Прохладная №1: Джон Сина (Бугурт-тред)
Сап, Пикабу, вот вам прохладная в формате бугурт-треда
@
ТЫ – БАНАЛЬНОЕ МЫТИЩИНСКОЕ БЫДЛО
@
ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С ДЕВОЧКОЙ ИЗ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ
@
ОТБИЛ ЕЕ У ДЕСЯТКА РУБЛЕВСКИХ ЩЕГОЛЕЙ, ТОП-МЕНЕДЖЕРА «ГАЗПРОМА» И СЫНА САМОГО ЦАРЯ ВЛАДИМИРА
@
ЕЕ LE MAMAN ГОНИТ ТЕБЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ, ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С НЕЙ ЧУТЬ ЛИ НЕ ТАЙНО
@
НОЧЕВКИ – РЕДКИЙ ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД, КОГДА У LE MAMAN ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
@
ТОПАЕШЬ 40 МИНУТ ЧЕРЕЗ ССАНЫЕ МЫТИЩИ
@
ПЕРЕПРЫГИВАЕШЬ ЛУЖИ, ВПАДАЮЩИЕ В МАРИАНСКУЮ ВПАДИНУ, К СЧАСТЬЮ, ЗАМЕРЗШИЕ
@
ОБХОДИШЬ СТАИ ОХОТЯЩИХСЯ ДВОРНЯГ
@
ЗДОРОВАЕШЬСЯ С СУТЕНЕРОМ, ПОХОЖИМ НА ВИНА ДИЗЕЛЯ
@
ЗДОРОВАЕШЬСЯ С БАРОНОМ ТАБОРА, ЧЕРЕЗ ТЕРРИТОРИЮ КОТОРОГО ИДЕШЬ
@
СТОИШЬ, ЖДЕШЬ ЕЩЕ 40 МИНУТ СВОЮ ПРИХОРАШИВАЮЩУСЯ ПРИНЦЕСХЕН
@
НА УЛИЦЕ -20
@
ПРИНЦЕСХЕН ВЫХОДИТ, СВЕЖА, КАК ЯНВАРСКОЕ УТРО
@
«ИЗВИНИ, АНОН, НА НОЧЬ НЕ ПОЛУЧИТСЯ, МАМА ПРОТИВ»
@
НЕГОДУЮЩЕ ЗВЕНИШЬ ЗАМЕРЗШИМИ ЯЙЦАМИ, ДАВИШЬ, УГРОЖАЕШЬ И НОЕШЬ
@
ПРИНЦЕСХЕН ОБИЖАЕТСЯ И ВАЛИТ В БЛИЖАЙШИЙ ТЦ
@
ЗАСУНУВ ГОРДОСТЬ В ЖОПУ ИДЕШЬ СЛЕДОМ И ПРОДОЛЖАЕШЬ НЫТЬ ИЗВИНЯЮЩИМСЯ ТОНОМ, И ДАЖЕ ОКРЕСТНЫЕ БОМЖИ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ С ОТВРАЩЕНИЕМ
@
УЖЕ В ТЦ ТЕБЕ ПРИЛЕТАЕТ ВЬЕТНАМСКИЙ ФЛЕШБЕК ОТ BATYA: «БУДЬ МУЖИКОМ, НЕ СТЕЛИСЬ ПОД БАБУ, ОНИ УВАЖАЮТ СИЛУ, ЮНЫЙ ПАДАВАН»
@
ПОКА ТВОЯ ПРИНЦЕСХЕН ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ И ПЯЛИТСЯ В КАКУЮ-ТО ВИТРИНУ
@
ТЫ В ГОЛОВЕ ПРИДУМАЛ ОХУЕТИТЕЛЬНЫЙ ПЛАН
@
ТАКСИСТЫ ДЕЖУРЯТ У ВХОДА, КАК ВЕРТУХАИ
@
БЕРЕШЬ СВОЮ ПРИНЦЕСХЕН НА РУКИ, НЕСЕШЬ В ТАКСИ, И ВЫ ЕДЕТЕ К ТЕБЕ
@
ТАКСИСТА ЗАНОСИТ НА КАЖДОМ ПОВОРОТЕ, ПОТОМУ ЧТО ТВОЯ ЖЕНЩИНА ТЕЧЕТ, КАК НИАГАРСКИЙ ВОДОПАД
@
ВСЕ ДОВОЛЬНЫ И СЧАСТЛИВЫ, ВЫ СОВМЕСТНО ЛОМАЕТЕ ИКЕЕВСКУЮ КРОВАТЬ
@
ВСЕ, ОТЕЦ, le maman, ПАУК АРКАДИЙ, СУТЕНЕР, ЦЫГАНСКИЙ БАРОН, ДАЖЕ НЕБО, ДАЖЕ АЛЛАХ АППЛОДИРУЮТ ТЕБЕ, КРУТОМУ АЛЬФЕ
@
ОК, ВРЕМЯ ДЕЙСТВОВАТЬ
@
РАСПРАВИВ ПЛЕЧИ ТАК, ЧТО ЕЛЕ УМЕЩАЕШЬСЯ В ТЦ ПОДХОДИШЬ К СВОЕЙ ТЯН
@
СО СПИНЫ БЕРЕШЬ ЕЕ И ПОДНИМАЕШЬ НА РУКИ
@
ЕЕ ПУХОВИК СКОЛЬЗИТ ПО ТВОЕМУ
@
В ЕЕ ГЛАЗАХ УЖАС ПАДАЮЩЕГО СО СКАЛЫ МУФАСЫ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ПЕРЕХВАТИТЬ ЕЕ ПОУДОБНЕЕ
@
ОНА ПЕРЕВОРАЧИВАЕТСЯ И ВИСИТ ГОЛОВОЙ ВНИЗ А ТЫ ДЕРЖИШЬ ЕЕ ЗА НОГИ, КАК РЕСТЛЕР ПЕРЕД БРОСКОМ
@
ОНА ВЫСКАЛЬЗЫВАЕТ ОКОНЧАТЕЛЬНО
@
В ГОЛОВЕ ОРЕТ “HIS NAME IS JOHN CENA”
@
C ГЛУХИМ УДАРОМ ТЫ ЕЕ СТАВИШЬ ГОЛОВОЙ В КАФЕЛЬНЫЙ ПОЛ И ОТ ИСПУГА ВЫПУСКАЕШЬ ИЗ РУК
@
ОНА ПАДАЕТ НА ПОЛ И НАЧИНАЕТ РЫДАТЬ
@
ОТ НЕЛЕПОСТИ СИТУАЦИИ ТЫ НАЧИНАЕШЬ РЖАТЬ
@
ВОКРУГ СОБИРАЕТСЯ ТОЛПА
@
ВЗЛЕТАЕШЬ И ПРОБИВАЕШЬ КРЫШУ ТЦ НА ВАКУУМНОЙ ТЯГЕ СОБСТВЕННОЙ НИЧТОЖНОСТИ
@
ОНА В ОТМЕСТКУ ВЫХОДИТ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ
@
ТЕПЕРЬ, КОГДА КТО-ТО ГОВОРИТ О НАСИЛИИ В СЕМЬЕ, ТЯН, ОТЕЦ, le maman, ПАУК АРКАДИЙ, СУТЕНЕР, ЦЫГАНСКИЙ БАРОН, ДАЖЕ НЕБО, ДАЖЕ АЛЛАХ ЕХИДНО СМОТРЯТ НА ТЕБЯ
БУгурт забрел
ты сыч 89 лвл находишь брошеную ерохиным еот
@
предлогаешь ей встречаться
@
вроде бы все хорошо она согласна у вас все взаимно
@
через неделю лампового общения ЕОТ заявляет что смертельно больна и ей осталось два года
@
ты шокирован, но обещаешь ее не бросать из-за этого и готов всегда поддерживать
@
еще неделю спустя ЕОТ просит остаться друзьями обьясныв что не хочет привязоваться и что ты не даешь ей свободно прожить два года
@
ты вытирая слезы растоешься сней, но ехидная ЕОТ не хочет перестовать с тобой общаться ведь кто ее будет жалеть после растования с очередным ерохиным
@
ты посылаешь ее на хуй, так как не потерпишь очередной френдзоны и так как не можешь терпеть пиздежь про смертельную болезнь
@
вроде бы #антибугурт, но еот переебавшись с OVER9999999090 ерохинами через два года все таки умирает
@
и теперь ты жалаешь о том что не смог провести с ней хоть во френдзоне два года
@
и вот вроде бы нахлынула простая грусть, но сосед PETYA решил повеситься из-за своей ЕОТ, завещая тебе веревку и мыло\
П,С бугурт основан на реальных событиях
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Классика бугурт-тредов №2
В КОИ-ТО ВЕКИ РЕШИЛ УБРАТЬСЯ
@
ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ КРАН
@
НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, ПАКЕТ С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ В 2007-М КУРИЦЕЙ С КРАШЕНОЙ ЧЕЛКОЙ И СТАРИННУЮ КИТАЙСКУЮ ВАЗУ ДИНАСТИИ ЦИНЬ, КОТОРУЮ ЕРОХИН ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА МЕНТЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ
@
СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ЕРОХИН ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, МЕНТЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ
@
ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД РАКОВИНЫ ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА КРЫСИНОЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ КВАРТИРУ
@
ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ
@
ОТКРЫВАЕТСЯ МОРОЗИЛКА. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО НОВОКУЗНЕЦКА
@
УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ ПАКЕТАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ
@
ТРИ МАГНИТОФОНА
@
ТРИ КИНОКАМЕРЫ ЗАГРАНИЧНЫХ
@
КУРТКА ЗАМШЕВАЯ
@
ТРИ КУРТКИ
@
В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ СТЕПАНЫЧ, СМОЖЕТ ЕЗДИТЬ НА КАДИЛЛАКЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ФУНТОВ СТЕРЛИНГА
@
ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН
@
ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ МАШИН
@
ПРИ УБОРКЕ БАЛКОНА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ЛЫЖИ, САНКИ, САЛАЗКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ГЕРОИНА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЕНОТА
@
ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С БАЛКОНА ВЫНЕСЕН, К МУСОРНЫМ БАКАМ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА МАШИН, А ТЫ ПОШЕЛ В ОПТОВЫЙ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА
@
ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК
@
УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ
@
С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ КАРЕЛЬСКОЙ БЕРЕЗЫ
@
ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КОЛЧАКОМ В СИБИРИ
@
НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ
@
В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ ДЕДОВ ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР, КОТОРЫЙ ОН ПОДАЛ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ
@
ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ
@
ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ НЛО И НАГЛО ВОРУЕТ ДЕДОВ ТРАКТОР
@
ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РОБОТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН
@
В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН
@
—АЛЛО, КИРБИ? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШЕГО ПЫЛЕСОСА, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ ПЫЛЕСОСОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ
@
С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ ПРОДАВЦОВ КИРБИ В КВАРТИРУ
@
ПЕРВЫЙ ПЫЛЕСОС ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА ЕГО ПОДНЕСЛИ К ПОЛУ
@
ВТОРОЙ ПЫЛЕСОС ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ
@
НО СПЕЦИАЛИСТЫ КИРБИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ
@
— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ
@
ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА ПЫЛЕСОСА
@
— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ТЕХНИКА КАКАЯ-ТО КИТАЙСКАЯ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ
@
НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОН ЗНАКОМОГО, КИРБИСТЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ "ПРОЩАЙ, ЗЕМЛЯ"
@
— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА
@
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ
@
ПРИ УБОРКЕ САНУЗЛА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ УНИТАЗА, НО И СНАРУЖИ
@
ПОД ВАННОЙ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ ФУТБОЛОК С КОНЯМИ, ДЕДОВА ФОРМА СС, ПАРТИЯ НОСКОВ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В НАРНИЮ
@
КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ
@
ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЕОТОВА
@
УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК
@
— ФУ, СЛАВ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО?
БУГУУУУУУУУУРТ
ЕДИНСТВЕННЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ ШАНС
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО ТВОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ ШАНС И ПРЕДЛАГАЕШЬ УСЛУГИ АЙВЕНГО ЕОТОВОЙ
@
ОНА И НЕ ПРОТИВ, ВЕДЬ СЕГОДНЯ ПОРУГАЛАСЬ С ЕРОХИНЫМ
@
НЕ УСПЕВ ПЕРЕСТУПИТЬ ПОРОГ ССАНОЙ ШАРАГИ, ОНА ВТЫКАЕТ НАУШНИКИ И ВКЛЮЧАЕТ СВОЕГО ДОРНА И БОЯРСКОГО
@
МОЛЧА ПЛЕТЁШЬСЯ ЗА НЕЙ С ЛИЦОМ РЕПТИЛОИДА С НИБИРУ
@
НА УЛИЦЕ ТЕМНО, КАК В ТУННЕЛЕ ТВОИХ НАДЕЖД
@
ТЫ ПУГАЕШЬСЯ КАЖДОГО ШОРОХА И ДАЖЕ КРИКА ЕХИДНЫХ СОВ
@
ВСПОМИНАЕШЬ СТРОКИ ИЗ КОРАНА, НО ДАЖЕ ЭТО УЖЕ НЕ ПОМОГАЕТ
@
ПРОБЕГАЮЩИЙ МИМО КРОЛЬ ЧУВСТВУЕТ МОРАЛЬНОЕ ПРЕВОСХОДСТВО НАД ТОБОЙ И ГОТОВ ССАТЬ ТЕБЕ НА ЕБЛО, БЛАГО РОСТ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ
@
В ТВОЕЙ КРОВИ МЕНЬШЕ ТЕСТОСТЕРОНА, ЧЕМ У ЕОТОВОЙ
@
ПО ЗАКОНУ ПОДЛОСТИ С ПОМОЙКИ ВЫЛАЗИТ БИЧУГАН И НАПРАВЛЯЕТСЯ К ТЕБЕ, ОСТАВЛЯЯ ЗА СОБОЙ ШЛЕЙФ БЛАГОВОНИЯ "ЧИРКАШ №5"
@
ПОДКИНЬ НА БОЯРЫШНИК, ЩЕГОЛ. ХУЛИ ТЫ МЯМЛИШЬ, УЁБОК, МНЕ САМОМУ ПОИСКАТЬ?
@
ЕОТОВА ДОСТАЁТ ОДИН НАУШНИК И ПОДОЗРИТЕЛЬНО СМОТРИТ НА ТЕБЯ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ХУЖЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЯ ЕРОХИНЫМ
@
ЭЙ, ДЕТКА. ДАЛЬШЕ ИДИ САМА, ТЕБЕ ЛУЧШЕ НЕ ВИДЕТЬ, ЧТО Я С НИМ СДЕЛАЮ
@
БЫДЛАН УЖЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ, КАК БУДЕТ ЧИСТИТЬ СВОИ ДЕРЕВЯННЫЕ ЛАПТИ ТВОИМ ЛИЦОМ
@
ЕОТОВА ГРИТ "НУ ЛАДНО", ВСТАВЛЯЕТ НАУШНИК И СВОРАЧИВАЕТ ЗА УГОЛ
@
-ДЯДЕНЬКА, НЕ БЕЙ! ЛУЧШЕ ОБОССЫ!
@
а возле дома еотову встретил ерохин с букетом цветов и дал сыграть на волосатом банджо прямо в подъезде
Массаракш!
Но я решила в этом году прервать эту традицию! Мы все решили нанять своего фотографа и устроить тематические фотосесси. Кто-то Алиса в стране чудес, кто-то Джек Воробей, где взять костюмы? Яндекс и гугл сразу выдал мне тысячи ссылок на магазины маскарадных костюмов. Нет, с мальчиками проблем не было костюмы на любой цвет и размер, но девочки...
Уважаемые дизайнеры маскарадных костюмов для широкой публики! Вы, бл@$!, не для порно же костюмы шьете, в моем классе девочки не позволяют себе юбку, которая выше колена на 20 см, а вы?! Господи, я и мои подруги будем чувствовать себя голыми в этих жертвах ваших эротических фантазий! У меня все, спасибо!
Гнев и возмущение.
И понеслась. Цитирую:
"от свежей пиздятинки отказался , непонятно ...."
"А нельзя было после секаса устроить истерику, что она вашу дружбу разрушила?"
"ЕБАТЬ ТЫ ЛОХ! МОГ ЕЕ ТРАХНУТЬ НО НЕ СМОГ......)))))))))))))))))))))))) ТИПА НЕ ЗАХОТЕЛ.....А МОЖЕТ У ТЕБЯ ПРОСТО НЕ СТОИТ? ТУПО ПЕРЕТЕРПЕЛ И ТЕПЕРЬ ТЫ ИМПОТЕНТ?"
И таких комментариев - куча.
Что за херня вообще происходит? Вы считаете, что парень должен бросаться на девушку только потому, что она (о боже, боже мой!!!) предложила секс? Или секс - это такая ппц ценность и редкость, что перепадает раз в десять лет, и отказываться - ужасная глупость?
Или, может, это я такой весь неправильный, что не бегу, высунув язык, за свежей пиздятиной и, вот нахал, правда? еще имею смелость отказываться?
Имхо, такое отношение к сексу - признак обычной незрелости.
Поправьте, если я в чем-то неправ. =/
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.