Пол был уляпан пчелиным воском, парафином (воск вообще-то не резиновый и дорогой), травой, цветами, волосами, шерстью, углём и немного чаем. Бурление кастрюльки на плите мог заглушить только грохот посуды, отмываемой от последствий чудесно прошедшего шабаша.
И нет, сначала всё было под контролем: пока в кухню не пожаловала Магия, об руку с Творчеством и Весельем…
Что тут скажешь… Начался этот день вполне обычно: как всегда, та среда, что должна быть ознаменована шабашом, отличилась на редкость гадкой погодой… Тащиться по голому льду на тоненьких ножках в полосатых гольфиках было сложно, но прямо-таки необходимо!
В огромном бауле бултыхался отбелённый череп, когда-то крупной собаки , свечки всех цветов и размеров, скрутки сухой полыни, толчёный уголь в баночке, ну и там ещё по мелочи…
Котейки вышли в коридор, обнюхали ввалившийся в квартиру баул и прилагающиеся к нему массивные ботинки: Мурзик, по обыкновению недовольно хмыкнул, а Мотька, с абсолютно фиолетовым настроем, поскакала дальше крушить дом.
Первое, что ты чувствуешь при входе – это запах. Склероз – дело благородное, так что фиг его вспомнит, чем пахло, но точно божественно! Нечто, напоминающее тонкий аромат девственности, тихого пляжа на берегу реки и песни леса… Да, оказалось освежитель в палочках, но впечатление то уже создалось!
Их двое. Одна – кареглазая жгучая (жжет по жизни и ядовитыми клычками) брюнетка с ушлым драконом внутри, вторая – огненно-рыжая (ну как тоже – все знали, что она крашеная) со стаей незатыкающихся сорок в голове. Одна - воплощение агрессивного мощного Огня и стабильной Земли: она пропитана спокойствием и неторопливостью, вперемешку с адски воспалённым чувством справедливости и стойким намерением напинать любому, задевшему драконьи границы. Вторая – не менее адская смесь Воздуха и Воды: ну сами-то смешайте гипертрофированные эмоции и развитые мозги - правильно, получится ураган с синдромом дефицита внимания и гиперактивности! Ну, потому всё так великолепно и сошлось, что все четыре стихии оказались в одном месте – Огонь и Земля в лице брюнетки, Воздух и Вода в лице рыжей.
Перелапав глазами, носом, и третьим оком, предметы алтаря – две дамочки устремились в кухню. Какое там «всё подготовлено»: Хаос – единственный друг и вседержитель Магии и Творчества! *Затяжной дьявольский смех, а затем кашель* Воск поставлен на водяную баню, пакетик, мешочки и баночки начали, шурша, раскрываться, как цветы на рассвете, после Вальпургиевой ночи. Кухню заполнил тонкий, но стойкий аромат разнотравья, воска и глубокого предчувствия генеральной уборки.
И тут началось… Шерсть кота и кошки (он и она – это ли не гармония Вселенной?), волосы двух ведьм, травы из всех мешочков сыплющиеся в точных пропорциях, рассчитанных по формуле «Ещё влазит? Так трамбуй!», ну и конечно натуральный душистый воск… По началу.
По началу всё это смешивалось и заливалось в импровизированные формы, пока не кончился воск. В дело пошёл парафин из перетопленных старых свечек: он создавал свою особую атмосферу и настрой ни с чем несравнимого вдохновения… Ну просто когда кипит обычный бытовой воск – его пары дюже токсичные, а так как эти двое торчали над кастрюлей: периодический токсичный пых, был точнёхонько в две милые моськи.
Сие действо закончилось семнадцатью крутыми ритуальными свечами, часть которых, эти двое успешно толкнули на ярмарке, а часть зажигают при особых случаях и медитируют на огонь. Правда, у одной так много ментального пламени, что свечи начинают с ним спорить и прожигают страшные дырки в мебели, но это мелочи жизни и бытовуха дракона.
Именно в ту среду, они узнали, что одну абсолютно не беспокоит наведённый бедлам, а у второй желание что-то поскребсти прорывается в сознание, как хомяк в коробку с сухим завтраком -всякий раз когда бездействие длится дольше двух минут…
И дело не в том, что я как-то предвзято отношусь к блондинкам. Они мне вообще безразличны... Были. До тех самых пор, пока я сама не стала одной из них. И произошло это безобразие не благодаря химической промышленности весьма развитых европейских стран. А благодаря несчастному случаю, завершившемуся летальным исходом. МОИМ СОБСТВЕННЫМ!
В итоге... Я в чужом мире, в чужом теле, и еще вдобавок с кучей проблем, на это самое тело неожиданно свалившихся.
Основная из которых - мой вынужденный политический брак на благо новой Родины с Правителем самых настоящих демонов.
Глава 1
- Ненавижу! Достало! Все достало! Это вообще не жизнь, а какое-то сплошное издевательство! Я, вообще-то, свободный, совершеннолетний человек и буду жить так как хочу, и так, как посчитаю нужным!
Ору громко одновременно с чем, с шикарным размахом бросаю очередную, на ее беду попавшуюся мне под горячую руку статуэтку в запертую дверь. В деревянную, резную, сделанную “под старину” дверь... Ура! Попадаю ровно посередине. В яблочко! Как раз в самую навороченную завитушку ручной работы совершенно неизвестного мне, но явно элитного столяра. Радость-то какая… Я крута! Я - почти что снайпер! Я просто мастер спорта по уничтожению самых разнообразных и весьма хрупких предметов искусства. А еще меня радовало то, что настолько варварски уничтоженная мной статуэтка, была одной из самых любимых в чересчур обширной папочкиной коллекции антикварного европейского фарфора. И именно поэтому осколки, которые увеличили итак приличную кучу битого мусора под дверью, опали вниз с особо приятным для моего слуха звоном.
- Анюта, детка, радость ты моя драгоценная, а может быть ты все-таки, наконец, успокоишься? - раздался с той стороны двери прерывистый и весьма взволнованный голос моего чересчур впечатлительного родителя. - И мы с тобой мирно все обсудим... Обговорим ЭТУ проблему как взрослые и цивилизованные люди.
- Папа, вообще-то цивилизованные люди на своих детей не орут и в комнатах их не запирают! И вообще... Не называй меня “ДЕТКОЙ”! Бесит! Ты же знаешь, что я просто ненавижу, когда ты так делаешь. - гневно отвечаю и брезгливо, двумя пальчиками беру в руку одну из трех оставшихся, самых уродливых статуэток, «украшающих» отцовский рабочий стол. И рассматриваю ее с явным недоумением. А вот эту оригинальную "прелесть" я что-то раньше здесь не видела. Какая-то страшная ассиметричная бабенция без головы, но при этом с огромной обвисшей грудью. И все это "великолепие" было выполнено в совершенно депрессивном черном цвете. Ну и кошмар! Полнейшая безвкусица…
- Анечка, но ведь ты совсем уже не ребенок… И я на тебя даже голос не повысил. Ты как бы сама, чересчур громко со мной разговариваешь... Но я же на тебя за это не обижаюсь. Выходи, а? Время уже, как бы, поджимает…
Под невразумительные увещевания отца родного, отвратительная статуэтка летит в дверь, вслед за чем из-за нее раздается робкое: - …и вообще-то, это все же не твоя комната. Это, между прочим, мой рабочий кабинет.
- Ну и что!
- И я ведь тебя не запирал, ты вроде бы как сама в нем закрылась…
- Папа, не придирайся к мелочам, суть вопроса от этого все равно не меняется. Ты - тиран и деспот. К тому же еще и нереальный ЖМОТ!
- Анечка, хорошая моя, ты на меня напраслину наговариваешь... Я совсем не “жмот”. И выделяю тебе каждый месяц весьма достойное обеспечение. Покупаю все, что ты только попросишь. Закрываю глаза на все твои, даже самые экстравагантные выходки. Но ты же должна понимать, что так не может продолжаться постоянно. Ведь это уже не шутки. Это все-таки почти восемьсот тысяч… К тому же совсем даже не наших отечественных рублей.
- Ах, вот в чем все дело? Я поняла. Ты просто денег для единственной дочери пожалел? И не стыдно тебе так мелочиться? - укоризненно качаю головой, и тут же понимаю, что папочка меня в данный момент все равно не видит. И для того, чтобы показать ему всю степень моего недовольства, бросаю в дверь еще одну неудачно подвернувшуюся под руки статуэтку. Предпоследнюю…
- Неправда! Мне для тебя вообще ничего не жалко. - проникновенный голос, полный всепоглощающей любви к единственному ребенку, то есть ко мне, не произвел на меня никакого особенного впечатления. А все потому, что мой папочка был еще тот актер. Актерище! Ему бы даже сам Станиславский, скорее всего, поверил бы, настолько убедительно мой родитель умел врать. Но я-то не Станиславский, и папашу своего, актера великого, как свои пять пальцев знала. Поэтому и на его задушевные речи перестала вестись еще в самом раннем детском возрасте. В тот самый момент, когда окончательно поняла, что деда Мороза в природе вообще не существует. А вместо него мне стабильно, на каждый Новый год подсовывают совершенно левых переодетых мужиков, которым папочка после затеянного ими тупейшего представления с вручением мне многочисленных дорогущих подарков, отсыпал довольно щедрые чаевые.
- Аня-я-я, мне ведь все эти деньги вообще безразличны. Я же все только лишь для тебя… Пашу как вол. И днем и ночью. И все для того, чтобы ты ни в чем не знала нужды. Весь мир готов положить к твоим ногам. Я же и так покупаю тебе все, что ты только пожелаешь, по первому же твоему намеку. А ты? Вот так, по-тихому... Ничего мне не объяснив. Да если бы ты всю эту сумму для стоящего дела бы использовала, то я бы тебе даже слова в упрек не сказал. - робкое и еле слышное заявление с той стороны двери, наполненное как раз ничем не прикрытым упреком, разозлило меня окончательно.
- Папа, так я вообще-то все эти деньги именно на дело и потратила. Не в казино же я их спустила, в отличие от некоторых… - Хм, что, сразу же притих, родной мой папенька? И даже ответить на это прямое обвинение ему нечего? Видимо, сразу же понял, что я имею в виду. Вспомнил дорогой и нежно мною любимый родитель, как сам четыре года назад в Вегасе почти пол лимона зеленых на рулетке за один только вечер спустил? Да еще и не в совсем трезвом виде. И, к тому же, с висящими на нем гроздьями полуголыми девицами, одна из который совершенно без стеснительно целовала моего папика в даже для приличия не сопротивляющиеся этому произволу губы.
Мама ему потом за это преступление против семейной чести и бюджета, свидетельством которого послужили весьма откровенные фотографии во многочисленных глянцевых журналах, больше месяца мозг выносила. И успокоилась только лишь после примирительного подарка от супруга в виде бриллиантового комплекта украшений на в два раза большую сумму той, что он проиграл. И лично я до сих пор считаю, что она реально продешевила. Хотя, после следующих компрометирующих отца родного фотографий, на которых он был запечатлен уже в совершенно неприглядном и абсолютно неодетом виде, маман все же не выдержала и подала на развод. Поскольку на этих фото, заснятых в роскошной спальне с шикарной кроватью, помимо родителя были также запечатлены еще и две практически одинаковые блондинки модельной внешности в полнейшем неглиже. Так что в этот раз “случайностью” у отца отмазаться уже не получалось ни коим образом.
И поэтому мама на него реально обиделась. И даже не за блондинок…( Про многочисленные похождения своего мужа “налево” маман итак прекрасно знала… Но вот то обстоятельство, что эти фото еще с месяц “украшали” первые страницы всех новостных страниц, родительница моя простить уже не смогла. Как и постоянных наигранно-сочувствующие комментариев по этому вопросу со стороны ее многочисленных якобы “подруг”.
Я тоже не смогла простить отцу мамины убитые в хлам нервы… И именно поэтому по-тихому нашла настолько матерых юристов, что у папочки не осталось ни единого шанса на то, чтобы при разделе имущества утаить от бывшей жены хоть одну мизерную копеечку. Так что мама моя теперь являлась очень завидной невестой, но при этом совершенно не спешила связывать себя очередными узами брака, живя в полное свое удовольствие. Последнего из “удовольствий” звали Владленом. И являлся он двадцатисемилетним красавчиком брутального вида, с которым мамочка как раз на прошлой неделе упорхнула на Мальдивы. Она даже их многочисленные общие фотки у себя в соцсетях выложила. Пара из этой парочки на них получилась-просто загляденье, даже несмотря на почти десятилетнюю разницу в возрасте. Мамочка на них выглядела шикарно и, как минимум, ровесницей своего последнего увлечения, смотрящего на нее с явно не наигранной теплотой и любовью во взгляде. Кстати, этот ее парень был неплох не только внешне… Я неоднократно наводила о нем справки. В этот раз маман, как ни странно, подцепила не очередного жиголо на свою слегка легкомысленную голову и миллионы. Владлен с ней вообще совершенно случайно познакомился и знакомство это было весьма забавным. По крайней мере, лично для меня.
Мама, которую к рулю автомобиля нельзя было подпускать ни в коем случае, являлась просто нереальной автолюбительницей. Что не мешало ей стабильно в хлам разбивать как свои, так и чужие автомобили. “Совершенно случайно, и абсолютно не по ее вине”. Вот и Владлену однажды не повезло оказаться едущим по трассе, на которую опять же “совершенно случайно” со встречной полосы на полной скорости выкатила моя мама на своем танко подобном внедорожнике. Так что парню еще практически нереально сильно повезло в том, что он на своей протараненной в лобовую “ладе” вообще жив остался. Отделавшись всего лишь легким сотрясением мозга, парочкой гематом и, как ни странно, переломом мизинца на ноге.
А вот его машине повезло не настолько сильно. Ремонту она уже не подлежала от слова “совсем”. Так что, с трудом выбравшись из покореженной машины и с ужасом оценив весь масштаб катастрофы, парень готов был голыми руками “порвать придурка, явно купившего права и справку о своем психическом здоровье”.
Только вот когда из серебристого монстра импортного автопрома, вместо ожидаемого “тупого зажравшегося неадеквата ” выпорхнуло неземное видение невероятной красоты и с испуганно распахнутыми небесно-голубыми глазами, Владлен только лишь тяжело вздохнул. Стараясь не заострять внимание на нервно зажатый в руке явно натуральной блондинки раскрытый тюбик с губной помадой… И на чересчур коротеньком топике, и на шортах, открывающими вид на нереально длинные загорелые ноги горе-автоледи… И даже на грудь минимум третьего размера… Нда…
Вот так и познакомились бывшая топовая модель как отечественных, так и зарубежный подиумов и простой охранник одного из не самых престижных околомосковских супермаркетов.
А посколько мамочка всегда питала определенную слабость к смуглым высоким и спортивным красавчикам, то Владлен попал по полной… И не только в аварию. У парня просто не осталось ни единого шанса после того, как маман открыла на него самую настоящую охоту.
Машину она сразу же ему купила новую. Точно такую же модель “лады”, как и погибшую в неравной схватке с ее “хаммером”. (На более дорогую модель парень упрямо отказывался соглашаться, чем вызвал мое глубочайшее уважение). Машину ему купили всего лишь через несколько часов после того, как моя родительница лично отвезла парня в лучшую частную клинику, где ему сразу же провели полное обследование и назначили постельный режим. Минимум на неделю, с обязательным присмотром за пострадавшим кем-нибудь из друзей-родственников.
Маме это предписание врачей о-ооочень сильно понравилось. И быстренько допросив несколько растерявшегося от подобного напора Владлена, она к своей огромной радости выяснила, что в съемной квартире он проживает абсолютно один, а его ближайшие родственники обитают аж в Тульской области. И именно под предлогом того, что за парнем абсолютно некому присмотреть, она тут же отвезла слегка поплывшего от обезболивающего укола Владлена к себе домой. Безапелляционным тоном заявив ошалевшему от подобного развития событий брюнету о том, что она, чувствуя свою вину и чистосердечно раскаиваясь в содеянном, будет исполнять при пострадавшем роль совершенно бесплатной, но очень старательной сиделки. Всю неделю, а если понадобится, то и дольше…
Дольше не потребовалось. Владлен исхитрился сбежать от нее уже через три дня совместного существования в огромной пятикомнатной квартире. В одной из комнат которой на постоянной основе проживала еще и мамина личная охрана, из стабильно двух посменно меняющихся парней, которым было четко приказано дорогого “гостя” из квартиры не выпускать ни под каким предлогом.
Только вот мамочка не учла всего лишь один, но весьма важный момент. Практически похищенный ею парень оказался с большим таким сюрпризом, в виде многолетней службы в войсках специального назначения, из которых его списали после серьезного ранения во время одной из спецопераций. Так что не располагающих этой информацией охранники, и не ожидавших никаких особых проблем от “очередной хозяйской подстилки”, в кратковременное отсутствие своей работодательницы, экстренно отбывшей на маникюр, были быстро и аккуратно вырублены до бессознательного состояния. После чего качественно связаны, без малейшей возможности вызвать подкрепление. Нашла этих горе- охранников лично маменька. Высказала им много чего нелицеприятного, чуть ли не разодрала их лица свеженарощенными когтями и уволила тем же днем, да еще и с “волчьим билетом” в зубах. После чего она уже позвонила мне с просьбой помочь как можно быстрее найти пропажу.
- Анечка, вот как он мог так со мной поступить? - отчаянно рыдала по видеосвязи видимо серьезно увлекшаяся жертвой своего наезда мамочка.- Ведь я же для него все! Завтраки-обеды-ужины сама, собственными руками готовила, в постель ему кофе с утра приносила, свои самые короткие халатики одевала… Часы дорогие ему купила, шмотки брендовые, а он? Мало того, от всех подарков категорически отказался, внимания на меня никакого не обращал, есть отказывался, так еще и сбежал! И еще он меня полной дуро-ооой обозвал... У-ууу-уу… А я же совсем не полная, во мне всего лишь пятьдесят пять килограммов веса. А при моем росте-это по всем таблицам-норма-ааа…
Как же я в тот момент понимала несчастного парня. Ведь готовила мама еще хуже, чем водила машину. Слава богу, что она этим делом практически никогда не занималась. Так что Владлен, скорее всего, сбежал от нее из-за того, что побоялся банально загреметь в больницу с острым пищевым отравлением.
Но родную, пусть и недалекую маму было жаль. Гораздо сильнее, чем на тот момент совершенно незнакомого мне парня. Так что я сразу же “подняла на ноги” всех своих знакомых и уже через пару часов у меня на руках было куча самой разнообразной информации о неком Владлене Андреевиче Сиварском. И даже адрес его временного проживания. Где его и перехватили в тот самый момент, когда он уже со спортивной сумкой в руках спешно покидал свое временное жилье, собираясь сбежать из столицы на далекую родину.
Но он не успел. Так как был скручен прямо возле съемной квартиры совместными усилиями моей и маминой охраны, закован в наручники и доставлен по месту назначения. В уже печально знакомую ему мамину квартиру, где в заточении он безвылазно просидел уже практически целый месяц, во время которого мама все же смогла покорить его чересчур гордое сердце. И как я понимаю, совсем не дорогими подарками, от которых Владлен все так же продолжал отказываться… Халатики, так любимые моем маменькой, в большинстве своем являлись чуть ли не произведениями искусства. Атлас… кружево… шифон… Практически полностью прозрачные и до неприличия миниатюрные. Так что у парня реально не было никаких шансов…
Маленький щенок Дружок — милый коротколапик. Очень игривый, активный и любознательный. У него сейчас такой возраст — самое время познавать мир! Любит гулять и играть с детьми, а ещё вкусняшки и обнимашки. Общительный и легкообучаемый. Возраст 4 месяца. Рожден от маленькой собачки. Вырастет ниже среднего размера. Здоров, привит, обработан от паразитов. Имеет ветпаспорт. Его история такова. Маму и 8 слепых щенков выбросили на улицу в самый лютый мороз! И преданная мать, ценой своей жизни старалась согреть своих деток, не давая им умереть. Их спасли. Дружок выжил, очень хочет жить и быть счастливым! Приезжайте знакомиться! Возможна доставка. Малыш очень ждет своего человека! Идеального квартирного размера.
В прошлый раз мы с тобой познакомились с эпохой XII-XIII века и крайне эпатажным правителем Фридрихом II, политической вознёй на итальянской и германской территориях и т.д. В конце той статьи я обещал тебе немного итальянских реалий XV века. Ну получи: Флоренция Ренессанса.
Оригинальные фото Фиренце. Всё, как мы любим
Два отступления, чтобы не терять контекста времени:
Гуманизм Ренессанса это тебе не гуманизм XXI века с его идеями главенства человеческой жизни и даже не гуманизм XIX века с его правами гражданина. Гуманисты Возрождения это дерзкие ребята, которые между написанием эпохальных трактатов и ваянием скульптур насаживали на рапиру других дерзких ребят, вызывающих их на дуэль по причинам "ты не прав" или "чем докажешь?"
Говоря "Италия, итальянский" и т.д. в рамках эпохи Средневековья и раннего Нового времени можешь и не надеяться на что-то похожее в современном мире. Италию, как единое государство, организовал Наполеон I и последующий процесс Рисорджименто в XIX веке. Так что помни о специфике терминов для упрощения восприятия.
Hate speech не мой, а адаптированный, Савонаролы =)
НУ ПРОСВЕТИ...
Думаешь, про очередного императора или короля заставлю читать? А вот и нет. Ты в республике, синьор или синьорина. Были такие города-государства в Италии в то время. Забавно, что многие из них формально входили в Священную Римскую империю, но либо не знали этого, либо знали, но клали.
Флорентийская республика конца XV века это локомотив Ренессанса, раскочегаренный семьёй Медичи и другими знатными родами, на пути которого произошла эпическая диверсия.
Лоренцо "Великолепный" Медичи
Насчёт республики к 1490 году тут всё сложно. Это тебе не Венеция, конечно, но и явно не тот феодализм, который мы все знаем, любим, помним и не скорбим. Как бы там ни было, Медичи крепко взяли в оборот и сам Фиренце и несколько близлежащих городов, в частности, Пизу. Это было крайне важно в экономических целях Флорентийской республики, до того не имевшей выхода к морю.
Как видно на этой супер детализированной карте, по реке через Пизу у Флоренции появляется доступ к "большой воде".
Ну и вот, в столице живописи, архитектуры, словесности и гуманизма приходит на ум синьору Пико делла Мирандоле в 1490 году пригласить в город одного эпатажного доминиканского проповедника.
ХОРОШО ВЕДЬ СИДЕЛИ, ЧТО НЕ ТАК-ТО?
И эпатажный доминиканский проповедник приходит...
Джироламо Мария Франческо Маттео Савонарола
Ему предоставили приход церкви Сан-Марко и финансирование дома Медичи. Стартовые условия неплохие. Однако, Савонарола с порога высказывает недовольство укладом жизни монашества в Сан-Марко и говорит:
"А почему это мы тут на попечении горожан сидим? Вы что, безрукие или безногие попрошайки? Совсем забыли, что вы должны своей жизнью показывать образ достойного человека? А ну быстро встали, на первого-второго рассчитались, и вперёд! Безграмотные - вскапывать огород, а очкарики - переписывать псалмы и проповеди Августина Блаженного! И вообще, я отменяю здесь полномочия прогнившего Рима и всё управление передаю Доминиканскому ордену (в лице себя, кхе-кхе)"
А ПРО ЦЕРКОВЬ? ПРО ЦЕРКОВЬ СКАЖИ, А...
Савонарола был крайне апокалиптичных взглядов. Интересно, что его речи приходил слушать не только простой люд, но и городская знать.
А речи были следующего характера:
"Вы пришли послушать о Церкви, которая погрязла в разврате, симонии (продажа титулов священства) и крови? Да, Церковь в упадке. Папа - мерзкий предатель Христа и одной ногой уже в аду. Но если вы думаете, что отрекётесь от Церкви и тогда вас ждёт лучшая участь, то вы жестоко ошибаетесь.
Вы говорите, что произведения Петрарки и Боккаччо прекрасны, что картины Боттичелли восхитительны, а ваш Лоренцо Медичи - непревзойдённый ценитель искусства и великий гуманист? Петрарка пишет, что женщина прекрасна и она пленила его сердце. Боттичелли рисует обнажённое тело и демонов язычества, рассказывает про какие-то пропорции, грацию, античные ценности... Вы тут все наркоманы что ли?
Женщина, сосуд греха - прекрасна? Идолы и боги римских язычников могут вас научить чему-то высокому?
Пришли в галерею поглазеть на груди и бёдра, прикрываясь рассуждениями о художестве!!! Вот чем вы тут занимаетесь. И не стыдно им после этого. Вы - мерзейшие! Вы должны покаяться и вспомнить о святости, скромности и благочестии.
Вы находите красивой грешную и дряхлеющую плоть? Вы влюбляетесь в тело, которое съедят черви, а любить и восхищаться нужно душой. Она вечна и её участь должна вас беспокоить, а не пропорции и свето-тень на ягодицах!
Я скажу вам кое-что: граждане так называемой республики! Скоро Бог уничтожит вас за все мерзости, которые тут творятся! Думаете, можно прожигать жизнь в бесконечных карнавалах, жрать, бухать, совокупляться и как ни в чём не бывало, попасть на небеса? Ничего подобного!"
И вот так года два...
Отвлечёмся от проповеди на созерцание объекта нападок Савонаролы: Боттичелли "Рождение Венеры", 1485г.
Не похоже, что он дело говорит? Помни, что идеи секулярной власти, конечно, крепко захватили умы и сердца флорентийцев (и не только), но Ренессанс совершенно не означает отказа от христианской философии и образа жизни.
Да, художники, скульпторы и писатели Возрождения открыли для себя преданный долгому забвению мир эллинизма и пафоса Римской империи, восхищались ими и пытались имитировать, как они это видели.
Идеи гуманизма представляли собой переосмысление человека, как праха земного, который только милостью Божией может видеть или создавать что-то прекрасное и доброе, а вечные законы красоты, добра и порядка есть только у Бога.
Однако, всё это совершенно не означает, что такие речи проповедника были пустозвонством для толпы в храме или на Пьяццо делла Синьория. Более того, он говорил, не как сумасшедший или неграмотный. Очень даже наоборот. Он лично читал античные тексты, сочинения современников и владел высоким слогом. Кстати, современный итальянский по большей части происходит от флорентийского диалекта.
А ЧТО ЛОРЕНЦО?
Савонаролу приглашают к Великолепному, а Савонарола такой:
"Мне Лоренцо не интересен. Ваш правитель - узурпатор и тиран, должен вернуть Флоренции свободу. Если он думает, что жертвует свои кровавые деньги на строительство храмов и этим искупит свои грехи, то он серьёзно попутал. Если он думает, что деньги, на которые он содержит доминиканцев в Сан-Марко, спасут его душу от Геенны огненной - он безумец! И, вообще, знаете что? Ваш "великолепный" Лоренцо скоро сдохнет без возможности исповеди и познает, что такое скрежет зубов и вечный огонь!"
Вот такие речи произносил Савонарола даже в адрес своего инвестора.
А ПАПА РИМСКИЙ? ОН-ТО ХОРОШИЙ?
"Если кто-то считает, что церковный сан может спасти душу, хоть и Папы, то я вам скажу, что Папа Иннокентий (VIII) сдохнет и не застанет торжества Церкви, когда Христос придёт и соберёт святых своих для последней битвы с исчадиями ада! Папа - антихрист!"
Это коротко, но по сути о некоторых измышлениях Джироламо о текущих делах в Риме.
А НАРОД? НАРОД-ТО ЧТО?
А народ развешивает уши и вникает.
Савонарола видит в толпе синьору в косметике и украшениях и понеслось: "А ты что стоишь, гривой машешь? Я говорю, что ты в ад попадёшь за свои грехи, а ты, самодовольная шлюха, вся в помаде, цацки на себя навешала, закуталась в 5 слоёв шёлка, как капуста!" Спускается с трибуны, подходит, вырывает серьги у неё из ушей и выбрасывает. Люди в благоговейном порыве подхватывают движуху и давай всё с себя выбрасывать.
Или стоит в очереди на причастие мужик с перегаром, а ему как обухом по голове: "А что это мы тут делаем?! Считаешь, можно всю ночь кутить, бухать, в карты играть, а на утро прийти причаститься крови Христовой? Похмелиться пришёл, демон? Думаешь, я не вижу твои поросячьи глазки, не чувствую вонь твоих грехов? Ты не меня обманываешь, ты Бога хочешь обмануть!!!"
ПОГОДИ, А ЧТО НАСЧЁТ СДОХНУТЬ?
А это легко. Что бы ты себе думал: в 1492 году умирает и Папа Иннокентий VIII и Лоренцо Медичи... ну тут Савонарола разбушевался:
"Вот видите? Бог поругаем не бывает! Ваши прогнившие лидеры познают вечную расплату за своё лицемерие! Вы должны покаяться. И знаете что? Вам помогут! Считаете, что из Флоренции вырастет что-то новое и великое? Вы правы! Отсюда произойдёт новый спасённый народ!
Очень скоро придёт царь Кир и освободит людей из этого Вавилона и подготовит трон для Царя Христа!" (аллюзия на освобождение персидским царём Киром евреев из плена Вавилонии).
НЕТ-НЕТ-НЕТ. ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ...
Да. Ты всё правильно понимаешь. Настало время ИНЦИДЕНТА.
В 1494 году, аки древние персы на Вавилон, вываливается французское войско под предводительством Карла VIII Валуа.
Вроде бы в городе уже снова установлена "власть всех", но как-то так выходит, что по любому вопросу нужно идти к Савонароле. А он и рад ворота раскрыть: "Вот наш освободитель, новый царь Кир!"
Карл VIII Любезный
Правда, Карлу VIII перед походом никто не говорил, что ему нужно приготовить Флоренцию ко второму пришествию Христа, поэтому он пошёл по своим делам дальше, на Неаполь.
Фигня, слушай дальше... Закончив там свои дела, шествуя на обратном пути, одновременно огребая от Священной Римской империи и венецианцев, мимоходом он натворил такооой х... Про Пизу помнишь? Выход к морю для Флоренции, все дела...
Ну и Пиза такая: "Карл, Карл, дай свободу, по-братски".
Карл: "Берите суверенитета столько, сколько сможете!"
... и продаёт всем желающим форты на территории Флорентийской республики, которые он получил нахаляву, а Пизе дарует независимость. Эпично? Я считаю, весьма.
И ЧТО ПОТОМ?
А Флоренция тем временем погружается в хардкор по самую пьяццу.
Сына Лоренцо Медичи - Пьеро (по прозвищу Глупый. В общем не в папашу пошёл) обвинили в измене республике и выгнали.
Экономика угроблена в хлам. Капитал в виде производства, банков и прочих лавочек свалил. Непрекращающиеся дожди в конце 90-х "положили" сельское хозяйство, а чума "положила" +-50% населения стотысячной тогда республики, из которых непонятно сколько померли, а сколько просто сбежали от тотального кринжа.
Савонарола подготовил специальный херувим-отряд подростков в белых нарядах, чтобы они бегали по городу и боролись с последними остатками грешников. Как? А легко. Увидели играющих в кости или карты - НА с ноги по столу и по рукам, чтобы всё летело прочь. Увидели наряженную синьору - платье в лоскуты, тряпками по морде, чтобы "вся в слезах и в губной помаде". А трогать в ответ их нельзя. Ну вектор, я думаю, понятен.
Улицы ночью не освещаются. Карнавалы - давно забудь. Музыка - окстись. По городу круглыми сутками ходят флагелланты. Это не то, что вы подумали, а такие монахи или миряне, в старом вонючем тряпье, которые стонают, читают псалмы покаяния и занимаются самобичеванием.
За богохульство - язык вон. За многое остальное - на костёр. Кстааати...
"КОСТРЫ ТЩЕСЛАВИЯ"
Это хтонь 99 уровня. В общем, Ренессанс деинсталлируется методом Ctrl+Alt+Del и отправки в костёр многих трактатов, картин, зеркал (этих Савонарола особенно ненавидел). Всякие Овидии, Платоны, Цицероны, Цезари, Августы - в костёр. Наряды, помады, туфельки - в костёр. Картишки, лютни, карнавальные маски - в костёр. Боттичелли лично сжигает несколько своих картин. А пригласивший Савонаролу, делла Мирандола умер, приняв перед этим постриг в доминиканский орден. Уффф...
А ЧТО В РИМЕ?
После Иннокентия VIII Папой Римским стал Александр VI. Не поверишь, Борджиа.
Александр VI
Статью внутри статьи расписывать про него я не возьмусь, так что, при всём уважении, гугли без меня, что это за персонаж.
Савонарола в его адрес говорил всякое и заслуженно, надо признать. Когда Папа пригласил его на "обсудить претензии", Савонарола не стал мелочиться и призвал немного-немало, созвать Вселенский собор с повесткой "Савонарола и что с ним делать, а также, Папа Александр VI и не пора ли его низложить."
Папа прочитал, заинтересовался, но собор созывать, конечно же не стал. Прислал одну делегацию, потом вторую. Никто рьяного доминиканца трогать не смеет. Знаешь, как он им говорит:
"Папа-антихрист прислал вас за мной? Ну давайте. Только через меня говорит Господь, а Папа извергает речи сатаны. Через вас говорит Господь? Нет? Вот и завалите лицо и передайте в Рим, что правосудие придёт и туда."
Но, такое счастье не могло длиться вечно...
СПИЧКИ ДЕТЯМ НЕ ИГРУШКА
За 8 лет такой жизни во Флоренции, честно говоря, многие устали. Вот как невероятно везло Савонароле на старте, так невероятно быстро события приняли иной оборот.
Между Доминиканским и Францисканским орденами была конкуренция. Каждый орден старался побольше публики привлечь на свою сторону. И францисканцы предложили Савонароле это... Ордалии - Божий суд. Эдакая дуэль чести. Ордалии включали в себя некие испытания. Например, в кипящем котле рукой найти и вынуть кольцо, выдержать утопление, пройти через огонь...
Савонароле и компании предложили пройти через большой костёр. И считерить (от англ. cheat, «мошенничать, обманывать», термин применяется в мире компьютерных игр) тут уже не получится.
Францисканец Франциск (ну тёзки, так вышло) Пулья настоял на том, что войдёт в огонь только вместе с Савонаролой. Согласно уговору, по завершении испытания представитель потерпевшей поражение стороны подлежал изгнанию из Флоренции. А если бы в пламени костра сгорели оба, то проигравшей стороной объявлялся Савонарола. Джироламо не воспротивился.
7 апреля 1498 года на Пьяцца делла Синьориа сошлись представители орденов, а к месту действия принесли дров. Много. И началось.
Доминиканцы: "А что так много дров?"
Францисканцы: "А что одежда такая странная? Давайте мы вам костюм предоставим."
Доминиканцы: "Нам и так не плохо. Вдруг вы его промаслите."
Францисканцы: "Кашу маслом не испортишь."
И так до вечера. Ну ты понимаешь. А вот флорентийцы - нет. Когда пошёл дождь и на глазах у толпы, ожидающей зрелищ, затушил костёр, всё пошло не по плану.
На следующий день разъярённая толпа осадила монастырь Сан-Марко, вытащила Джироламо и бросила в темницу. Тут папские агенты оторвались по полной. Знаете ли, в 1486 году уже вышло некое пособие пыток для Инквизиции. "Молот ведьм", может приходилось слышать? И вот Савонароле пришлось узнать, что такое испанский сапог, дыба, Iron Maiden (не рок-группа, но тоже хардкор) и многое другое.
Стоит ли говорить, что он признал вообще всё, что попросили? Правда, выжить ему не удалось: 23 мая его повесили и сожгли.
Медичи вернулись в город только в 1512 году. Правда, ненадолго. В 1527 году, при событиях "разграбления Рима", Флоренции тоже досталось. В общем, политически дальше всё было сложно.
Надо отметить, что не так много времени спустя Савонаролу реабилитировали. Уже в XVI веке Папа Павел IV признал, что Церковь погорячилась. А уж как образ мученика Савонаролы "подкрутил" Мартину Лютеру... Конечно же протестанты объявили его предвестником Реформации.
Памятник Лютеру в Вормсе. Савонарола обведён синим.
На Пьяцца делла Синьориа есть памятный камень на месте казни доминиканца.
БОНУС:
- Микеланджело в 16-летнем возрасте, услышав первую проповедь Савонаролы, сразу ливнул (от англ. leave - "оставлять, покидать") из Флоренции. Правда, ещё наведывался в 1494 году, но "костры тщеславия" его не вдохновили и он вскоре ливнул опять))). В 1501 году, когда всё более-менее стихло, приехал во Флоренцию творить снова.
- Никколо Макиавелли, автор "Государя" тусил во Флоренции при Савонароле. Он высказал мнение, что доминиканцу не хватало военной силы для поддержания режима. Мол, на одной идее далеко не уедешь. Без комментариев.
- Карл VIII (тот самый "Кир") 7 апреля 1498 года нелепым образом умер в Амбуазе: входя в слишком низкую дверь, ударился головой о перекладину и получил черепно-мозговую травму, после чего впал в кому и скончался спустя девять часов.
Спасибо, что читаешь мои публикации. Если ты тут, на последних строчках текста, сквозь дебри всего повествования - снимаю шляпу. Жду тебя комментариях и профиле для просмотра остальных постов, а тебя вскоре ждёт новая проповедь... что? Какая проповедь? Статья, конечно же)))
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Заканчиваем знакомиться с книгой Роберта Герварта.
Конференция узаконила право государств депортировать своих граждан на основании их «инаковости». Идея о национальном государстве, основанном на принципе этнической или религиозной однородности, стала завоёвывать умы. И хотя переговорщики в Лозанне хотели предотвратить массовое насилие, приложение этой логики к побеждённым империям Центральной Европы не сулило ничего хорошего. Утопия моноэтнического монорелигиозного общества могла быть достигнута лишь через экстремальное насилие. Так и случилось двумя десятилетиями спустя. Мало кто наблюдал за событиями в Турции с большим интересом, чем Адольф Гитлер, который впоследствии признавался, что он с Муссолини брали Мустафу Кемаля за пример того, как сопротивление и сила могут победить «агрессию» Запада.
Конец двадцатых принёс Великую Депрессию на континент, который всё ещё зализывал раны войны. Сильнее всего она ударила по Германии и Австрии, которые особенно зависели от американского капитала. В поисках Нового Порядка избиратели обратились к радикалам. НСДАП взяла 37% голосов в июле 1932 года, оставшись единственной реальной альтернативой коммунистам. Большинство демократий, установленных в Европе после 1918 года, были в конце концов заменены авторитарными режимами. В Болгарии правил царь Борис III. В Австрии был распущен парламент, и до самого аншлюса правили канцлеры. В Польше Пилсудский устроил в 1926 году военный переворот. В Югославии король Александр в 1929 году распустил парламент и стал править сам, пав жертвой покушения пять лет спустя. Ситуация в Европе характеризовалась борьбой левых, мечтавших о мировой революции, и правых, которых объединяла идея силового противостояния коммунистической угрозе. Их страх родился в 1917 году.
К концу тридцатых лишь два из новых государств остались либеральными демократиями. И если Чехословакия пала жертвой агрессивной политики Гитлера, то Финляндии удалось сохранить свою независимость в войне против Советов, пусть и посредством территориальных уступок.
Автор заключает: пусть Вторая мировая война не была неизбежной, но истоки её можно ясно проследить, начиная с конца Первой мировой, когда была потеряна монополия государства на силу, а давление войны, начиная с Февральской революции, привело к падению всей системы. Этот коллапс, а также поражение в войне, привёл к выходу на мировую сцену новых действующих лиц, которые стали бороться за власть, не будучи связанными приличиями из прошлого. Стала действовать новая логика насилия. Целью операции Барбаросса был не разгром чужой армии и принуждение противника к жёстким условиям нового мира, а разрушение режима с попутным истреблением населения. Целые страны предполагалось вычистить в расовом и политическом смысле. Полностью дегуманизированный враг не заслуживал никакой пощады. Различие между комбатантами и мирняком, начавшее размываться ещё в Первую мировую, полностью пропало в таком виде конфликта. Неспроста в первые послевоенные годы погибло больше гражданских, чем военных. Дегуманизировался не только враг, но и инакомыслящие в пределах страны, что было наглядно продемонстрировано как нацистами, так и коммунистами.
Мечта о реванше царила в умах населения побеждённых стран. Вспомнить об «измене» и «незаконченном деле» было обычным делом. Борьба с внутренним врагом велась до самой весны 1945 года, когда союзные войска вступили на территорию Германии, дороги которой «украшали» тысячи расстрелянных и повешенных дезертиров. Логичное продолжение радикализации, запущенной в 1918-19 годах. Фашистская диктатура предоставила возможность проигравшим свести старые счёты и «решить» некоторые вопросы, вставшие после сокрушительного поражения в Первой мировой. Ревизионизм – ещё одно наследие, оставленное тем смутным временем. Даже некоторые страны-победители, как, например Италия и Япония, считали, что заслужили большего, и потому объединились с Германией в Антикоминтерновский пакт.
Вплоть до аншлюса Австрии в 1938 года Гитлеру удавалось постепенно демонтировать условия Версаля, что многими виделось вполне естественным исправлением допущенных несправедливостей. Впоследствии принёс результат и венгерский ревизионизм, когда в 1939 году удалось вернуть часть Словакии и Закарпатье, а позже – и часть Трансильвании и Баната. Как Муссолини, так и Хорти опасались Гитлера, но собирание земель неизбежно подвинуло их на орбиту нацизма. Ревизионизм цвёл и в Болгарии, которая заполучила кусок Добруджи от Румынии и ввела свои войска в Македонию, западную Фракию и восточную Сербию весной 1941 года.
По сути это возвращение потерянных земель было не чем иным, как неоимперским проектом для этих стран. Ничего нового, проходили уже. Попустительство Запада в отношении японских действий в Манчжурии послужило Муссолини и компании пригласительным билетом заниматься тем же самым в Африке, а затем и в Европе. Гитлеровская колонизаторская и цивилизаторская миссия «нах Остен» не была чем-то новым. Новым был выбор средств: тотальная война на уничтожение. «Тотальная война» – так называлась книга, которую Людендорф опубликовал в 1935 году. Ядром и обоснованием нового экспансионизма стал расизм в отношении населения «цивилизуемых» стран: славян, китайцев, африканцев. Лидеры стран-агрессоров видели в своих действиях продолжение политики, которая осталась незавершённой после Первой мировой. Это ясно прослеживалось в высказываниях и Гитлера, и Муссолини, и Маннергейма.
Имперские амбиции вынашивал и Сталин. Большевикам удалось отстоять границы на юге и востоке, а перед самой войной и на западе. Из прежних территорий лишь Финляндия осталась за бортом. После войны удалось расширить границы влияния на Восточную Европу. Всего лишь три десятилетия спустя после Брестского мира Советский Союз стал больше и могущественнее Российской империи.
За пределами Европы наследие тех времён также оставило глубокие следы. Идеи Ленина и Вильсона о самоопределении народов запустили антиколониальную борьбу во всех уголках империй. Эта борьба была долгой и трудной, пережила ещё одну мировую войну, но, в конце концов, увенчалась успехом. Наиболее устойчивым стал конфликт на территориях бывшей Османской империи, который не утих и по сей день. Прошло столетие – а в Сирии и Ираке гражданская война, в Египте революция, в Палестине кровавые столкновения. Наследие той Великой войны по-прежнему беспокоит нас.
Замечу, что геноцид появился раньше Первой мировой. Балканы были тем регионом, где религиозная и этническая нетерпимость процветали задолго до её начала, что выразилось в жестокостях восстаний и войн за независимость в девятнадцатом веке. Еврейские погромы в Восточной Европе начались тоже достаточно давно. Что действительно было новым – так это средства уничтожения людей, имевшие неслыханную эффективность. Куда легче расстрелять толпу из пулемёта, чем рубить шашками. Ещё относительно новым явлением был национализм элит, который получал всё большее влияние по мере ослабевания религий. Война послужила спусковым крючком для запуска маховика мести за прошлые и свежие обиды.
Может ли случиться нечто подобное в наше время? Вполне. Мы недавно снова убедились, что бывает, когда начинает теряться государственная монополия на насилие. А теряется она вследствие ослабления государства. А слабеют государства на фоне войн и кризисов. К сожалению, мы живём в «интересное» время и потому вынуждены настраиваться на «интересное» будущее. Единственное, что может утешить в подобной ситуации – что всему на свете когда-нибудь приходит конец.