глава 1
Кок Лай Сай
Внонешьней кальпе Кали Юга выдалась странная, по крайней мере для меня.
Все было в порядке, и мировое отупение и войны и скрытые тенденции (прибыль и наебалово всех всеми) и полное, так сказать погружение самих себя в тамас, который как и положенно в век Кали был повсюду
Меня же всё это не касалось, более того всё это воспринималось как игра стихий, света и тьмы, правой и левой рук, как в детстве сражение одной руки с другой перед сном.
Какая разница кто выигрыет битву, этож мои руки, гыы
Я был лишён интереса к курятнику (обществу) с их стремлениями, мечтами и жизненными "скрепами" вообще напрочь
Более того жизнь на отшибе в горах без общества, вообще без никого привлекала меня и там я чувствовал себя "в своей тарелке"
А вокруг бушевала Кали.....
А мне похуй всё было,
Вы себя уж давно заебали
Ваше я себя же забыло
Особо я ничего не делал, кроме необходимого, пропалывал огород, садил картошку, поливал яблони и груши, зимой топил печь...
Не было не интернета не ютуба и меня тоже не было, потомушто во мне не было того что меня составляет (и меня и всех)
Мыслей, переживаний, чувств, желаний.
Да и щас этого нет и нет меня в смысле я чото хочу или не хочу итд
Иногда по радио говорили новости о курятнике, но особо я не вслушивался только отдалённо понимал по смыслу новостей что всё ближе и ближе подкрадывается пиздец всему. И с каждым годом он общирней и больше.
Кали Юга, хуле.....
Чо они хотели, гыыы
Место где я обитал называется Кок Лай Сай (голубая глина) это предгорье Тяншанских гор Казахстана
Красотищща....
Но воды там мало, и только поливная, для нас, садоводов-любителей дачного общества "Стекломонтаж"
Ну родник есть для питья летом, а зимой снег топить только. Натаскаешь воды на неделю - целый день пролетит (и хуй с ним), завтра новый день.
Зимой на родник не сходишь, он в долине между гор, снега навалом хрен пройдёшь.
С ведра спресованного снега 3 литра получается чистой воды.
Умываться тоже снегом, и ходить по нему можно гулять, а потом втеплый натопленный дом заскочить и чай пить
Альбедо зимой бешенное, если солнце на снег светит из окна смотреть больно, не посмотришь особо короче, отражение в глазах как если на сварку без маски насмотрелся зайчиков поймал (как говориться)
Как то лазия по заброшенным дачам в поисках чего нибудь ценного я наткнулся на книгу Иванова, который босиком в трусах ходил и зимой и летом. книгу я прочел и решил тоже ходить по снегу босиком, мне было интересно каково это? Сам механизм хождения по снегу и сам холод как будет ощущаться при ходьбе.
В моём домике всегда зимой топилась печь, и в случае чего я мог всегда согреться,забежав в дом.
Я просто накинул халат и вышел во двор,босиком в халате и трусах и пошел до калитки. Ноги не мерзли а горели, холод ощущался как отдельное странное переживание вокруг меня,а сам я пошел за калитку по горе.
И так я стал гулять каждый день по своему холму,босиком в халате (ну мало ли кто увидит голова человека,а так халат типа)
Ходил я километров пять так, до обзорной точки на Алмату в конце холма с табличкой 1735 м над уровнем моря.
там я садился и сидел отдыхая и впитывая холод зарывшись в снег ногами. И шел обратно в свой дом.
Ничего особенного в этом я не увидел, а со временем и холода вокруг не чувствовал, просто гулял по снегу каждый день по 5 километров.
Следы моих босых ног наверно удивляли приезжающих на свои дачи наших огородниковъ.
На горе возле моего домика жил круглый год дядя Вова,пенсионер, но он особо не удивлялся моим причудам, а в валенках и тулупе выходил посмотреть мне вслед иногда.
В общем в этом нет ничо особенного,чтоб ходить по снегу босиком а через какоето время это просто обычная прогулка или привычка.
Просто настроиться нужно и не испугаться заболеть и всё.
Кок Лай Сай это три огромных холма, где Алма-Атинцы с 60-х годов строили дачи и обживали это место, столбы с электричеством, плодовые деревья и трубы для полива. Это огромное скопление дачь и дачных участков. В 90-х годах много народу поуезжало в Россию и многие дачи были заброшенны и разваливались.
Там где я обитал людей вообще не было, только за урожаем ездили и сборщики перекупы шастали на машинах собирая халявные яблоки и груши в коробки и продавали их в городе.
Ну не считая дяди Вовы и Сашки Афганца.
дядя Вова жил круглый год, на старенькой ниве ездил за пенсией, а Сашка Афганец бывший зек, откинувшийся с мест не столь отдалённых, и как то прибившийся к администрации дачного кооператива.
Сторож электрик короче...
Там не принято друг друга беспокоить, каждый сам по себе и не приветствуется хождение в гости друг к другу, только если что то надо и по делу.
В нашем дачном обществе больше никого не было, как глухомань в глухомани "Стекломонтаж" на отдельной горе стоял годами, но свет и вода были всегда.
На соседнем холме была община родноверов- анастасийцев, они жгли костры и прыгали через них, хотели создать общество, накупить дачь и сделатт себе поместья, через 2 холма была православная община Серафима и Феогноста, там жили монахи там же был ребцентр для наркоманов
Но это было далеко от меня и меня они не беспокоили не родноверы-анастасийцы не православные монахи не наркоманы
Один раз, зимой, ночью правда постучался один безрукий толи из "этих" толи из "тех" с просьбой одолжить денег на дорогу в город
Ну был послан конечно и ушёл в ночь пешком и навсегда.
Как же я там оказался?
И почему полюбил горы и уединение?
Глава 2
Сюрприз для дембеля
В 1996 году я отправился по повестке служииь в армию, в часть 2468 МОРЗ (межотрядный ремонтный завод) и благополучно дембельнулся в 1998 году.
Я был молод, весь мир лежал у моих ног, гыы. Дембель-пограничник вдыхал вольный воздух чудесного города Алма-Аты. Девушки липли гроздьями, мороженное было вкусным, я гулял, ездил бесплатно на автобусах и наслаждался жизнью, пака не грянул гром.
Он грянул месяца через два после службы в виде смертельного диагноза при плановом осмотре в поликлинике
Что поделаешь? Тогда я был ошарашен, теперь вспоминаю того себя и улыбаюсь над своей глупостью. Ну в натуре, тока жить начал и на тебе! На химиотерапию а там как Бог даст.....
Эх, глупость была в непонимании в молодости и бестолковости, но есть и оправдание- я тогда ничего не знал не о себе не о мире. Щас бы конечно я так не переживал бы, как тогда и там, в 1998 году в своей комнате твердя "всё мне пиздец"
И никуда бы я щас не поехал, а валялся бы на диване и лопал мороженное.
Ну мне назначили химию, а с ней долго не живут как я узнал в той же больнице у таких же заболевших как я
Вопрос встал что делать дальше?
И нахуя вообще мне что то делать дальше?
В общем я осознал что я смертен, и даже внезапно смертен. Так зачем мне эта химия? Эти последствия? Эти муки умирания и потом наркота от невыносимых мук? Раз уж так получилось (скотина Бог послал мне такое) то и хуй с ним не буду лечиться, химию проходить и ваабще лучше смыться в горы и там спокойно умереть (да хоть в страшных муках) на природе подальше от сочюйсьтвий и сожалений родни.
И я ушел на Кок Лай Сай умирать от рака.
Я не хотел выздроветь, не хотел соблюдать правельное питание, или искать чудотворцев (шаманов,знахарей и прочую лабуду) Я решил встретить свой конец, раз уж он мне так выпал напрямую, без таблеток, обезболивающих и нытья матери "о какое несчастье"
До службы в армии я облазил все предгорья с дачами и знал что там полно пустых заброшенных дачь и нет людей.
В одной какойнибудь из них я и решил поселиться и спокойно встретить смерть
Где то там в глубине души я уже тогда понимал- эта жизнь не стоит того что бы хотеть ее жить "любой ценой"
Раз так значит так, пошли все нахуй
я не собираюсь просить, лечиться и жить под химией еще пару лет, теряя здоровье, сквозь боли и ....ну не знаю зубы может выпадут? гыыыыв
И так я выбрал заброшенную дачу, заросшую порослью вишни, огромным хмелем опутавшим все плодовые деревья и диким виноградом
Там я сидел пару дней пока не захотел жрать и пришлось спускаться в Алма-Ату за провизией, врачи давали мне 3-4 месяца "если без химиотерапии"
Старые друзья помогли с жрачкой, консервы, мука, рис, итд мы притащили в моё Кок Лай Сайское логово, с водой же проблем не было никогда, почти рядом с домом был родник.
Домой я не заходил по понятным причинам, они знали что я отказался от лечения и пошел жить в горы (ну я родителей в курс ввел конечно, а они согласились - "делай как хочешь")
И потянулись дни вылившись в один вечный миг который не начинался и не кончался называемый "сдесь и сейчас"
Без прошлого, я не вспоминал свою жизнь лья горькие слезы впадушьку перед сном, потомучто вспоминать было нечего. Школа, армия, золотое детство, привинченные в полу игрушки?
Я не оброс отношениями, связями, у меня небыло никаких дел в прошлом и уж тем более в коротком будующем которое мне там осталось дожить
Я успокоился и ждал что будет полностью готовый ко всему и одновременно мне это было всёравно, абсолютно похуй.
Тем временем опухоль росла, стало кидать в жар или холод, появились провалы как будто потери сознания на время (ну на минуту или час) Иногда жар был очень сильный или температура это была?
Я лежал целыми днями в кровати, ничего не ел вставая только поссать, ну не так уж плохо всё было, были прояснения и я брел к роднику пил там чистую воду и просто сидел набирая сил чтоб ташиться обратно в свой дом.
Однажды я открыл банку тушонки и половину сьел, запихнул в себя, потому что последнее время вообще не было желания кушать, только пил воду и то не особо.
Меня вырвало этой тушонкой, организм ничего не принимал кроме воды.
Моё внутренее состояние было обыным как щас например, когда я сижу и пишу эти мемюары, просто иногда болели лёгкие, иногда я проваливался в забытьё или просто выключался. Мне было абсолютно всё ровно, я ничего не ждал -не смерти не следующего дня, я полностью залез под кожу сам себе и отключился внутренне.
Иногда шла волна боли,иногда кайфа, день за окном сменялся ночью, вокруг была абсолютная и густая тишина, а хуле на отшибе в горах ?
Леха приехал меня проведать, со словами жив еще Саня он ввалился в дверь, сияющий, пьяный и весёлый...
Привез продукты, набрал воды, расказывал какието новости о наших пацанах, потом мы стали прощаться, поскольку от меня оставались лишь кости, и у меня особо сил не было и желания говорить.
Последние его слова были"ладно,Саня прощай я тебя точно больше не увижу у тебя череп уже на роже проступает с глазницами, помрёш уж наверно скоро и отмучаешься"
Он ушёл и всё опять погрузилось в тишину, и было непонятно был сдесь Лёха или это был галёник
Вкраце я опишу еще свои галёники там во время этой болезни, в её пике таксказать
Голоса разговаривали друг с другом в сенцах, обсуждая то меня то еще какуюнибудь ерунду, потом типа врачь появился, но в комнату к мне не заходил, из задвери говорил скоко мне осталоь и комментировал как скоро я откинусь
Яд мне предлагали, милицию вызывали, говорили иди мол твоя мама приехала, встречай её...
Ну и подобная чушь, я был готов к смерти и мне была пофиг и мама и милиция, я просто слушал эти разговоры и засыпал, потом просыпался и опять слушал.
Сейчас, столько лет спустя я помню последнюю фразу этого врача за дверью
она была "всё, этого ничем не проймёшь, пошли"
С тех пор не было галёников и боли прекратились полностью, я уже не впадал в оцепенение и не терял сознания. Постепенно смог нормально переворачиваться с боку на бок и получал удовольствие от сна, потомушто просыпался с силами, отдохнувший выспавшийся.
Это тоже было какоето время, я приходил в себя и стал вставать с крвати, этот пик по моим подсчетам был с неделю, самый пик таксказать моей болезни.
Потом я жрал тушонку, меня уже нп рвало от неё и был голод и я его насыщал.
Так потихоньку я стал выходить во двор, и ходил к роднику, там опять дого сидел и шел обратно с 20 литровым советским бидоном на колесной подставке с ручкой.
С водой там дефицит тогда был в горах, даже полив не давали тогда в 1998 году.
Тем временем так прошел месяц,потом еще один, я оправился и гулял по холму, яблоки и груши созрели я их ел тоннами, и чувствовал себя хорошо, прошла слабость, там где была опухоль она рассосалась, и сознания я уже не терял.
В общем к зиме я понял что выздровел, и что теперь надо чото решать как жить дальше?
Я полностью понимал и знал что "да пошол он нахуй курятник", и чувствовал абсолютный похуизм и полный покой в себе.
о том состоянии спустя много лет я написал стихъ вот он:
Великая похуизма
Улыбка Будды отстранённая,
В ней нет не горя, не трагизма,
Она пуста, ненапряжённая
И в ней природа похуизма
И почему?
Акцент такой?
Что кому похуй,
Тот герой?
И только он достиг вершин,
И сам себе он господин?
Чего терять ему уже?
Чего желать его душе?
Чего надеяться и ждать?
Чему поверить и страдать?
И от чего ему бежать?
И что ещё ему узнать?
И смех и горе ему пох,
И адарайские ворота
С самсары смылся боголох,
Зачем ему хотеть чего то?
Своим чудным прикосновением,
Убрав ростки эгоцентризма
Спасла, накрыла просветленьем
Она, природа похуизма
Хладная у Будды улыбка,
И взгляд его глаз глубокий
Ему интересно не шибко,
От суеты он далёкий...
И только она спасает-
Предвестница катаклизма
Где ищущий погибает
Великая похуизма!
От куда она берётся?
Среди суеты самсары?
Кому она достаётся?
Во время базарной свары?
Тому, кто понять осмелиться
Что жизнь это долгий сон
Чьё мировозренье измениться
Оставит ума он загон...
И раз уж ты видишь сон
Какая разница как?
Про боль или счастье он?
Мудрец ты там иль дурак?
Когда понимается это
То сон не хорош и не плох
Блеснёт тогда лучь просвета-
И сон становиться пох!
итд 😃 😃 😃
29 Августа 2022
Коклайсай.