Все сделал правильно, но остался все равно говном
Без предисловий - моя мама помогала мне с сыном - встретить после сада, потом после школы, сделать уроки. По мере взросления сына у них дома начинались истерики с уроками, КПД с такой помощью упал до 0, сын в шестом классе с 5 стал учиться на 3 и 4. Я догадывался, что у них дома не все гладко, учитывая мамин характер, но не думал, что совсем так плохо. Тем более маме 77 лет, видать, возраст накладывает отпечаток - она и со мной то была не ангел в плане уроков - как комсомолка, чтобы все было на 5 с плюсом и т.д. Ну и плюс стала ему нервы трепать, что спорт не нужен, это все излишне, надо постоянно учиться, впрок и т.д.
Сын уже начал постоянно болеть, к бабушке наотрез перестал хотеть ходить, стало давление скакать без видимых причин.
Короче, обратился к хорошему психологу, там у него сын проплакал целый сеанс - ему тяжело, включая общение с бабушкой и уроки с ней.
Психолог грамотный, говорит, что таким макаром классу к 9 он выйдет в окно на нервной почве.
В общем, с мамой поговорил, что уроки он делает сам, дома, похер, если он съедет окончательно, но он должен САМ набивать шишки, быть собранным и быть самостоятельным, к ней, если у нее есть желание, он будет приходить попить чайку и просто поболтать.
Ну и кто самое главное говно в этой цепочке? Я. Я неблагодарный, она же так много сделала, а ее списывают. Так мама - тебе уже 77 лет, тебе тяжело, у тебя характер тяжелый, из-за этого у моего сына будут проблемы с нервами.
И вот мама приболела, я каждый день дважды хожу к ней, развожу лекарства и каждый день дважды обтекаю говном. Знаете ли, неприятно. В целом то я за 40 лет жизни привык, что дети маминых подруг лучше, чем я (а я еще к тому же замещающий ребенок - погуглите), но блять как мне надоело!!!!!!!!
P.S. я сына воспитываю сам, с БЖ развелись давно, но она потом после развода заболела, я сына забрал. Когда она встала на ноги, решили сыну нервы не трепать, он привык уже со мной - со мной и остался, но к ней на выходные ходит и так забежать перед сном на 30 минут. Такое впечатление ,что она не особо испытывает материнские чувства к нему, как то равнодушна, что-ли, стала после болезни - это я к тому, почему бывшая жена не занимается с сыном, а помогала бабушка.
Дочь и жена не делятся сладостями. Нормально ли это?
Дочь не привыкла делиться, в свои пять лет.
Я демонстративно(а иногда и реально, когда хотел попробовать кусочек) обижаюсь что мне не оставили шоколадки или конфет.
Но мне кажется что давать ребёнку есть сладкого(конфеты, шоколадки и пр.) столько сколько он хочет и может съесть - это перебор. Вот сегодня мы слопали две плитки по 100г. Молочного шоколада. Без папы. Возможно, с мамой поделилась - максимум парой долек.
В итоге я говорю что надо было оставить и мне и на завтра что-то. А мне говорят(жена) что меня звали на чай, но я не пришёл и это мои проблемы.
Меня проблема особо не парит, но вспоминая 90е и советское детство - всегда всё делилось поровну, а не ТАК!
Как вы считаете, народ, надо ли переучивать ребёнка чтобы она не съедала долю папы и мамы?
Эх, зарекался, ведь, уже сколько раз не покупать никаких сладостей. Видимо реально надо брать себе горький шоколад и не париться. Пусть тогда обижаются когда съедят свой молочный, а моего горького останется ещё много! [Зловещий смех]
Отношения с матерью
Мама родила меня рано. В 21. В ее семье не принято было проявлять любовь и нежность. Зато мне от нее этого всего даже много.
В моем детстве она всегда старалась проводить со мной время, покупала все необходимое и не очень, забывая о себе. Ей были важны мои успехи в учебе. Иногда даже через чур, так, что даже 4 была не достаточно хорошей оценкой. Ей было важно, чтобы я всем нравилась, воспитывала меня удобным, послушным ребенком. Всегда надо было поприветствовать ее тупорылых подруг, на стол накрыть, поперек слова им сказать нельзя, они же взрослые, значит якобы автоматически правы. Она воспитывала меня инфантилом, всегда отвечала вместо меня, объясняя это моей стеснительностью, сюсюкалась как с маленькой. Я до сих пор тушусь на работе, когда работаю с коллегами, клиентами. Чувствую себя маленькой девочкой. Я не могу принимать решения. Особенно если надо что-то выбрать. Мужа это дико раздражает. Я должна была делиться с ней всем. Надо ли говорить, что мои секреты были достоянием всех родственников и ее друзей.
Мать и сама всегда старается для всех быть хорошей и удобной, пытается всем, даже не важным в нашей жизни людям, угодить, часто в ущерб себе. Мне кажется, она пытается так заработать их любовь, которой ей так не хватило в детстве.
Пока я жила с родителями, я была всем для нее. А она была глава семьи. Я и папа были всем необходимым обеспечены благодаря ей.
Когда мне было 17, я переехала в большой город, жила с подругой, но каждую неделю ездила к родителям. Она оплачивала мне жилье, учебу. Каждую неделю от них я уезжала с огромными баулами еды, продуктов и еще с карманными деньгами.
Когда я вышла замуж. Она перестала как-либо финансово помогать. Мои родители покупали себе дорогие вещи, технику, машины в кредит. Я и муж выйдя на работу зарабатывали не плохо, но недостаточно, чтобы купить свое жилье. И мы решили раз нечего терять переехать в другую страну. Не буду вдаваться в подробности о трудностях жизни в новой стране.
Мать мне звонила каждый день и каждый день ныла как она скучает. Так же говорила, что если бы не уехали, то она бы нам квартиру купила. За пять лет я летала к ним 4 раза, они ко мне ни разу. Получается, что скучает она, а больше 20 часов пути должна преодолевать я.
Сейчас я беременна. Кстати, про начало половой жизни можно отдельный пост писать. Я в глазах матери ребенок и я себя так и ощущала. И секс это какое-то непристойное желание и поведение было для меня. Вот представьте, вы настраиваетесь на интимный вечер с мужем и мать пишет: спокойной ночи, моя дочечка любименькая. И долбанутый стикер с куколкой и поцелуйчиками.
Так вот. Беременность проходит очень нелегко и с кучей рисков как для меня, так и для малышки. Мать названивает и пишет в день сотни раз. И каждый раз это куча дибильных смайликов, открыточек. В КАЖДОМ сообщении: доча, доченька, дочечка. Каждый день пишет, что соскучилась. И мне при этой тонне сюси-пуси нужно как-то хладнокровно мыслить о моем состоянии и состоянии ребенка. Сейчас речь идет о досрочном родоразрешении. И когда я делюсь с матерью своими переживаниями и проблемами, она только отмахивается сообщениями, что она чувствует, что все будет хорошо. Причем она обижается, что я ей ничего не рассказываю. Хотя я много раз зарекалась что-либо ей доверять, после того, как она всем на свете о моих тайнах и переживаниях растрепать могла.
Я просила ее общаться со мной как со взрослой, тем более на данном этапе, когда мне нужно вести себя как взрослая, так как я несу ответственность не только за себя, но и за ребенка. Я ругалась с ней, пыталась договориться. Хватает на пару дней ее. При чем, когда я ей начинаю с ней на эту тему общаться она включает манипуляторшу. Начинает жаловаться на здоровье и обвинять меня, что я даже не поинтересовалась как ее спина, голова, нога… Может вообще выключить телефон, а на следующий день написать как ни в чем не бывало. И вот вчера договорились созвониться по видеосвязи. И она мне пишет рано утром как она соскучилась за своим ребенком, что я так переживаю по поводу моей ляли, почему я ее не понимаю, когда она за своей лялей скучает🤦🏼♀️
Еще что касается финансового вопроса. Сейчас малышке крупные покупки все б/у делаю. Мои родители решили обновить папе машину и купили мобильную баню. Т.е. в финансовом плане я для матери достаточно взрослая получается. Да и не поднимала бы я тему денег, если бы она мне постоянно не ныла, что вот когда они старые станут я их сдам в дом престарелых. А куда мне их девать? В съемную двушку пригласить? Или из последнего: вот Ванька-Манька купил(а) матери шубу/посудомойку. Забывая при этом, что Ваньки-Манькины матери кредиты выплачивают, на которые они своим детям хаты приобрели.
Смотрела фильм «Притворство». У моей матери, конечно не так все плохо, но очень напоминает. К психологу она не хочет. Она не видит проблемы. Она считает, что она самая любящая мать на свете и я ее такой должна воспринимать, любить и ценить. А я не знаю как с ней дальше общаться.
Отхвачу сейчас по полной какая я мразь неблагодарная, но мне необходимо было выговориться.
М*дак ли я за то, что я сказала дочери, что не могла знать, что мой стиль воспитания вызовет у нее психические проблемы?
Перевод поста из сабреддита «Am I the asshole»
У меня (62 года) и моей старшей дочери (28 лет) всегда были непростые отношения. У меня был посттравматическое стрессовое расстройство после бегства из родной страны, и, оглядываясь назад, у меня, возможно, также была послеродовая депрессия после ее рождения.
Я признаю, что была с ней очень строгой и жесткой, больше, чем с ее младшей сестрой/моей младшей дочерью (24 года). Я воспитывала дочь по устаревшим незападным принципам, сейчас я это понимаю. Но тогда мне казалось, что это правильно, потому что меня воспитывали так же.
Старшая дочь борется с депрессией, и я пытаюсь понять, почему мы поссорились. Я несколько раз пыталась поговорить об этом, но она не хотела. Сегодня она расстроилась из-за оценок. Она учится в магистратуре. Она сдала все экзамены, но очень расстраивается, когда не получает высший балл. Я пыталась ее успокоить и подбодрить. В какой-то момент я спросила ее: «Почему ты такая?»
Она пришла в ярость и сказала, что причина во мне и ее отце. Что всю свою жизнь она должна была заслужить наше одобрение. Она вспомнила о времени, когда она добилась «среднего образования» вместо «высшего образования» (в нашей стране существует трехшкольная система в зависимости от степени). Мы с мужем были рассержены и разочарованы, мы не разговаривали с ней 2 недели, она не могла общаться с нами за обеденным столом. Она ела на кухне стоя или ставила свою тарелку перед своей дверью и стучала. Мне очень стыдно вспоминать об этом, и когда она заговорила об этом, у меня навернулись слезы при мысли о том, что я так поступила со своим ребенком.
Я сказала ей, что, оглядываясь назад, мы видим, что негативное подкрепление было неправильным способом воспитания. Что мы покинули наш дом и начали все заново ради ее будущего, поэтому для нас очень важно, чтобы она и ее сестра получили высшее образование, хорошую работу и зарплату, чтобы у них была лучшая жизнь, чем у нас. Нам было обидно видеть, что дочь может добиться больше среднего уровня, и мы неправильно с этим справлялись.
Тогда я сказала: «Но мы не могли предположить, что это так повлияет на твое психическое здоровье, когда ты станешь старше. Твоя сестра была воспитана так же и не так неуверенна в себе. Так что это уже немного часть твоей личности».
Затем разговор обострился. Она спросила меня, откуда у меня столько наглости, чтобы обвинять ее личность, в то время как мы всю жизнь заставляли ее чувствовать, что она должна заслужить нашу любовь и одобрение. Она сказала, что это повлияло на ее жизнь во всех аспектах, и поэтому у нее депрессия. Она назвала меня мудаком и сказала, что я, по сути, говорю, что у нее слабый характер.
Я знаю, что мы совершили ужасные ошибки, и мне стыдно за некоторые вещи, которые я далала. Но я чувствую, что это правда. Ее сестру воспитывали таким же образом, и она не настолько неуверенна в себе, чтобы это отразилось на ее психическом здоровье. Она совсем не неуверенна в себе.
Муж сказал, что не было никаких причин поднимать этот вопрос. Я считаю, что причиной ее депрессии стал не совсем наш стиль воспитания.
Мудак ли я за то, что ей это сказала?
Изменено: вау... последние два часа я читала комментарии со смешанными эмоциями.
Я понимаю, что вас смутило то, что мы были не настолько строги с ее младшей сестрой. Я признаю, что ее сестре было предоставлено больше свободы, когда дело касалось социальной жизни. Ей разрешалось проводить время с друзьями вне школы больше, чем ее старшей сестре. Когда дело доходило до школы и оценок, мы были такими же строгими, но моя младшая училась в школе лучше, чем ее старшая сестра. Вот почему младшей разрешалось больше гулять, а старшую мы не отпускали в качестве наказания и потому, что чувствовали, что ей нужно больше учиться.
Оглядываясь назад после прочтения всех комментариев, я не знаю, почему ожидала, что люди согласятся со мной. Мне тяжело читать о том, что я жестоко обращался со своими детьми. Мне есть о чем подумать.
Вердикт Реддита: МУДАК
Методы воспитания
Детский сад. Идём с прогулки, вижу как воспитатель говорит всем вытирать ноги на входе и уходит в здание. Я решаю что не все услышали и хочу помочь исполнить наказ, забегаю вперёд оставшейся группы, стою перед входом и говорю детям: "вытирайте ноги." Мальчик Серёжа берёт вытирает ноги об меня и идёт в группу. Я ничего не сделала. Ни словом, ни делом. Да, скорее всего испугалась. Это была ненужная первая часть.
Дома я рассказала маме что сегодня приключилось со мной и получила отборных пиздюлей и морально, и физически. Что я тряпка, даю себя в обиду, собирайся в интернат и в таком духе.
Позже я говорила маме что всем даю сдачи и ничего не боюсь. И мама считала что метод воспитания был правильный.
Но я вынесла для себя что если тебя обидели, то дома ты получишь ещё больше за мягкость и трусость.
Мне доставалось и в школе, и в универе, но дома я не жаловалась больше.
Мы сейчас общаемся, в целом сносно, но когда я говорю что она делает в воспитании что-то слишком жёстко, то мне летит аргумент: "я тебя же вон хорошо воспитала". У меня нет сил и желания разбивать этот её мир. Эту иллюзию. Мне уже за 30 и я научилась жить с тем что есть и по возможности простила. Тяжёлое время и отсутствие опыта материнства породили такой метод. Кому-то быть может он подошёл, а мне нет.
Я надеюсь что вместе с волной постов про родительские ошибки уйдёт хоть малая часть наших переживаний и обид.
К сожалению, тег "моё".
Подавление ребенка
Подавляmь ребёнка можно по-разному. Обесценивание, эмоциональное давление, запрет на проявление чувств, подавленue потребностей ребенка в интересах взрослых, отрицание желаний ребенка, т.е. эмоциональное подавленue личности ребенка проявляется в словах и действиях, которые родители совершают по отношению к детям часто неосознанно, исходя из их собственного воспитания.
Название короткометражки «Одинаково (Alike)»
Ответ ZveZda666 в «Покажитe дeтям почeму нeльзя обижать чeловeка»
В общем, я разрешила ребенку драться, сначала предупреждать словами - что обзываться не надо это обидно, а если с первого раза не понимают - на второе обзывательство можно драться. Ибо нефиг!
звучит гордо!
но ровно до тех пор, пока не вспоминаем, что физическое насилие в нашей стране запрещено.
вы зачем учите ребенка делать то, что в нашей стране (да и во всем цивилизованном мире) запрещается и порицается?
так еще не просто учите, а буквально благословляете на этот джихад! вы понимаете, что крупная девочка (которая физически сильнее, раз она крупная), освоив насилие, будет им пользоваться с большей долей вероятности и в будущем? потому что мозг так устроен - работает способ, приносит результат и выгоду, значит он им будет пользоваться.
безмерно рад, что ваша дочь оказалась очень разумным человеком и сама пришла к решению не ужинать. да, это не самое рациональное решение, и не самое полезное. но оно куда вернее, чем обзываться в ответ и тем более драться.
я не хочу вас ранить и высмеивать, потому что я хочу для вашего ребенка лучшего (как и для всех детей в принципе), поэтому я вам отвечу как взрослый взрослому и попрошу: пожалуйста, учите дочь не драться, а нормально перерабатывать опыт прежде всего. сколько раз еще крупную девочку назовут толстожопой? да думаю, что еще достаточно. так что, со всеми драться теперь? а когда постарше станет, и парней крутить в бараний рог из-за того, что они отказываются с ней гулять или встречаться из-за её крупности? не говоря уже о том, что подобная реакция означает согласие с сутью сказанного в её адрес. большой человек улыбается в ответ на "малявка", а вот маленький в ответ на "малявка" часто чувствует себя некомфортно. так может вашей дочери стоит улыбнуться в ответ на это? тем более, если она, как вы говорите, в пределах возрастной нормы. но вот штука в том, если бы она сама считала это нормой, то ей бы в голову не пришла мысль не ужинать.
придумывать же оскорбления в ответ - это вообще зачем? зачем играть на чужом поле? зачем делать то, от чего самой неприятно? сколько смысла в осуждении чьих-то действий, при этом совершая аналогичные? вы справедливо заметите - так она же не инициатор, она в ответ! - а как чужие пакостные поступки могут оправдывать ваши пакостные поступки? а никак. а как чужие пакостные поступки могут оправдать причинение физического ущерба? да вообще никак и ни при каких обстоятельствах.
вы не просили совета, но я не могу пройти мимо и не рассказать вам, какие еще есть варианты решения вашей ситуации:
Идем домой, обсуждаем ужин, и моя доченька говорит "я сегодня ужинать не буду!"
Я: Почему?
Дочь: сегодня на физкультуре, Саша (девочка) бежала сзади меня и сказала, что у меня жирная жопа. (цитата дословно)
я: дочь, а что ты сама думаешь по поводу себя? как ты себя чувствуешь из-за этих обзываний?
и тут 3 варианта:
1. я думаю, что правда жирная - вы: дорогая. давай тогда попробуем это исправить. давай ты поужинаешь, но поменьше, а завтра мы подумаем, как поработать над твоей формой?
2. я думаю, что я нормик - вы: так и отлично, я тоже так думаю, пошли есть мороженое!
3. мам, я не знаю. и не знаю, как на это реагировать - и тут вы можете пересказать ей то, что я написал выше.
и объяснить, что расстраиваться из-за гадостей в своей адрес - нормально, но не более одной минуты) потому что когда человек говорит гадости другим - он намного больше сообщает о себе, чем о том, что у вашей дочери жирная жопа. гораздо важнее, что дочь сама о себе знает и понимает, что думает о себе и что о ней думают её значимые взрослые - вы.
не учите ребенка насилию, это усложнит ей жизнь в долгосрочной перспективе в современном обществе. а просто поддерживайте её и объясняйте, как можно справляться с неприятностями. желательно собственным примером. если вы бьете мужа, когда он приходит пьяный или поздно, то объяснения дочери, что насилие - это плохо, не сработают от слова совсем.