Боль
Просто ничего не радует. Ничего не хочется. Не вижу вообще какого о смыслы ни в чем.
По факту в жизни не все плохо. Но внутри боль. просто пустота и боль
постоянно думаю о том, когда это уже закончится
хз короче что мне нужно
Просто ничего не радует. Ничего не хочется. Не вижу вообще какого о смыслы ни в чем.
По факту в жизни не все плохо. Но внутри боль. просто пустота и боль
постоянно думаю о том, когда это уже закончится
хз короче что мне нужно
Я не первый раз просыпаюсь с ощущением что я все сделал хорошо и правильно и уверен что завтра мне скажут что все наоборот. И чем дальше от сна тем больнее и больше я понимаю что те - они правы.
Мне говорили что есть какой-то гормон который отвечает за память и во сне он не вырабатывается.
Я не знаю что правда а что ложь.
Сколько было мной лично прочитано здесь постов о предательствах, разводах, изменах и пр. И никогда (как и все авторы) не думала, что столкнусь с этим сама.
Неделю живу отдельно от мужа. Он не хочет меня больше видеть. Сказал, что устал и не желает ждать, когда что-то измениться (и делать для этого тоже ничего не хочет).
Неделю слез, истерик и унизительного уговаривания.
Не могу думать, ходить, спать, есть. Я как будто в каком-то страшном кошмаре. Меня лишили всей моей жизни.
Я не знаю, что делать. Не знаю, для чего вообще это пишу. Я в отчаянии и ужасе, это не отпускает меня. Сейчас я вижу только один выход - уйти из жизни.
Разум подсказывает, что так нельзя, и что со временем станет легче, но другая половина (которая сейчас сильнее в 1000 раз) говорит, что хорошо уже не будет никогда, что впереди только бесконечная, кромешная. удушающая тьма, которая закончится лишь с окончанием жизни.
Пока разум держит, не знаю, на сколько его хватит.
Предвосхищая возможные вопросы или рекомендации скажу, что записалась к врачу, пока меня останавливает только надежда на то, что он пропишет мне что-то такое, что вырубит мои эмоции полностью, хотя бы временно.
Стадии отрицания, злости и торга перемешиваются по несколько раз в день. Отчаяние не покидает, просто хочу чтобы это все закончилось или чтобы я просто проснулась из этого кошмара и уже правда готова на все ради этого
А вы не задумывались , что все не так, как вы хотели? Я вот в детстве хотел быть именно музыкантом или Ютубером каким нибудь) У меня даже не плохо получалось играть на музыкальных инструментах и сочинять классную музыку, которую с кайфом слушали мои друзья и говорили что это круто. На ютуб же творчества лично не хватило, дело это тяжелое как оказалось.. Но что мы имеем к 20 годам жизни? Я не доучился и отчислился , потому что верил , что профессия не моя и мне она мне совсем не нравится. Кое как после разговоров с мамой и ее истерикой , я наконец добился того , что могу заниматься теперь чем захочу, работать или как раз , стать музыкантом. Время шло... Я не делал абсолютно ничего. Подрабатывал где то потихоньку , но тут же увольнялся, потому что не мог работать на всяких стройках или Магнитах. Я смирился с тем что работа это не мое , и надо продвигаться именно моим творчеством. Жил с мамой на тот момент и она как бы намекала , что пора бы уже свалить с хаты. Я начал писать музыку , взял в руки микрофон(на который еле как накопил денег) И.... Почувствовал отвращение. Слыша свой голос , он стал каким то ужасным и не таким как раньше, не беда, подумал я, щас автотюн исправит. Но что то меня останавливало , не мог я писать музыку и петь , когда за стеной мама слышит мои дурацкие текста , сестренка то и делает что бегает и орет. Оказалось все не так радужно как я думал. Ну конечно! Надо снимать квартиру! Я побежал устраиваться на любую работу и в очередной раз нашел стройку. Время шло... Шли месяцы... Приходя домой после графика 5/2 я уже ничего не хотел. Не хотел работать. Не хотел писать музыку. Не хотел ничего. Друзья то и дело , ходили на работу , заводили новые знакомства, разъехались по разным городам. А я просто устал. Не понимаю почему устал. От чего? От работы? От одиночества? Или от самого себя? Попытавшись в очередной раз написать хоть что то, я просто уснул за компьютером. Но проснувшись почувствовал сильное вдохновение! Начал писать , много работал над треком , заплатил дистрибьютору. Но как оказалось мои треки нахуй никому не нужны были. Платил за рекламу и прочее. Неужели все это время , музыка - это не мое.... Вернувшись в родительскую квартиру, я просто стал как робот ходить на работу , во время выходных , играл с друзьями в компьютерные игры. И я уверен , что так и пройдет моя жизнь к сожалению.
Если реп не даст мне денег я ограблю магазин
Я зарежу продавщицу , вынесу ее мозги...
Кароче , недавно писал что без сигарет мне плохо.
И вот я купил сигареты!!!! Всем курильщикам здоровья!!)
Устроился на работу наконец. 7 утра и какой то лютый страх появился. Понимание что все. Надо работать 5/2. Это смерть. Аж сердце сжимается и будто слезы наворачиваются от моего бессилия. Но ведь денежка то нужна! Боюсь нового коллектива. Работать иду на должность на которой раньше не был. Страшно пиздец. Хочется голову в песок засунуть. Мне куда обратиться?
Моя душа и сердце слишком изгрызаны и проткнуты до такой степени, что я наверно больше не способен влюбиться, даже когда этого хочу.
Бездумно тянулся к людям, тянул к ним лапы, а их отрубали, одну за другой, их будто больше, чем 4, и я всех лишился.
Ебаный инвалид в плане чувств, который больше не может ни доверять ни любить.
2 года назад я похоронил способность чувствовать влюбленность с последним куском еще живого сердца. Всё, на что я способен сейчас, это приносить боль людям, которые меня любят, и которым я дорог.
Я бегал за теми, кто резал моё сердце на кусочки с улыбкой на губах, как верный щеночек, заглядывал в их глаза, готовый на всё, лишь бы быть рядом, лишь бы не прогоняли. А они убегали подальше, часто просто надо мной угорая.
Всё повернулось.
Теперь убегаю я. Не хочу, даже если хочу, не могу, потому что мне страшно.
Часто засыпая в слезах я мечтал об одном: перестать что либо чувствовать.
Я перестал, но не до конца.
Всё, что я чувствую сейчас это даже не боль, это всепоглощающее чёрное одиночество, в котором как мне кажется сейчас я не буду счастлив никогда. Мне могут обнимать и заверять, что всё в порядке и я замечательный, хоть и сложный, мне могут признаваться в любви и мечтать обо мне, делать для меня что-то, что другие не делали, но всё, чего хочется мне — сбежать и забиться в угол, одновременно с этим желая, чтобы меня любили и чтобы я отвечал взаимностью.
А я больше не могу.
Мне от этого очень больно.
Кажется, что сейчас я реально ощущаю себя поломанным, потому что пока ты хочешь и можешь любить и влюбляешься — ты ещё не поломанный, пока способен доверять — ты не поломанный, пока даёшь себе и кому-то ещё шанс и отвечаешь на чьи-то чувства — ты не поломанный. Когда внутри тебя зарождается мутная темнота, через которую ты не в силах пропихнуть ответные чувства, ты плачешь, тебе плохо, но ты ничего не можешь с этим поделать, хотя пытался, тогда ты начинаешь быть похожим на сломанную игрушку.
Но тогда приходит осознание, что тебе больше не сделают больно.
Смогут попытаться, конечно, люди умеют давить на болевые. Но не предадут и не разобьют сердце.
Тупо нечему биться.
Тогда почему всё равно так больно то блять? Как будто вынули какую-то важную деталь и забыли вернуть на место. Ты вроде бы целый, существуешь, но что-то не так. Ты больше не тот.
Но люди хотят видеть тебя кем-то другим для себя.
Живым и лёгким, а не минным полем или "лепестком".
Люди хотят любить взаимно. И я хочу любить взаимно. Но больше не могу.
Теперь чьи-то руки тянутся ко мне, но я больше не могу, мои отрублены.
~15/03/24
Привет тебе, читатель. Если у тебя, как и у меня, "засвистела фляга", "заскрипел шифер" и "кукуха улетела в теплые края" - это для тебя.
А если у тебя все в порядке - я за тебя очень рад, и тебе скорее всего этот пост покажется длинной и бессмысленной простыней - смело пролистывай)
Так как кроме врача о моих бедах почти никто не знает - я это пишу анонимно. Все еще читаешь? Позволь я коротко расскажу свою историю болезни. Мне немного за 30 и работаю я научным сотрудником. Пару лет назад я начал чувствовать что с жизнью у меня что-то не так. Я ничего не хочу. Еще через год я совершенно перестал чувствовать удовольствие, интерес, наслаждение, вдохновение в конце концов. Эти ощущения сложно описать - ты как будто чувствуешь внутри себя вакуум, который втягивает тебя со всей силы, разрывает. И в голове постоянно, стоит только отвлечься от жизненных забот: "АААА!! Блядь!!!! Сука! Какой ужас!! Какой ебический кошмар!!!". А кошмар то почему - потому что ты утратил смысл жизни. Жизнь у человека одна единственная, и тратить ее не получая удовлетворения - это ужасно. При этом ты понимаешь что у тебя есть еда в холодильнике, крыша над головой, работа, девушка. Но ты не можешь успокоиться. Ты начинаешь лихорадочно перебирать в голове и спрашивать у коллег и друзей, искать - чем бы заполнить свою жизнь. И с ужасом понимаешь что ты это все, извиняюсь за выражение, в рот ебал. Тебе совершенно похуй на верховую езду, стрельбу из лука или воздушки, прыжки с парашютом, на все что угодно. Весь мир потерял свой смысл. А когда сверху на это накладывается еще и настоящее дерьмо - начинается просто "неописуемый восторг".
А настоящее дерьмо и правда началось. Из-за халатности администрации не дали грант. Глава проекта ударилась в рьяное самодурство и двукратное (!!!) отфутболивание текста статьи никак не включило ее критическое мышление - "давайте в другой пошлем это же самое!". Хотя текст был написан реально отвратительно - я подозреваю что у рецензентов пена изо рта шла, пока они пытались это прочитать. Девушка на мои рассказы реагировала примерно так "Ой да это хуйня! Моя жизнь тоже бессмысленная! Подумаешь, тебе скучно просто". Один раз я ей прямым текстом сказал "Знаешь, я вообще обычно на жизнь не жалуюсь. Но сейчас мне реально очень хреново и нужна поддержка. Я как будто постоянно тону. В дерьме. И захлебываюсь". Она ответила "Ну... мне очень жаль." И все. Тогда я решил что раз уж от нее хорошего слова не добьешься - похер. Не буду больше ничего рассказывать. И 2 месяца я потихоньку, а порой и стремительно, методично сходил с ума. Последний раз когда ее видел - понял что не могу с ней рядом находиться. Меня трясет от злости - от того, что меня ни разу не пытались понять, моим эмоциям не придают значения, от них отмахиваются и вытирают ноги. Меня не слышат, не пытаются услышать. Высказался, спокойно, тактично и на сколько мог осторожно. Слезы, крики и она ушла - насовсем.
Ты наверное, читатель, тоже при прочтении этого подумаешь "Так... это как? Какого...? Как это так осторожно = слезы крики?". Я тебя понимаю, сам эту ситуацию осмыслил с трудом и совсем не сразу. Тут фокус в том что она сама оценивала собственное поведение всю дорогу как "объективно хорошо и правильно" (и это, судя по всему, один из важных столпов ее мировоззрения), а тут вдруг ей говорят что она что-то делала "ну совсем неправильно, так нельзя", что в ее голове вызвало реакцию "он имеет ввиду что я плохая" - и это ее до крайней степени расстроило.
После этого я закономерно ебанулся насовсем. Рядом с людьми я еще держал себя в руках, но дома - я проводил все свободное время хватаясь за голову и лежа в позе "эмбриона на боку" на кровати, раскачиваясь из стороны в сторону, непрерывно дрожа и ругаясь матом. Через неделю я понял что видимо мне надо к врачу, и поехал на прием в дурдом. Хотя было очень страшно и совсем не хотелось. И вообще - болезней же всего 2 - хуйня и пиздец! Хуйня сама проходит, а Пиздец не лечится вообще xD
Диагноз "тяжелая депрессия".
Спустя 2 месяца терапии СИОЗС и транквилизаторами я наконец почувствовал ощущение, которого у меня очень, очень давно не было. Я чувствую себя ЦЕЛЫМ. Очень удивлен - я то думал что мне захочется что-то в своей жизни поменять, пойти из лука пострелять или что-то еще, что-то новое. Итог прямо противоположный - мне не зря казалось что это меня все не интересует - мне действительно на все это насрать) И на то что я не общаюсь с людьми и постоянно только и делаю что работаю - тоже насрать) Компании друзей у меня нет, меня никто никогда не позовет на тусу, поиграть в пейнтбол, съездить в поход - тоже насрать! Это - не проблема! Я не особо то и любил все эти вещи, а компании людей меня вообще как правило напрягают. Это именно та жизнь, к которой я стремился и ради которой прилагал немалые усилия. Я занимаюсь именно тем, чем и хотел заниматься. И я опять вернулся к своим хобби. Ничего нового мне и не нужно - у меня все и так отлично. В голове появляются новые идеи, планы на будущее.
В общем, какой моральный посыл я вообще из всего этого дерьма для себя вытащил:
Иди к психиатру! Есть тучища проявлений депрессии и ты просто не понимаешь что это она. Если тебе каждый вечер хочется набухаться - это тоже может быть оно (если ты конечно не алкоголик). Выгорание, отсутствие интересов, существование в режиме "ем, работаю, сплю, потому что это все что я могу" - тоже. Едрить, да я даже не думал что на самом деле болен то был очень и очень долго. Лет 8 примерно, с редкими прояснениями.
Не смотри чем занимаются другие - смотри только в себя. Это только лишнее расстройство, когда начинаешь думать о том "а меня то никто не зовет в поход" и т.д. Прежде чем лить слезы из-за того что у тебя чего-то нет - а может оно тебе действительно до лампочки? И потом, если этого нет - то вполне возможно ИЗ-ЗА того что тебе это реально до лампочки.
Что на самом деле было не так: я утратил ощущение "все хорошо". Я перестал верить что у меня "все хорошо". "Все наверное плохо". "Все совершенно точно очень плохо". "Все ужасно". При том что на самом деле то ничего не меняется. Та же пленка, но через разные светофильтры и с разной фоновой музыкой - превращает одну и ту же жизнь то в "нормально", то в "полный пиздец". А все потому что в голове что-то сломалось, только и всего. Да, эта информация совершенно никак не поможет тебе - ты просто не сможешь самовнушением в таком состоянии конкретно и надолго вернуть себе "все хорошо", это невозможно. Просто сходи к врачу!
Ну это я и так всегда прекрасно осознавал, но теперь убедился окончательно и поэтому хочу это написать: в отношениях самое главное - это чувства, и к их осмыслению просто нельзя подходить рационально - нужно принимать их как данность, слушать другого человека и исходить из того, что он говорит - а не пытаться оценивать его эмоции через "а почему это он себя так чувствует, сейчас пропущу сквозь себя и решу хуйня это или нет".
Да, я конечно был совершненно не в себе. Но тем не менее, женщина которая не может поддержать в трудную минуту, мне объективно нахер не нужна, так что все сложилось именно так, как должно было.
Светлых вам мыслей и море крепкого, забористого похуизма!
Персонаж конечно далеко не образец психического здоровья, но тем не менее - позиция правильная!