А вы знаете что такое карбид?
Все по новой
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Одуванчики, физика и первое свидание
В старину так выбирали себе работников: Если голубчик плохо кушал и ложкой ковырялся в ухе во время обеда и периодически чесал пяточную шпору в лаптях, то гнали его поганой метлой со двора. Значит работник он так себе и будет ленивой кобылой шастать по двору и искать место где бы ему завалиться спать. А вот если он съедал всё, и ещё пытался в конце трапезы откусить кусок от деревянной ложки, це значит - работник отменный. Такого с радостью принимали на работу. Батрачил такой голубчик за двоих и ещё плату за свою деятельность не торопился принимать, а если уж заплатят, то принимал оную с огромной благодарностью. Такие работники особенно ценились, и в отделе кадров былых лет, были на вес золота.
Но сейчас не про работу хочу сказать. С ней более менее всё понятно. Анкеты, собеседования и обязательное "Мы вам перезвоним". А вот про построение личных отношений хочу поведать историю. Как еда принципиально влияет на выбор партнёра. По потреблению пищи можно с лёгкостью определить подходит тебе тот или иной индивид, для построения семьи и вечерних обнимашек.
Итак ситуация. Обычный человек мужского пола. Витя его зовут, и в паспорте прописано, что он есть де самый настоящий Виктор Викторович.
Витя в активном поиске. И анкета у него есть на профильном сайте. Анкетные данные заполнены корявенько.
Он балда такая, написал, что мол любит футбол, рыбалку и пивка не прочь попить с пацанами по выходным, ну и там по мелочи ещё что-то про компьютерные игры.
Фотку разместил. На ней он лихо открывает пивную бутылку глазом. Ну то есть обозначил себя - смотрите какой я есть и другим ни за что не стану! Принимайте меня таким какой есть, со всей требухой!
И вот значит висит сия анкета на сайте, где надо отметить, женского пола в разы больше, и не вызывает никакого фурора среди разнообразных самочек.
Воротят они носик от такого соискателя и гробят ему рейтинг. От чего у Вити понижается дополнительно самооценка и он всё чаще задерживается у зеркала после процедуры бритья своего мордоворота. Рассматривает себя в отражении и пытается понять что происходит?
А происходит следующее. Тёти же у нас не дуры. Они всё прекрасно понимают. Такого барахла, как Витька у них пруд пруди. Или только развелись с таким же, или на подруг насмотрелись с такими же футболистами и любителями пива.
Вот и не клюёт никто на его анкету.
Каждой охота альфа самца с бесконечной дебетовой картой, чтобы повесить на него своих двух детей от двух предыдущих браков и бесконечно проводить шоппинг в местах скопления людей, ходить постоянно на массаж воротниковой зоны, фитнес посещать и без конца постить годный контент в социальных сетях.
Не могу сказать, что все такие меркантильные, но в массе своей - оно так и есть.
Не хотят они видеть эту образину, который по паспорту Виктор Викторович, рядом с собой. Рядом с такими духовными личностями, коими они себя считают.
Ах да!
Они ещё хотят заниматься йогой, два раза в год обязательно на остров Бали и новые титьки (опционально).
Но таких вип анкет очень мало с альфа самцами, и конечно эти поедатели женских сердец идут на расхват. А таких, как наш Витька - пол страны.
Не клюёт ни одна мартышка на его страничку. Беда!
Задумался мой друг, что делать и как быть? Даже футбол в это воскресенье пропустил. А это надо отметить Премьер Лига, и тех кто её не смотрит ждёт персональный футбольный кипящий чан со смолой в самом горячем месте ада.
День думает что и как, второй, неделя уже прошла. Даже не лайкнул никто.
Решил тогда он переделать свою анкету по образу и подобию успешных мачо.
Нашёл своё красивое фото в костюме с букетом роз (был свидетелем на свадьбе у Кольки из Мытищ), убрал из описания слово футбол, рыбалка, пиво, компьютер. Сменил их на глубоко динамичные, для женских ушей, слова.
Короче развёл розовых соплёй про - "надёжная опора, крепкое плечо, финансовая независимость, хочу найти одну единственную итд", короче всё то, что весь женский коллектив любит слышать про себя на 8 марта.
Закинул новую анкету и попёрло! Прям рвут его личку на части. Все хотят опереться о Витино крепкое плечо, и забраться на шею с двумя детьми и тёщей и лузгать с высоты птичьего полёта семечки и чувствовать себя финансово независимыми дамами сердца.
Приуныл наш герой, как выбрать одну единственную из такого многообразия анкет?
Не знаю уж что там и как, но вот он определился. То-ли методом тыка её выбрал, то-ли пасьянсом нагадал себе одну.
Пригласил на свидание для знакомства. Прям в сердечко она ему попала своей фоточкой.
Встречу назначили в неплохом заведении общепита.
Витя красивый с самого раннего утра. Даже сделал эпиляцию зоны бикини по такому случаю. Зачесал лихой пробор слева направо, купил чайную Розу в человеческий рост, и чешет к месту свиданки.
Сели за столик. Она вся такая воздушная и красивая. Заказывает салат из ревеня и листьев одуванчиков с кунжутным маслом. Объясняет, что мол следит она за фигурой, экологией и заодно за модными профилями красивых тёток в интернете. Пить и курить вредно, мясо вредно, трансжиры это ад на земле, а йога головного мозга и тела, и ещё стакан воды до обеда и сразу после, это благая весть для создания семьи...
Витя загрустил. Он хотел заказать себе свиных рёбер с пивом, и селёдку с графином водочки.
Тем более усадил специально её спиной к плазме, и думал сукин сын эдакий, посмотреть ещё одним глазком финал Премьер лиги, на большом экране (чтобы не попасть специальный отдел ада).
Выслушал её заказ и комментарии, и с грустным мордоворотом сказал официанту:
- И мне пожалуйста такой-же салат и стакан воды!
Одним словом решил соответствовать, но увы, диалог сразу, прям с самого начала, не задался. Бабец конечно годный пришёл на свиданку, но труха в её голове, наводила тоску на Витьку.
Всё более и более, ловил он себя на мысли, что больше слушает футбольного комментатора, чем её.
А онаааа, как по шаблону! И то что, надо понять и принять хрупкое девичье самосознание, и про то что женщина имеет право на всё, а мужчина должен содержать и оплачивать. Ну одним словом, всё прям как у всех тёть в анкетах.
"Наверное успею ещё в спортбар на второй тайм. Пивка возьму и рёбер свиных" - подумал про себя Витя, и начал экстренно откланиваться, что-то говоря про срочную встречу с бизнес партнёром.
Девушка сидела и хлопала удивлённо глазами. Салат ещё недоеден и водопроводная вода в бокале ещё недопита...
Витя, кабанчиком метнулся к стойке с официантом, оплатил счёт и пулей выскочил на свежий воздух.
Примерно в 5ти минутах, был знакомый спорт бар. Туда сейчас стремилась его душа. Там прямая трансляция. Там пиво и вкусные рёбра...
85ая минута матча. Витя громко икая сидит за столиком, перед пустой тарелкой и потягивает уже тёплое, третье пиво.
Наши никак не могут забить. Остальные столики, а их много, тоже вяло досматривают матч и ждут долгожданный мяч в ворота противника.
90 минута. Полное разочарование. Голов нет, и матч низовой. Добавленное время, осталось совсем немного и все, и Витя тоже, понимает, что сенсации не будет.
Обгрызает последнее ребро и собирается на выход.
Вдруг, в другом конце зала, женский голос истерично орёт:
- Гол! Гол!..
Действительно, на последней минуте, наши чудом закатили мяч со штрафного.
Витя смотрит в сторону девушки, которая во время оповестила о победе и что же он видит?
Та, с кем он сорок минут назад давился листьями одуванчика и запивал водой, сидит перед одним из мониторов, в окружении тарелки со свиными рёбрами и бокалом пива...
Отчего вдруг такие странные метаморфозы?
Витя подошёл к её столику.
- Здравствуйте ещё раз!
- Ой, это вы? - она громко икнула и рассмеялась.
Позже они уже поговорили, как люди. Витя чистосердечно рассказал про свои поиски, а она про свои. Про то, что подруги ей давали советы. Про то что нужно, написать, про что говорить, и что есть на свиданье. Обязательно нужно говорить про йогу и пить обязательно фитнес - воду. А она другая, и её тошнит от этого. Она любит рыбалку, смотреть футбол, болеть за Витину любимую команду и изредка пить пиво со свиными рёбрами...
Витя стоял обалдевший и не знал, что сказать.
Через месяц они поженились, а ещё через два пригласили меня в гости посмотреть футбол на новой плазме, который Витька купил в кредит. Наши тогда победили, и кажется, судя по очертаниям её живота, у них скоро будет прибавление. И самое главное, и я видел это своими глазами, они понимают друг друга с полуслова.
А всё почему?
Да потому что сняли они дурацкие шаблонные маски и каждый стал самим собой, со своими плюсами и минусами. А это друзья мои уже чистая физика.
Ну там магнитные поля всякие, и сила притяжения. В школе этому учили ещё.
А пить воду и кушать салат на первом свидании конечно можно, но не обязательно, если вы оба болеете за одну команду...
Нестандартный совет для первого свидания
Почти все советы для первых свиданий — это про то, что надо хорошо выглядеть, надо производить впечатление, но при этом вести себя естественно, устанавливать зрительный и тактильный контакт и прочие вещи, повторенные уже сотни раз.
А я скажу, что главное, что нужно подготовить на первое свидание — это запасной план. Продуманный запасной план на случай любого форс-мажора: человек опоздает на час или больше, вообще не придёт, окажется неадекватным, будет разводить на деньги или секс, окажется лютым занудой, скажет «ты не в моём вкусе» или его (её) «срочно куда-то вызовут». Во-первых, такие случаи происходят гораздо чаще, чем хотелось бы, но если морально быть к этому готовым, то появляется чувство лёгкого пофигизма, придающее некоторую раскрепощенность и уверенность в себе. Во-вторых, будет меньше разочарования в случае несостоявшегося или неудачного свидания. Но запасной план – это не запасной человек. Я имею в виду, что вместе со свиданием можно параллельно запланировать что-то ещё: погулять в парке, почитать книгу, выпить кофе или пива, сходить в магазин, на выставку, в кино, к друзьям или ещё куда-нибудь, а также план действий, если будет твориться какая-нибудь дичь. Особенно запасной план пригодится, если вы едете на свидание в другой город.
Я как-то переписывался с девушкой по интернету. Жили мы далеко друг от друга (около 1500 км), но общались регулярно, почти каждый вечер. И спустя полгода общения я решил прилететь к ней в гости. Я был молод и беден (а ещё наивен), но смог наскрести денег на поездку, договорились с ней и её родителями, что погощу пару дней у них дома. Уже купил авиабилеты, но она вдруг пишет, что не может меня встретить и принять, причин не помню. Деньги за билеты вернуть не получилось, ну ладно, общаемся дальше. Через пару месяцев, в середине осени, решил прилететь без предупреждения. Прилетел, заселился в гостиницу, на следующий день пишу ей (пока не сообщаю, что нахожусь в её городе) — она внезапно не отвечает. Звоню — телефон не абонент. Приезжаю по адресу её дома — там несколько корпусов, номер квартиры я не знаю, опять облом. На следующий день вспоминаю вуз, где она учится, еду туда, ищу группу — бинго! Вот она. Подхожу к ней на перемене, говорю: «Привет». Мне в ответ с недоумением: «Ты что здесь делаешь?» Сказала, что лучше поговорить после учёбы. В итоге она вышла и проходя мимо меня сообщила, что ей очень некогда, она едет домой, но может по дороге уделить мне немного внимания. Я намёк понял. Мы молча дошли до маршрутки, молча доехали до остановки, попрощались, и на этом наше общение закончилось. Как-то вот так, тысячи смайликов и скобочек в интернете не гарантируют хотя бы одну улыбку при встрече.
У меня запасного плане не было, поэтому я почти неделю шароебился по городу, гладил кошек, питался арбузами и дошираками, т. к. денег было очень мало, случайно зашёл на охраняемую территорию порта, где меня чуть не покусали сторожевые собаки, а потом поймали и допрашивали ЧОПовцы, и наконец авиакомпания, у которой я брал билеты, разорилась, и я буквально последним её рейсом смог улететь обратно. При этом рейс задержали на 8 часов, прилетел в 3 ночи, ночевал в зале ожидания до первых автобусов...
Но это уже совсем другая история...
Как и когда трогать девушку?
Речь, в данном случае, про прикасновения за долго до перехода в горизонтальную плоскость, то есть про объятия, поцелуи и прикосновения руками к различным частям её тела. Также важны временные промежутки. Когда, к примеру, должен произойти первый поцелуй - через 3 часа или через 3 месяца после знакомства? А когда первые объятия, первое прикосновение к руке и т.д.
Помимо того, что, без определённого опыта, это весьма не просто делать так, чтобы это выглядело естественно, ещё и достаточно сложно найти внятное теоретическое объяснение того, как и когда это нужно делать. Самое цельное, что я видел на эту тему - это пикаперские ролики, в которых примерно описывалась последовательность перехода от "дружеских" к интимным прикосновениям, с примечанием, что нужно смотреть на реакцию девушки и, если она отрицательная, делать "шаг назад", чтобы, через какое-то время продолжить двигаться вперёд. Проблема в том, что пикап предназначен, в первую очередь, для того, чтобы за как можно более короткое время "затащить" как можно больше девушек в постель (в идеале на первом свидании), кроме того, то, что декларируется зачастую сильно отличается от того, что есть на практике. А на практике, насколько я понял, смотря ролики сторонников и критиков пикапа, есть 2 важных но:
1) "Гаремами" обзаводятся, по большей части, те, у кого всё очень хорошо с внешними данными
2) Девушки, которые не готовы к столь быстрому сближению, зачастую, просто отсеиваются
То есть целесообразность переноса опыта пикап мастеров на жизнь условного Васи, ищущего долгосрочных отношений с одной девушкой, весьма сомнительна.
Также на эту тему высказываются разные "психологи" и "психологини", преимущественно без профильного образования. И, как показывает опыт относительно других тем, если у человека нет хотя бы диплома психолога, пользы от его советов, вероятно, даже меньше, чем от действий наугад (пользы, как от психологов, которыми подобные граждане себя провозглашают).
Ещё одним источником информации являются обычные девушки, которые снимают видео и пишут комментарии по этому поводу. И тут мнения кардинально противоположные, от мейнстримного "веди себя уверенно и просто действуй" (как пошутила на эту одна девушка "парень спросил меня, можно ли ему меня поцеловать - теперь нельзя, потому что спросил"), до "нужно спрашивать разрешения перед каждым прикосновением" (в этом случае, парой, добавляется изрядная доля возмущения, вроде "как смеет этот нехороший мужик трогать меня без разрешения (речь, если что, про свидания)). И в том и в другом случае, зачастую это подаётся со значительной степенью презрения, в стиле "как вообще можно не понимать таких простых вещей".
Ко всему прочему в народе ходит жуткая легенда, что если ни начать действовать вовремя, пробудится тёмная магия, превращающая парня в "друга"
Если вы парень (или девушка, проявляющая инициативу) как вы со всем этим разбирались и как действуете сейчас?
Если инициативу проявляли к вам, как вы к этому относились?
Что вообще думаете по поводу всего изложенного выше?
Первое свидание
В институтские времена познакомился с симпатичной девушкой без комплексов. На первое свидание со мной она приехала на автомобиле (Дэу Нексия). На тот том момент у меня уже тоже были водительские права и опыт вождения авто. Едем с ней, мило разговариваем. И тут ей прилетает входящий звонок на мобильный телефон, девчуля резко бросает руль, останавливается по среди дороги в правом ряду (хорошо, что не в левом), и трындычит минут 5 ни о чем с какой-то из своих многочисленных подружек. Проезжающие рядом машины сигналят, водители матерятся и объезжают нас. Я в ахуе пытаюсь очень мягко и тактично объяснить ей, что так делать неправильно. С ее стороны - ноль внимания. Закончив разговор, она как ни в чем не бывало, трогается вперед и продолжает непринужденное общение со мной. Это было мое первое и последнее свидание с этой девушкой. Что-то подсказывало мне (и не только ее манера вождения авто), что не стоит узнавать ее ближе. Как впоследствии мне стало известно она довольно рано вышла замуж и родила двоих детей (возможно уже и больше). Ничего удивительного в этом нет, ведь для того чтобы получить водительские права, выйти замуж и родить детей совсем не обязательно иметь мозги.
Топ лучших вопросов недели: про точку в конце предложения, контрацепцию и сдачу на права в регионах
— Спор: уместно ли ставить точку в конце предложения?
— Какое средство контрацепции выбрать в браке?
— Где лучше учиться и сдавать на права: в Москве или регионах?
— Как начать нормально зарабатывать, если тебе 30+ лет?
— Если долго стоишь в очереди и рабочие часы заканчиваются, имеют ли право отказать в приеме или нет?
— Как качественно оцифровать старое видео в домашних условиях?
На каждый вопрос десятки отборных ответов в ленте Экспертов ➔