Ответ на пост «Антарктика»
В Антарктиде нашли нефть.
Как заявил пресс секретарь Белого Дома Карин Жан-Пьер
Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
В Антарктиде нашли нефть.
Как заявил пресс секретарь Белого Дома Карин Жан-Пьер
Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!
Старый анекдот.
Мужик попал в больницу в тяжелом состоянии и постоянно входил и выходил
из комы. Все это время рядом с ним находилась его жена.
Однажды, в очередной раз придя в себя, он жестом подзывает ее подойти
ближе. Когда она подошла он прошептал ей со слезами на глазах:
"Ты знаешь, в трудные времена ты всегда оставалось со мной.
Когда меня уволили, ты была рядом, чтобы меня поддержать.
Когда мой бизнес разорился, ты была рядом со мной.
Когда сгорел наш дом, ты оставалась рядом.
Когда в меня стреляли, ты тоже была рядом.
И сейчас, когда мое здоровье резко ухудшилось, ты по прежнему рядом со
мной... Ты знаешь, что я понял?"
"Что, дорогой?", - спросила она нежно улыбнувшись.
"Я думаю, что ты приносишь мне несчастье"...
Беседуют два собачника на поле между домами. То да сё, погода, прививки, корма... Неловкая пауза... Тут один говорит:
- Слушай, а когда у тебя зарплата?
- Дваццатого. Ашто?
- Купи себе шторы, фетишист хуев! Когда моя в ночную смену на фабрике, одному скучно, делать нечего, так я всю ночь смотрю, как ты свою жену вертишь!
- А у тебя когда зарплата?
- Дваццатьпятого. А к чему это?
- А ты купи себе бинокль, долбоёб слепошарый! Тогда может увидишь, чья это жена!
😉
Идёт мужик по улице. Темно уже, поздно. Район незнакомый. И навстречу ему с другого конца улицы толпа идет, человек 20-ть. И разойтись никак, потому что улица прямая и никаких повортов и закоулков. Он идёт и думает:
— Бляяяяя, сейчас пизды получу, деньги отберут. Ну пропадать так с музыкой, буду наглеть до конца!!!
Ну сближается с ним толпа. Они молчат и смотрят на него. Он такой резко выкрикивает: "Сигарету!" — тут ему 20 рук протягивают ему сигареты. Он удивлённо их собирает. Потом так же резко: "Прикурить!!" — 20 рук ему зажигалку с огоньком протягивают.
Он значит прикуривает в лёгком ахуе и такой: "Свободны!" и в общем они расходятся.
Толпа заходит за угол. Один из них такой вытирает испарину со лба: "Фуф, я же говорил, если вместе будем держаться, то пизды не получим!"
Палач неделю готовился к юбилейной - 100-й казни. Топор наточил до состояния бритвы. Наступает утро. На помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
Приходит мужик в бар. Садится
за стойку и рядом на стойку
кладет маленькую собачку без
лап. Заказывает бутылку водки,
выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая
слезу):
- Какая разница, блять, зови... не
зови... - не прибежит нихуя.
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.