Посмотрел давеча я фильм "Четыре комнаты", и глубоко посочувствовал главному герою. Почему? Я сам несколько месяцев подрабатывал на такой же должности, зарабатывая деньжат на оплату учебы. Вот посмотрел - и флешбеки хлынули.
"Джонни, Джонни - они на деревьях! Чертовы гуки..."
Пардон, не то.
Это был 2013 год, и на лето я устроился работать портье в одну крупную гостиничную сеть. Я думал поднабраться опыта в работе с людьми, поднабрать деньжат, подтянуть английский и испанский...
Да, как писал Сергей Ким, "это была ошибка с большой буквы ОШЬ".
Этот достаточно большой отель располагается прямо возле станции метро, от которой по прямой рукой подать до центра Москвы, так что среди иностранных и отечественных туристов он популярен. Работа моя состояла из приема гостей, оформления их в комнаты, ну и проводить их туда, если захотят. Смены у меня были сутки через трое, как по мне - вполне себе нормально, да и платили вполне ничего.
Но вот ночные смены - это просто туши свет.
Каждая ночная смена - это лотерея из двух результатов - либо ты честно достоишь до восьми утра и пойдешь домой, либо влипнешь в приключение.
А в приключения моя смена влипала часто. Я решил просто поделиться самыми вопиющими случаями человеческой неадекватности.
Случай первый. Копрословаки.
Ночная смена, три ночи где-то. Звонок, я беру трубку.
- Отель такой-то, Zetaganda, чем могу помочь?
- Ой, вас уборщица с двадцатого этажа беспокоит! Можете подняться, а то у нас тут турист заблудился, мы по-английски не говорим, а он по-русски ни бельмеса!
Ну ок, думаю, хоть развеюсь.
Поднимаюсь. Двери лифта открваются - и в нос мне сразу как бахнет мощный запах фекалий!
И тут я вижу вдупель угашенного словацкого туриста, которого я заселял буквально накануне, полностью голого, за исключением коричневых носков и равномерно размазанного по телу говна. И уборщица, как ни в чем не бывало:
- О, это Вы? Помогите дойти ему до номера!
И хихикает еще.
Как я до номера с ним ехал в одном номере - лучше не вспоминать до сих пор, вонищу можно было ушами почувствовать.
Подвожу его к двери номера, стучусь. Дверь открывается, оттуда шибает запах еще более мощный, чем от самого словака. Выходят два его дружка, таких же голых и обмазанных, и втаскивают своего компаньона внутрь.
В отвращении вернувшись назад, доложился старшему, тот посмотрел на меня, и говорит:
- Иди-ка ты домой сейчас, а я утром полицию вызову.
Через три дня, заступая на дежурство, узнаю подробности. В общем, словацкие туристы угостились чем-то явно тяжелым - они втроем навалили здоровую кучу на кровать, а потом весь номер изрисовали фекальными узорами. Номер закрыли на ремонт, словаков закрыли в полиции.
Случай второй. Глазурь.
Снова ночная смена, и мне понадобилось в туалет. Прохожу я мимо лифта - и вот тут стоило мне приблизиться, как двери открываются, и оттуда на карачках ввползает голая женщина, вся покрытая "глазурью". Выползает из лифта, сплевывает, и поднимает на меня глаза:
- Ой, плохо мне, хлопчик.
И в обморок.
Возвращаюсь назад к начальнику:
- У нас тут голая проститутка в лобби.
Начальник вызывает ментов, менты увозят проститутку.
Утром менты уводят еще и шесть.человек румын, которые эту проститутку заказали, пустили по кругу, обдолбали чем-то явно неполезным, и потом пустили вниз голой на лифте, ничего не заплатив.
Одно слово - румыны.
Случай третий. Шашлык-машлык.
Срабатывает пожарная тревога в номере для некурящих. Ну, думаем, типичный случай - курящие дымят в номере для некурящих, классика, сейчас штраф выпишем.
Входим в номер.
Неее, тут не курящие. Тут представители одной национальности (не буду ее называть, но они еще распивали свой национальный коньяк) сидят, и жарят шашлык на самодельном мангале из остатков тумбочки.
Они долго возмущались, что их оштрафовали. Ну захотелось ребятам шашлыка, ара, а у вас в отеле птичьи порции!
Случай четвертый. Дас ист фантастиш.
Неожиданный звонок:
- Вас из полиции беспокоят, гражданка ФРГ такая-то у вас остановилась?
Пошарив по базе, отвечаю:
- Да, есть такая.
- Вы ее забирать будете?
- А что она у вас делает-то?
- Она напилась медовухи, и ее развезло прямо на станции метро, и мы ее задержали за распитие в публичном месте. Так забирать будете?
- Погодите, сейчас узнаю у начальства.
Начальство категорично: это наша постоянная клиентка, у нее хорошие чаевые, мы дорожим отношениями с ней, так что, Zetgaganda, езжай за ней, такси мы тебе вызвали.
Приезжаю я в отделение. Усталый лейтенант ведет меня в обезьянник, где на скамье развалилась туша, габаритами чуть меньше матки порождений тьмы. Судя по запаху и пятнам на штанах, медовуха уже вышла. В углу, прижавшись друг к дружке, сидят две проститутки, которые требуют забрать гражданку ФРГ, потому что от нее плохо пахнет.
Вдвоем с лейтенантом, мы кое-как дотащили эту тушу до машины.
- Ты передай старшему смены, что он мне теперь должен химчистку салона - сказал мне водитель, едва запах достиг его носа.
Водитель как в воду глядел - на полпути гражданка ФРГ снова обмочилась, а потом заблевала заднее сиденье, так что ехали мы высунув головы в окно.
А по приезду в отель мне еще пришлось звать носильщика с тележкой, чтобы затащить туристку на ее этаж.
Чаевых она мне не дала, но и не страшно - я стибрил у нее 50 евро, в компенсацию за все то, что я пережил той ночью.
Были и другие случаи - командировочный, который подхватил гонорею от нигерийской проститутки, и цыгане, которые хотели украсть плазменный телевизор, но это мелочи.
Но глввное - я приобрел бесценный дар ненавидеть людей внутри, но казаться внешне спокойным.
Уволился я из отеля осенью, когда совмещать учебу и работу стало трудно.
Морали, как говорится, нет.