Ответ на пост «Правильный поступок»
У меня в детстве был такой момент, не такой отбитый, но тоже смешной немного.
Мне лет 15, у меня отчим ("отец" свалил когда я ещё говорить не умел), отчим иногда пил, не критично, но до беспамятства иногда (запоев благо не было).
Мама на смене ночной, я дома за сестрёнкой присматриваю, ей наверное тогда год был примерно. И что-то с отчимом закусились, он пьяный, я борзый (переходный возврат), ну вот он идёт на меня расставив руки в стороны, будто в охапку сгрести меня собирается. Но мозг у меня сработал быстрее чем даже я сам смог понять, я просто поднырнул под его руку, эту же руку потянул за собой и просто заломал ее за спину ему.
Оказалось что управлять человеком у которого рука за спину заломана очень легко, отвёл его к дивану и толкнул его туда. Вообщем то он больше не поднимался с дивана в тот вечер и тупо уснул.
Правда такой прыти от себя я даже не ожидал, я так то гик тот ещё уже тогда был, хоть и сельский парень.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Неподнимаемые темы
Навеяно одним постом тут, где были советы и мотивации подросткам, и среди этого всего было про родителей, типа их надо понять/простить.. У меня как раз есть текст на эту тему, решил залить.
Родители-наркоманы, родители-алкаши, родители-садисты, родители, которые бросили.
Им всё прощается, с ними пытаются наладить отношения, их защищают, приезжают к ним на днюху, помогают, иногда даже заботятся, говоря “ну типа это же мои родители, а как иначе?”.
Не раз был участником разговора, в котором обсуждались родители, и люди рассказывали об охренительно шокирующих моментах из детства или подросткового периода, и спустя какое-то время они эти моменты словно забыли, но одновременно с этим их помнят. И.. и ничего, им будто бы пофик. Как такое может быть?
Он — пьянь, срань, агрессивный садист, избивает сына/дочь/жену так, что они в лучшем случае отделываются синяками и ссадинами, в худшем — не встают. Но блин его выросший сын/дочь через много лет целует его в щеку и вручает подарок на день рождения со словами поздравления. На вопрос “какого хуя ты можешь прикасаться к этому уебищу, который измывался над твоей семьей?” жмут плечами: “Это мой отец/мать, как я могу по другому?”.
Неужели не мерзко? Улыбаться лицемерной улыбкой в рожу человека, который хуярил вам по ебалу до крови, пока ваша матушка валялась где-то на полу в слезах, не в силах подняться из-за многочисленных ударов по ребрам ногами 45 размера?
Он же отец! Она же мать! Мать, которая предпочитала смотреть с вами Дом-2 за обсосом банки пиваса, когда вы просили включить мультик, мать, которая орала вам в лицо едким удушливым смрадом сигаретного дыма: “отъебись или получишь, скотина!”, когда вы выходили к ней на балкон чтобы попросить дать поесть. Отец, который всё время был бухой, злой, страшный, который никогда не брал вас на рыбалку, но брал в гаражи чтобы вы, не… не учились копаться в тачке, а помогали тащить обратно домой недопитую баклашку, которая попросту не вливалась до блевотины в проспиртованные тела отцовских дружков. Отец, для которого вы — кусок дерьма, а не человек, познающий жизнь, отец, который замахивался на вас ножом, но вместо вашей головы всажал его в телек.
Вы улыбаетесь им при встрече? Жмете бате руку? Руку, которой он бил вас до тех пор, пока вы не отрубитесь от боли? Руку, которой он бил вашу матушку, потому что застал её с другим?
Я задавался вопросом: почему вас не воротит от этих людей и почему вы продолжаете называть их своими родственниками?
Как можете прощать? Как такое прощается? Я не смог простить, я смог забить и отпустить, мой отец умер 4 года назад, кажется даже до 40 не дожил, он был лишен родительских прав на меня, но кажется его это совсем не парило. Мать жива, где-то, с кем-то, так же была лишена на меня прав, и комом в глотке с моих 12 лет у меня стояла обида, которую я не мог проглотить, но смог лишь в прошлом году зимой, посмотрев интервью с одним тик токером, который мне нравится, где он рассказывал о своей матери. Не знаю, мне это интервью помогло чуть отпустить, обиды больше нет, ничего нет. Я стал воспринимать её как чужую тётю, которой я не нужен, и конечно никакие веселые мотивации в интернетике мне не помогли ранее сделать это.
Да, может, кто-то скажет, а мне и говорили, что я неблагодарный мудак и должен говорить спасибо за жизнь этим людям, неважно какие они [далее шли попытки оправдать их поведение и поступки в мой адрес, мол, ну вот такие они, ну не знали, ну ошиблись, с кем не бывает].
Я просто хотел сказать, что насилие не должно прощаться. Да, прорабатываться, отпускаться, чисто для себя, чтоб груз не давил и не мешал жить. Но прощать, а потом как ни в чем не бывало смотреть в их глаза, забивая на воспоминания о жестокости и похуизме, которое они называли воспитанием? Мб я еще слишком молод и типа какая-то там мудрость придёт потом и я что-то там пойму, да да, мне и такое говорили. И может, и не раз скажут. В основном так говорят мне люди, которые либо терпилы, либо сами абьюзеры.
Семья. Типы семей и проблемы
Нашла прелюбопытную статью, уже и не помню откуда она. Но весьма интересная. Итак..
И семья, и общество претерпели много изменений. Из аграрного общество стало индустриальным, из индустриального - информационным. Каждому типу общества соответствует свой тип семьи. Исторически семья была патриархальной.
Патриархальной семье свойственно: то, что муж во главе (потому что от него зависит выживание семьи), пенсионной системы нет, значит, задача женщин рожать как можно больше детей (наши дети - наша пенсия). Итак, женщина ведет домашнее хозяйство и рожает, мужчина должен всех обеспечивать. Они зависят друг от друга. Нравится - не нравится, но жить надо вместе. Традиции в патриархальной семье передаются из поколения в поколение – как жить, как выстраивать отношения. Мама показывает дочке, как быть мамой, женой, хозяйкой. Папа показывает сыну, как быть отцом, мужем, хозяином.
Особенности переходной патриархально-матриархальной семьи:
1. Много семей без мужчин.
2. Алкоголизация мужского населения.
3. Потеря морально-ценностных ориентиров.
4. Женщина берёт семью в свои руки.
5. Мужчина отдаёт зарплату жене.
Лозунги: «Я должна быть сильной… а что делать? Жизнь такая!»
«А на кой нам вообще мужики нужны…»
В 20 веке очень сильно изменился уровень жизни, образ жизни. Большинство людей переехало в город. Войны и репрессии выкосили здоровых мужчин, а женщины стали получать высшее образование. И теперь женщина в принципе может выжить и без мужчины. Появилась пенсионная система, теперь для выживания не нужно иметь много детей. Сформировался новый тип семьи, ее можно назвать переходной патриархально- матриархальной.
Когда по старой памяти декларируется, что муж во главе, но де факто рулит жена. Ведь что произошло после Великой Отечественной войны? Мужчин просто нет. А женщин много, война кончилась, и каждая из них хочет стать мамой. Что делать? Подруга своего ругает, что он пришел с фронта и пьет. А я ему ещё налью, он ко мне придет сам. Очень много застолий, выпивок. Мужчины таким образом пытаются залить свою фронтовую травму. За время войны женщины научились выживать без них, встали за станки, научились водить трактора, класть шпалы. Появилась традиция, что муж отдает зарплату жене, потому что если не отдаст, то пропьет.
Значит, жена мужчине не доверяет, а у мужа восприятие такое: я зарплату отдал, с себя ответственность снял. Так формируется идея, что семья, воспитание детей - это все женское дело. А мое, значит, заработать, зарплату отдать - и в гараж, на рыбалку, куда-нибудь. Ребенок в такой семье чаще всего один, «зачем плодить нищету». А все остальное - аборты. Женщины той эпохи делали по 10-20 абортов.
Особенности детоцентричной семьи:
1. Главная в семье – мама (или бабушка). Но всё – ради ребёнка. Папа – не обязателен.
2. Цель – дать ребёнку счастливое детство и хорошее образование. Потом – трудоустроить и поднять как можно выше в социуме.
3. Не происходит естественного разрушения диады мать-ребёнок.
4. За мужчиной признаётся формальный титул «главы семьи», но его реальные функции в семье: обеспечение жены (или старшей женщины в семье) своей зарплатой, хозяйственные работы по дому, телесные наказания детей.
5. Несколько поколений часто живут в одном доме (квартире).
6. Высокий уровень потребления алкоголя.
7. Супружеские измены и разводы случаются всё чаще с каждым годом.
8. Женщина с детства усваивает: «Я должна быть сильной» «Мужчинам доверять нельзя» «Моя задача – посвятить себя ребёнку».
9. Ребёнок в семье один, максимум – два.
10. Аборты – «это нормально, хоть и плохо».
11. Часто – «однополые семьи» – бабушка – мама – дочка – …
12. Если в семье рождается сын – между ним и мамой часто формируется «эротический компонент отношений».
13. Формируется мужской инфантилизм.
14. Ребёнку (особенно мальчику) запрещают чувствовать что либо, кроме радости и счастья, алекситимия становится нормой.
15. При попытке выйти из-под «маминого контроля» – начинается шантаж, предъявление счетов «за счастливое детство», сцены ревности…
Лозунги: «Всё лучшее - детям»
«Хороший ребёнок – послушный ребёнок»
«Воспитание – не мужское дело»
«Мужиков (женщин) у тебя может быть много, а мама у тебя – одна!!!»
Женщине в такой семье хорошо? Нет. И мужчине плохо! И появляется новый тип советской семьи - детоцентричная. Когда мне плохо, тебе плохо, давай отдадим себя ребенку. Пусть хотя бы он будет счастливым. Появляется идея, что мать должна вывернуть себя наизнанку и отдать себя своему ребенку. Главная в семье при этом, понятное дело, мама. Её задача причинить ребенку счастье. Это диада, союз мамы и ребенка. Когда он становится взрослым, становится отдельной личностью, мамой делается все, чтобы не произошло разрыва. Ему уже сорок лет, а мама за него решает, с кем ему семью создавать.
Мужчина формально по-прежнему признается главой семьи, но его задача - отдать зарплату, починить розетку, кран. Ну, и если что, - наказать ребенка. «Поговори с ним по-мужски», - говорит жена, когда не знает, что с детьми сделать. Муж не знает другого способа разговора, как выпороть. Очень часто несколько поколений живет под одной крышей. Это означает, что младшая семья долгие годы не может сформироваться как отдельная. Мы продолжаем оставаться детьми наших родителей. Просто у нас появился новый ребеночек - это муж нашей дочки или жена нашего сыночка.
Я часто женщинам задаю такой вопрос, как у вас отзывается фраза: «Я должна быть сильной». Обычно это или согласие: «Да, да!», или протест: «Нет, не хочу!» В любом случае эмоционально фраза цепляет, потому что программа, опять же, сидит в лимбической системе. А мужчине трудно быть мужчиной с такой женщиной. Появляется новый тип семьи, когда в принципе мужчину «за борт». «Доченька, - говорит мамочка, - мужики все сволочи. Найди себе поспортивнее, поздоровее, зачни от него, мы его воспитаем, а его пошли подальше. Вот я с твоим папочкой мучилась, в итоге все равно послала. Так что ты даже не рассчитывай».
То есть женщины изначально не собираются семью создавать. Идея: найти, родить и послать подальше. А если вдруг родился сын? Значит, все мужики сволочи, но ты единственный, кто не сволочь! Появилось понятие «родить для себя». «Я тебя родила для себя, ты моя собственность! Куда пошел? Ишь, влюбился, а ну стоять!» То есть мама, если её ребенок влюбился в девочку, будет устраивать реальные сцены ревности. Отсюда мужской инфантилизм: «Женщина это та, кто с детства за меня все решает и все за меня делает.
И получаю готовенькое на тарелочке, но я не знаю, как! Я не готов к жизни. За меня в детстве буквально жуют и жёваное в рот дают. И мама требует, что бы я был всегда счастлив и радовал маму». «Радуй маму! Если ты не радуешь маму, то ты плохой!» Если я расстроен: «Как это ты расстроен? Ты хочешь сказать, что я плохая мать, что я тебе счастья не обеспечила?! Да я же для тебя лучший пионерский лагерь, лучшую школу, а ты такой сякой!» Вот и начинает формироваться та самая алекситемия. Мальчик не плачет, мальчик всегда радуется, мальчик всегда доволен.
Опыт предыдущего поколения устаревает и не востребуется. Сейчас уже не бабушки внуков учат, сейчас внуки учат бабушек, как пользоваться гаджетами.
Вы видите, как изменилась семья за минувшие столетия. Теперь я хочу обратиться к такой теме, как семейные ценности. Есть то, что должно оставаться актуальным для всех типов семьи.
Вы согласны, что это любовь, верность, честность, дружба, доброжелательность, терпеливость, уважение? Это ценности вечные, они будут всегда актуальными. Бывают ценности временные. То есть пока оно есть, я это не ценю. Но когда оно исчезает или находится под угрозой исчезновения, оно становится для меня ценностью.
Многие ли из вас ценят, что вокруг вас воздух? Он естественен, он для вас не ценность. Но если вы окажетесь под водой – то глоток воздуха для вас будет очень дорого стоить. В наши дни даже то, что брак – это благословленный союз между мужчиной и женщиной, поставлено под вопрос.
Итак, хранить истинные, вечные ценности: любовь, свободу, уважение, справедливость, верность, честность, терпеливость, доброжелательность, истину, дружбу.
Как вы относитесь к этой теме? Какой у вас опыт семейной жизни и трудностей в ней? Как вы видите решение проблем в семье?
Ответ на пост «Манка»
А представьте, что ваше первое детское воспоминание - это ощущение голода. А мне и представлять не нужно.
1999 год, лето или весна - не помню точно. Мне три-четыре года. Живем в частном доме, во дворе накрывается праздничный стол, уж не знаю, был праздник какой-то или просто условная пятница. Родители уже употребившие, причём не факт, что только алкоголь, об их наркомании я узнала в гораздо более сознательном возрасте. Я лезу к столу, прошу кушать, отвлекаю от отдыха - в общем, всячески мешаю веселью. За что и оказываюсь закрытой в доме на ключ, где еще несколько часов тихо (громко нельзя - отлупят) плачу, глядя в окошко на праздник жизни, от которого мне достается только запах шашлыка.
Ближе к ночи приехали бабушка и дедушка, уж не знаю, были ли они приглашены родителями, приехали ли просто так или, может, приехали по жалобам соседей на слишком разошедшийся праздник. Картина с их слов и моих воспоминаний маслом: разной степени адекватности гости; угашенные уже в ноль родители; грязная, в одном драном сарафанчике я, с разводами от слез на зареванном лице.
Дед и ба забрали меня к себе в тот самый вечер, но треш разной степени тяжести для моей психики, связанный с отцом и матерью, продолжался вплоть до моих 22 лет, когда отец умер от цирроза (неожиданно, ага). Оба "родителя" были лишены прав, с матерью не общаюсь с того самого 1999, если не считать суд по лишению прав и попытку общения уже после моих 18 лет, закончившуюся медленной обоюдной пропажей со связи.
Да, могло быть и хуже, истории детей из неблагополучных семей редко заканчиваются хэппи-эндом, но, но, но... Мне почти 30, а я до сих пор не могу отпустить некоторые истории из детства, не говоря уже о том, чтобы понять и простить отца и мать.
Я, может, однажды и смогу. А та девочка из 1999 - никогда, наверное.
Проект, который разрушил семью. Часть вторая
Итак, 3 года назад я опубликовала пост о проекте, который разрушил семью.
Грандиозные планы, мясное скотоводство, бюджет размером в 260 миллионов евро... Красивые расчеты на бумаге и грандиозные планы, не подкрепленные ничем, кроме веры в лучшее будущее.
Под прошлым постом было множество комментариев, кто-то поддерживал, кто-то сомневался, кто-то делился своими проблемами, кто-то интересовался тем, как все разрешилось.
Через несколько месяцев после того поста родители опять вышли на связь. Снова нужна была помощь: мать в больнице, срочно приезжай. Что-то екнуло, закровоточило - и я сорвалась к ним. В итоге - мать с давлением под 220 на 180 попала в реанимацию. Отвратительные результаты анализов, зашкаливающий холестерин, густая кровь. Приложила все силы для того, чтобы ее поместили в хорошую палату, подключила знакомых медиков, закупила лекарства. В итоге из реанимации ее перевели в стационар достаточно быстро, через несколько дней уже по стеночке могла сама перемещаться, хоть и с трудом, а я вздохнула с облегчением - кризис миновал. Врачи настоятельно рекомендовали оставаться в больнице минимум 2 недели, но снова возник ПРОЕКТ.
Одним не очень прекрасным днем раздался звонок из больницы. Крайне удивленный знакомый врач решил на всякий случай сказать мне о том, что мать отказывается от лечения и едет домой. Шокированная я срочно срываюсь с работы, лечу в стационар, но не успеваю. Оказывается, мать, все так же, по стеночке, уже добралась до такси и уехала в неизвестном направлении. Как выяснилось позже - у отца появился новый "инвестор", ради которого срочно требовалось пересчитать бизнес-план на другую сумму.
Моему возмущению не было предела. Я наорала на отца, сказала, что такого эгоизма от него не ожидала, на что закономерно была послана в дальнее путешествие по интересным местам (да, отец-литератор, журналист с многолетним стажем в выражениях не стеснялся никогда).
После этого пыталась поговорить с матерью, объяснить, что лечение вот так бросать нельзя. Но не тут-то было. ПРОЕКТ уже полностью занял все ее мысли. В более мягких выражениях, нежели отец, она дала понять, что будет "зарабатывать деньги", а я, если так хочу ей помочь - могу взять на себя оплату медикаментов и диетических продуктов, которые прописали ей во время обследования. И я впряглась. Каждую неделю им приезжали огромные пакеты с продуктами, все лекарства приобретались по первой же просьбе. Зарплату я больше не видела совсем.
Так прошла пара месяцев, после чего мать в категорической форме заявила, что не желает видеть на своем пороге моего молодого человека, он ей никто, а то, как я решаю свои проблемы - моя головная боль. Могла бы просто деньги переводить, а они бы разобрались сами.
Это была последняя капля. Я собралась с силами и полностью оборвала общение с родителями.
Сейчас уже 2 года, как я не слышала от них ни единого слова. Многое произошло, многое изменилось. Я воплотила мечту о своей собственной квартире (пусть и в ипотеку), переселила туда бабушку, которая благодаря моим родителям осталась без крыши над головой (но это уже другая история). С тем парнем мы расстались – просто поняли, что живем разными ценностями. Я наконец-то смогла переехать в другой город, о чем мечтала многие годы.
В целом из всей этой истории я вынесла одну истину: у каждого человека есть право как на самосозидание, так и на саморазрушение. Как бы это ни было больно и грустно. Я просто отпустила этих некогда родных людей. Сейчас временами иногда накатывает грусть и желание разузнать: как они там, но стоит вспомнить о том, что пришлось пережить – отпускает.
Надеюсь, моя история поможет кому-то, кто долго не может принять верное решение в своей жизни.
Важность отца
Я один из тех многих детей выросший в многодетной семье без отца. Про то как мы жили в деталях могу рассказать в следующем посте, здесь же я хотел бы поднять вопрос о том как все таки важен отец в жизни ребёнка. Когда я рос передал мною открывались не самые лучшие картины жизнью с отцом, часто видел как друзей у которых он был, таскали за уши, различные наказания, даже избиение и скорее всего тогда я наматывая на ус, что чаще всего мужики это лишнее в семье. Это доказывалось и на примере матери, которая конечно же искала того самого, чтобы не быть одной, хотя к тому времени уже было достаточно детей. Отчимы были младше мамы лет на 10. Из-за этого я ее ненавидел, так как они были теми ещё перцами, тогда я этого не понимал, но для них это был лишь секс, а что там делают дети в соседней комнате никого не волновало. В общем ничего хорошего в этом не было, а родной отец был из таких же. Наделал детей и свалил в закат, но связь с ним поддерживаю до сих пор. Странно, но он не оказался мне извергом, каким мне описывала его мать. У него есть свои принципы, увлечения, он искренен и да он просит прошения за свою излишнюю любовь к женщинам, но маму любит до сих пор и рад, что у него есть мы(от него трое). Но то время когда он должен быть прошло. У меня своя жизнь и в ней не находится место для него, почему то ничего родного я не чувствую. В жизни же во мне преобладают женские качества. Люблю готовить, убираться, чувствую настроение людей и могу им помочь, в мужских компаниях мне хорошо лишь среди друзей. Обожаю музыку, хочу ее заниматься, люблю авто, электронику и довольно хорошо ее понимаю. Я считаю, что у меня хорошее чувство юмора, на работе среди своих я чуть не звезда в этом плане, как только мы сидим за столом в кругу семьи моей девушки у которой отец с большой буквы, меня сразу накрывает сомнение, неуверенность и тут уже я чаще объект для шуток. Это странно. Как это работает к сожалению не знаю. Чувствую, что могу многое, но реализовать никак не получается, чуть что сразу в норку, стабильность моё уютное местечко. Всегда был в поиске себя, стараюсь быть чуть ли не идеальным человеком, может быть даже дело не в отце, но как мне кажется мужественности больше в моей девушке, чем во мне...
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689