Не, пить нельзя! Не пить, нельзя! ... Не пить нельзя!
1. Умозаключение обычного человека, обывателя, сталкивающегося с подобной проблемой ежедневно, но, правда, при этом упорно игнорирующего её.
2. Жёсткий вердикт официального человека, то ли врача, то ли участкового. Рубящий метод изложения просьбы, сродни требованию, а то и того гляди последнему предупреждению.
3. Смиренное мнение утомленного философскими этими самыми экзистенциальными метаниями индивидуума, постигшего "невыносимую лёгкость бытия".
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
У вас пятница...
...а нам - еще три дня работать.
Как говорится кот - мой, тег моё; тапок тоже мой - сильно не пинайте.
Экзистенциальный кот
Вот помню, в начале девяностых жил у нас на квартале один мужик. Видный такой мужик, плечистый, в детстве каким-то спортом занимался и всеми достоинствами положительным обладал. Не пил совершенно ни капли, не курил никогда, по утрам с супругой всесезонно бегал трусцой, мяса и даже колбасы не ел, здоровым образом жизни увлекался, и сильно этот образ всем соседям рекомендовал. Иногда даже в насильственной форме.
Подойдет, бывало, к населению, которое у ларька выпивает и начинает здоровый образ жизни пропагандировать, а потом участковым грозится, если этот самый образ трезво-вегетарианский в их среде не приживется.
Или к дамам в очереди за булками причалит и давай им на совесть давить: «Что ж вы, дамы, эти булки с плюшками килотоннами поглощаете, вы же, дамы, скоро в дверь этого магазина не пролезете, вам булки в окошко просовывать придется...»
А то и к детишкам подойдет, начнет рассказывать, что вместо того, чтоб лавочку у подъезда мягким местом полировать и музыкой окружающих травмировать, надо свое убогое мышление в спортзале разминать, позитивные отношения с турником формировать и прочую физкультуру в своей среде безудержно наращивать.
Народ даже рассказывал, что он однажды в библиотеку местную ворвался и стал всех читающих запугивать геморроем и неминуемой потерей зрения из-за сидячей привычки к физкультурно-бесполезному книголюбию. Неукротимо размахивал плакатами с геморроем и публично призывал к пробежкам и активным играм. Но то, наверняка, народ врал. Хотя...
В общем, короче говоря, заботливый был мужик, обо всех переживал, советами помогал, потому не любили его сильно все. Вскоре и жена его тоже не выдержала той заботы, да и сбежала к совершенно неспортивному директору шашлычной Арсену Георгиевичу. Поговаривали, что супруг ее одной капустой кормил, по утрам бегать заставлял и холодной водой самолично каждый вечер из ведра обливал, о чем свидетельствовали ее душераздирающие крики...
Вот.
А после ухода супруги совсем невыносимые свойства характера стали у этого мужика проявляться. Сплетня ходила, что однажды он председательницу квартального комитета Генриетту Степановну подкараулил у булочной, с демоническим гоготом вырвал у нее пакет с пончиками и с криком: «Ты мне еще спасибо скажешь, заблудшая в калориях женщина!!!» рассеял их по окрестный помойкам...
Тоже, скорее всего, — врали, хотя...
А потом ситуация пришла к совсем пессимистическому сценарию.
Так как после побега жены о ком-то нужно было заботиться, мужик пса себе купил. И такой страхолюдной наружности был этот кобель, как будто его породную внешность специально выводили, чтоб детей по ночам пугать. И злющий, что твой диавол. Может, мужик его тоже одной капустой кормил и ледяной водой обливал по вечерам, кто знает, пес-то скотина бессловесная, никому ничего не расскажет.
И после появления пса совсем этот заботливый мужик округу затерроризировал. Всех кошек и собак, которые попадались, злющий пес рвал на клочки, мужик этот специально его натравливал, типа избавлял от разносчиков инфекции окружающую экологию. Особенно кошек люто ненавидел, говорил - они ему бывшую супругу напоминают, такая же зараза. На пьяненьких натравливал по-тихому, детишек разгонял с лавочек, женщины тоже стали булки тайком покупать, а то мало ли...
И никакого сладу с этим мужиком не было. Участковый очень его начинания поддерживал и отвечал жалобщикам, что все этот сознательный гражданин правильно делает, нечего своих псин и кошек на улицах прогуливать, алкашам нечего тут бухать, детям на лавочках безобразничать, пусть дома сидят да уроки учат. И дамам давно пора о внешнем облике задуматься, а будь его воля, он бы вообще бабам плюшки продавать запретил. Законодательно. Выдавать только по письменному разрешению супруга, а у кого супруга нет — пусть капусту жрут. Может, супруг и появится.
И неизвестно чем бы эта вакханалия прекраснодушия закончилась, может, даже загадочным смертоубийством, но однажды.... Несколько дней этого мужика и его пса никто не видел, а потом — весь квартал ахнул.... Притащился он в магазин вечером пьяный в хламину, с сигаретой во рту, купил водки, булок, колбасы невегетарианской и без пса. Женщины по привычке батоны и плюшки прятать за спину начали, а он только УЛЫБНУЛСЯ и сказал: «Кушайте, женщины, кушайте на здоровье. У меня мировоззрение перевернулось». Потом водки отхлебнул из горла, поднял указательный палец вверх и добавил глубокомысленно: « Не все, что ты считаешь единственно правильным - таковым и является! Иногда — оно совсем наоборот!» И удалился.
С тех пор квартал вздохнул с облегчением: мужик переменился, с советами и с капустой завязал, с мужиками возле магазина по вечерам культурно общаться начал, женщин преследовать в гастрономическом плане перестал, даже детям магнитофон починил, когда тот сломался. И пса его больше никто не видел...
И как-то вечерком мужики начали его пытать, что же все-таки послужило причиной такой потрясающей перемены в его моральном облике. Долго мужик не хотел рассказывать. А потом все-таки «раскололся» под натиском народного любопытства.
А дело было вот как…
Однажды поздно вечером пошел мужик перед сном прогулять своего пса, подышать свежим воздухом и пару-тройку отвратительных носителей заразы с хвостами утилизировать. Идет он, дождик накрапывает, сквозь тучи полная луна зловещим глазом глядит, ветерок такой промозглый до костей пробирает, деревья скрипят, на улице ни души...
Видит — прямо от мусорки шествует, ничего себе не опасаясь, крупный такой, мохнатый котяра. И ничего вокруг от своей наглости не замечает. Ну, мужик тихонько поводок от ошейника отстегивает и на котика свою зверюгу страхомордую натравливает... А то, что дальше произошло, перевернуло его жизненное мировоззрение раз и навсегда. Ибо случилось то, что случиться не могло в принципе. Никогда.
Блещет, значит, луна, скрипят деревья, по мокрому асфальту летит с ревом прямо к котику разъяренный здоровенный кобель. Котик, вместо того, чтоб пуститься в совершенно бесполезный наутек, замирает, вздыбив шкуру, пригибает башку, ощеривается страшно, а когда пес приближается к нему, мгновенно ныряет псу под брюхо... А затем истошный вой буквально обрушил мужику психику! Брюхо у псины в клочья разорвано, кишки самым непрезентабельным образом наружу, кровища в разные стороны хлыщет, жизнедеятельность пса в мучительной агонии безнадежно прекращается, а котяра хрипло фыркнул и спокойно, преисполненный достоинства, удалился в темноту.... Только лапки отряхнул брезгливо.
Вот так и пошатнулись его непоколебимые жизненные основы - как надо правильно жить. Какие, вообще, могут быть непоколебимые основы в этом мире, если обычный кот может здоровенной собаке в секунду брюхо вспороть.
Посмотрел он на свое бытие в этот момент и подумал — ну какой может быть объективный смысл в человеческом существовании, если в мире происходят вещи, которые вообще происходить не могут! Может быть, и его незыблемая правота — не правота и вовсе?
А кое-кто, слушая эту исповедь о переоценке философских ценностей, хитро ухмыльнулся. Потому что знал кое-то, чего другие не знали. Потому как сразу смекнул, что это за котик был…
Бабулька у меня по соседству жила, обычная такая бабулька, только внучок у нее был, как это было модно говорить, из «новых русских», не сильно еще «новых», но из уверенно начинающих. А «новые русские» тогда любили всякие диковинки приобретать для удивления окружающих. Вот внучок и прикупил себе кота... дикого... манул называется. На вид тот манул - кот как кот, мохнатый только очень, если не присматриваться и в полумраке... Только силища и нрав у него куда круче, чем у домашнего котофея будет, оно ж понятно — дикий зверь, хоть и к человеку немного прирученный. И как-то этот внучек привез бабушке котика в клеточке на пару-тройку дней, пока по делам каким-то в Москву поедет. И строго-настрого приказал бабуле клеточку не открывать. Но где вы в мире видели хоть одну бабушку, которая сделает так, как ей сказали, а не по собственному умственному разумению. Разумения-то у нее поболе будет, чем у внучка, это ж очевидно. Она же жизнь прожила! Пожалела бабушка «котика» в клеточке мучить и пустила погулять животинку «на двор»… Только его и видели!
Ох, и долго мы на следующий день с внучком армейским бушлатом того «котика» ловили и много добрых слов в адрес бабушки высказали... Хорошие бушлаты, однако, для советской армии производили, крепкие, — почти не покалеченные остались мы при поимке «котика».
Видимо, за время своей неконтролируемой отлучки «котик» и выполнил свою экзистенциальную функцию - выпустил кишки страхомордому кобелю «заботливого» мужика.
Но я ничего про то мужику не рассказала... На всякий случай. Чтоб не помешать его становлению на путь истинный из пучины капустоедения и плюшконенавистничества.
Нет, я ни в коем случае не говорю, что физкультурный образ жизни и овощные котлеты — это злейшее зло, нет, конечно нет!
И повышенная двигательная активность — штука крайне пользительная, и в капусте ничего дурного нет, но вот демонически преследовать мирных граждан своим мнением об образе жизни — ой, как плохо! Какими бы благими намереньями это не вдохновлялось.
А мужик тот, ничего… нормализовался, оправился со временем. Все в меру у него стало — и с пробежками по утрам, и с окружающей общественностью в плане добрососедства и душевного общении.
Вскоре кота себе завел — зауважал он пушистую братию.
И даже книжки читать начал вскоре без страха перед геморроем и потерей зрения.
Только говорят, что с тех пор к мусорным бакам мужик тот, как стемнеет, никогда не приближался, а если вдруг рядом оказывался — оглядывался пугливо по сторонам и вздрагивал всем организмом. Как будто чуял своим уязвимым подбрюшьем когтистую экзистенциальную лапу Вселенной — все вокруг куда сложнее обустроено, чем наше разумение постичь способно.
Вот оно как бывает!
Источник: https://vk.com/olganepodoba
Источник фото: https://pin.it/yrwyfy7rcx2c27