А мальчик то вырос
Актер Алексей Гришин, играл бортпроводника в фильме Брат 2.
Актер Алексей Гришин, играл бортпроводника в фильме Брат 2.
у нас нет кинотеатров. А хочется посмотреть
Посмотрел фильм «Вызов» про летающий вокруг Земли Пересильд, чтобы вам не пришлось, и пересказываю за шесть минут.
По ощущениям немного похоже на просмотр фоток из чужого отпуска. Да, красиво, конечно, и это платье тебе идёт, да, и у окна хорошо стоишь, ой, а это та штука, да? Но фоток ещё на полтора часа, а ты уже немного устал смотреть, как другому человеку было хорошо.
Итак.
На орбите висит космическая подстанция, а по ней ползают два космонавта. Они заводят подстанции оглобли, накидывают ей хомут, подновляют супонь и подтягиваю чересседельник. Станция урчит, прядает ушами и медленно кружится.
Показывают ЦУП. Посреди ЦУПа стоит Машков с несгибаемым лицом. Ему только что стало известно, что где-то рядом в тесном космосе ступень ракеты задела старый спутник и теперь к подстанции мчатся обломки. Нужно отскочить.
Машков командует ползающим космонавтам держаться, а подстанции — увернуться. Подстанция делает «пшшш!» главным двигателем и, встав на дыбы, отскакивает от обломков.
Но один из космонавтов не успел удержаться и его шваркнуло об угол подстанции серединой скафандра. Что-то внутри космонавта хрустнуло и порвалось.
Космонавта втащили, раздели и теперь показывают ЦУПу. ЦУПовский врач говорит, что у космонавта напряженный пневмоторакс. Не такой напряженный, как лицо у Машкова, но тоже достаточно напряженный.
Машков спрашивает, как расслабить космонавту пневмоторакс. Врач говорит, что нужно проткнуть космонавта и выпустить воздух.
Тут слово берет ассистент Машкова. Он отвечает за избежание всеми участниками космической миссии отсидки. Ассистент говорит, что надо срочно спускать космонавта на Землю и протыкать уже тут. Но врач отвечает, что на Земле протыкать космонавта будет уже разве что патологоанатом.
Несгибаемый Машков берёт ответственность за космическое протыкание на себя.
Протыкать должен второй космонавт, потому что больше некому. Космонавт медлит и то приближает скальпель к первому космонавту, то отдаляет. Первый космонавт задыхается, булькает и не может повлиять на процесс.
— Режь, — командует ЦУП.
— Чё, прям ре-езать? — тянет второй космонавт и жалобно смотрит в камеру на ЦУП. — А может, он как-нибудь...
— Режь! Режь! Режь! Режь! — кровожадно скандирует ЦУП в полном составе.
Космонавт режет и вставляет трубочку. Из первого космонавта выходит воздух. Вместе с пневмотораксом расслабляются все. Теперь у них есть время подумать.
Тем временем в городской больнице Юлия Пересильд находится по локоть в пациенте. Она схватилась за сердце — пациента, не своё — и держит его рукой на этом свете. Помимо пациента у Пересильд есть ещё дочь для проблем, мать для сюжетных шуточек, мёртвый муж для глубины персонажа и приложение Тинькофф-банка для разнузданной рекламы.
Перетянув пациента с того света на этот, Пересильд отпрашивается у второго хирурга уйти пораньше, потому что её вызывают в школу. Там её кровинушка отбуцкала дочку прокурора.
Нам показывают сцену злоупотребления служебным положением: Пересильд пресмыкается перед прокурором, а тот пучит глаза, показывает кровавые клыки и грозит всех засудить, а потом съесть.
А тут ещё этот Роскосмос.
Главврач ловит Пересильд в коридоре и везет с собой в Роскосмос на консультацию — их спрашивают, можно ли заживо спустить проткнутого космонавта на Землю.
Пока все степенно разговаривают, нервный Пересильд кричит с приставного стульчика, что космонавт точно помрёт, поэтому спускать его нельзя. Можно попробовать сделать ему операцию в космосе, но фиг знает, как пойдёт.
В кулуарах ассистент Машкова предлагает ему попробовать все-таки спустить космонавта, потому что смерть при спуске — это несчастный случай, а смерть на подстанции — это прокуратура. Даже в кино все пути ведут в прокуратуру!
Несгибаемый Машков берёт ответственность за операцию на себя.
Теперь нужно за месяц подготовить одного космического айболита, потому что больше айболитов до космоса не довезти. Собирается команда хирургов — их будут крутить в центрифугах, пока не останется только один. Пересильд тоже берут в команду, но крутить в центрифугах не будут. Её задача — думать, как бы половчее залезть внутрь космонавта, чтобы он не выскользнул в невесомости.
По пути Пересильд жалуется главврачу, что думать ей мешает прокурор, и главврач обещает разобраться по своим каналам.
Какой-то ценности для сюжета история с прокурором не несёт. Кажется, авторы фильма просто проводят нам экскурсию по злоупотреблению полномочиями, карьеризму, спихиванию ответственности и кумовству.
Дальше хирурги начинают вращаться в центрифугах, а Пересильд начинает думать.
По мере того, как хирурги постепенно убывают — центрифуга космической подготовки строга — Пересильд начинает думать всё сильнее и сильнее, не выходя из макета подстанции. Она оборудует операционную и даже придумывает приколотить хирурга к полу, чтобы он не воландался вокруг пациента, а торчал из пола твёрдо и несгибаемо. Как Машков.
Чтобы все привыкли к несгибаемости, хирургов и Пересильд сажают в самолет, который умеет имитировать невесомость. Самолет летает вверх-вниз, а хирурги внутри тренировочно блюют и весело рикошетят от стен.
Наконец, остается всего пара хирургов и главная центрифуга. Один хирург скручивается в ней до непригодного к полётам состояния, а второй ничего, не скручивается. Это самый пижонский хирург — он всю дорогу подкатывает к Пересильд, но ему мешает её мёртвый муж.
Внезапно несгибаемый Машков заманивает в центрифугу саму Пересильд. Весь месяц он по камерам наблюдал за хирургами и за ней и высоко оценил степень её несгибаемости, помноженную на способность думать. Ну и в самолете она рикошетила от стен меньше всех.
Мы переживаем за Пересильд в центрифуге и понимаем, что именно ей должно быть суждено окончательно проткнуть космонавта. Именно ей. Пересильд, мы ждём Пересильд!
И она выдерживает центрифугу. И даже умудряется немножечко согнуть Машкова — убедить его рассказать семье космонавта, что тот вообще-то уже месяц сипло дышит дырочкой в правом боку.
А главный пижонский хирург решает отринуть славу и отдает право лететь Пересильд. Космический подкат!
Ну что же, теперь всё готово. Могучий корабль адски воет двигателями, пышет струями огня и натужно, с видимым усилием отрывает Пересильд и ещё одного лёгкого космонавта от Земли.
И следующие сорок минут всё идёт изнуряюще штатно. Корабль штатно пристыковывается к подстанции, Пересильд, в невесомости похожая на смурфика в хорошем смысле этого слова, штатно плавает там по отсекам, а недопроткнутый космонавт штатно кашляет и сипит.
Но вот космонавт нештатно теряет сознание. Раз такое дело, Пересильд в окружении других космонавтов тут же бросается его оперировать. Она привязывает космонавта к столу и снимает с себя штаны! Но тут же надевает новые штаны и даже целый синий костюм, отчего становится похожа на смурфика еще сильнее. Затем Пересильд приколачивает себя к полу, чтобы несгибаемо торчать.
Она протыкает космонавта в двух новых местах и вставляет в него фонарик и трубочку. Она светит внутрь космонавта и пшикает в него водичкой.
Но есть проблема. Лёгкое космонавта засахарилось плотной плёнкой, слиплось и не расправляется. Фонарика и водички недостаточно. В ЦУПе все досадливо цыкают, командуют Пересильду заканчивать и готовить перфорированного космонавта к спуску.
Пересильд упрямится. Пока все в замешательстве, она засунула в космонавта плоскогубцы и нервно покусывает его ими за лёгкое. Лёгкое не поддаётся, а в ЦУПе начинается гвалт. Все кричат на Пересильд и требуют от неё немедленно покинуть тело космонавта.
Тут Пересильд перехватывает у Машкова эстафету несгибаемости и берёт ответственность за лёгкое космонавта на себя.
— Да тьфу ты, блять! — рапортует ЦУП с Земли. Машков кричит на главврача, главврач кричит на Пересильд, ассистент Машкова сидит покосившись со стеклянными глазами и мысленно готовит речь для прокурора.
Тем временем у Пересильд закончились медицинские инструменты, поэтому она просит дать ей столовую ложку и проволоку. Она делает на конце проволоки крючок, а на космонавте — ещё одно дополнительное отверстие.
И начинает решительно наматывать лёгкое космонавта на проволоку, придерживая ложкой, как будто это паста карбонара, а не живой человек.
И у нее начинает получаться!
При первых проблесках надежды на успех Машков уходит в свой кабинет пить коньяк. Можно понять, ведь вся его несгибаемость ушла к Пересильд. К Машкову присоединяется гендир космического центра, потому что у него проблем с несгибаемостью нет, он весь фильм пытался Машкова отговорить.
Перемотав космонавта, как старую аудиокассету карандашом, Пересильд расправляет ему легкое, затыкает проткнутые отверстия, отплывает в сторону и вновь с облегчением снимает штаны.
В ЦУПе все пьют коньяк. Так проходят часы напряженного ожидания, пока космонавт проснется и начнет дышать как новый. И космонавт просыпается! Он дышит! Он хочет кушать!
Космонавты готовятся к отлёту на Землю, но перед этим делают Пересильд-сюрприз: надевают на неё скафандр и выталкивают за порог станции. Пущай полетает.
Пересильд некоторое время парит в межзвездном пространстве, а потом лезет на пазуху скафандра и достает серёжки мёртвого мужа. В смысле, подаренные им. Она прощается с серёжками и с мужем и отпускает их в космос. Возможно именно эти серёжки потом, разогнавшись до третьей космической, и прошьют подстанцию насквозь на очередном орбитальном витке.
И вот уже герои несутся обратно к Земле, и капсула пронзает атмосферу, как Пересильд космонавта, и над открытым люком сгибается несгибаемый Машков.
А уже через день Пересильд возвращается к себе в больницу и тут же начинает целоваться в лифте со своим пижонским хирургом. Его космический подкат сработал.
И напоследок, в честь бесстрашных протыкателей космонавтов, песня.
Загружены в планшеты
Тревожные симптомы
И доктор уточняет
Финальный эпикриз.
Давайте-ка, ребята,
Мы снимем по-большому
У нас ещё в запасе
Четырнадцать актрис.
Я верю, друзья,
Караваны врачей
Помчатся вперед
От звезды до звезды!
С собою охапка
Анальных свечей
И шприц освящённой воды!
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Заметила, что хорошие отзывы об известном космическом фильме прямо-таки считаются моветоном. Сходила наконец вчера "Вызов", и хочется поделиться не столько своим впечатлением, сколько комментариями от молодежи, сидящей на соседнем ряду.
Мы всей семьёй, можно сказать, заскочили в последний вагон: это был последний сеанс фильма в кинотеатре города. Сложно оценить заполняемость зала. Будний день, рабочее время. Кто-то тоже решил использовать шанс всё-таки увидеть фильм на большом экране, ещё начались каникулы, да и цена была смешная. В общем, в зале было человек 30-40, в основном молодежь. Рядом с нами сидел мальчик лет 12-13, один. Спереди две парочки. Сзади нас большая компания девушек 16-18 лет, почти весь ряд. Мы тоже были с детьми. Посетителей остальных рядов я не рассматривала. Очень хорошо было слышно перешептывание девушек сзади. Ну и, конечно, мы расспросили своих детей об их впечатлении. Им очень понравилось (а они видели все известные фильмы космической тематики).
Я не буду разбирать фильм, в интернете уже достаточно рецензий, кроме того многие из вас составили свое мнение, посетив кинотеатры. Собственно, я решила написать пост о реакции молодых зрителей.
Начало. Драма с лифчиками и обсуждением сексуального опыта дочери героини. Детям слегка неловко, разрядила обстановку шутка про рост возлюбленного дочери. Шутки и каламбуры вообще удались, в зале все смеялись.
Сюжет (и конец) немного предсказуем. Естественно, интриги с отбором в космос нет, поэтому подготовка хоть и интересна, молодые зрители шушукаются и ёрзают в середине фильма.
Предполагается некий уровень осведомленности у зрителей. Уже ждёшь, как в американских фильмах, что будут разжёвывать героине физику невесомости в тренировочном самолёте, объяснять традицию тормознуть в степи по дороге к старту и т.п. Но этого нет. Шепчем своим детям пояснения на ушко.
Кульминация фильма. Цитирую барышень сзади: "Коньяк? На рабочем месте? Ну ващееее!". Да, молодежь балуется вейпами и, конечно, знает, что такое спиртное. Но эпоха вседозволенности 90-х прошла. Я часто замечала, что подрастающее поколение отрицательно относится к вредным привычкам. Знакомый старшеклассник искренне удивлялся, что "дядя Боря дожил до 70-ти, хотя и курит".
"Ну вот, а ты говорил, космос не для женщин" — фраза так возбудила стайку девушек сзади, что они не то что шепотом, а в голос возразили: "Как это не для женщин!", "А кто сейчас в космос слетал?", "Да что эти мужчины себе позволяют!". Мдааа. Феминизм в действии.
Аплодисменты в зале! Вот прям как в самолёте после посадки. И не на титрах, а в сцене празднования успешной операции в ЦУПе. Искренне хлопали девушки, ребята впереди, одинокий пацан на соседнем кресле, мои дети... Удивили.
Вы знаете, в этот момент чувствовалось, что хлопали не просто фильму про космос, не сценарию или драматической развязке. Это был какой-то патриотический порыв. Это не героиня фильма слетала в космос, это реальная вот эта самая актриса там побывала. Это реально улыбаются наши космонавты, это наш флаг мелькает в половине кадров.
Я прочитала много критики сценария, его реализации, игры космонавтов, самой Юлии Пересильд, обсуждения бюджета фильма. Вы серьезно? Вы видели рекламные бюджеты какой-нибудь Кока-Колы, Адидаса, Найка? Несколько миллиардов долларов. Вы серьезно собираетесь критиковать несравнимо меньший бюджет хорошего ролика Роскосмоса и России в целом? Вы реально считаете, что воспитание патриотизма — плохой задел на будущее? Кто-то будет спорить, что в современном мире PR важнее реальных дел?
Иногда я думаю, а были бы у человечества эти достижения в космосе, если бы не космическая гонка вслед за гонкой вооружений? Соревновательный момент великая сила. Уважаемые критики фильма, скажите пожалуйста: неужели надо было отдать американцам съёмку первого фильма в космосе, если у нас была возможность в этом обогнать? Всё-таки в космосе мы не на последнем месте!
Да, мне грустно, что показанное величие — это по больше части наследие СССР. Но когда-то у нас не было и этого. Оно появилось благодаря людям, одержимым мечтой, гордящимися своей страной, готовым пожертвовать жизнью ради Родины. Может кто-то из нынешней молодежи, посмотрев такие фильмы, вырастет и подарит новые достижения?
Захожу намендни в местный "гранд универмаг" (олды в курсе, откуда это, хехе) а там воначо:
Хренасе, думаю, рекламу забабахали! Не поскупились, думаю, макет спускаемого аппарата притащить (ужель, подумалось, это в каждом кинотеатре такое? - это ж никакого лядра не хватит!) и охранника со сканвордом с телефоном даже посадить дабы не попортили папье-маше. Потом, как народ рассосался, пригляделся ииииииии...
"Они настоящие"!!! (Санта, падющий в обморок, ага). Ну и стал виден смысл всего этого пефоманса:
Удачно совместили, в общем. Как там оно по-забугорному: ин-стал-ля-ция, о! Никакого негатива в пост не вкладываю, удивление, это да. Про фильм и Федю - убийцу Бостон Дайнамикс и его приключения в космосе было сказано и пошучено много, развивать эту тему или нет - вам решать. Я просто это тут оставлю.
Фильм средненький. Но имейте совесть. Это ПЕРВЫЙ художественный фильм , снятый В КОСМОСЕ с актерами. И он войдет в историю. И снят он нами. Вот это очень круто. Мы в космосе опять первые, кто смогли запустить актеров в космос. И получилось!
У него не художественная ценность, а торжество российской науки и превосходство российской космонавтики.
Вот я одного не пойму. Посмотрел фильм "Мира". Там тоже есть космическая станция, мужики летают в невесомости, и даже в открытый космос выходят. И никого для этих съёмок в космос не засылали, как-то на земле справились. Нахрена для "Вызова" в космос-то было лететь?