Путь неудачника
Путь неудачника: (осторожно, в тексте присутствует нецензурная лексика).
Уже прошёл почти как год с того момента, как я переехал в Москву. Я был полон энергии и решимости в тот момент и знал, что я добьюсь успеха в творчестве, ведь это единственное, что меня питает и радует в этой жизни. Но сейчас я ни в чем не уверен. Хочется все бросить и просто исчезнуть, осознавая то, что я неудачник. Я ведь приехал покорять "горы", брать эту судьбу за хвост и быть похожим на одного из тех, о ком говорят: "Блин, вот я бы хотел быть, как он. Я бы хотел быть таким же успешным". Но сколько бы я не старался, в процессе работы или стараний над чем-то, я терплю неудачу и все бросаю. Мотивацию найти очень тяжело, легче её потерять. Вот я и пришёл, спустя 22 года своей жизни, к тому, что кручусь в зацикленном круге того, что нахожу мотивацию и вдохновение, а потом сразу же это и теряю. Зато я неизменно приобрёл чувство отторжения к своим попыткам сделать что-то качественное и интересное для слушателей. Я приобрёл это чувство уже давно и оно идёт со мной бок о бок очень долго, но я притуплял его желанием чего-то достичь своей горячей кровью (это я уже сейчас так думаю). А почему сейчас? Да потому, что я уже давно такого не ощущал. Когда я приехал, у меня горели глаза. Я был как жадный тигр, или ещё какой свирепый хищник, жаждущий своей добычи. Я в прямом смысле "рвал и метал". Мой девиз был:"Дали мяч - хуяч" и я отчаянно пытался найти этот ебучий мячик и заебашить себе достойную жизнь.
Мне нравится маты, но использую я их не с умом. Ещё в детстве мне мама говорила, что матами, если и пользуешься, то использовать их нужно по умному, только тогда, когда без них ну никак нельзя. Кажется я этому никак не научился до сих пор. Мама слушала группировку "Ленинград" и ей это нравилось, а мне нравилось то, что такая группа нравилась моей маме. В моих глазах она так выравнивалась со мной, в каком-то смысле становилась на секунду моей ровестницей и мы могли говорить о том, что нравилось мне, о популярной на данный момент музыке.
Вернёмся к моим рвениям. Вот сейчас я все это пишу для себя, опять с надеждой, что кто-нибудь когда-нибудь это прочтёт, в идеале уже после моего успеха конечно же. А кто не мечтает об успехе? Мне кажется, этого хотят все. Даже самый ленивый ленивец, который лежит на диване, мечтает о том, чтобы к нему прилетел в руки лям другой и он бы смог его тратить на всякую хрень, неважно на какую. Но это же тоже в каком-то смысле успех, ведь так? Вот и я о том же. Даже ты, который это читает, по-любому чего-то хочешь, например: благополучия или мира во всем мире, или быть признанным в обществе или просто быть спокойным и уравновешенным. Сто процентов, все мысли последнее время крутятся вокруг этого и тебе хочется быть таким, каким ты себя представляешь. Даже сейчас все, что я писал выше про желания, так или иначе касаются и меня, такова уж человеческая натура - ты не можешь писать о другом человеке абсолютно абстрогированно от своего мировосприятия и своих желаний. Когда ты пишешь о ком-то другом, ты пишешь о себе. Пытаясь описать другого человека, ты описываешь себя. Да уж. И если честно, мне очень тяжело признаться, в первую очередь самому себе, что я неудачник, что говорить уже о моей девушке или других людях: моих друзьях, моей маме, моем папе, да вообще... Всем хочется видеть возле себя крутого, уверенного в себе человека, и я это понимаю и принимаю, но наверное это и является одной из многих причин, почему я не могу принять себя. Эта книга нацелена на извлечение моей души, я сам себе лечащий психолог, я думаю так будет лучше - начать признаваться самому себе о своих неудачах и промахах. Вот так. Напрямую себе в лицо. Да, я неудачник, но всё меняется, по крайней мере, я очень на это надеюсь. Честно сказать, я думаю этот путь будет очень долгим и я не знаю к чему он приведёт, но я постараюсь разобраться пусть не во всем, но хотя бы в себе. А сейчас я подорву свою жопу со стула и спущусь с этажа, где я сижу на фуд корте, дабы отдохнуть от людей, прямиком на рабочее место - за прилавок, где мне пока и место, ведь делать то нечего, кушать хочется...