В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Лучшие баяны за все время
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. «Вжик» — сказала японская пила. «У, бля...» — сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила. «Ух, бля!» — сказали лесорубы. Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила. «Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила. «Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…
Едет по эстонскому просёлку бричка, в ней сидят старый папаша-эстонец и двое его сыновей. Внезапно перед носом лошади что-то пробегает и скрывается в кустах. Эстонцы едут дальше. Через 15 минут старший сын говорит:
— Эт-тоо быыл за-аятс.
Проходит ещё 15 минут. Младший сын говорит:
— Нетт, не похошш.
Проходит ещё полчаса. Батя:
— Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни…
Разговор двух прибалтов:
— Уу-рмас, а что эт-то за люд-ди стоят?
— Ааа, эт-то фин-ны бегу-ут…
Время мчится, как ракета.
Мимо русские бегут.
Это кто стоит на месте?
Это финны к нам идут.
Слыш-шишь, Томасс, жми на тормоз!
Всее эсто-онцы любят скорость.
Вид-дишь соро-ок на радаре?
Слишком ты-ы горячий парень!
Идёт медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
— Снесла курочка яичко...
— ...Дедушке. Начисто.
Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.
— Сейчас я вам расскажу очень смешной анекдот, но он немного непонятный, поэтому говорю сразу — смеяться после слова «лопата».
Летит муха с лопатой.
— Смеяться после буквы «ь» в слове «лопата»
Смеяться после буквы «р» в слове «лопата»
— Почему «р»?
— Потому что ручная/резиновая!
Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»
И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата!
Мужик в недоумении.
Голос с неба: «Копай»!
Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан воды
Мужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!»
Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…»
Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)
Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едой
Мужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!»
Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться»
Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)
Мужик хватает лопату и давай копать: полметра, метр, другой, третий…
Весь в поту, в песке, изнеможенный, переводя дух: «Господи, как я заебался!»
Голос с неба: «Лопата»
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то, и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду. ... Через пол-часа подходит к строителю бригадир и спрашивает: — А ты деньги за ремонт верблюда взял? — Нет, забыл... — На эстакаду!
Больница, июль месяц, светит солнце, открытые окна... посреди палаты стоит наряженная елка. Пришедшая комиссия докапывается до местного врача:
— Что вы устроили! У вас тут что, сумасшедший дом, а не хирургическое отделение?
— Да ну, вам жалко что ли, эти люди не доживут до зимы!
Американцы/китайцы/японцы купили/украли у русских/наших чертежи/кальки танка/вертолёта/самолёта/ракеты. Собрали — получился паровоз/поезд/катер/комбайн/пылесос/трактор же. Разобрали, сделали всё заново, точно следуя инструкции N раз. Всё равно получился паровоз/поезд/катер/комбайн/пылесос/трактор. Далее, если купили, зовут на помощь русских/наших, если же украли/спиздили — находят сами сноску в инструкции, набранную мелким/мельчайшим/небольшим шрифтом/буквами: «Перед сборкой/после сборки/вместо сборки деталь/изделие тщательно обработать напильником»
— А ты не слышал, что ООН насчёт Гондураса решила?
Афоня, далекий от высокой политики, переспросил:
— Кто — Он?
ООН объявила «Год слона». Разные страны издают книги на слоновью тему.
Американцы издали иллюстрированную брошюру «Всё о слонах».
Французы — томик «Любовные игры слонов».
Немцы — «Введение в изучение некоторых вопросов слоноведения» в десяти томах.
Евреи — «Слоны и еврейский вопрос».
В Советском Союзе издали трёхтомник: «Классики марксизма-ленинизма о слонах», «СССР — родина слонов» и «Слоны в свете решений XXVI съезда КПСС».
В Болгарии вышел перевод советского издания, и дополнительный том — «Болгарский слон — младший брат советского слона».
Монголия издала брошюру «Монгольский слон — 16-й слон в советском зоопарке».
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Сидоров?
— Сидоров?!
— Сидоров???!!!
— Ну здесь я…
— А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!
Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк.
Приходит Рабинович в ОВИР, ему и говорят — мы Вас отпускаем, выбирайте, где хотите жить, и дают глобус. Рабинович долго крутит глобус и бормочет себе под нос: «Тут евреев не любят, и тут не любят, а тут только одни евреи — не люблю, тут опять не любят…»
Через некоторое время он возвращает глобус и спрашивает: «Любезнейший, а у Вас есть другой глобус?»
Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden.
— А вас у нас в Великобритании за ваши мирные инициативы уважительно называют Герцогом Мира. По-английски это будет Peace Duke.
Очнулся пациент после операции. Везут куда-то его на каталке.
— Куда вы меня везете?
— В морг.
— А может лучше в палату?
— Врач сказал в морг - значит в морг.
— Но ведь я еще не умер!
— Но ведь мы еще не приехали.
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»
Текстуры не прогрузились
Кайеркан, район города Норильска.
Уже месяца три не могут до логического конца довести снос дома.
Но, судя по горящему свету в соседнем доме, это никого не смущает!
Суровый Челябинский мотоциклист
Номер на всякий случай затёр.