Битва за яйца
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Страшный сон
Телеграм - Смешно до икоты!
Подшутил над женой
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую то шляпку и пристала на смерть, купи да купи, мля, и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА! Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну думаю я тебе сделаю шляпу))
Пока она там бродила, я еще две купил: одну на два размера больше, а другую на два размера меньше чем у нее)). Пришел как-то домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет))))))) Я как пал со смеху,ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня:
-Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму: один день надеваешь ее она на уши не лезет ,на другой день до носа проваливается Думала с головой уже что то, то сохнет то разбухает!)))))))))
Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)
Ответ на пост «Составляю список присказок. Накидайте кто еще знает»
Почти к каждой присказке - шутка.
Побрякал цепью? Назад в будку. - "Ну что, цепью побрякал? Вернись лучше в будку, где тебе место!"Меньше слов - дешевле телеграмма. - "Один-два слова, и телеграмма отправлена! Болтунам придется платить больше!"
Фитилёк прикрути. - "Не забудь прикрутить фитиль, чтобы было что поджигать!"
За буйки заплыл чтоли? - "Ты что, за буйки заплыл? Вернись назад!"
Настроение, пульс, давление? - "Ну что, настроение хорошее? И пульс и давление в норме?"
Это вам не ёжик чихнул. - "Смотрите, ёжик чихнул! Не каждый день такое случается!"
Сверкать чешуей. - "Ты сверкай чешуей, будешь звездой в море!"
На манеже все теже. - "На манеже все теже, никаких новых трюков!"
Принял решение спас положение. - "Он принял решение и спас положение! Герой нашего времени!"
Не о таком театре я мечтал. - "Мечтал о театре, где все красиво и величественно. А не о таком!"
Солдат ребенка не обидит. - "Солдат ребенка не обидит, а защитит и укроет от бед!"
Машет ветками. - "Ты видишь, он машет ветками! Приветствует нас!"
Не долго музыка играла, не долго франк танцевал. - "Музыка сразу закончилась, а танец был слишком франким. Неудача!"
Летал как по сараю воробей. - "Он летал, как по сараю воробей! Быстрый и ловкий!"
Прикинуться ветошью - то же, не проявлять активность. - "Лучше прикинься ветошью, чтобы не проявлять активность!"
Что общего у церкви и пятёрочки?
Ну кроме толпы бабушек, которые принесли пенсию, что бы с ней проститься.
И кроме бухгалтера. На самом деле я такого не ожидал, мне показалось это интересным, поэтому донесу и вам.
Это был очередной жаркий день лета 2021 года. Мы ещё не перестали носить маски всей страной, а самые ярые фанаты футбольной сборной понимали, что есть шанс выйти на чемпионат мира.
Я ехал на своём чудесном УАЗе, по делам в другой конец родного города. Но размеренную работу, прервал звонок человека, который обычно первым держит удар в виде граждан, которые мечтают лицезреть полицию, потому что вчера в швейной машинки была иголка, а за ночь что-то вроде человека паука проникло в окно и эту самую ценную иголку выкоало. дежурный. Властелин моего рабочего времени, потому что периодически (100%) удары в виде заявлений он пропускает, звонит мне передаёт заявление в работу, на чем считает свою службу выполненой.
Знаете чувство, когда на телефоне отображается имя звонившего и небо затягивается тучами, планы резко идут в пешее эротическое, но не взять ты не можешь?
По информации полученной от оперативного дежурного, мне предстояло бросить всё и лететь в отдел с включённой люстрой. Поспорив больше для поддержания дежурного в форме, я развернулся и поехал в отдел. Что будет дальше, для меня была тайна покрытая мраком.
В отделе меня ждал представительный мужчина около 45-50 лет, почти 1.90 ростом с пузиком достойного майора тыловой службы и бородой. Представился он начальником службы безопасности местного филиала РПЦ. И да, я не знал что у них есть сб, и даже не догадывался какая з/п у начальника. Моя воображаемая пенсия заиграла церковным хором и запахла ладаном. Вот место, которое я хотел бы занять.
У мужчины были проблемы следующего толка: Какой-то самозванец одевает рясу и паскуда такая отпевает бабушек-дедушек по своему прайсу. Совершаю не богоугодное дела, забирая у церкви последний хлеб. А главное, внук недавно почивший бабушки, что последний раз поют, пожаловался, и боится, что песню выбрали не ту, исполнитель не санкционирован с высшим руководством и вообще черт знает что напоет.
Проникшись историей, я вместе с целым ответственным подполковником (для представительности) завёл пепелац и полетел по месту совершения не богоугодного караоке с переодеванием мужиков в платья.
Приехав на место перед нами ментами встал не хилый вопрос. Какая будет реакция живых бабушек, если в зал ворвутся представители исполнительной ветви власти, заломают тамаду, наденут браслеты наручные и выведут. Возможно, это хитрый план противоборствующих сторон, что бы денежек на хлеб было побольше? В итоге, решено было, дать обряду закончится, а там взять самозванца.
Но к нашим ногам приехала прекрасная немецкая, белоснежная карета, ценой как двушка около дальней станции метрополитена в городе герое Москва.
Вышел представительный мужчина в костюме, и... Открыл дверь ещё более представительному мужчине, которого ранее я описывал, да да, того самого, что жаловался на обворованных представителей РПЦ. К чести сказать нач сб решил нашу проблему. Спустился в траурный зал (не спрашивайте меня почему отпевали в траурном зале, тонкостей не знаю) и вывел к нам игумена Евпатия, на языке официальных бумаг оказавшимся Фамилия Алексеем.
Алексей видимо осознав глубину лужы в которую он сел, видимо решил настроиться с нами на одну волну, достал ксиву и стал нам показывать. Да у представителей духовенства есть ксивы. Да, выглядит странно. Но даже при предъявлении корочек, Алексею было предложено проехать в отдел для разбирательства, от чего Алексей не отказался.
В отделе мы в течение полутора часов слушали лекцию по числу ветвей РПЦ в России. Как вы понимаете есть одобряемые Всевышним, а есть те на кого боевые попы охотятся. Алексей принадлежал ко второй категории. В чем разница я так и не понял. Песнопения те же, обряды те же, платья, рясы, подрясники те же. Были небольшие разницы по прайсу.
В итоге всё превратилось в спор, как у двух теток-торговок в базарный день, у кого огурец длинней, у кого цена завышена и почему.
Не найдя состава преступления (каждый сам волен выбирать кому отдать добровольное пожертвования в размере не менее 2000 рублей) мы с миром отпустили проводников господа в этот мир.
Я потратил почти 2-3 часа рабочего времени в никуда. Но получил эту историю в копилку.
Решил поделиться. Надеюсь, что вы улыбнулись.