Несколько про палестинских протестующих были арестованы в понедельник, 15 апреля, после того, как на несколько часов заблокировали движение на мосту Золотые Ворота в Сан-Франциско, сообщил Калифорнийский дорожный патруль .
На опубликованных кадрах видно , как один протестующий жалуется, когда его освобождают.
Есть такой вид исследований, как экспертиза холодного и метательного оружия.
Перечень объектов огромен: клинковое оружие (ножи, кинжалы, кортики, сабли, палаши), оружие ударно-раздробляющего действия (кастеты, кистени, нунчаку, палицы и шестопёры), метаемое оружие (сюрикены, бумеранги, саи, чакры), метательные устройства (арбалеты, луки).
Когда эксперту на исследование поступают такие объекты, то, для отнесения их к оружию, он должен решить два основных вопроса:
1). Предназначен для данный предмет для лишения жизни.
2). Пригоден ли он для этой цели.
Вообще, это два главных слова при производстве ЭХМО – предназначенность и пригодность.
Объясню на примере ножа. Начну с предназначенности. О чём это? Смотрите, нас окружает огромное количество предметов, с помощью которых можно убить или покалечить. Но это не делает их оружием. Нанести увечья можно топором, молотком, утюгом, хлебным ножом и пр. Вот только предназначение у них другое. Это предметы обихода. А то, что вы ими кого-то завалили, то это исключительно недостатки вашего характера. И утюжок с топориком в этом не виноваты.
Однако, есть и другие предметы, которые именно для поражения цели и созданы: военное клинковое оружие, охотничьи кинжалы и пр. Они изначально придуманы для убийства, это их основная цель.
Ещё раз, кухонный нож предназначен для шинкования овощей и нарезания колбасы, но, как побочный эффект, им можно и прикончить кого-нибудь. А нож боевого пловца предназначен для убийства противника, и только во вторую очередь – чтобы банку тушёнки на привале вскрыть. В этом их принципиальная разница, которая описывается словом «предназначенность».
Когда на исследование приходит предмет промышленного изготовления, то проблем обычно не возникает: на нём есть маркировка, обозначения и т.п. Находим по справочным данным, чем он является, отсюда и пляшем при формулировании вывода. Убедились, что это, к примеру, шкуросъёмный нож – не холодное оружие, увидели, что охотничий кинжал – холодное оружие. Всё просто.
А как быть с самодельным предметом? Как определить, для чего он предназначен? Ведь понятно, что хозяин будет говорить, что он его в качестве брелока носит или пиво открывать.
В этом случае надо внимательно изучить конструктивные элементы ножа. Наличие и технические характеристики некоторых из них будут явно указывать, что ножик не для приготовления бутербродов сделали. Например, наличие ограничителей или подпальцевых выемок определённых размеров. Они не дадут соскользнуть руке, когда вы будете в супостата клинок загонять. А вот при резке хлеба они абсолютно не нужны. Также измеряется длина и толщина клинка, угол схода лезвия и обуха, устанавливается наличие заточки и пр. В России есть различные ГОСТЫ, криминалистические требования, с которыми можно сравнить полученные результаты и прийти к выводу, что предоставленный предмет вполне себе попадает под понятие холодного оружия или вообще запрещён к обороту.
После того, как была установлена предназначенность, необходимо оценить пригодность предмета к поражению цели. Потому что гаражные Кулибины могут сделать внешне грозный кинжал, но, из-за их врожденной рукожопости, он будет такого качества, что развалится при первом же ударе.
Для этого мы вначале оцениваем такие параметры, как упругость и твердость клинка. Для оценки упругости нож закрепляется в специальном устройстве, после чего клинок отгибается на определённые значения. Затем нагрузка снимается, и эксперт оценивает величину остаточной деформации. Твёрдость измеряется на специальных приборах – твердомерах – по методу Роквелла.
Полученные значения опять же сравниваются со справочными данными.
В конце - вишенка на торте. Если нас всё устраивает, и мы видим, что исследуемый предмет уверено идёт к званию холодного оружия, проводим заключительное мероприятие – экспертный эксперимент, в ходе которого оцениваем способность ножа к поражению цели, его прочность, удобство удержания и безопасность применения.
Каким образом всё это выполняется? Ходят слухи, что в закромах Родины есть специальные приборы для проверки поражающих свойств холодного оружия. Называются «Клинок». Не видел ни я, ни один из моих знакомых. Этот вариант отпадает. В учебнике также написано, что можно взять какую-нибудь мертвую тушу, позвать судебного медика, продырявить тушу исследуемым предметом и попросить медика оценить повреждения. Это слишком долго и муторно. Для МВД, где вечный аврал, не подходит.
Остаётся последний вариант. Дёшево, надёжно и практично - удары в доску. Этим мы и занимаемся. Берём нож и долбим по сухой сосновой доске раз 30-50 поперёк волокон древесины. Если глубина проникновения достигает 10 мм, нож не развалился, а ты не поранился, то всё – с чистой совестью указываешь, что предоставленный на экспертизу предмет – холодняк!
Рекорд сотрудника МВД Захарченко побит: его коллегу обвинили в получении крупнейшей взятки на 4,9 млрд рублей
Бывший сотрудник Бюро специальных технических мероприятий МВД Георгий Сатюков обвиняется в получении взятки от сооснователя и экс-администратора криптобиржи World Exchange Services Pte. Ltd. в криптовалюте на общую сумму, эквивалентную 4,9 млрд рублей. Как утверждает «Коммерсант», это самая крупная взятка в истории МВД России По мнению следствия, Сатюков и его бывший коллега Дмитрий Соколов — под угрозой уголовного преследования навязали «крышу» системному администратору криптобиржи WEX Алексею Иванову . По версии следствия, они получили взятки в криптовалюте. Как пишет «Коммерсантъ», Сатюков и Соколов уехали из России, в связи с чем суд арестовал их только заочно и объявил в розыск. Следствие указало, что Соколов владеет апартаментами в небоскребе Бурдж-Халифа в Дубае. По одной из версий, оба обвиняемых после отъезда из России могут находиться там.
Присоединяйтесь к обсуждению самых разных тем: как выбрать комплектующие для ПК, куда съездить на майские праздники, можно ли решить юридический вопрос и вернуть деньги, как спасти лимонное дерево или какой велосипед купить на весну–лето.
Стою себе с друзьями на площади трех вокзалов, курю, подходит бич, просит на опохмел мелочи. Но попросил не просто, а с этой очаровательной бичевской почтительностью: "Уважаемый, приношу глубочайшие извинения за беспокойство, но не будете ли Вы столь добры проявить милосердие к моему прискорбному похмельному состоянию и осчастливить меня мелочью в тех размерах, которые сочтете нужными? Я был бы чрезвычайнейшим образом Вам благодарен". В общем, люблю я вежливых людей) Я наскреб рублей двадцать в кармане и отсыпал их ему. Не прошло и пары минут, как подошла цыганка, протянула грязную ладошку и изрекла: "Дай деньга". Я ответил: "Я уже все предыдущему дал". На что она ткнула в мою сторону пухлым пыльным пальцем и воскликнула: "Я тебя проклинаю!"
Я ответил: "Осуждаю. Я снимаю проклятие", после чего провел рукой по воздуху в джедайском жесте как Оби Ван. Цыганка, видимо, не ожидала, что я так легко смогу сконтрить ейное заклинание и поспешила покинуть место нашей магической дуэли, с выпученными глазами бубня себе под нос что-то на цыганском.
Прошло вот уже восемь лет, а ничего плохого со мной не сталось, тьфу-тьфу-тьфу. Только диарея на днях мучала, но есть подозрение, что это не от проклятия, а от того что я решил с утра пожрать позавчерашнего шашлыка и запить его чашкой капуччино. Не делайте так, ребят)
Надеюсь, моя история научит вас главному: ежели тебя цыганка прокляла, не спеши расстраиваться.
…в квадратном кабинете уголовного розыска на втором этаже здания вдоль стен стояли три пустых письменных стола, основательный засыпной советский сейф времен строительства БАМа и ободранный зеленый диван, заваленный куртками. За одним столом сидел местный опер розыска, Антон, перед которым на стуле посадили старшего из бригады таджиков, по имени Баходур. Был он среднего роста, носил густую черную бородищу и адидасовский спортивный костюм. На диване, подвинув куртки, расположился Мелкий. Перед таджиком стоял еще один из местных, здоровенный оперуполномоченный, имя которого я честно говоря никогда и не запоминал. (Про себя я его называл Штангист, в кулуарах он как-то рассказывал, что был серебряным призером чего-то там по штанге).
Начальник розыска, показав мне кабинет, сразу улетучился по своим важным делам. Может отчет пошел сочинять, может спать.
Я прислонился к стеночке, послушать, что скажет Баходур. Сейчас вел опрос Антоха, и, очевидно, основные этапы знакомства у них были пройдены.
- Рассказывай Баха, как вы жили, что делали после работы?
- Нормально все было, плачущим голосом отвечал Баходур, после работы в магазин и спать, никуда из дома никто не ходил…
- Не пизди мне - перебил его Антон - вы же и в кабак ходили, и с бабами местными твоих видели.
- Не было такого, брат…
Тут к таджику резко шагнул Штангист, и я услышал громкий костяной звук. Штангист держал в руке за жало длинную отвертку с резиновой ручкой, которой только что шибанул чуробаса по голове. Таджик мужественно кривился.
- Не пизди - повторил Антон.
- Ну посидели пару раз, но никаких проблем не было, брат. Самер вон вообще женится хочет.
- Точно никто ни с кем не барагозил? - переспросил Антон
-Что..?, точно, никого не обижался
- Пиздишь - сказал Антон, и тут снова ударила резинка. Звук как по деревяхе, подумалось мне, хуже чем пенопластом по пенопласту. Таджик глухо всхлипнул.
- У твоих был конфликт с мужем одной из местных в кафе, где вы пытались ее напоить - сказал Антоха - и ты там был. Кого-то вашего даже попинали тогда несильно. Баходур, если ты будешь мне врать, придется набить тебе шишку - очень спокойно, даже ласково, произнес Антон.
Пока Баходур мучительно созревал с мыслями, я выцыганил у Мелкого сигареты и пошел перекурить. Отвратительно. Терпеть не могу пытки. Вообще считаю их непрофессиональными, больше всего применяемыми теми, кто не умеет работать мозгом. (естественно это касается работы МВД, вполне полагаю что, например в армии силовые методы получения информации от врага – это вполне себе профессионально. Тем более что там не смотрят на последствия этих силовых методов. И да, на злобу дня, террористы – такой же враг, если даже не хуже).
Конечно есть какое то количество оперов, которые полагают что этим упрощают и ускоряют этим работу, но это не так. Гораздо эффективнее потратить время и пошевелить мозгами, но получить толковую инфу, чем забить на правила, подставиться самому (всегда есть нехилый шанс, что тебя задокументируют) и в итоге обосраться, разведя на «палку» невиновного. Может быть применение силы и сработает как средство быстрого получения от испуганного человека не слишком ценной информации, но если человек морально подготовлен (большинство серьезных преступников такие), умен и адекватен - хрен у тебя что прокатит.
Перекурив, я зашел к начальнику розыска и попросил Николаева выделить мне кабинет и затащил туда одного из задержанных таджиков, который выглядел поумнее и мог говорить по-русски. Мигрант, кстати уже был сильно напуган, еще сильнее его напугал внешним видом Данила, вышедший из кабинета, где беседовали Баходура. Чтобы установить с ним контакт, пришлось налить ему воды и потратить минут сорок на отвлеченные беседы. Потом еще с час я попиздел с ним на разные темы, которые затрагивали его существование в Десноямске. По результатам я был уверен, что за ним были, конечно, косячки в виде просрочек по оплате патента, каких-то муток с земляками, но чувачок был нерелигиозен, (вообще среди всей группы не было читавших Коран и совершавших намаз, кроме одного, находящегося сейчас в больничке) и серьезных конфликтов бригада не имела.
Почти то же самое я потом прочитал в объяснениях рогатого Бахи, среди его рассказов о локальных конфликтах с населением Десноямска.
Таким образом, когда мы собрались на вечернем подведении итогов, сотрудники УР уже имели в наметках пять-шесть адресов людей ранее хоть как то конфликтовавших с мигрантами. Таджиков всем скопом решили изолировать в ЦВСИГ (центр временного содержания иностранных граждан) до выяснения, а потом отправить на родину. Я же, в свою очередь, взял на себя обязательства поработать со своими с результатами ОМП. Я пока никому не говорил, но меня интересовали охотничьи спички. Очень уж необычные синие головки на них были. В лесном отделе я пользовался такими и на них были либо зеленые, либо красные.
По результам подведения итогов, анализа проведенных мероприятий и глубокой проработки деятельности, уже в десятом часу вечера, Камышевский и я (Валера и Фарид еще в обед въебали по сто грамм и свалили в закат) доложили Дракону, который немного погнусил с общим смыслом «работайте и вас заметят».
После совещания само собой получилось, что мы собрались в кабинете у Кости Николаева. На длинном столе для совещаний уже была расставлены стаканчики и стандартная закуска: сало, жуткого вида дешманский паштет, маринованные помидорки, шпроты и хлеб. Так же под столом виднелась одинокая коробка апельсинового сока (видимо закупленная для возможных мажоров).
Именно в таких интерьерах и происходит основное знакомство людей, определение стратегии совместной работы, обмен мыслями по вопросам ведения оперативно-розыскной деятельности, и просто то общение, которое позволяет многие жизненные вопросы потом решить просто по телефону.
Расселись по стульям, налили в пластиковые стаканчики по первой. Первые три стопки произнесли стандартные: за удачу, успех, за тех, кого с нами нет, потом немного пообщались на тему текущего дела (что меня интересовало больше). В общем, по настрою розыскников, было понятно, что они склоняются к теме бытовухи, и собираются ее обтаптывать.
Где то в перерыве между пятой и шестой стопками, когда половина народа ушла курить (в кабинете не курили по причине плохой вентиляции) Костик попросил, чтобы я завтра посмотрел материал, с которым уже некоторое время бились местные опера. Коротко рассказал, что есть у них в городе типок по кличке «Бабай», тренер по боксу в небольшом частном зале, вроде как нацик. На дне города, лично Николаев его видел с пряжкой от ССовского ремня, да и вроде как татуировка на руке просматривается, то ли свастика, то ли славянский символ, не определились. В интернете пишет всякое про русских, немцев и украинцев. В подтверждение показал пару фоток с сайта на своем телефоне. Ну и я согласился забрать, такого говна нам частенько районы подкидывают, может и будет какой прок. Даже как факультатив Данилу вон отдадим, все лучше, чем ферму в ынтырнете растить.
Уже изрядно въебамши, как это обычно происходит, начали рассказывать байки.
Николаев изрядно повеселил всех прошлогодней историей про жену прокурорского, которого перевели в Питер. Собравшись переезжать, мадам застеснялась (а может прокурорский настоял, ибо не по пацански) брать в культурную столицу с собой трехгодовалого минипига, заведенного по последней моде. Дамочка попыталась пристроить его по знакомым, долго никто не соглашался, однако перед самым отъездом у нее получилось уломать одноклассника, зам. главы районной администрации, забрать порося. Тот даже сам за ним приехал и загрузил в машину с радостной рожей. На следующий субботний день, ближе к вечеру, осматривая дом, прокурорша увидела неотданный мешок с кормом для своей детачки. Закинула в машину и поехала к знакомому, что бы отдать корм, ну и попрощаться и питомцем еще раз.
Зайдя на участок одноклассника, прокурорша поняла, что попала на пикничок. Из-за дома слышались громкие голоса и плыл вкусный аромат шашлыка. На заднем дворе тусовалось несколько чинов администрации с женами, наслаждаясь жареной свининой и крымским винцом.
Жена прокурорского, еще не понимая ужаса происходящего, поинтересовалась, где же минипиг, на что получила смущенный ответ одноклассника, что он сбежал еще вчера и, видимо, скоро придет домой.
Истерика дамочки и смущение присутствовавших на съедении свиньи (не знавших что шашлык, собственно, породистый, купленный за валюту минипиг Анатолий), по словам Николаева, были непередаваемы. Кстати как поясняли потом некоторые участники банкета, минипиг был очень вкусным, буквально таял во рту.
Отсмеявшись, я взял реванш такой же байкой про КГБшников и медведя, которую рассказывали мне несколько раз сотрудники из ФСБ.
Наша область славится лесами и зверьем. Здесь много правительственных баз и заимок, на которые частенько съезжаются всяческие бонзы различного уровня пострелять и культурно отдохнуть. И где-то в начале девяностых, с этой же целью приехал самый главный Мухожук с таким же по политическому весу коллегой из Европы. Поскольку Мухожук в охоте был не замечен и больше специализировался по стакану, сотрудники тогдашнего ФСК, обеспечивающие мероприятия, не подготовились. А вот иностранная шишка как раз только и мечтала, чтобы завалить русского медведя (в те времена это еще не было мейнстримом для европейских шишек). И вот по прибытии, Мухожук приказал готовить все к утренней охоте, причем именно на медведя, причем было особо подчеркнуто, чтобы зверя задвухсотил именно гость. А надо сказать, что именно в этом районе всех медведей перебили ещё в 11 веке, при Ярославичах.
Однако, административный ресурс даже переименованной конторы сделал свое дело и рашн медведь был найден в областном цирке, где его уже списали по возрасту, но еще кормили из жалости. К утру его доставили в место охоты и подставили под выстрел европейца. Европеец, соответсвенно, промахнулся и охота началась. Фишка была в том, что косолапый за годы в цирке привык к человеку, и надо было не гонять его по лесу, а наоборот, сваливать, выводя под выстрел, но не попадаясь на глаза охотнику.
В процессе всего этого цирка, отмотав пару десятков километров по лесу, иностранный гость и медведь снова встретились на лесной дорожке, только на этот раз между ними оказался банщик из числа обслуги, который ехал на заимку на велосипеде топить баню Мухожуку. Естественно банщик не принадлежал к героям, поэтому, увидев медведя, бросил велосипед и срулил в кусты. Медведь же, технично подобрал велосипед, так как имел почти пятнадцатилетний опыт обращения с этим девайсом, умчал на нём по дорожке от охуевшего охотника в закат. Говорят, потом бросившего транспортное средство беглеца поймали возле поселка, где он порывался пробраться в магазин за жрачкой, и отвезли в зоопарк на дожитие. Так же рассказывали, что про эту историю прознал Задорнов, но рассказывал её исключительно в сеттинге восьмидесятых, про Брежнева, ибо нехуй.