?
А вот при чём. Часто люди думают так: «Запасной – значит, не главный. Если совесть – это «запасной ум», значит, ум важнее совести!» Но смотри-ка: чем выше мастерство парашютиста, тем важнее для него запасной парашют, тем чаще он им пользуется!
Так же и с совестью. Чем чаще пользуешься умом, тем сложнее задачи ставишь перед собой. А это значит, что рано или поздно ты обязательно столкнёшься с такой задачей, которую одним умом не решить. Тут-то тебе и понадобится «запасной парашют». То есть – совесть.
Изобретатель ранцевого парашюта Глеб Евгеньевич Котельников. И тот самый запасной парашют
Всё на свете, не только парашюты, бывает простым и сложным. Совесть не исключение.
Простая совесть называется «жизнь по заповедям». Заповедь – это наставление, предписание, добрый совет, которому надо обязательно следовать.
Кто-то считает, что они заповеданы самим Богом через своих человеческих посланников – пророков. А кто-то – что люди их сами придумали, опираясь на жизненный опыт... В этот спор мы вмешиваться не будем.
Жить по заповедям – значит исполнять несколько простых правил. Например: не убивать, не красть, не обманывать, не клеветать, не завидовать, уважать старших…
Но смотрите-ка, вот в спорте мы говорим: «Нападающий обыграл защитника обманным финтом» – это что же выходит, обман? Не по заповеди?
А в нашем любимом фильме разведчик Штирлиц убивает негодяя, по доносам которого были отправлены на смерть 97 человек. Получается, Штирлиц тоже поступил не по заповеди?..
Кхм... Здесь, пожалуй, сделаем отступление для взрослых (в журнале мы этого не писали).
Сегодня мы с вами воспринимаем заповеди в качестве всеобщего (применимого к любой жизненной ситуации) нравственного закона. Однако что они означали в древности?
Исследователи текста Библии считают, что текст Пятикнижия (пять книг Ветхого Завета, включающие те самые Десять заповедей) возник около VII века до новой эры. «Десять заповедей» древних евреев – это примерно то же самое, что «Законы Хаммурапи» вавилонян, то есть – попытка урегулирования социально-экономических отношений.
Например, «не убий», в оригинале: לֹא תִרְצָח («ло тирцах»). Глагол «רְצָח» обозначает преднамеренное незаконное убийство, а не умерщвление вообще. То есть – убийство врага на войне, казнь по приговору суда и даже «убийство по неосторожности» под заповедь «Не убий» исторически не подпадали.
Рембрандт. Моисей, разбивающий скрижали Завета. 1659
Заповедь «Не произноси имени Господа Бога твоего всуе» мы понимаем как «не упоминай вне контекста молитвы». А на самом деле это означает «не давай ложных клятв», не клянись Богом, если лжёшь. Заповедь регулирует деловую ситуацию между партнёрами – как узнать, честны с тобой или нет? Предложи поклясться Богом. Если поклялся – всё нормально. Но, если поклялся и всё равно соврал, то потом, когда обман вскроется, у совравшего будут бо-о-льшие неприятности...
Заповедь «Не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его, ни всего того, что принадлежит ближнему твоему» тоже вовсе не о зависти (как христиане понимают это сегодня), для древних иудеев она – о «неприкосновенности частной собственности».
А как же жена? Жена тоже «собственность»?! Ну... таковы уж были нравы древних пастухов! (Интересующихся вопросом адресуем к весьма познавательной книге Энгельса «Происхождение семьи, частной собственности и государства».) Зато, обратите внимание, жена на первом месте!
Конец «лирического отступления». Продолжаем разговор о совести.
Итак, противоречий между заповедями и жизнью возникает очень много. Ведь заповедей всего несколько, а жизненных ситуаций – миллионы…
И вот живший в XVIII веке философ Иммануил Кант решил «усложнить конструкцию». Он придумал такое описание совести, в котором существует… неограниченное количество нравственных правил! Возникает новая жизненная ситуация – и, пожалуйста, к ней прилагается соответствующее правило!
Но как же так? Кто же их столько запомнит? А в том-то всё и дело, что их не надо запоминать!
Эти нравственные правила Кант назвал «императивами» («требованиями»). Императивы бывают гипотетические и категорические.
Иммануил Кант (1724–1804)
Гипотетический императив – это требование, которое нужно соблюдать в том случае, если хочешь достичь какой-то конкретной цели. Например, Штирлицу нужно было использовать пастора Шлага с очень важным заданием, от этого зависела судьба нашей страны… Но этому может помешать Клаус, который знает, что пастор Шлаг должен содержаться в тюрьме, а не выполнять поручения Штирлица... Именно поэтому Штирлиц убивает Клауса.
Категорический императив работает, когда у тебя нет цели и ты просто размышляешь: как быть? Как лучше поступить? Вот тогда нужно пользоваться категорическим императивом.
Правило категорического императива гласит:
Поступай согласно тому закону, который ты хотел бы видеть обязательным для всех.
Не рассматривай другого человека как средство для достижения своих целей.
То есть – поступай так, как хотел бы, чтобы все поступали на твоём месте. Делай сам то, чего ждёшь от других людей!
Значит ли это, что нужно стараться быть таким, как все?
Ни в коем случае. Все могут быть какими угодно, а ты должен быть таким, какими они ДОЛЖНЫ БЫТЬ. И не надо ждать: «Пусть сначала все начнут, а тогда и я буду». Просто будь! Сам. Без всех. Первым. И не надейся, что все последуют твоему примеру.
"Живут не для радости, Лёва... Живут для совести!" В фильме это, конечно, была шутка. О том, что такое "лицемерие", мы рассказывали в апрельском (№4) номере "Лучика" за этот год – в статье "Добро должно быть..."
Ну, всё это была теория. А вот как пользоваться ею в жизни? В посвящённом совести номере «Лучика» (который можно скачать и прочитать по этой ссылке – бесплатно и без «регистрации») мы рассматриваем это на двух жизненных примерах. Первый: мальчика дразнили в классе за то, что он толстый (статья «По прозвищу Слон») и второй: над одноклассником смеялись, потому что он «бедный» – без мобильного телефона. Как быть в таких случаях? Что делать? Как со этими ситуациями справились герои наших статей?
Этому посвящён номер журнала.
Когда мы его готовили, мы, конечно, робко надеялись, что какая-нибудь польза от него будет. Но не даже не мечтали о том, что случилось! Вот какую историю рассказала мама нашей юной читательницы (на странице «Лучика» в ВК):
Полистать журнал "Лучик" можно здесь
Подписаться с доставкой в почтовый ящик – на сайте Почты России
Купить – на Wldberries
Скачать несколько номеров бесплатно – здесь
Наш Телеграм-канал: https://t.me/luchik_magazine