Война с котом, или мой кот-дибил
Когда я был молодой и неженатый предложили моей девушке кота, мэйн-куна.
По тем временам жуткий децифит. Правда предупредили, что полукровка, мама
благородная, папа - сволочь. В общем купившись на дармовщинку завели мы кота,
хотя оглядываясь в зад, таким как мы - молодым-отвязанным разгильдяям
не то что кота, а картошку копать нельзя было доверить.
Кот оказался полным придурком и отморозком, но активным, прыгучим и отчаянно пушистым -
загаживал шерстью все поверхности в доме. Как вы уже догадались - благородным мейн-куном
там и не пахло - всучили нам коварно обычного дворового кота-потеряшку.
Но деваться было некуда, кот прижился, научился срать в лоток, царапать в лоскуты
хозяйские руки, прыгать на два метра за "мышкой" и методично сваливать с подоконников
горшки с цветами. Хоть раны на руках практически не заживали, позитива он доставлял
больше, честно работая котом.
Теперь о главной войне. Кот подрос, возмужал, начал поглядывать из форточки на теток-кошек
и решил что теперь он главный в доме - начал сцать по углам. Все логично и прогнозируемо,
но есть нюансы. Купили пшикалку-вонючку, попшикали по углам - НЕ ПОМОГЛО! Морщился но ссал.
Начали охотиться на кота, ловили на преступлении и били профилактическим тапком с
оттяжкой - НЕ ПОМОГЛО!
Ловили и потом закрывали в ванной на день - пришли соседи, обозвали живодерами.
Отчаявшись я методично сам прошелся по углам и "пометил" как главный самец, это уже был жест отчаяния - НЕ ПОМОГЛО!
Уезжая в командировку я прятал глаза от стального взгляда моей девушки, участь кота похоже
была предрешена.
По возвращении из командировки я напился как свинья, обнимал безяйцового кота, просил у него прощения и пьяно плакаль.