Конфуз или неудачная шутка
Случилась эта история со мной навскидку лет 7 назад, но скажу честно, допёр всю суть произошедшего я лишь совсем недавно. Так что в Лигу Тупых можно было бы конечно... ну да ладно.
Лето, жара. Пара недель как познакомился с девчонкой (вскоре расстались, хз почему.) Конфетно-букетный период, романтика и всё такое.То перекусим вместе где-то, то просто катаемся на машине по городу. Так и в этот раз было. Перекусили в кафешке каких-то беляшей и поехали гулять. Машинка старенькая, про кондиционер нет и речи, поэтому окна, разумеется, открыты. А, надо сказать, периодически приходилось проезжать мимо какой-то говноперерабатывающей станции, от которой иногда исходили невероятные ароматы. Не особо часто, но бывало такое. Ну короче, едем весёлые, музыка играет, что-то друг другу рассказываем, за окном проносится то самое чудное строение и машина наполняется конкретным ни с чем не спутываемым запахом. Да резко так, сцуко.
Замолкаем оба, и я такой, демонстративно морща нос: -Бляяяя...И игриво ещё так: -Это не я! Смеюсь от того, какой я офигенно остроумный, ну и дальше что-то рассказываю.
В общем, только через года я понял - в тот момент она точно знала, что это НЕ Я...
Ремонт телевизора
98 год, май. у меня свадьба. На свадьбе было много интересного, но не о этом сейчас. После свадьбы приехал с молодой, красивой супругой домой и жена поставила цветы в вазе на телевизор. Утром поехали тратить надаренные деньги( купили видик, музыкальный центр, и по мелочи... Приезжаем домой, ваза на полу, кот виновато из под дивана смотрит. Вся вода из вазы в телик. Я разобрал, просушил. Пульт перестал переключать. Прошёл медовый месяц, я забодался бегать переключать кнопками на телике( не будешь же заставлять беременную супружницу лишний раз вставать с дивана) Разобрал телик, подпаял провода к плате с кнопками громкости и переключения каналов. Длинна- до дивана. Сделал миниатюрную платку с 4 кнопками.(были небольшие технические трудности но не суть) Прошло примерно пол года, родился сын, провода через всю комнату стали мешать. Жена всё чаще меня стала посылать. Посылать в телемастерскую, на предмет наладить зомбоящик и избавится от проводов. Ну я же не тупой, полез, нашел дохлый диод, выкусил его( думаю куплю завтра и поменяю) Для интереса щелкнул пультом и о чудо! даже без диода пульт работал! Лет 10 назад, решил отвести его на вахту в Железногорск и когда проезжали кп и вышли за пропусками, водитель Соболя сука, газанул и телик ёпнулся на пол.Кинескопу пришёл пушной зверёк бля. Смеяться после слова трамвай. Спасибо кто дочитал до конца. Пойду курить, устал писать. За ошибки извиняйте тройка по русскому была.
Меряем мир в сосисках!
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Просили посчитать?Я посчитал!
Москва - Владивосток
Поезд Москва-Владивосток. Еду. Ехать 5 дней в компании бухих быдланов, пидоров, жрущих рыбу, которой завоняли весь вагон, и полусгнивших бабок. На улице +40, в поезде +50. Течет уже не пот, а сука желчь, душа нет, бухой ВДВшник советует тебе как жить. Тебе приходится идти в сортир, не для того чтобы посрать, а нюхнуть своего говна, ибо даже оно не воняет как бухой бомж, жрущий рыбу рядом с почти сгнившей бабкой. Это был 1 день, но я уже жалел, что не сдох раньше. Бухнули. На станции зашла бабка с беляшами, которые воняли как ноги, и минут 10 их впаривала, пройдя столько-же раз перед каждым. Мы решили, что пришла пора бухнуть по тяжкому. Бухнули. Бабки сгнили. Теперь гниет беляш, который забыли на верхней полке. Бухнули. День 3. Поезд стоит 30 мин вместо 5. Бухой ВДВшник решил научить кого-то пиздюка дратся, и сломал ему нос. Теперь там пиздилка стенка на стенку между мамкой пиздюка, проводницами муорами и вдвшниками. Пиздилка была-бы до вечера, если бы не чувак, кинувший сумку в толпу с криком "Аллаху акбар". Все разбежались, чувака не нашли, про пиздилку забыли. Бухнули. День 4. Беляш перестал боятся людей, и мы назвали его Арсений. Перестали бухать. Пробежал мужик, за ним мусора. Безбилетник. Бухнули. Мужик вернулся, попросил спрятаться. Засунули на верхнюю полку. Пробежали мусора. Не спалили. Сыграли в карты. Бухнули. День 5. Беляш перестал гнить, стал гнить безбилетник, который лежал на верхней полке, рядом с беляшом. До конца пути 3 часа. Бухнули. Еще бухнули. Спустя время поняли, что пропили станцию, и поезд едет обратно... Конец.
Все события выдуманные и написаны мной, тег "моё"
Den беляш
...
Правильно