Китайцы vs карпоеб
Все помнят рассказ про паренька который ебал Карпов в деревне? Так вот. Спрос порождает предложение.
UPD: #comment_307635390
Все помнят рассказ про паренька который ебал Карпов в деревне? Так вот. Спрос порождает предложение.
UPD: #comment_307635390
Работал у нас дежурным электриком дед, пусть будет Петрович. Правда, по поведению он был не Петрович, а самый такой натуральный, стереотипный еврей. Любил урвать что-нибудь на халяву, например, постоянно стрелял у нас сигареты, чтобы не расходовать свои. При этом на ответные просьбы всегда твердил, мол, не могу, мне тогда до конца смены не хватит. Ну, вы поняли. И ленивый был, частенько упрашивал меня сходить на заявку вместо него, мол, я уже в возрасте, сил нет, всё болит. И я ходил - в профессию пришел недавно, и старался набираться опыта при любой возможности.
Из плюсов - круто играл в шахматы. Прям, мастерски. Не просто ставил шах и мат, а делал это в самый последний момент, когда, казалось бы, уже обречён на поражение. В нарды - ничуть не хуже. Кубики слушались его, как дрессированные. Не раз и не два видел, как в самом конце он выкидывал 6:6 несколько раз подряд. А ещё он травил такие байки, что мы всей бригадой буквально катались по полу от смеха. В общем, редкостный балабол.
Короче, однажды он приходит и спрашивает мастера:
- Егорыч (отчество изменено), я тут на рыбалке был. Сети ставил. В общем, наловил столько рыбы, что жена чистить замучилась. Так вот, я сегодня несколько карпов с собой принёс, бабам из соседнего корпуса хотел отдать, а они не берут. Хочешь, тебе отдам?
- Почему бы и нет? Давай. Буду признателен, - ответил Егорыч. Правда, ответил он, произнося между каждым смысловым словом по два-три слова матерных - он всегда так разговаривал, и нас это жутко забавляло )
Петрович достал из пакета бумажный свёрток и развернул его. Там - пять или шесть довольно больших рыбин. Не знаю, карпы или не карпы, в рыбе и в рыбалке я никогда не разбирался. Егорыч поблагодарил и забрал пакет.
На следующий день мы всей бригадой наблюдали следующий диалог:
- Петрович, а ты нахрена мне вчера карасей притащил?
- Ты что, какие караси? Это карпы!
- Я тоже думал, что карпы. А жена с работы пришла, посмотрела и говорит, мол, ты чё, дурак? Это караси обычные!
- Да ты больше жену свою слушай, много она в рыбалке понимает!
- Да? Мало понимает, значит? А мы вот с ней в интернете забили, как выглядит карп, и карпы нихрена не так выглядят.
Егорыч достал телефон, что-то загуглил и показал всем страницу из Википедии. Я присмотрелся. Действительно, вчера я видел в том свёртке не карпов, а какую-то другую рыбу.
- Смотри сюда. Вот какой карп. Видишь? У него усы есть! А у твоей рыбы никаких усов не было. Карасей обычных наловил и ходит, выёбывается! Клоун, блять!
И здесь Петрович пустил в ход аргумент, от которого мы всей бригадой ржали минут двадцать:
- Это КАРПИХА!!! У неё не бывает усов! Где ты видел у баб усы???
...Жаль, что Петровича уволили несколько лет назад. Было весело. Даже несмотря на все его недостатки...
Помню у товарища в 90х был видик тоже и мы нашли с ним "кассету" среди огромного количества переписанных кассет. Отец брал где-то оригиналы и переписывал на работе, после чего приносил домой. Но, почти все кассеты были без наклеек. На упаковках название есть, а кассеты - черные. И вся квартира у них была завалена этими кассетаами без лиц.
Включаем - япутся, присмотрелись - сношаются. Мне не понравилось. Какая-то то ли немецкая, то ли чешская с отвратительными бабами вроде деревенских маргиналок - шматок сала на пузе, затекшие морды. Еще это плавающе-желтое изображение с помехами и гуляющий наложенный звук. А, товарищу - зашло.
Через некоторое время мы у его отца нашли еще пару кассет и тоже со страшными бабищами. Я всегда просил вырубить, а друг залипал и твердил "Да, смотри, прикольно же". Потом мы вырубали эту херню и играли в Сегу.
Звонит мне как-то "я кассету нашел с красивыми женщинами, прямо очень, приходи". Прихожу. Включает, а там "Privat" с красивыми тетками. В татухах, пирсинге, и сиськами, которые у меня всегда вызывали вопрос "почему они не взрываются?" Выглядело стремно и не натурально. Но, тетки красивые. Да качество по сравнению с "Михещлах специалистка" гораздо лучше. Посмотрели минут 10 и я домой ушел, тк было уже поздно и его родители должны были вернуться.
Встречаю через пару дней, он мне говорит:
- Я все кассеты пересмотрел в маленькой комнате и нашел еще одну. И опять жуткие бабы я даже не стал смотреть. А в большую мне не попасть, папа ее на ключ закрывает
- Значит там точно есть - отвечаю ему.
Он возбудился "я туда попаду". И пошли в компы. Он все шел и планировал как вскрыть комнату. И вскрыл прямо при мне. Тупо отверткой замок прожал в щель и все. Топорно, но выполнено. Заходим, а там - гнездо кассет. Сотни. В коробках, в шкафах, на полу, на столе, везде. И все безымянные. Но, в шкафу стоят с этикетками. Боевики, комедии и - Приват. Одна кассета привата. Он ее хватает и со словами "НАШЕЛ" ломится к видику. Я иду за ним. Включает, а там - порево с лошадьми. Те коробка от той кассеты, которую мы раньше смотрели, а в этой коробке - зоофилия. Курицы, лошади, КАРП! Я от карпа чуть не обоссался со смеху в буквально смысле. В туалете за стены держался чтобы не залить все, меня лихорадило со смеху. Даже сейчас пишу и ржу сижу. Мы посмотрели карпа раза 3. Я все три раза умирал со смеху. Решили, что кассету надо реквизировать и показать народу. Так и сделали.
Собрались впятером. Сначала все охренели от лошадей, но когда появился Карп - всех порвало. А, в толпе эффект усиливается. Мы ползали по полу и захлебывались от слез и смеха. Тупо ставили на паузу и уссывались от вида Карпа на пеньке и мужика с болтом в руке и блаженной харей.
В общем кассета стала нашим тотемом радости. Стоило только подумать об этом и все, никакой депрессии или плохого настроения. Идешь по улице компанией и кто-нибудь "Карп" и все, стоят за деревья держатся или по траве ползают
Прошло некоторое время. У товарища День рождения. Он нас всех пригласил домой. Родственники в составе :брат с женой, мама папа, дед с бабушкой, а потом еще одна приехала. Соседка какого-то болта по этажу пришла и нас 6 человек. У них комнаты огромные, как у всех тут в Сталинках - легко поместились. Сидим, едим, болтаем. Батя с дедом заливают коньячок. Мы про компы они про свое. Уходят курить. Женщины заливают чай, мы лимонад.
Возвращаются отец с дедом уже нормально подпитые. Что-то обсуждают. Идут не ровно, языки заплетаются. Начинается какой-то спор у них. Без скандала, но и без уступок. Выпивают. Дед ставит стопку и говорит "Докажи". Отец "Сейчас, подожди". Встает и идет в другую комнату, гремит и возвращается с кассетой. Поворачивается к деду и говорит "Сейчас сам все увидишь". Вставляет кассету, включает канал поворачивается к деду и говорит:
- Готов признать поражение?
- Давай
Отец не поворачиваясь к экрану, жмет на пульте Play и на экране появляется - КАРП с хером во рту на пеньке. У нас начинается истерика, дед в ахуе, женщины в ахуе, мы валяемся по полу. Бухой отец не понимает что за херня, поворачивается и тупо застывает. Женщины в ужасе начинают молиться-креститься. Мама приходит в себя и тупо выдергивает из розетки провод от видика. Отец поворачивается с выражением человека, который заглянул в бездну. Женщины стали расходиться, дед сидел и молча подпивал коньяк сказав "Убедил" и больше ни слова не проронив до ночи. Мы в другой комнате ползали по ковру и не могли дышать со смеху, болели затылки, животы, скулы, все, сука болело. Мама с отцом не разговаривали очень долго.
Оказалось вот что:
Товарищ время от времени сам себе поднимал настроение карпом. Но, чтобы каждый раз не бегать к отцу в комнату, все-равно дома его нет никогда, он кассету заменил на какую-то другую. Названия то только на коробках были. И по всей видимости отец, который точно знал где и какая коробка - взял карпа в надежде на другой материал. Я не знаю о чем они спорили с дедом, но там видимо был какой-то серьезный аргумент. Как оказалось - Карп - точка в любом споре!
Отцу потом конечно рассказали, хотя он умный мужик, сам все понял наверно
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть
полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а
комары не кусают! Ну как!
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был,
а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"
... и не только карповой.
З.Ы.
Это он еще карповый подсак, коврик и носилки забыл упомянуть, и саму оснастку, тоже не копейку стоит. Плюс одежда для такой рыбалки.
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит
и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со
своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил
скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из-за компа,
чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в
руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один
и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже
прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол-года я
перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотрахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день.
Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов,
мол мясо у них очень вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю
только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была
поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не
интересно или что-то такое. Я помню, он уже вроде как начал что-то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне
очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к
сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она
как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул
в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и
начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через
минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел
вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул
сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую.
И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и
я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чего выходит, я рыбофил какой-то ? Я нормален вообще?
Этого точно не было на пикабу
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!