Как я впервые столкнулась с шизофренией
Недавно прочитала на Пикабу пост и захотела поделаться своей историей.
Сразу к делу. У меня всегда была адекватная мама (холодная в плане чувств, но все мы не без греха).
Все началось когда умер дедушка, буквально через пару лет сгорела и бабушка. После ее смерти мама впала в сильную депрессию, начала прикладываться к бутылке.
Не прошло и пол года как мы столкнулись с первым приступом психоза. Мертвые люди начали ходить у нее по потолку, так же из каждого окна следят спецагенты, и вообще пора бы уже вытащить чипы, которые нам ввели с вакциной государство. И натурально она ножом ковыряла вены себе и собаке, что бы «вытащить» чипы.
В больнице сказали, в голове каша, лечение долгое и сложное, не меньше года займет. Там же мы впервые услышали диагноз - шизофрения. После начала приема терапии мама выглядела как овощь. Смотрела в одну точку, не разговаривала, вообще ничего. Зомби. Мы с братом приняли удар вместе на себя. Больше близких родственников у нас нет.
Все что происходила в тот пероуд, я могу назвать «самая жуткая жесть». Знакомство с болезнью, не понимание ситуации. И конечно же вопрос - как жить дальше?
Но к удивлению врачей уже через месяц мама представляла собой обычного человека. С наставлением врача мы уехали домой. Но буквально через месяц снова загремела в психиатрическое отделение. Почему? (Барабанная дробь)… нам никто не объяснил что терапию нужно принимать без остановки. Соотвественно из организма мамы вышло все накопившееся лекарство - привет новый психоз.
В течении следующих 5 лет мы боролись с ее болезней, следили за приемом лекарств, возили к разным врачам.
Но самое страшное для меня в этой болезни, это не обострения психоза, это не жизнь в больнице, а то что мама может что то сделать с собой или ПОТЕРЯТЬСЯ.
Последний приступ случился месяц назад, и мы просто не могли найти маму 3 дня! На секундочку в центре Москвы. Пока ее не приняли за воровку и не вызвали полицию.
Вот мы и подбираемся к вопросу: зачем весь этот пост?
Я призываю, пожалуйста, не будьте равнодушны к проблемам других! Если видите странное поведение, странные разговоры - потратьте 20 минут своего времени, помогите бедолаге, которого ищет семья или друзья. Сами они помочь себе не могут, в момент обострения живут в другой реальности.
И вот парочка советов, из личного опыта, которые вам помогут:
Имейте в виду, люди с шизофренией и похожими диагнозами очень хитрые. Они могут взять себя в руки и первые 5-10 минут и отвечать на вопросы внятно. Но стоит показать, что ты свой и веришь его словам - тебе расскажут как голоса в голове приказали закопать телефон под плиткой в пятерочке.
Далее, если вы убедились что человек не в адеквате - звоните в скорую. Требуйте бригаду. По законам РФ человека могут насильно забрать только если он угрожает безопасности себя или окружающих. Тут в ход может идти - человек прыгает под машины, он мне сказал что собирается выпелиться, и т.д.
И в конце не забудьте оставить свои данные бригаде, я уверена за такой поступок вас отблагодарят счастливые родственники.
Пожалуйста, я очень прошу распространить данный пост, в надежде на то что это поможет людям, не способным помочь себе. (Комментарий для минусов внутри).
Если будет интересно, могу еще рассказать о самом криповом приступе (это произошло в другой стране).
Купирование психоза у дементного больного
Быть может не по теме, но все же... Нужен совет
Дано: бабушка в деменции живет этажом ниже со своим дедушкой. У них есть 2 дочери, живут отдельно со своими семьями. У бабушки плохо с головой и постоянно орет, кричит - днем, вечером и под утро. Домашние просыпаются под ее ор, да и у меня уже начинает дергаться глаз. Дедушка ее избегает - гуляет на улице, подбухивает и орет на нее в ответ матом. К одной дочери подходил , просил принять меры - давать снотворное, другие лекарства, чтобы остатки ее нервной системы не тревожили нас. Но все тщетно. Что-то там дают из лекарств, но толку нет. Кроме морального дискомфорта есть дискомфорт физический - в подъезде запах фекалий вперемешку с хлоркой - у бабушки фекальная стадия, она может обкакаться дома и все обмазать и в отсутствие дедушки выйти в подъезд. Ну, дочери придут, вымоют и уйдут. Сдавать не хотят в пансионат - то ли из-за отсутствия денег, то ли стыдно. А вот им не стыдно, что намедни бабушка вышла в подъезд описанная с таким же матрасом, моча осталась в подъезде с соответствующим запахом и, пока ее дедушка сидел на лавочке с мужиками, умудрилась запутаться в матрасе и пролететь 9 ступенек и разбить бровь. И ведь даже ничего не сломала себе, что удивительно.
Какой совет нужен: есть ли такие лекарства (естественно, что дочери должны согласовать с психиатром), чтобы ей давали и чтобы остатки нервной системы бабушки не тревожили нас? Снотворные, психиатрические препараты и пр.? Честно, достало это все, хочется жить спокойно
P.S. своему сыну говорю - если я доживу до такой проблемы, не тревожь свою совесть, отдай меня в хороший пансионат, мне уже будет все равно в таком состоянии, где я и с кем, но я буду подмыт и накормлен, а своих домашних я не хочу мучить и чтобы меня ненавидели из-за такого состояния.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Записки из психбольницы. Бред изнутри
Мой путь от лечения в частной клинике до попадания в Ташкентскую городскую психиатрическую больницу описан в предыдущем посте. А теперь же речь пойдёт о моих переживаниях уже в самой больнице. Об условиях в ней и о том, что происходило в моей больной голове. К слову мне 27, одинокий сыч. (от одиночества тоже сходят с ума, да).
В ночь перед больницей я успел поддаться одной из своих самых сильных маниакальных мыслей - что ядерная война уже наступила и люди теперь разгребают её последствия.
В ту ночь я испытывал сильное чувство отравления, что и дало импульс для таких бредовых мыслей, а так же новостная повестка в те дни сильно нагнетала соответствующие переживания.
Когда меня привезли в больницу я едва мог ходить и говорить, настолько я был слаб. Всё это произошло на фоне того, как меня сильно напугали предыдущим днём и отняли таблетки, что мне назначил врач в частной клинике. Из-за чего я как раз таки и почувствовал себя плохо и ещё сильней поддался маниакальным мыслям о ядерной войне. Когда я вышел из скорой и огляделся на зелень вокруг, то сначала решил что попал в некий санаторий для лечения пострадавших от радиации. Но когда меня отвели уже в само отделение для душевнобольных то я быстро понял как же ошибался...
Попав в конкретное отделение первым делом я решил что оказался в неком чистилище для умерших, так как я тоже погиб в следствие радиации на всей земле.
Ведь почему бы чистилищу не выглядеть как больнице, где потрёпанные за земную жизнь души сначала просто приходят в себя и собираются по кусочкам? В моей вариации этого места мне казалось что у всех душ есть светлая сторона и именно только эта сторона и попадает в чистилище, чтобы восстановиться до полноценной личности и уже потом перейти в некий рай за пределами больницы.
Первым делом в этом "чистилище" я встретил своего отца! Я подбежал к нему и обнял его со словами "Прости меня, папа"! На что он так же ответил "И ты меня прости". (да, нам было за что друг перед другом извиняться).
Думаете это была галлюцинация? А вот и нет ) Как я потом осознал, это просто был пациент очень и очень похожий на моего отца и примерно того же возраста. Да и выглядел он бледно, как будто только недавно из могилы вылез. Почему же он сказал "И ты меня прости" ? А вот фиг его знает, может из-за того что он был слаб и зеркалил эмоции других людей. Я не знаю... Но эмоции в тот момент я испытал яркие.
Далее меня накрыло немного иначе. Надо вообще отметить что первая неделя была самая тяжёлая... В какой то момент я подумал что выгляжу в своей одежде дьявольски красив, именно как дьявол, в плохом смысле этого слова. Так что я избавился от неё и оделся в больничную зелёную застиранную футболку и штаны. Решил что это некий этап очищения души. Хотя я на самом деле не религиозен, но та религия, что закладывала в меня мама в детстве начала просачиваться через детские воспоминания.
Первые дни в больнице я даже не мог смотреться в зеркало, так как мне казалось что я могу в него провалиться или сам стать дьяволом. Я начинал физически ощущать напряжение и тревогу, если засматривался в зеркало. Один раз мне показалось что из головы начинают расти рога, когда ощупывал её рукой перед зеркалом. Но я успел вовремя отвернуться.
Я боялся смотреть другим людям в глаза больше секунды, так как считал что могу нанести им вред "плохой" энергией, которую надо было рассеивать по чуть чуть, а не в одного человека сразу. (А вот зачем санитары сами быстро отводили от меня взгляд, я не понимал уже тогда. Подыгрывали так, или пытались этим показать абсурдность моих действий, непонятно).
Ещё забыл упомянуть что один лысый мужчина в возрасте показался мне живым воплощением дьявола. Который теперь ходит среди повреждённых душ и пытаться кого то из них доломать окончательно, чтобы нечего было спасать. Всерьёз опасался я его где то месяц из двух, проведённых в больнице. И меня ничуть не смущало что с ним взаимодействуют санитары, ведь для них он был не опасен. В общем этот мужик безобидный вполне оказался. Даже делал потом мне ремонт на одной из квартир.
Спустя неделю в одну из прогулок в маленьком дворике я увидел сильно "повреждённую" девушку. Эта душа была искалечена следом сильного шрама на шее. Человек с таким шрамом явно не мог выжить, уверен был я. Это точно очередная погибшая душа. Когда я попробовал обнять её, то санитары предупредили меня что я могу разговаривать с ней, но нельзя её трогать. Я решил что это из-за её сильного повреждения души в виду самоубийства.
Потом я конечно выяснил что это обычный трансгендер, который пытался покончить с собой. На самом деле не могу назвать его плохим человеком. Просто несколько мрачным. Но голос и внешность нехило смахивали на женские, ввиду чего я просто поверить не мог что это был парень.
Далее опишу самый жуткий эпизод, когда я ментально сам себе наносил вред.
В какой то из своих идей я решил что настолько хорошо синхронизировался с мультивселенной, что случайно получил нелегальный доступ к её настройкам.
И как же я решил проверить эту идею? Конечно же я решил запустить "Каскадный резонанс"! (Спасибо Half Life!)
В тот момент, когда я мысленно произнёс фразу "каскадный резонанс" меня как будто на секунду опустили в омут ужаса и боли. Как будто связь мозга и сердца на миг прервалась и оно перестало биться. Я испытал такой леденящий ужас, какого не припомню никогда в жизни. Он был настолько сильным что отзывался болью в сердце. Я физически ощущал как причиняю вред своему сердцу и психике.
И что же вы думаете я сделал потом? Запустил "каскадный резонанс" снова чтобы убедиться что эта фраза реально имеет на моё сознание сильное воздействие. Чистое любопытство. Не понятно каким образом, но эта фраза заставляла меня на секунду пропускать через себя волну ужаса, которая расходилась где то в груди.
Я две недели мучал себя этим "каскадным резонансом" потому что просто не мог остановиться. Это как люди с болячкой на теле чешут её и не дают ей нормально зажить, так и я теребил эту ментальную болячку и усугублял своё состояние. Я понимал что это дорога в бездну, но не понимал как это прекратить.
В какой то из дней я увидел что после каждого моего "каскадного резонанса" кран в туалете на первом этаже деформируется всё сильнее и в один день был сломан окончательно и понял что реальность начинает рушиться для меня. Тогда же я решил что надо любыми усилиями прекратить запускать "каскадные резонансы", иначе скоро я умру. И у меня получилось, пусть и с большим трудом. Сердцу стало легче.
Как я потом услышал со стороны, кран деформировал один из больных. Но делал он это почему то только в первые две недели, как раз когда я игрался с "каскадными резонансами". Так уж совпало.
Кстати у меня потом ещё болело несколько дней сердце немного. Я не знал что делать и в один момент решил снять резиновые тапочки и походить по холодному полу босиком. Реально помогло, потом стал всегда так делать, когда испытывал ноющее чувство в груди.
Должен сказать что врачам я о своих переживаниях вообще ничего не говорил, так как считал что они и так всё понимают. И мне было даже страшно иногда что меня побьют за "каскадные резонансы", которые плохо влияют на больных людей.
А в какой то из первых дней я искал среди больных "крота". Врача в образе больного, который следит за всеми "изнутри". Когда меня повели на приём к лечащему врачу, тот спросил меня чем я вообще занимаюсь. Я ответил с улыбкой на лице что пытаюсь вычислить "крота" среди больных. На что врач закономерно спросил "с чего я вообще взял что у них есть крот"? . Надо сказать после этого вопроса эта идея меня сразу отпустила. Я перестал искать крота.
Был ещё жуткий для меня случай когда в конце первого месяца пребывания в больнице я услышал от "новенького" что кто-то там помешался на математике и сошёл с ума. Когда я услышал что можно "заболеть" математикой, то будто бы сам заразился этим.
Целый месяц в больнице я не парился на счёт цифр вообще, но как только услышал что можно помешаться на математике, то тут же сам стал ей болеть. Я стал всё считать и искать хорошие цифры (тройки) и плохие (двойки), которые старался избегать. Двойки пугали меня тем, что надо выбрать одно из двух, а с выбором из двух вещей у меня было плохо в больном состоянии. Я метался между двумя вариантами, да так и не мог выбрать. Тройки мне нравились возможностью выбрать золотую середину, или конец - саму цифру 3.
Потом меня перевели в палату номер 11, было это в отделении номер 11. Четыре единицы или две двойки! Жутко. А ещё в этой палате вместе со мной получалось четверо больных. Я решил что меня поместили в такую нехорошую палату из-за моего вреда другим больным, что я давлю на них своей плохой энергетикой и каскадными резонансами. (в плохую энергетику я вообще то не верю, но там "убедился на практике").
Хуже всего из-за временного помешательства на цифрах мне стало когда в один из дней при входе врача в палату из четверых пациентов двое встали для встречи врача а двое остались сидеть. Две двойки! Почему два и два? Почему так получилось что двое встали (я и один больной), а двое других остались сидеть?? О боже, как же я хотел в эти дни оказаться в палате на троих человек! Тогда бы получилось что людей трое, а 3 на 2 не делиться. И двойка может быть только одна. Я мучился пол дня, мне даже составил кампанию один из больных чтобы помочь мне отвлечься, но я не мог! В один момент я настолько зациклился на мысли "почему 2 и 2" что прям начался некий приступ. Казалось вот вот я сойду с ума полностью или остановиться сердце и я умру! Я просто стал уже отвлекаться на всё подряд чтобы разрядить голову. Стал осматривать и щупать стены, ходить по коридору из палаты в палату и фух - меня потихоньку отпустило. Я наконец то смог смириться с этой ситуацией. Двое встало а двое осталось сидеть? Да пофиг! Двойка это просто двойка. Но я смог ещё больше себя успокоить когда додумался что в палате вместе с врачом стояло трое людей, а не двое! А 2 + 3 это 5 - хорошая цифра )
В общем за несколько дней эта болезнь меня потихоньку отпустила. Голова не лопнула, ура ура.
Правда я всё равно потом считал вещи и садился на третье кресло и трёх. Но это уже на меня не давило. Кстати тот больной что частенько составлял мне кампанию и веселил, всё время любил говорить что у меня тяжёлый случай. Настолько часто, что меня это начало просто бесить блин.
Немного об условиях в Ташкентской больнице.
Не так давно в ней сделали капитальный ремонт, но максимально дешёвый. Сами здания ещё ничего, но вот лапочки например в палатах просто кошмар. Все мерцают и везде по разному. По началу я думал что эти лампочки как то специально моргают, программируя больных на выздоровление. Батареи везде новые, но греют совсем слабо.
Кормят кстати хорошо, я там набрал весу, хоть и дрыщ по своей природе. К моему облегчению после больницы я опять пришёл в норму, хоть и стал не такой худой как раньше, но лицо теперь хотя бы не пухлое, как в больнице, да и живот почти ушёл.
Встретил одного больного парня из Белгорода, который лежал в Белгородской больнице, потом к приехал к нам в Ташкент и опять попал в больницу. Поехала психика у него на фоне постоянных обстрелов недалеко от его дома. По его словам в нашей больнице условия лучше, чем в Российской. У них там в Белгороде на принятие душа дают 3 минуты и ничего толком не успеваешь, у нас же можно мыться хоть целых 15 минут и два раза в неделю вместо одного. Больше ничего из его рассказов про больницу не помню.
Был день когда один из санитаров в нашей больнице вёл себя агрессивно. На врачебном обходе я упомянул про это. Врач спросила - "вы увидели что он злой, или почувствовали?" Я ответил что почувствовал. Больше я этого санитара не видел в отделении весь остаток срока, что находился там.
Это пока все эпизоды что я вспомнил, если что вспомню ещё отпишусь наверно в комментариях.
Как же я чувствовал себя после больницы? Очень слабым. Таблетки вызывали очень большую слабость. И я ещё месяца два после больницы приходил в себя окончательно, хоть мне после больницы и не назначали уже никаких лекарств.
Но ещё одна жуткая вещь осталась напоследок. Когда уже будучи дома я начинал засыпать и почти проваливался в сон, то иногда меня как будто подхватывали за руки и ноги, и пытались выкинуть с постели. То есть мои конечности как будто сами по себе начинали подниматься в воздух, пытаясь вытащить меня из кровати. От такой чертовщины я знатно прихерел, честно говоря, сердце колотилось как бешенное. К моему облегчению это прошло через несколько дней.
Ещё в одну из первых ночей дома после больницы, когда я уже спал, то в один момент мысль сна как будто ушла куда то не туда. Будто бы во сне в какой то момент моим дремлющим сознанием была затронута ещё не зажившая, повреждённая область мозга. В этот момент я испытал чувство, как будто в работающий механизм шестерёнок засунули металлическую палку, полностью его заклинив. Я испытал некую механическую боль, будто мозг болезненно заклинило во сне. Конечно от такого ощущения я моментально проснулся и было страшно засыпать снова, беспокоясь о том, что такое может повториться в другую ночь. К счастью это был разовый эпизод и надеюсь больше никогда этого не испытаю...
На сегодняшний день я чувствую себя стабильно уже пол года как и продолжаю работать на своей старой работе на конюшне коноводом. Вот только депрессивная составляющая моей болезни никуда не делась и давит потихоньку. Один раз я попробовал пожаловаться на это врачам в психдиспансере, где теперь должен наблюдаться каждый месяц. Сообщил что состояние своё ощущаю как депрессивное, плюс сильная слабость. На что врач сказал мне что лучше он запишет с моего согласия что жалоб нет, и от таблеток мне стоит отказаться, так как они вызывают ещё большую слабость. Почему мне нельзя подобрать более щадящие лекарства спросить у такого врача я не решился, да и мне это показалось бесполезным делом, учитывая как ему было безразлично.
Ещё в психдиспансере спрашивали не беспокоят ли меня голоса в голове. Да вот только они и не беспокоили никогда. Помню что до больницы я наоборот хотел себе выдумать голос в голове, от одиночества. И ещё я сам себе придумал диагноз "скрытая шизофрения" и пытался найти голос в голове, так как по моему убеждению на тот момент, у такого больного обязан иметься голос в голове. Но сколько я не искал, посторонний голос в голове найти так и не смог.
Может мои мысли о голосе в голове как то просочились в реальную речь, когда я поступил в больницу в бреду, и их интерпретировали неправильно.
Опять идти в частную клинику к другому врачу теперь страшно. Да и нет денег пока что. В первый раз на меня их лекарства подействовали странно, а после всего пережитого я боюсь что лекарства подействуют ещё более непредсказуемо. Но не идти тоже плохо, есть чувство что что-то надо с этим делать. При этом я уже потерял надежду что мою депрессию можно вылечить до конца без попадания в состояние бредовых мыслей.
А кстати, хотите знать мой диагноз? Его я не знаю. Мне не говорят, сказали врачебная тайна, даже от меня самого. Чтоб не накручивал себя наверное. Как то так, всем добра.
Сходил я тут к психиатру. В общем - неудачно вышло
Расскажу вам небольшую историю о неудачном лечении, а ещё как вам бонусом могут вставлять палки в колёса сами родственники. Место действия Ташкент, мне 27 лет, русский, работаю коноводом, люблю лошадей. Всё это было год назад.
Сейчас не хочется расписывать все предпосылки и переживания, и так много текста выйдет. Начну сразу про визит к врачу. Врача я подбирал в интернете долго и нерешительно. Причём именно женщину (с ними мне казалось будет проще открыться и не будут осуждать сильно) и желательно кореянку, уж нравятся мне кореянки, что поделать. Но и на опыт врача и отзывы я тоже обращал пристальное внимание.
В общем когда по нервам и отчаянию совсем припёрло в один день, я наконец пошёл к выбранному врачу в частную клинику, так как в гос секторе на мой взгляд вообще мрак и уныние, не будет нормальный специалист работать за копейки. К тому же я один раз сам пришёл по наводке уролога в психиатрическую городскую больницу, 3 года назад. Тогда вышла одна из врачей, сказала что у меня лёгкая депрессия и мне надо к психологу. А на психолога у меня тогда денег не было.
Теперь к более актуальным событиям годом ранее: Зашёл я к выбранному заранее врачу, высказал что на душе лежит, при этом меня трясло от выхода эмоций и голос сбивался, и сказали мне что имеет место быть тревожно - депрессивное расстройство и немного маниакальные мысли. Я же начитавшись всяких болезней в интернете и примерив их на себя решил что у меня чё-то по серьёзнее, но просто врач меня бережёт и не хочет пугать. (Кстати не советую больным людям вообще лезть в психиатрию самим и что то про болезни читать или слушать — чревато). После сеанса выписали мне колёса и бонусом назначили капельницы в их дневном стационаре, ложиться на совсем в клинику мне не хотелось, да и дороже это. Ходил я исправно каждый день. По началу всё шло вроде бы неплохо и на вторую неделю я даже стал нравится себе в зеркале и не стыдится перед самим собой пританцовывать под музыку в своей комнате, отпустило чувство отчаяния, перестал заниматься самобичеванием.
Только вот параллельно докучали странные мысли или состояния. Как только я начал принимать лекарства появилось ощущение что я уже не первый раз в жизни пытаюсь пересоздать свою личность с удачными параметрами. Плюс в течении пары дней я будто бы заново постигал все человеческие эмоции и чувства с нуля. Так и шли дни, я ещё периодически стабильно поддавался маниакальным мыслям, но так же стабильно их и отвергал потом. В принципе мысли эти все были безобидные по моим меркам и я заранее дал себе настройку никаким бредовым идеям не поддаваться и активных действий не принимать на период лечения (ага, как же).
В основном по маниакальным мыслям получилось так: я просто стал сам "расследовать" свою болезнь, думая что у меня особый случай и вот уже якобы целая больница ломает голову что это такое и как я так быстро и успешно из этой болезни выбираюсь. В какой то момент я даже грел себе душу идеей что врачи в городе за мной присматривают когда я гуляю. Меня это не пугало, а наоборот было приятно что обо мне так заботятся. В какой то момент была даже идея что уже врачи с разных стран приезжают в город чтобы со стороны в общественных местах посмотреть на мой уникальный случай в психиатрии и как я успешно преодолеваю свою болезнь. Ввиду этого в один из дней я просто наблюдал за людьми в кафе и пытался угадать кто из людей врач, меня это забавляло. Потом это всё отпустило.
Здесь надо отметить что во время лечения я ничего почти не говорил лечащему врачу о своих мыслях и переживаниях, так как был уверен что врач досконально знает через что я должен пройти в своей голове. Ей я стал описывать своё состояние за день краткими фразами, которые на мой взгляд должны были дать врачу всю полноту картины.
Не знаю как бы пошло дальше, мне кажется что всё таки к лучшему, но тут вмешалась мама и её финансы. Она с самого начала считала что таблетки это ерунда и надо просто терпеть, тогда как сама она не раз лежала в психиатрической больнице, но в отличии от меня, таблетки она всегда пить отказывалась. А когда заметного улучшения за две недели она не увидела, то ещё больше убедилась в бесполезности таблеток, к тому же я стал странноватым по её мнению. Деньги на частную клинику давала она мне из хороших запасов, с выгодной продажи квартиры (продали старую застройщикам, купили новую и осталось 17 тыс $ сдачи). Своей зарплаты мне бы никак на лечение не хватило (300$ в месяц, да вот только я ж ещё на время лечения взял неоплачиваемый отпуск). Так что в плане лечения я целиком зависел от выделяемых на это мамой средств. Больше брать негде. К концу второй недели лечения мама стала давить ещё больше на мои шаткие нервы резкими наездами о том, что бесполезное лечение надо кончать и перестать транжирить семейную заначку, которую она хочет куда-нибудь вложить. Деньги беспокоили её больше всего, хотя нам есть на что жить (сдаём однушку в аренду за 400$).
По итогу случился роковой день когда мама поставила мне ультиматум — или я договариваюсь с врачом о прекращении лечения, или она идёт разбираться с ней сама. Мне очень не хотелось видеть этого позора, как мама ругается с врачом, я вообще стесняюсь её на людях, так что я сделал вид что договорюсь, а сам пошёл пешком прогуляться в сторону клиники на очередную капельницу, получение таблеток и осмотр. Заодно по пути я пытался справится с переживанием что делать дальше и как объяснить всё врачу, мне было стыдно сказать что у меня больше нет денег на лечение.
Придя в клинику и встретив своего врача я снова выдал обобщающую фразу о своём состоянии. О проблемах финансовых и давлении мамы я хотел сказать позже. На вопрос "Как вы, Александр?" Я ответил ей — "Кажется, я побеждаю". И в ответ услышал самую неожиданную и самую пугающую для меня фразу в своей жизни. Она спросила - "Александр, ну вы осознаете что вы В Начале Пути?" — в этот момент мне показалось я подвис, а моё сознание как будто пронзила глубокая трещина. "Начало Пути" - это то, что я ожидал услышать в последнюю очередь, ведь я шёл к этому лечению годами. Я ощутил себя напрочь сломленным. Меня напугала эта фраза как раз потому, что я очень долго решался пойти к психиатру и у меня уже заканчивались деньги, плюс сильно давила мама. Врач увидела что мне стало плохо и без лишних слов отправила сразу на капельницу. Но уже под капельницей я вновь поддался маниакальным мыслям, хотя буквально утром я считал что наконец все их преодолел.
В этот раз маниакальная мысль была про возможную ядерную войну и её последствия, об этом я думал не в первый раз. Только теперь к маниакальной мысли что ядерная война всё же началась и до нашей страны дошла радиация добавилось ещё и ощущение привкуса металла во рту. Я очень люблю следить за ситуацией в мире и давненько поддался нервозности что ядерная война вполне возможна (а тут ещё Тайвань с Китаем), и думал что хоть по нам и не ударят, но сама радиация до нас дойдёт. В общем ребятушки, если вы нервный человек, не стоит мониторить новости каждый день, хотя в моем случае соблазн был слишком велик, я не мог удержатся, новости для меня как одно из средств отвлечения от собственной никчёмной жизни и я это прекрасно осознаю.
Этим же днём, после клиники и фразы о "Начале пути", которая по ощущениям буквально меня сломала, меня встретил друг, который увидел что мне нехорошо и я чутка брежу о том, что ядерные реакторы после войны надо отключать плавно. Он отвёл меня домой, а мама, посмотрев на меня решила отобрать все таблетки, решив что от них мне теперь становится хуже, да только вечером без таблеток мне лучше не стало, а стало прям плохо, в первый раз я такое испытывал — появилось чувство что у меня сильная интоксикация, как будто реально я испытываю радиационное отравление. Мысли о ядерной войне то отбрасывались как бред, то снова находили под собой веское обоснование из-за ощущении отравления. В какой то момент уже ночью я не мог уснуть и представил что мама и бабушка уже умерли от радиации и они просто мне мерещатся. Тогда я решил что дома с гниющими трупами помирать стрёмно и решил прогуляться по району ночью в сторону второй квартиры, где надеялся что мне станет или по легче, так как нет рядом облучённых радиацией трупов, или хотя бы умру в приятной обстановке, ведь на второй квартире я делал ремонт на свой вкус и чувствовал там себя очень уютно, вдали и тишине от назойливых мамы с бабушкой.
Прогулявшись до квартиры мне стало по легче, но на мой скромный стук в дверь квартирантка мне не открыла, и я подумал что она вряд ли хочет чтобы её беспокоили ночью и наверно тоже хочет помирать в спокойном одиночестве. Я до последнего не хотел умирать, но появился интерес посмотреть вид с крыши и представить хватит ли у меня духу вообще прыгнуть, как у других. Поднявшись на девятый этаж я был раздосадован тем, что вход на крышу закрыт, но тут же решил что для моего состояния оно и к лучшему. Я всё ещё допускал что могу ошибаться в своих выводах. Посидев немного на лестнице я стал подмерзать и хоть мне очень не хотелось, но я решил пойти домой и выспаться. В очередной раз отбросив свои мысли как бредовые. По пути мне ещё позвонила мама, и я окончательно убедился что просто поддался маниакальным мыслям.
Вернувшись домой я лёг спать, а на утро мама спросила вызвать ли мне скорую, и я согласился, так как мне было плохо физически и я не знал что делать На скорой меня привезли в псих диспансер, была дикая слабость, я отключался в машине, а из машины еле вышел на своих ногах. В диспансере на вопрос есть ли плохие мысли меня понесло и я только и мог что повторять фразу "плохие мысли, плохие мысли, плохие мысли". Посмотрев на меня в диспансере врачи направили в психиатрическую больницу, которая хоть и оказалась с комфортной обстановкой, и кормят ничё так, но внутри себя я переживал настоящий ад, находясь в ней, больше всего давило ограничение свободы конечно. В больнице я провёл 2 месяца. И я не ощутил чтобы она как то исправила моё депрессивное состояние или тревогу. Но от лёгкого бреда и жуткой слабости после резкого отъёма таблеток откачали, да. Ещё я там отъел бока и щёки, а так я стабильно худоват (63 кг при росте 186).
Кстати время проведённое в больнице это целое приключение, заслуживающее отдельного рассказа. Там я иногда удивлял даже врачей и санитаров. Но об этом как нибудь в другой раз. Не болейте и берегите психику. Всем добра 👍
Как сойти с ума незаметно для окружающих
Знаете, я кажется, нашёл новую грань слова "ОХУЕТЬ". Ещё одна эволюция этой эмоции. Сейчас я этой эмоцией с вами поделюсь.
Небольшая предыстория.
Я писатель фантаст, фаундер одного забавного стартапа, а ещё у меня БАР-2, при этом у меня очень короткая субдепрессия Последние пол года я зимовал у тёплого моря и лечил нервы. Точнее пытался.
Недавно, в Тайланде, со мной случился сильный стресс. Причина сейчас не важна, просто так совпало и ряд события наложился друг на друга. Все проблемы были решаемы. И вот когда они решились я понял что меня утягивает в манию так глубоко как никогда прежде.
Мозг перегревался, его одолевали странные болезненные идеи.
Представьте что ваши мысли стали слишком громкими и внутренний голос торопливо и надрывно орёт вам в уши.
Последним паническим усиоием воли закинул себя в ретроспекцию. Весь стал одной, сверхценной идеей "Что я наблюдаю? Что со мной происходит?"
Через несколько часов анализа своей внутренней феноменогии я смог заставить себя, почти обманом, выпить пару таблеток антипсихотика (я его держу в аптечке).
Полегчало, в голове прояснилось, стало легче. Врач (я наблюдаюсь у специалиста) посоветовал пить таблетки каждый день.
На вторую неделю приёма препарата я посмотрел на небо. И отметил что оно стало другим. Просто другим. Не таким каким я его видел раньше. А дальше как лавина. Другим стало не только небо, вообще много чего изменилось. Я словно оказался в незнакомом месте. Исчезло небо далёких сказочных городов, пропали тропинки в параллельные миры куда я мог зайти прогуляться. Я перестал видеть указатели и проходы.
Я словно проснулся от долго затяжного сна. Снова осознал себя. И понял одну очень неприятную для себя мысль. Я на другом конце земного шара. Я сошёл с ума, я в психозе. И это длиться ГОД.
Вышло так, словно я телепортрировался, из февраля прошлого в март нынешнего.
ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК Я ОХУЕЛ?
Год жизни! И не просто жизни! Год лютых приключений. Год напряжённой работы, я смог сербюьезно развить свою компанию, выкинул с проета старого инвестора, нашел нового, встречи, поездки, переговоры. Денег заработал, много. Это все не приходя в сознание. Как во сне.
И НИ КТО, НИ ВРАЧИ, НИ ДРУЗЬЯ, НИ ЖЕНА НЕ ДОГАДАЛИСЬ ЧТО СО МНОЙ ЧТО ТО НЕ ТАК.
Как сказала супруга, я очень деликатно сошёл с ума.
Почему так вышло? Чтобы вы понимали, я галюцинировал сутками. Неделями, блядь, месяцами!
Но почему ни кто этого не понял?
Небо. Я видел небо далёких городов, я проваливался в параллельные реальности, я не мог дважды пройти по одной улице, она всегда была новой.
Я всем рассказывал о своих глюка, каждому, кто хотел услышать. Я потом распросил, почему так?
Ответ оказался простым, все думали что я это так воспринимаю, ну, просто остроумный способ посмотреть на мир вокруг. Ни кому не пришло в голову что я это все ВИДЕЛ.
Если честно, дальше со мной случилась истерика. Я уполз на безлюдный пляж и немного поорал чайкой в мясорубке.
Господи, как же меня все это время ПЕРЛО, год, год эйфории. ГОД.
Самое забавное, я чувствовал что со мной что то не то происходит. Я трижды себя загонял к врачам. Жаловался на приступы эйфории (скорее это были пики эйфоритические, я постоянно в этом состоянии), но ЭТО НИ КОГО НЕ ВСТРЕВОЖИЛО. Точнее не так, моё поведение изменилось, заметно. Только масштаб измений от всех был скрыт. От меня в первую очередь.
Я был в сознании, вёл себя адекватно и был способен к ретроспекции. Ну эйфория, тревога... сплю хорошо? Ну и отлично.
Теперь, как это было изнутри. Психоз вообще коварная штука, и первая его проблема (да и любой мании): Психоз и мания всегда себя манифестует. У вас всегда есть причина быть в этом, всегда польза мании/психоза не оспорима (для меня). Я 4 месяца таскал с собой таблетки, и всегда находился причины их не пить. Я убедил в этом себя, я даже врача убедил в том что это нечто осмысленное. Я потом долго думал, как так вышло. Где ошибка закралась?
Выяснилось, что я неправильно, изначально, сформулировал запрос. Я хотел аккуратно выйти из мании (которую я у себя заметил) и сделать это своими силами. Ну типа, хороший план, смотрите, я справляюсь, все хорошо!
Ну да, один раз психика не справилась. Давайте восстановим голову и снова это сделаем!
Надо было спросить "как сделать так чтобы я не уходил в манию от стресса" ?
При этом врачу я показал личность которая выросла вокруг этой мании, вокруг этого постоянного вдохновения. То есть это всегда так, пожалуйста, не ломайте эту красоту, я ведь счастлив. Тот важный факт что я лет 7 как вообще то жил без этого состояния я очень аккуратно забыл указать. Как и факт что профессионально занимался аналитикой (какая нахуй мания для аналитика?) тоже остался скрыт.
Фактически, у меня сформировался очень качественный автопилот, эдакая запасная личность. Тупее процентов на 30-40, но с привычками основной личности.
А ещё отказывает чувсво самосохранения.
Из прекрасного: гонял чувака из картеля, вооруженного ножом, который пережрал балтийского коктейля (водка с кокаином) и буянил на лобби кондоминиума (бил посуду и бутылки) Он, мне спать мешал, ага. Я его заставил подметать стекло! Бля...
Я этому чуваку написал, типа, бро, а помнишь был такой случай, когда? У тебя ведь действительно но был нож, а в тебе была бутылка вискаря и вес кокаина?
Чувак стал извиняться.
Я чуть не скормил дуру риэлторшу, которая хотела нас обмануть, местным якудза (к слову, очень интпллегентные ребята).
Это ПИЗДЕЦ
Я долго изучал механизм подобных явлений внутри себя и смог описать это так:
Когда на тебя опускается мания , восприятие сжимается, до размера проблемы. Нет ничего помимо задачи. Ты не смотришь по сторонам. Ты в потоке, чувсво гейма, которое бывает у бойцовских собак, когда нет разницы между весельем и агрессией.
Нет ничего в мире кроме тебя и задачи.
А ещё эйфория, которая обманывает органы чувств.
Например, после месяца отдыха у меня появилась иллюзия, что стало легче, ушла тревога, внутри покой.
Это был покой в центре урагана. Мания все заслонила, как может сильная боль в сломанной ноге заставить забыть о мигрени.
Ретроспекция работала, я легко показывал всем что могу взглянуть на мир глазами другого человека. Только вместо наблюдаемых явлений я подвергал ретроспекции свои представления о этих явлениях.
В ещё моим спутником стала тяжёлая тревога. Она облепляла меня липким мокрым одеялом. И единственный способ её побороть - отдаться в руки очередной сверхценноф идеи. Измени свой страх!
Никаких иных эмоций, мир сжат сверкающими стенами с полон провалов абсолютной тьмы.
Сколько я всадил денег, предпочту не озвучивать.
А ещё моё собственное я пыталось докричаться до меня через творчество. Я уливително точно описывал что происходит. Я юморил на этот счёт отчаянно
"- Капитан, капитан, а ты поле Геллера включил?
- Нет.
- Нет?
- Нет!
- Зря..."
Я даже создал инструкцию по выходу из психоза, в глав книги. Вышло страшно, я как нибудь это опубликую.
А вот что реально пострадало, так это работа над книгами. Я стал писать гораздо меньше. Хотя информации набрал на пару лет непрерывной работы.
Нейролептик, который у меня был с собой решал только одну проблему, он убрал большую часть голюцинаций. Но манию со всеми её прелестями и перепадами настроения от паники до сильнейшего восторга я ещё две недели носил в своей голове, пока не добрался до психиатра.
И знаете, вышло очень наглядно. Когда ушли искажения окружающего мира, я остался один на один с состоянием, которое год являлось моей нормой. И это... это довольно мучительно. Хотя раньше мне все нравилось. Это как двигаться сквозь шторм на крохотной лодке. Тебя постоянно качает, уносит и норовит опрокинуть.
Я шёл по Москве и заново знакомился с городом, меня колотило от эйфории так, что я с трудом подавлял вопль восторга и истерический хохот.
Когда я добрался до врача, то едва не разрыдался от облегчения.
Мне назначили довольно объёмная схему лечения. Нейролептик, нормотимик, антидепрессанты, транквилизаторы, и бета-блокатор чтобы наебнуть сердце.
А ещё постоянные анализы, чтобы не остаться без печени.
Эпикриз тут публиковать не буду, как и название лекарств, это прерогатива врача.
Уже на второй день приёма коктейля из таблеток, мне на самом деле полегчало. Постоянное напряжение в голове которое я уже не замечал, схлынуло. Стало как то легче дышать. Даже не знаю с чем сравнить.
Побочки я, к слову, тоже поймал. Сейчас у меня то и дело возникают тики по всему телу. То я подмигивать начинаю неистово. Почему-то только левым глазом, то руки или нога начинают дёргаться.
А ещё я по новой познакомился с людьми которые успели стать моими друзьями. Это очень греет.
С какой то точки зрения я стал архитипичным безумным гением, которые начинает исполнять нечто опасное и удивительное, если забудет выпить таблетки.
Скажу честно, все моё естество против этой публикации.
По сути, я отравлен собственным вдохновением. Люди вроде меня тяжело переживают моменты собственной слабости и уязвимости. Очень сложно простить себе те моменты когда ты вёл себя глупо, опасно или просто не эффективно. Огорчают потраченные в пустую деньги.
Эту информацию хочется скрыть. Типа, я же не такой, со мной такое не могло произойти, я ведь так прокачал сознание, я должен был выйти из этого состояния сразу, а не через год. Я должен был понять что со мной что-то не так. Я же крут!
С другой стороны, если эта история поможет хотя бы одному человеку, если он сам, или его близкие поймут что с ним что то не так, и помогут добраться до помощи, я потерплю. В том числе и нападки идиотов. Что предвижу в большом объёме.
P.S. Когда в голове прояснилось, на следующий день я зашёл в бочие чаты DEEP (это мой стартап, в который я нашёл инвнстиции во время психоза) и увидел, как вся команда бьется в экзальтиррванном припадке. И все кричат:
"У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ! ПОЛУЧИЛОСЬ! СИНГУЛЯРНОСТЬ БЛИЗКА! МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ, МЫ СУКА, ЭТО СДЕЛАЛИ!!!"
Вопят разработчики, жутко хохочет Иван (безумный создатель пооекта) пляшет инвестор.
Я смотрю на это, осознаю, мне показывают ролики и документацию, где можно это чудо наблюдать. (В технические детали вдаваться не буду) Та сила что меняет надо мной небо наваливается на голову со всей неумолмостью селевого потока. Пальцы снимают блистор таблеток до белых костяшек. Я держу удар и в голове всего дна мыль.
"Господи, как же здорово что я вышел из психоза! Как же вовремя я это сделал. Господи, я же чуть не пропустил все самое интересное!
P.P.S. Мой психотерапевт, в шутку, предложил подмешать нейролептик в штабной куллер. Думаю.
Мдэ)
В шоке, откуда взялось столько хейтеров. В прошлых постах было описано, что я не соображаю, что я делаю. Будто отключается мозг. Почитали бы хоть прошлые посты, где я это описывала.
Поэтому я и лежу в психиатрии. Мне жаль, что вы видите только поверхность.
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Массовый психоз
Есть на свете психология личности и социальная- изучающая поведение общества- психология.
А вот психиатрии социальной нет. Только личностная.
Объяснение этому простое и прозаичное. Душевная болезнь общества, какой бы она ни была, всегда начинается с лидера и элиты. А эти люди, если уж нездоровы- лечить себя никому не дадут. Скорее, наоборот, в психлечебнице окажется доктор. С добрым напутствием выздоравливать и более не возбухать- в лучшем случае.
Ниже- короткая инструкция для тех, кто вдруг когда-нибудь в подобной ситуации окажется.
1)Ни с кем не спорьте и никого ни в чем не убеждайте. Психически нездоровый человек более-менее способен осознать свое нездоровье только тогда, когда вокруг все здоровы, а он один болен. Если же больны все или хотя бы подавляющее большинство, включается стадный инстинкт, и здоровые объявляются больными.
2)Если Вы не готовы бороться с обществом заведомо меньшими силами- как можно скорее уезжайте. Нездоровые лидеры нездорового общества при первом удобном случае втравят общество в какую-нибудь высосанную из пальца войну и отправят Вас умирать непонятно где и непонятно за что.
3) Не надейтесь, быстро общественные недуги не лечатся. Германии потребовалось более десяти лет, чтобы окончательно похоронить у себя фашизм. Так что счёт надо вести на десятилетия.
4)Не пытайтесь никого спасать и увозить, кроме тех, кто действительно этого хочет. Поймите, остальным комфортно в этой обстановке. У них все хорошо и складно, не стоит рушить людям картину мира.
5)Берегите себя и близких. Кроме вас самих, этим никто заниматься не будет.