Хожу к психологу: где мои инсайты и трансформации, блеа**?
Вот скажи мне, товарищ, когда у тебя была последняя трансформация? А мощные инсайты с катарсисом?
Есть в психологии одна байка. Суть идеи в том, что ты такой зависаешь у психологов, терапию впитываешь, впитываешь и вдруг бац! Случается она, трансформация.
И ты уже какой-то другой совсем. В паспорте всё так же, но сколько в тебе осознанности, сколько ресурса! Может ещё к стенам липнешь или мех где вырос.
Вот так наша хвалёная психотерапия работает?
Давай за себя скажу. Активно варюсь я в этой «работе над собой» последние 1,5-2 года. Да, образование получил давно, но от психологии на много лет благополучно отъезжал.
Как же я трансформировался?
Пойдём по пунктам. Во-первых, раньше был очень взрывной и вспыльчивый. Теперь ко мне прикручен небольшой стояночный тормоз. Чаще срабатывает.
Во-вторых, меня просто вышибало с маломальской критики. Не дай бог начальник топнет ножкой, всё. Я не могу собраться весь день минимум.
Включалась только функция: жалеть себя.
В-третьих, моё любимое, провал в фантазии. Чуть что не по мне, так сразу в мир грёз, где меня все любят, уважают и мне всё легко даётся.
Было ещё много всякой разной мелочевки. Когнитивных завихрений, вроде чтения мыслей и прочего.
Так была ли трансформация?
Нет, но я научился лучше выносить жизнь. Научился иначе мыслить, а потому действовать и чувствовать в таких ситуациях.
Но это не значит, что меня теперь невозможно завести или отправить в фантазийный нокаут. Можно, просто реже и немного сложнее.
Но я остался собой. Ещё научился принимать свою неидеальность. Что я не самый продуктивный, не самый быстро соображающий, иногда совершаю очень глупые (наверное) ошибки.
До меня дошло, что это лишь оценки. Они не делают меня неудачником, никчёмным и как там ещё мы любим себя поносить? Страданий стало заметно меньше, удовольствия от жизни побольше.
А как там у вас с трансформациями, друзья? Кто уже скакнул из Сквиртла в Бластойза? Или у нас тут больше травяных покемонов?
Люблю, целую, безусловно принимаю😘❤️😍
Автор: Евгений Селезнев, психолог с дипломом и здравым смыслом.
Источник: Telegram-канал Психолог с твоего района
Инсайт...
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Год подходит к концу. Что было?
Сразу скажу, читать тут много.
Рассказала, что пережила за этот год, справилась ли с зависимостью, как живу сейчас. Писала без какой-либо цели, просто поделилась. Иногда человеку бывает нужно просто выговориться кому-то…
Начиная с первого дня 2022.
1.01.2022, время двух ночи нет, а мне плохо, меня тошнит, болит голова, живот…
Отравление! Чем? Как? Пролежала все праздники, скорая приезжала несколько раз. Классно отдохнула…
Начало февраля я выбралась из финансовой задницы, заказала весенние сапоги, потому что ни зимних, ни весенних нет. А 3 пары обуви в один миг полетели. Заказала две пары сразу с ASOS. Те, о которых мечтала и на повседневку. Около 30 к заказ. Обувь я ношу долго, поэтому стараюсь покупать качественную. Бюджет расписан и деньги отложены даже есть в кое-то веке.
Начинается СВО. Друзей, родных отправляют… Друг из Украины, с которым мы вместе с 2005 года - все. Неважно одинаковые у нас политические взгляды или нет. Для него все русские, как и для большинства там стали мразями. Пришлось смириться и отпустить. Я понимаю, для него это слишком…
Конец февраля - умирает дед (когда умерла бабушка я не знала, как это переживать, в семье друг с другом никто об этом не разговаривал, не проживал так, как стоило. Это потом несло для меня нехорошие последствия, но тогда я не понимала, что со мной, будто все было ок). Я этого очень боялась! Панически боялась, если кто-то из близких умрет, потому что в моей жизни была одна смерть близкого и это было ужасно. Сцены с тех похорон мне до сих пор сняться в кошмарах. Дедушкины похороны были также тяжелыми, но теперь я хотя бы знала, что нужно делать. Я думала не о том, что я переживаю, я сосредоточилась на маме, была рядом и обнимала, когда она начинала плакать. И дико злилась, когда ей говорили «Успокойся, не плачь!». Пусть плачет! Пусть плачет много и как хочется, ей нужно это прожить!
Тело не лежало 3 дня дома, как обязывают традиции. Просто не понимаю такой хуйни! Зачем? Чтобы побольше поубиваться? Гроб не открыли - тем лучше, так менее травматичнее. Я бы не хотела видеть близких мертвыми. Это уже не они. Я хочу запомнить живыми, а не этот момент. Поэтому, после похорон бабушки вообще решила, что ни на одних похоронах меня не будет! Но мама нуждалась в поддержке, я должна была.
На самом деле, мне по-прежнему не верится, что его нет, я забываю об этом. Будто он все так же сидит на своём стуле и что-то рассказывает из прошлого или охает, потирая лоб. Я по-прежнему плачу, когда смотрю видео с ним и жалею, что не знаю о нем столько, сколько могла знать. В последние несколько лет к себе на родину я приезжала 1,2 раза в полгода, поэтому когда не думаешь, что его нет - все вроде так же. Но вот, когда приезжаешь, уже по инерции идёшь к дому, думая, что надо ему булочку купить, которую он любит, зайти. А потом одергиваешь себя.
Дальше асос закрыли в России, деньги и посылка зависли, а сбережения ушли на похороны.
Обуви нет. Заказываю дешевле, приходит брак. Отправляю обратно, жду возврат средств… ботинки все равно нужны, заказываю снова… Жду. Дождалась. Пришлось взять немного в долг, чтобы оплатить квартиру. У меня на носу отпуск и мне нужно ехать к родителям, чтобы при возможности быть с мамой. Получаю зп, отдаю долг, еду - дорога туда-обратно тоже около 10 к. За аренду квартиры снова не хватает - около 20 тыс. занять никто не может. Я решила взять займ, другого выхода нет, так как с кредитом у меня отдельная история. Хозяйка не разрешила оплатить часть, а следующую в другой месяц…. Займ дали, пришлось взять три, потому что в одном так много сразу не дают. Процентов по займам пока нет, только на одном. Отдала за квартиру.
Я вернулась домой! Это середина мая. Из-за отпуска зп не полная, а отпускные меньше за день выходят, думаю сами знаете. Начало июня, я получила зп, отдала два займа, на третий не хватает. Пришлось занять, отдала.
Начало июня, у меня резко начал болеть кот. Это то существо, которое всегда со мной, ни больше, ни меньше, как мой ребёнок. Если мне скажут: он или твоя рука. Я отрублю руку, только, чтобы он жил.
У него коронавирусный гастроентерит и в любой момент он может перейти в перитонит. У него три дня температура, не ест, не пьёт, не встаёт, у двери после работы не встречает, в туалет не ходит. Ночью прохладное полотенце прикладывала, проверяла и не могла больше надеяться на лучшее. Нужно везти к ветеринару! Денег нет! Займы… я открыла сбор в соцсетях - это тоже очень помогло. Всего я больше 80 тысяч потратила на его лечение, капельницы, уколы, таблетки, анализы, обследования… это были ужасные две, бессонные недели, пока ему не стало лучше.
Займы уже с процентами… Они конские. И естественно, что когда у меня придёт зп, я должна их покрыть (и если я брала 40, то сейчас мне надо отдать в 2 раза больше) и денег на жизнь у меня не останется. Я покрыла займы, и снова взяла, чтобы заплатить за квартиру. Проценты росли, я уже не угадывалась и уходила в минус и приходилось открывать новые займы. Я попала в детскую систему, это даже хуже, чем наркотики. Как бы я не старалась, исправить ситуацию я не могла. Я совершенно безграмотна финансово и просто не знала, какую нужно выстроить схему. Так мой долг т в целом составил полмиллиона. Всего за полгода.
Знакомых и близких продолжали привозить грузом 200. Маски продолжали срываться с людей (этому я рада, потому что сейчас люди гораздо искреннее, чем до всего этого, не прячут истомного лица, не получается просто). Все эти события, на самом деле, ничего не поменяли в моей жизни, потому что я гораздо раньше успела разглядеть все это и даже писала подробно о том, что вижу, чувствую, понимаю. И меня удивляет только то, что люди удивляются, повторяя, что творится пиздец. Камон, он был всегда! Куда смотрели-то? Ладно, это уже фоновая тема ко всему, поэтому я ее опущу.
В августе повысили зарплату и я решила сделать то, что не сделала в прошлом году - поступить в ВУЗ на психолога. После травматических событий в моей жизни: абъюза, попыток суицида, созависимых отношений, расставаний, депрессии, агрессии, срывов, психушки, диагноза… Я погрузилась в тему психологии и немного психиатрии. Изучала сама 2 года и мечтала поступить. У меня не вышло поступить в том году, потому что к тому времени я только вытянула себя из жопы. Тот год прошёл быстро и я подумала о том, что уже могла бы поступить на второй курс. В общем, была/ не была - я поступила. И вот уже заканчиваю первый семестр. Мне безумно интересно это! Столько бесценных знаний! Мне стало гораздо проще жить.
Кстати, я с февраля говорила про жителей Донецка, мол, раз их бомбили, че молчали тогда и не верила в это. Но я вообще не в курсе ситуаций была. Интересовалась у разных людей, с разными мнениями. И вот что поняла! Что не хочу понимать и разбираться. Я решила жить, как жила, пока есть возможность, и не думать, а если вдруг, а что и как. На это уходит слишком много времени! Однако, так сложилось, что в апреле я познакомилась с парнем, который все это время жил в Донецке и от первого лица знает о происходящем. Их повытаскивали из домов и отправили воевать. По счастливой случайности, с риском для жизни, он смог покинуть эту территорию. Уехал в Россию, а через пару месяцев смог вытащить и брата.
Это первый человек за последние 2 года, которого я искренне хочу обнимать и целовать. Принимать! Мы очень разные! Я бы никогда не подумала, что буду строить отношения с подобным парнем, но меня к нему потянуло с первых минут общения. Он покорил меня своей приземленностью, простотой, незнанием элементарных вещей. Он даёт мне то, чего мне не хватало ни в одних отношениях - заботу, тепло, любовь, внимание, интерес.
Для этих отношений мне нужно было созреть! Проработать все из прошлых, понять, что к чему. И я думала, что я не готова. В начале меня не устроило пару моментов и я предложила закончить, потому что в этом у меня другие ценности и взгляды и принять конкретно это я не могу. И это было мудро и рационально, бабы исключить очередные токсичные отношения.
Мы поговорили, обсудили, он смог объясниться. Я дала понять, что если отношения, то серьёзные, с пониманием, что это сложно, что над ними надо работать, на них нужны время и силы. Понимать и принимать свою ответственность. Тем самым предложив альтернативу: имитировать отношения, видеться, проводить иногда время вместе, заниматься сексом. Все вроде тоже самое и парням многим это только за счастье! Но не ему. Это тот человек, который впервые не соперник мне в отношениях, а партнёр! Я стараюсь применять свои знания в построении адекватных, крепких отношений и ещё по-прежнему учусь это делать. Вы бы знали, как сложно озвучивать, какие -то вещи, которые не устраивают, которые вызывают негативные эмоции, говорить о своих переживаниях на этот счёт. Это очень сложно. Сложнее чем обидеться, молчать и доводить до ссоры и высказываний. Если у меня появляется, что сказать, я говорю ему об этом, а также говорю, что мне нужно подумать над тем, как это донести и сначала сформулировать. Он уже понимает, что к чему - это лучше, чем не отвечать весь день или отвечать сухо, а потом найти повод, который вообще к этому не относится и закатить скандал.
Например, я начала придираться, что мне мало внимания сегодня или в последние два дня. А причина в том, что в голове закралась мысль о том, что у него чувства к бывшей остались. Тяжело было, но села и спокойно сказала. Правильно сказала! Без претензий! Спасибо психологии в этом!
Впервые в этом году я начала думать о будущем и планировать. Несмотря на ситуацию с долгом, я живу дальше, при этом решаю вопрос. Один очень значимый в моей жизни человек, который помог многое понять, осознать, увидеть. В нем есть то, чего не найти в миллиарде людей. Он мне помог закрыть почти весь долг, взяв на себя кредит. И мне безумно стыдно, что я уже второй месяц не могу отдать ему по платежам. Он вообще не обязан был, а сейчас я по сути оставила его со своей проблемой? Возможно это скрытый смысл, ради чего ему жить. Даже если так, он хочет для меня лучшего и если от этого будет хоть немного лучше ему, то это уже хорошо. Я не знаю, как буду благодарить его за все. В общем и целом, я нашла, как все это решить и до конца декабря вопрос будет закрыт.
Два года назад я ощутила свободу, лёгкость, потому что начала жить и получать эмоции, знакомиться, я жила только в моменте. Нюхала почти каждый день, с марта по октябрь. Я тогда сказала себе «Это последний раз! Если я ещё раз возьму это, можешь забрать у меня самое дорогое!» К вселенной обращалась, будто услышит. И тогда бабушку пришлось вытаскивать с того света. Спасли. А спустя 3 месяца не стало деда.
Наркотики помогают освободится от мыслей, они так сильно мешают и перегружают мою голову! Что информацию сложно становится воспринимать, потому что работа связана с мыслительной деятельностью плюс ко всему. Невыносимо и иногда думаешь, вот бы щас, чтобы просто ни о чем не думать… Но слишком велика цена. Деньги, время, здоровье, психика, которая не просто снова съезжает на низкую планку, но и ломается при этом. Я уже больше полгода стабильно на терапии, обычно я бросала постоянно, снова начинала.
Эмоции, конечно, мне даются теперь сложно. Чаще всего я испытываю злость и агрессию, которую мне хуже всего удаётся контролировать, я раздражаюсь от несобранных людей, от того, как они идут и какие мельтешащие действия делают, бесит, что они толпа, меньше испытываю - пустоту ноющую, когда не хочется существовать и из-за ощущения себя лишней. А иногда безразличие! Тогда все становится прозрачным, я никого не вижу, не слышу, даже себя.
Если у меня бывает улыбка одобрения или радости - это просто рефлекс, действие путём научения. Я просто имитирую то, как принято поступать в конкретных случаях, когда это прям необходимо. В противном случае не реагирую никак. Мне не бывает по-настоящему смешно. Бывает ироничная ухмылка. Меня иногда умиляет поведение моего кота, окситоцин, когда я рядом с ним дает секундное счастье, а после тепло. Теперь я учусь эмоциям заново, не спеша. Наблюдаю, что-то делаю, пробую и смотрю, что получается. Пока положительные эмоции мне дает экстрим и практики, связанные с болью. Видимо, так привычнее.
Люди говорят, что я светлая и с положительной энергетикой, а я каждый раз удивляюсь. У меня никто таких ощущений не вызывает. И никогда не бывает так, что кого то я назову «Прекрасным человеком!»
Я знаю, кто такие люди, на что они способны, их сущность. Они не виноваты - да, они не осознают многое. Не знают, как можно иначе. Но я не хочу заботиться об этом! И я не должна их за это любить! Я помогаю только тем, кто у меня просит помощи. Именно просит, а не кому она с моей точки зрения была бы нужна.
Несмотря на это, я впустила в свою жизнь нового человека, позволила себе его любить и позволила себе принимать эту любовь. Я учусь правильно распоряжаться этим чувством, не путать его с другими, не мешать со своими травмами. Для меня любовь абсолютно. Это полностью светлое чувство и оно должно оставаться таким, несмотря ни на что!
Поэтому, если этот человек меня передаст, изменит или мы не сможем спустя время выстраивать с ним коммуникацию, то мне не за что его ненавидеть. Так бывает! Это нормально! Мы сами порой не знаем, на какие поступки способны. Не нужно ждать чего-то невероятного, которое случится само собой.
И если стало понятно, что смириться с чем-то никак не выйдет, ну чувствуется так и все, то смысла мучать себя нет. Принимаете его/ее поступок, знать так было нужно им в тот момент, значит это был их способ себе помочь. Так случилось не по вашей вине. И другой человек не виноват. Это возросшая в обществе человеческая сущность, которую обуздать не все могут. Если любите, хотите же для него лучшего? Если закроете на это глаза, то выльется боком и лучшего не будет ни вам, ни партнеру. Поэтому самое время поблагодарить и пойти по разным дорогам.
Любовь - это прекрасно! Но и помимо любви, есть то, ради чего можно прожить эту жизнь. В первую очередь нужно любить себя, потому что как бы там ни было - у себя по-настоящему есть только вы! Никто вас не утешит, не поймёт и не поддержит так, как это сделаете вы! А чтобы суметь это сделать, нужно себя узнать и услышать. Захотеть это сделать. В жизни нет смысла, поэтому нечего искать его. Он перед вами! Вы и есть смысл в этой жизни, поэтому делайте для себя, а не ради конкурентной гонки. Истинные ценности они вообще в другом! Чаще всего их понимают ближе к смерти. Если есть возможность поговорите с такими людьми. Перед смертью почти им всем важно сказать, что было в их жизни, только в этот момент они выдают совершенно иные инсайты, поэтому будет полезно послушать.
В общем, жить стало проще, несмотря на то, что мир кажется гораздо сложнее и ещё сложнее становится с каждым днём. Из-за БАР достигать желаемого мне даётся с большим трудом, несмотря на терапию, но «дорогу осилит идущий». Даже если мне не удасться дойти до конечного пункта, по пути всегда много интересного, важного, полезного, приятного! Я поняла, что жить увлекательно, в статусе наблюдателя с большим интересом ждёшь, что же дальше. Каждая трудность, как миссия, вызов - справлюсь или нет. А ну ка… без них жизнь не была бы такой. Наша жизнь поэтому такая интересная. Как игра - выигрываешь - классно! Но сам процесс - это основное.
А ещё я перестала завидовать совсем, мне это чувство стало очень чуждым! Наверное, многие смотрят на людей известных, богатых, их все «любят», они отдыхают на островах. Но они не вы, и все только кажется идеальным. Многие из них не живут ту жизнь, какую бы хотели, живут, чтобы угодить другим, живут у всех на виду, и у них порой нет права на ошибку, их жизнь - ходьба по лезвию ножа. Я уверена, что у каждого есть опыт, воспоминания, которые очень ценны и важны! Они только ваши и это настолько уникально! А ваши эмоции - только вы можете испытывать такие своим эмоции и больше ни один человек! Я уверена, что если бы по щелчку пальцев кому-то из вас дали бы одну из таких жизней, вам бы она показалась скучной и неинтересной.
Ну а я пошла дальше учиться, работать, думать, любить и доживать этот год!
Я уже ничего не жду, как раньше, просто живу и «делаю, что должна».
Спасибо, если сделали выбор дочитать до конца.
Плохое предчувствие и не только
Проснулась я сегодня в хорошем настроении. Все утро меня посещают мысли навестить тетку, лежащую в больнице, с которой мы ведем холодную войну уже несколько недель. Патрулирую квартиру, перекладываю с места на место свои материалы по английскому. Тут мне пишет мой новый сербский приятель (с которым я как раз-таки практикую свой английский), вопрошая, не игнорирую ли я его после того, как он вчера передумал со мной созваниваться в то время как я этого очень хотела и ждала. Отвечаю ему, что "игнор и молчание - не мои орудия и не лучшие способы исправить что бы то ни было в лучшую сторону". Опять вспоминается тетка, и думается мне, что фраза эта актуальна в контексте любых отношений. Я решаю с помощью мамы выяснить, в какой больнице она лежит, чтобы отвезти ей гостинец, потому что наверняка это очень тоскливо лежать в больнице за несколько сот километров от дома, пока на улице так ярко светит солнышко. Даже если твое чувство собственной важности отравляет родным жизнь (чем, собственно, и грешит моя теткушка). Выясняется, что ее не стали класть в больницу и она проходит лечение дома. Я вздохнула с облегчением: идея ехать поправлять родственные отношения третьего порядка откладывается, а я могу заняться своими делами. Например, подготовиться немного к предстоящему вечером видео-разговору с Сербом. Я долго хожу из угла в угол и не знаю с какой стороны подступиться к этому занятию. В итоге все-таки сажусь и начинаю писать забавную, как мне кажется, историю про сегодняшний обед, заготовляю некоторые фразы, которые мне могут пригодиться в разговоре и думаю, что мне не мешало бы сходить за сигаретами (хотя мы все отлично знаем, что курение это сущее наказание для здоровья в целом и сердечно-сосудистой системы в частности), но сегодня они уж точно пригодятся мне если мы будем созваниваться и мне придется выдавливать из себя знание английского языка, что всю жизнь давалось мне поистине титаническими усилиями, направленными, главным образом, на преодоление крайней степени состояния застенчивости перед собеседником. Но я все никак не решаюсь совершить этот марш бросок до магазина. Наконец, Серб мне пишет, что он готов созвониться и это сигнал что дальше прокрастинировать уже некуда (все, что надо знать о моей склонности к срыву дедлайнов всех мастей). Я иду в магазин и вспоминаю, что мне так и не ответила подруга по поводу одного нашего общего дела, а от ее ответа зависит мой ответ, которого ждет другой мой знакомый. И тут в голове у меня завертелось... "Если я сейчас напишу подружке, вдруг она согласится встретиться, а меня ждёт мой сербский друг, а я и сама со вчерашнего дня дождаться не могу нашего с ним разговора." И ключевым становится деструктивное суждение о том что вчера уже из-за этой самой подруги сорвался наш с Сербом разговор. И я решаю отложить до утра вопрос с подругой и, вооружившись сигаретами, спешно топаю домой.
*** В такие моменты как будто нечто свыше меня искушает распутьем двух возможных вариантов развития событий. Один из них вожделенный, второй обязательственный. Я иду туда куда хочу, пусть даже и деструктивно обосновывая этот выбор, иду, что называется, по сердцу и там меня ожидает фак-ап (эта история заслуживает отдельного поста). Ничего страшного, это всего лишь опыт, но вот самое это распутье, оно как будто и есть предчувствие недоброго исхода выбранного мною пути. Разумеется, эта теория, чтобы претендовать на истину, требует многократного прогона в полевых условиях, на текущий момент является всего лишь облегчением моих мыслительных стенаний путём словесного испражнения.
З.Ы. Впервые в жизни случается мне обнародовать подобного характера писанину. А посему весьма волнительно нажимать заветную зеленую кнопку. Буду признательна за обратную связь (например, в формате ответов на вопросы: легко ли читается; актуальность описанного; какие мысли навеял текст, а также любые другие).
Организация размышлений ученого по Эдварду Уилсону
Данная статья относится к Категории: Приемы организации труда
«Как правило, Уилсон работает одновременно над несколькими проектами, используя различные методики.
Такой подход опять-таки весьма распространён среди творческих людей; он помогает избежать скуки и не зайти в тупик, а кроме того, дает неожиданный результат перекрёстного опыления идеями.
Как правило, Уилсон использует минимум четыре различных подхода.
Первый - экспедиции в экзотические места, нечто вроде «ядерного топлива» непосредственного опыта и данных, которые будут обработаны позже.
Второй - посещение лекций или конференций, где он узнаёт от других специалистов новости о последних достижениях в интересующих его доменах.
Третий - полночная работа, необъяснимо плодотворная связь идей, которая, становясь очевидной, заставляет ученого просыпаться посреди ночи.
И наконец, систематическая работа с утра до двух-трёх часов дня - чтение, работа над статьями, математическое моделирование и зарисовка образцов.
Важнейшие озарения иногда приходят по ночам, но чаще являются результатом систематического рабочего процесса как такового и его комбинации с тремя остальными подходами:
«По-моему, самые лучшие идеи приходят ко мне во время работы. Ну вот, например, неделю назад я сидел и обедал. За обедом я много читаю и пишу. У меня есть любимый ресторанчик в Лексингтоне, итальянский. Там меня знают и позволяют устроиться в уголке. Если я бываю дома, в Лексингтоне, то работаю за обедом час-другой - приношу бумаги, читаю книги, делаю записи. Я читал работу по антропологии - меня очень интриговала причина крупных различий, существовавших между доисторическими сообществами, вопросы патриархата, передачи имущества и тому подобного. А потом я увидел, что всё это было вполне экологично, только автор этого не заметил. Он писал с позиции типичного этнографа, как-то так: «Человеческое поведение очень гибко, бывает вот так, а бывает и эдак». А я сказал себе: « Нет-нет, тут дело в экологии. Вот так бывает у австралийских аборигенов, и это потому, что их ресурсы скудны и непредсказуемы. А вот эдак - у африканских сельскохозяйственных сообществ, потому что там всё предсказуемо и регулярно» - и так далее. А потом я подумал: «Но почему же такой расклад сохраняется в течение долгого периода времени? Почему сохраняются все эти подробности культурных различий?»
Тут я задумался об идее ритуализации в принципе, о необходимости ритуализации и кодирования, а затем перевода в разряд сакральных ценностей некоей кодированной нормы - вероятно, именно это и есть причина статичности культурных различий. Иными словами, в каждой ситуации есть множество решений. Но стоит обществу остановиться на каком-то одном, ритуализировать его и придать ему сакральный смысл, и кончено - решение закреплено навсегда. А потом ночью я сел послушать экономиста Амартию Сена, рассуждавшего о равновесии по Нэшу, о статичности стратегий, и сообразил, что они имеют тенденцию к замиранию. Ну, после того, как закрепятся. По крайней мере теория это замирание прогнозирует.
Мне пришло в голову, что, помимо ритуализации, есть ещё равновесие Нэша, которое, возможно, даже способствует этой ритуализации и позволяет достичь равновесия, противопоставляя таким образом равновесное решение всем остальным, после чего мы сколь угодно долго за это решение цепляемся. Концепция же стратегического равновесия, которую разработали экономисты, должна быть связана с явлением культурного стазиса и ритуализацией в антропологии. Это просто пример мыслей, которые вертелись у меня в голове в последние несколько дней. Последняя идея, связь равновесия Нэша и культурного замирания, из тех, что могли бы прийти ко мне в момент засыпания. Так уж получилось, что эта идея пришла, когда я слушал рассуждения о равновесии Нэша, но она могла бы прийти и на пару часов позже, когда я уже засыпал. Вот так вот. Часто именно так и получается, и тогда я встаю с постели и записываю».
Однако по большей части работа Уилсона не связана с инсайтами о связи различных областей науки. Его дело - медленный и методичный труд. В настоящее время он работает над монографией о крупнейшем роде муравьев из ныне существующих - для этого необходимо вычленить и описать шестьсот родственных видов муравьев, обитающих на Земле, а муравьи являют собой один из наиболее многочисленных видов животного мира. Работая над монографией, Уилсон выполнил от руки более пятисот рисунков. « Сегодня это выглядит довольно странно, - признается он, - но эта часть работы мне особенно нравится. Я рисую как бы попутно. Это у меня вроде хобби».
Существуют и более яркие примеры того, как сложна может быть жизнь творческого человека. Личные различия, исторические конфликты, глубинные изменения в организации знаний - всё это взывало к вниманию и требовало положительного отклика. К неудаче вело множество путей, к приемлемым решениям - лишь некоторые. Умение приспособиться к внешнему давлению потребовало от Уилсона упорства и гибкости, амбициозности и альтруистичного любопытства.
Ему пришлось быть невинным, аки голубь, и в то же время хитрым, как змей. Так он смог удержаться, не был сметён бурлившими вокруг переменами и использовал нарождавшиеся в различных доменах идеи, чтобы с их помощью создать новый взгляд на причудливую паутину жизни».
Михай Чиксентмихайи, Креативность. Поток. Психология открытий и изобретений, М., «Карьера Пресс», 2013 г., с. 319-321.
+ Ваши дополнительные возможности:
Плейлист из 4-х видео: ИНТУИЦИЯ / ИНСАЙТ
Изображения в статье
Эдвард Уилсон — американский биолог, основоположник теории островной биогеографии и один из основателей социобиологии, занимающейся изучением биологических основ социального поведения животных и человека / CC BY 2.5
Изображение Amine Kaddari с сайта Pixabay
Изображение Wiegots с сайта Pixabay
Алчность
Алчность к текущему моменту развивается на технологиях моды для удобной жизни законодателей моды, стоп не моды, алчности к текущему моменту.