Sience)
Да уж, случается дерьмо!
Школьная шутка сломала мою психику
В школе меня несильно любили. Одноклассники были жестокими ребятами, поэтому придумали конкурс на самый изощренный буллинг. Победителем оказалась девочка, которая придумала просто отвратительное унижение для меня. Как сейчас помню, за свое "ноу-хау" она получила 3 булочки из столовки. 3 чертовых булочки - такова стоимость моей сломанной психики.
В подростковом возрасте от меня сильно пахло потом. Причем я умудрялась этот запах не чувствовать, а вот окружающие жаловались, что несет потниной знатно. Под окружающими я подразумеваю тех самых однокашек, которые не отличались ни чувством юмора, ни чувством такта.
В общем, эта девочка где-то раздобыла спрей с запахом пердежа (ну знаете, такая фигня из лавки приколов?) и распечатала для него новую этикетку: "Любимые духи "мое имя". Затем она торжественно вручила мне их перед всем классом прямо на ДР, еще и опрыскав все вокруг, чтобы шутка точно до всех дошла.
Школа позади, но это всегда со мной. Я постоянно ношу с собой духи, антиперспирант, свежую футболку, влажные салфетки и не могу пользоваться дезодорантами в виде спрея из-за плохих ассоциаций.
Что этот нигер себе позволяет!?
Пастор Крис Пенелоп из Южной Африки исцеляет людей, пердя им в лицо.
Он убедил прихожан, что его газы - это святой дух. Поэтому десятки людей посещают его церковь ради того, чтобы ними исцелиться, ну и, естественно, платят за это деньги.
Рыготня Володи до добра не довела
Однажды в соседской квартире случилось самое настоящее землетрясение. Содрогались стены, гремела посуда, дверь норовила вот-вот сорваться с петель. Даже наша домоправительница - достопочтимая старушка Никифоровна - прибежала посмотреть что произошло.
А случилось ровно следующее. Пока наш дом трещал по швам, я сидела на полу и пыталась определить причину 5-тибального. В моей голове прокручивалось миллион разных вариантов, большинство из которых заканчивалось фразой "мы все умрем". Внезапно я почувствовала странную адскую вонь. Этот запах мне случалось слышать и прежде, но никогда ранее он не сопровождался тряской земной поверхности.
Это был запах тухлой рыготни. Ее извергал наш сосед Володя, живший в квартире напротив. Да, Володя крепкий парень и да, у нас плохая вентиляция. В моей голове сложился паззл. Из-за малоподвижного образа жизни его кишечник раздулся и стал вбирать в себя самые мощные газы, которые способна породить наша планета. Он накачался до предела. И когда сдерживаться уже не было сил, РЫГОТНЯ вырвалась наружу, создавая вокруг себя настоящий ХАОС. Я выглянула из квартиры.
Володя стоял в дверях, виновато опустив голову. Я молчала, не зная как реагировать. Старушка Никифоровна продолжала нервно заламывать руки, ожидая хоть каких-то объяснений.
Как я благодаря пердежу повышение получил
Странная история про пук и интеллигенцию. Ходил просить повышения зарплаты. Там вроде надо было подписать кое-какое заявление, но подробностей уже не вспомню. Суть в том, что повышение одобрялось только после собеседования с каким-то начальником. Говорили, что шансов вообще нет, никому не повышали уже 5 лет.
И вот фигня, от волнения меня начало пучить и я пукнул перед этим начальником. ##здец как опозорился. Я к таким вещам серьезно отношусь, а здесь еще и с запашком. Жутким, едким и всеобъемлющим. Шеф стоит и не знает как реагировать. Он тоже человек интеллигентный и лишний раз бздануть не в радость. Вижу, что крючит его от запашка знатно, Пытаюсь разрядить обстановку и говорю:
- Что-то запах, Иван Сергеевич
А он в силу воспитания мне отвечает:
- Ничего не чувствую, Павел Андреевич, присаживайтесь.
И вот сидим мы в его кабинете, нюхаем мой жуткий пук и корчим из себя интеллигеннтов. А я понимаю, что в животе просто АУТ, шептун за шептуном. Внезапно начальник не выдерживает:
- Не могли бы Вы перестать пукать?
Я аж покраснел. Говорю, простите, с животом беда, не могу сходить к гастроэнтерологу, денег нет (полный бред, но что в голову пришло). И внезапно он:
- Понимаю, Павел, я сам через это прошел. Но уж очень едко.
И повысил мне ЗП в 1,5 раза!!! Я просто обалдел!