Дико умным ...
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным – мой modus operandi.
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным – мой modus operandi.
Увидел на базаре свежую чернику, глянул на цену и зрение как-то само восстановилось.
1.Бандит схватил мужика ниже пояса. И провел удушающий прием…
2. сегодня увидел на машине такую рекламу «молоко любит вас». Хотел спросить у молока, а плотски или космически…
3. кто-то на улице выбросил барабан, пошёл дождь и он бил по барабану и звучала прекрасная ночная музыка. Все кричали с балконов :- ей ты пидар прекрати стучать по барабану
4.при встрече два президента обменялись ракетами
5.футболист забил гол, но уже через день после того как игра закончилась
6.реклама: принюхайтесь к нашему ресторану, слышите как пахнет.
7. попался фантомас, снимай маску. Я не фантомас я фантом…
8. Саша что будем делать?
- По бабам пойдем.
-А им не будет больно если мы по ним пойдем…
9. закинули два рыбака удочки, второй орёт подсекай Саша. А тот:- Как же я подсеку, когда у меня рук нету
10.заходит девушка в магазин и спрашивает у вас для морды кота капкан есть.
-А зачем вам? Да сука чеширский кот, в холодильник телепартируется, открываю, а там одна голова всё сжирает. Никак с поймать не могу…
11. Саша косил от армии. Армия приказала ему косить траву…
12.доктор выпишите мне лекарство, чтоб я умнее стал.
- Здесь лекарство не поможет.
-А что поможет?
- Молоток
13. инвалид- колясочник обогнал машину. Водитель был в шоке. Ну, что тут скажешь коляска от ломбарджини
14. стук в дверь.
-Кто там?
- Это я почтальон Печкин принёс бухло для вашего мальчика.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Ахренизмы
1.подплывает крокодил к берегу видит косулю и орёт:- подойди ко мне. А она:- а ты кто?
- Я лягушка.
-А че пасть такая большая?
- Это я улыбаюсь…
2. крокодил хакер зависает на порнографических сайтах еды
3. реклама: массажист Вова безрукий с детства сделает вам массаж и внутренний и внешний
4.доктор что меня ждёт я ограбил банк?
- Вас ждет электрический стул.
Ну прям, как скажете это что гомно из попы будет вылазить и током бить…
5.звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге человек с крыльями.
-Ты кто?
- Ангел.
- А зачем пришел.
-Я из налоговой за тот свет не заплатили вы за год…
6.ваше благородие господин пельмень не пойму ты с хреном или ты немного охренел..
7.мастер сколько мне еще медитировать. Ты что дурак домедитировались мы с тобой, чакру разорвало, мы уже на том свете…
8. бабушка, а чё у вас паяльник в попе.
-Да внучок паяльники изучал во сне гнида всунул.
-Так выньте.
-Не могу сволочь припаял, хорошо же их там обучают намертво припаял…
9.хорошо Вася сидим, правда жарко.
-Да уже пятый год в аду.
А ты думаешь сколько нам еще сидеть?
- Ну, сам подумай грешники мы с тобой, бог же говорил вечность
10. сержант Алена как ваше похождение в притон бандитов что-то узнали про наркотики..
-Они меня раскусили.
-Как?
- Они сразу сказали девушка у вас ус отклеился.
Нет, ну иногда клиенты и правда жгут. Но в моем случае - технику. Купила мама сыночке в кредитик телефон. Сын - судя по тому, что я о нем узнал - молодой повеса, что-то среднее между а.у.е.(запрещено в России) и тиктокером. Телефон принес через неделю. Телефон недешевый - 50к рублей. Не работвет. Отправляем на проверку - отказ в гарантии. Очень редкий случай. Возвращаем телефон человеку. Он к маме. Мама к нам с сыном и скандалом. Отправляем еще раз. Приходит тот же ответ. Начинаем пытать сынишку на предмет "излишнего воздействия током на плату". Выясняется - телефон сыну не понравился. Решил забрать деньгами. А чтоб была причина - он его засунул в микроволновку. Сколько держал не помню, но достаточно, чтобы телефон перестал работать. Никто кстати эксперимент провести не желает? Сначала на миеутку в свч, потом на две. Кто попробует - отпишитесь обязательно. Уж больно интересно.
Перед нами классический пост Шрёдингера.
Сохраню на память.