Список моих соседей
Несколько лет назад работал в нерезиновой.
Снимал комнату в общежитии.
Вот неофициальный список моих бывших соседей:
- Аквамен — чел, разводивший воду на газельке;
- Ёбанный в рот — чел, который в каждое предложение вставлял междометие «Ёбанный в рот»;
- Сапог — дама, аморальный образ жизни которой привел к заметному потемнению кожи лица;
- Ёбрь сапога — сожитель вышеуказанной дамы;
- Челмедведосвин — гигантский сельский увалень, который после поднятия по лестнице на второй этаж дышал так, что мог высосать весь кислород в коридоре;
- Гривотрясы — волосатая семейка, которая каждый день в 7 утра выстраивалась в общем коридоре в одну шеренгу, опускали головы вниз и трясли своими гривами.
- Конишуа — группа людей, объединённых по расовому признаку, проживающих вдесятером в одной комнате;
- Носатый, Карлсон, Жиробас — люди с ярко выраженными особенностями фенотипа.
Данная терминология применялась лишь для использования в диалогах между посвящёнными людьми (мною и моей будущей женой).
На самом деле я доброжелательно отношусь к ним. Нэ очэнь!
Жизнь всех перечисленных людей сложилась благополучно. Нэ очэнь!
Ответ на пост «Правила поведения на даче))»
1) Игорь, я просил не ссать на кедр, теперь у него твое ДНК и вместо шишек - жуткие эмбрионы в коре с твоим лицом. Приезжай, сам разбирайся
2) Ну вот я говорил, говорил же! У меня оставалось два желания на эту группу узбекских джиннов, был план на постройку бани и необходимо было переложить крышу. Но кому-то лень было идти до магазина (дважды, блядь!). И что мне теперь делать? Кидайте контакты ремонтных бригад
3) Вы зачем стравили соседей, расстреляв всю обойму в соседа слева и подкинув ствол соседу справа? Ну что уж теперь, ребята, кому понравился поселок - появилось два свободных участка рядом со мной
4) Ребят, вот снова пришлось перед цыганами извиняться, всю ночь караулили, пока мы уснем, чтобы коней увезти, а там что? Палки эти сраные? Неудобно как-то вышло.
5) Здесь все четко, все молодцы. Но вот устраивать голый забег на палках для хоббихорсинга - наверное, было лишним.
6) Артем-таки размутил у соседа, предупредите на работе его, что не раньше, чем через 3 месяца сможет выйти. Положил его в подвале пока, все-равно...
7) ...КАКАЯ-ТО СУКА ВЫПУСТИЛА ГОШУ ОТТУДА. Ну вы совсем что-ли? Мне же в прошлый раз пришлось в поселок 3 батюшек вызывать и шамана с Якутии выписывать, чтобы его обратно загнать. В этот раз счет на всех поделю.
Но в остальном было круто, затусили нормально)
Терпите, девушка, терпите
Недавно с мужем ездили по делам в МВД, заодно мужу надо было заехать в налоговую.
А у меня пузырь подпер, пока мы по всем этим мероприятиям ездили. Заходим в налоговую, муж говорит, что ему надо подать на декларацию и в туалет. Срочно.
Женщина из налоговой возмутилась:
«такое ощущение, что вы все сначала через это место идете сюда».
Муж: это не мне.
Она смотрит на меня и орет на всю округу: девушка, туалет вот там. А нет, стойте, он сегодня не работает. У нас нет воды.
Стою. Ссать хочется уже пиздец.
От стыда еще больше. Понимаю, что в налоговой уже все в курсе моей ситуации. Смотрят, кто-то сочувствующе кивает. Думаю, там не я одна хочу, у них же воды нет. На один квадратный метр много нессущих, думаю, мы с лихвой бы тут всех затопили.
Женщина рядом стоящая смотрит на меня и смеется. Как будто я ей фокусы показываю или стендап рассказываю — хз. Так и хотелось спросить: а че ржем?
И тут она выдает свою фразу, которая рассмешила её еще больше: ТЕРПИТЕ, девушка, терпите)))))
Вот спасибо пожалуйста. Может, это такой вид сочувствия — не знаю. Но врезать хотелось капитально.
Понедельник точно для терпил.
Я в туалет в итоге сходила в кафе, в котором еще не впускают поссать, если ничего не купить. Такие дела. Еле доТЕРПЕЛА.
Надеюсь, у вас день получше. И туалет под рукой.
Ответ на пост «Обоссали и не смыть»
Как-то поехали на рыбалку с ночёвкой. И в нашу дружную компанию (а многие с детьми) попросилась знакомая семья наших друзей, с ребёнком лет 5. Так вот этот ребёнок совершенно неуправляемый: вечером лил воду в костёр, пытался в него пописать, покидал туда дрова, которые были заготовлены на всю ночь, орал, носился, лазал по чужим палаткам. Родители молчали. Утром моя жена ловила рыбу с берега, он пытался её столкнуть. Сначала она ему сказала что так нельзя, а когда он повторил - уже я пообещал бросить его в пруд, если он не прекратит. Тут родители вспомнили, что у них есть дитачка, и набросились на меня. То есть до этого момента их всё устраивало. Я предложил им проследовать нахуй, а если не перестанут - то в пруд. Перед выездом ребёнок захотел какать, и под чутким руководством мамы насрал прямо посреди тропинки. Предыдущим вечером его мама рассказывала, что их никуда не зовут. Что-ж. Мы решили, что это тоже был первый и последний раз. Мы рады в своей компании всем нормальным людям. Часто бывает сначала дети из соседнего палаточного лагеря бегают к "нашим", или наоборот. Потом знакомимся, общаемся, песни поём. Но портить себе отдых и терпеть такое мы не готовы.