Найди отличия
Что общего у прыщей и священника?
И тот и тот пачкает лицо 14-ти летним мальчикам
Что общего у прыщей и священника?
И тот и тот пачкает лицо 14-ти летним мальчикам
Чем отличается Иисус и картина? Картине нужен только один гвоздь
Спасибо за внимание!
Тётя Маша вчера утонула в пруду.
И это не смотря на то, что она рыба по гороскопу, бревно в постели и говно по жизни.
Как назвать гей-порно на тему инцеста?
"Весь в отца"
У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?"
-- Тук-Тук.
-- Кто там?
-- Тук-тук.
-- Кто там?
-- Тук-Тук.
«Идиот», подумал Штирлиц.
«Е6лан», подумал Тук-Тук.
— Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
— Объясняю. В левом ухе носят пидоры, а в правом педерасты.
— Подожди! А чем отличаются пидоры от педерастов?
— Объясняю. Пидоры носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
-Бля вот это я наелась, пойду посру
Вторая возмущённо:
-Сука, весь аппетит испортила
Мужик пополнил баланс на телефон. Промахнулся номером и случайно отправил эти деньги одному хитрому Еврею.
Вскоре пишет на номер, куда отправил деньги:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил на ваш номер по ошибке.
Проходит час, в ответ - тишина.
Мужик подумал, подумал и решил писать второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение и приветствуем вас в рядах нашей бандитской группы. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где живёте. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на его счёт приходит половина суммы. И ещё через 30 секунд приходит сообщение от еврея:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Почему на северном полюсе нет рэперов?
Потому что никто не может читать под такой лютый минус.
Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своём инвалидном кресле и плачет
Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
-Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
-Я не солдат, я - моряк.
Нарик поворачивается к бабуле:
-Бабуля, обломись, мы на корабле.
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ʺNescafeʺ! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ʺХорош до последней капли!ʺ Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ʺRothmansʺ. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ʺЕхtrа Long Кing Sizеʺ (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ʺAЭРОФЛОТʺ.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
ʺAЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!ʺ
Младшая?
Какое главное правило и в контрольной работе и в оргии?
Тот, кто кончил, не мешает другим.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни…
Лайт версия.
Сидели два каннибала за столом. Оба выпили. Закусил только один.
Как называется инструкция для дрочил?
Руководство.
Что будет, если поджечь гея?
Голубой огонёк
Чем отличается пицца от 13 летней девочки?
Пицца сама себя не режет
– Я конечно не шар для боулинга, но ты можешь засунуть в меня 3 пальца
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай
Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...
Занимательный факт: если вы выщипаете все волосы на теле и сложите их в кучку волосинка к волосинке, то вы пиздец странный чел
Армяне первые придумали использовать кишку овцы в качестве презерватива. Потом европейцы додумались сначала вынуть кишку из овцы.
почему евреи не любят спрайт?
слишком много газа
Ебёт генерал рядового и приговаривает:
— Вот видишь как плохо, что Икея закрылась.
Из-за громкой музыки и тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны
Что говорил бы Джокер, если бы был сутенёром?
Хочешь знать откуда у меня эти шмары?
Почему маленький негр плачет, когда срет?
Думает, что растаял
Если бы в хоккее шайба была белая, то её бы не били.
Собрание ясновидящих отменили из-за непредвиденных обстоятельств
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
— "А у моей огромный член", - подумал Олег, но хвастаться не стал.
На что дрочит Оптимус Прайм?
Хендай
— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Хуй через плечо
"Папа, давай играть в Кощея Бессмертного!" — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку
В дверь постучали 1024 раза
— Гигабайт. Подумал Штирлиц.
Моя девушка рассталась со мной, и я отобрал ее инвалидное кресло. Угадайте, кто приполз ко мне обратно.
Разговор мамы с сыном:
— Зачем ты сломал руку и пальцы глухонемому мальчику?!
— Чтобы не пиздел много!
Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Что общего у старой бабки и картошки?
перед тем как отжарить нужно откопать
Дед не мог уснуть из-за боли в шее, повернул голову до щелчка и спал, как убитый
Я не верю в эволюцию. Если бы это было правдой,
Черные уже давно были бы пуленепробиваемыми.
После смерти моей жены, я не мог смотреть на других девушек еще лет 10.
Но теперь я на свободе и могу сказать, это того стоило.
Что почуствовал Волан Де Морт, когда поджег Поттера?
Запах Гарри.
Моя девушка очень низкая, настолько низкая
Что мне похуй.
Что общего у гинеколога и разносчика пиццы ?
Можно нюхать, но нельзя пробовать.
Математические шутки мне кажутся тупыми.
Но это с какой стороны посмо 1/3
Что делает парень и девушка с месячными вечером на Пасху.
Красят яйца в красный.
Умер еврей. Нужно сообщить жене.
Отправили Мойшу рассказать:
- Вы вдова?
- Нет
- На что спорим?
Есть такая техника мастурбации — "незнакомка". Это когда ублажаешь себя онемевшей рукой. Самое сложное при этом — не испортить похороны деда
— А ты знал, что голуби умирают после секса?
— Первый раз слышу.
— Тот, которого я трахнул умер.
Что будет, если на хэллоуин не придет твоя бывшая?
Ничего страшного.
Как называют человека у которого нет левого глаза, левой руки и левой ноги?
Allright
Как узнать, что у твоей сестры месячные?
Когда целуешься с отцом, его язык отдает кровью.
— Мам, а что такое черный юмор?
— Видишь того мужчину без рук? Скажи ему похлопать
— Мама! Я же слепой...
— Вот именно.
Маленький еврейский мальчик пытался незаметно пройти через нацистов
Но его спалили.
Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке?
Я могу просыпаться с петухами и дома
В чем разница межу печеньками и евреями?
Печеньки достаются из печи
Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу
— Пошла нахуй.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского
После операции моя подруга перестала смеяться над тупыми шутками
Похоже аборт убил в ней ребенка
Пьяный полицейский был уволен за то,что хуярил по черному