Ответ на пост «Запой»
Тоже выговорюсь. Последние два года что-то с башкой. Я квалифицированный в своей работе, но за пределами своей сферы нихера не умею. Когда работаю — ебашу по 10-12 часов в день (на мне куча ответственности и сотрудников).
Через полгода такой работы я выгораю и ухожу на отдых. На отдыхе без я подыхаю со скуки и ухожу в запой. При этом я востребован в своей среде: мне приходят хорошие офферы, а без работы я сидеть тупо не могу. В итоге постепенно «золотой парашют» заканчивается, а мне сыпятся предложения с очень хорошей зарплатой. В итоге я снова возвращаюсь к работе.
Когда я работаю по стандартным 40 часам в неделю — я чувствую себя бездельником. В итоге все свободное время занимаю какими-то проектами, сплю по 6 часов. В итоге такой график я тоже долго поддерживать не могу.
Благодаря воспитанию я не воспринимаю хобби как деятельность: все время нужно работать. Родители всегда жили в таком графике, что и требовали от меня.
Получается, что я работаю/отдыхаю волнами. Когда меня накрывает — я могу месяцами работать без выходных и чувствовать себя прекрасно (а если начинаются выходные — начинаю искать «шабашки», если можно так выразиться) ,
Потом я ловлю жуткую лень и могу неделями не выходить из дома, ни с кем не общаются. При этом мои запои/лень никто не видит: в случае чего приходится поддерживать образ успешного менеджера.
Кстати, всю свою зарплату я трачу на свидания и походы куда-то с девушками. Мне плевать на рестораны, мне плевать на дорогую одежду, я езжу спокойно на метро. При этом часто меня накрывает поисками «той самой» и я начинаю каждый день бухать и оплачивать счета абсолютно левым девушкам в ресторане или с СЗ, просто за то, чтобы они со мной поговорили вечером. Без какого-либо желания интима.
А самое херовое, что меня считают успешным.
У меня нет толком нихера кроме социального статуса и востребованности как специалиста. При этом у меня тупо нет ни цели в жизни, ни желания что-либо делать. Просто желание существовать, и волны одиночества, сменяемые разряженной социальной батареей.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Запой
Неделя запоя. Еда не лезет. Какие-то сухарики, чипсы, пара бутербродов. И то, только после 250 - 300 грамм опохмела. На работу забит болт. Неделю не мылся. Квартира провонялась перегаром. На кухне батарея бутылок из-под водки и пива. Морда уже даже не красная, а бурячковая. В очередной раз проблевался желчью. Руки - ходуном. Еле - еле удалось нацедить сто грамм и, не расплескав, выпить. Вроде чуть лучше, но надо идти в магазин. Еле одеваюсь. Всё тело дрожит, зубы стучат. Понимаю, что белка уже рядом. Ночью глюки такие были, что чуть крыша не поехала...какие-то тени детей в балахонах, кто-то скрюченными когтистыми руками пытался затащить под диван...в горле постоянно битое стекло...тяжело дышать...давлюсь. Фу...вроде оделся. Тихо-тихо боком в магазин. Там литр водки и два литра пива. Быстро домой. Первые двести еле зашли. Запил пивом. чуть не проблевался. Через минут 15 полегчало. Опять сто...пиво...сто...отключка. Проснулся. Ночь ? Утро ? На работу ? Хз. Трясёт до ужаса. На часах два ночи. Опять сотка. Включил какой-то фильм. Сотка...пиво...опять сотка. Опять вырубило. Продолжаются глюки. На следующий день очнулся. Состояние просто аут. Не могу встать с кровати, не могу даже телефон держать в руке. Всё тело трясёт. Водка уже не лезет. Пьёшь - она через нос выливается. Понимаешь, что настало...Не спишь первые сутки. Потом вторые. На третьи начинаются голосовые галлюцинации. Музыка в голове. Люди в квартире разговаривают (живу один). Началась алкогольная эпилепсия - всё тело начинает самопроизвольно подпрыгивать на диване. Проклинаешь всё. На четвёртый день провал в кошмарный сон. На пятый день тоже самое. На шестой - еле-еле принял душ, побрился. На седьмой - вышел на работу с деревянными мозгами и обещанием не пить. До следующего раза. Ровно через месяц.
Ответ на пост «Белая горячка»
История про друга семьи. В то время он был капитаном ВДВ, приехал в отпуск в родной город. На отдыхе ему пришла новость о присвоении очередного звания - майор. Естественно, звание следует обмывать, обильно заливая горячительные напитками. Бухал примерно неделю, делясь радостью с друзьями и родственниками, потом решил завязывать, причём резко, "на сухую".
На второй или третий день к нему прискакала "белочка" и он начал чудить. Зашёл в ТЦ и с тележкой двинулся на территорию гипермаркета. В отделе спорттоваров работал наш общий знакомый, он обратил внимание на странное поведение этого товарища и решил за ним понаблюдать издалека.
В гипере периодически меняли плитку с трещинами/сколами. Рядом стояли ящики с битой плиткой, которые ещё не успели убрать. Товарищ под действием белой горячки видит мир по-другому, с дополненной реальностью. Он подходит к этим ящикам и по одному загружает их в тележку (поместилось всего 2), потом спокойно проходит на кассу. Кассир в недоумении начинает объяснять, что эти ящики не продаются и по кассе они не пройдут! На что, почти счастливый обладатель, отвечает:
- Мне нужны эти УЛЬИ, они стоят в торговом зале, так что вы обязаны мне их продать!
Ему пытаются растолковать, что это не товар и продать их не могут, он он твердит, что ему срочно нужны ульи, дескать, пасеку нужно расширять. В итоге позвали администратора и после непродолжительного скандала его вывели из торгового зала.
После этого он пережил ещё несколько красочных галлюцинаций, в одной из них попал в сражение Великой Отечественной Войны - это узнали уже с его слов. После таких "бэдтрипов" не употребляет алкоголь уже больше 10 лет.
Шоковая терапия
Из телеги.
"..Пил лет 8, с перерывами месяц-два, потом заново. В очередной раз попал в ПНД, решив прокапаться и отойти от пьянок раз и навсегда, тем более после отравления паленой водкой под названием "Нефть" в черных банках, купленных у айзеров в ночном подвальном магазине.
Впервые в жизни узнал, что такое белая горячка - ещё в скорой помощи, на стенах и крыше кареты мелькал микс из тысяч разных мультиков, без сюжета и четких линий, при этом я осознавал, что это галюны, и следовательно, у меня белячок. В больнице глюки усилились, но после капельницы страх пропал и я с интересом наблюдал за вздувающимися стенами и маленьким жучком, живущим на выключателе на стене, который рассылал на потолок разные узоры. Рассказывал о Губке бобе на стене врачам, те шутили, спрашивая, какой сезон, я, смеясь в ответ, тоже что-то шутил.
Но то ладно. Главврач был тот ещё шутник. Ночью он для всех больных устроил шоу с "захватом" больницы какими-то недотеррористами, люди бегали с пластмассовыми автоматами, ножами и в соседней палате даже якобы устроили "пыточную", из которой доносились звуки хрипения от удушья, всхлипы, мольбы и т.д актёришками из 3-сортного сериала. Я, разумеется, сразу выкупил подвох и понял, что врач решил устроить "шоковую терапию" для больных. Лежал, смеялся с идиотской игры актеров, всячески их подкалывал, подтрунивал соседей по палате, а им было вообще насрать на происходящее, отворачивались и спали. Встал, чтоб выйти и сказать, чтоб они прекратили свои потуги, но меня просто привязали и продолжили свою бессмыслицу. Отлежал в больнице полмесяца, с тех пор не пью. Ещё около месяца, после того, как я вышел из больницы, я рассказывал всем знакомым о методе лечения нашего врача. И только после этого, вернувшись в нормальную размеренную жизнь, я начал задумываться, а не померещилось ли мне это всё. Ну чушь же. Даже поняв, насколько мой мозг пострадал, что он нарисовал мне такую картину с "инсценировкой захвата больницы с целью шоковой терапии", спустя годы, остаётся сомнение: а вдруг это всё-таки было на самом деле?.." (с)Мишок
Белая горячка
Рассказал один коллега на вахте.
Дома бухал, говорит, долго - недели две. А потом ОРЗ (очень резко завязал)
Так вот, далее с его слов.
Просыпаюсь ночью, трезвый абсолютно, лежу на кровати, а вокруг все горит! Горят все комнаты, шторы, мебель. И все органы чувств это ощущают! Кожа ощущает жар, нос ощущает запах гари и дыма, уши слышат треск горящего дерева, глаза видят огонь. Я выскакиваю через огонь на улицу и вижу, что дом снаружи тоже в огне! Горит крыша, стены! Все горит!
Я начинаю бегать, стучать соседям в соседних домах в окна и кричать, что горит дом! Помогите, мой дом горит! Смотрите - все в огне!
Соседи повыбегали на улицу и вместо того, что бы дом тушить - начинают ловить меня! Я от них убегаю и кричу : Да что вы делаете то! Дом тушите! Что вы за мной бегаете?!
Они меня ловят, связывают и несут в мой же горящий дом! Прям в огонь! Я им кричу : Вы меня что, сжечь заживо хотите, сволочи?!
Заносят в горящий дом и привязывают к кровати. А вокруг все полыхает! Треск огня, дым!
И тут приезжает скорая. Заходит врач, а я ему кричу: Развяжите меня, меня сжечь хотят!
Врач какие то уколы делает и ХЛОП - весь огонь и дым исчезает, и я засыпаю.
Так вот интересно, насколько реальный этот бред, что человек всеми органами чувств его ощущает? Просто какая то дополнительная реальность получается...
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.