Продолжение поста «Совсем краткий пересказ "Трёх мушкетёров"»
совсем краткий пересказ "Войны и мира":
Пьер Безухов женится на возлюбленной погибшего на войне лучшего друга, который посоветовал ему никогда не жениться
Наташа Ростова
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- господа офицеры, молчать !
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Ну раз пошла такая пьянка
Про Ржевского топ.
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить.
Ржевский вносит предложение:
- Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:
- Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
Ржевский:
- Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Свежий анекдот
Просыпается с утра поручик Ржевский и не понимает, что-то во рту мешается. Поковырял
между зубов и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля!
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось.
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были.
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней.
- Угу, было такое, помню, и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну, а при чем здесь Пьер?
- Так ведь Пьер Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то что тот все малиновое варенье в доме сожрал.
Ржевский и "Война и мир"!
Ссылка на комментарий #comment_225715546 @Krozor, @Glycinka, @Juwelier, @markela3, вы в телевизоре!
А ты, Наташа, е#ись как хочешь!
Война и мир, или про трусы Наташи Ростовой и как чипсы могут затянуть альфа-тест
Доктор Стрейнджлав, или Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу
приболел, решил поупражняться в словоблудии, листая прикольчики, мемасики и комменты к ним
пошли коменты:
Итак, развиваем мысль о проблеме)
-запускаем, подтяжки мгновенно сгибают Наташу гармошкой, ломая ей спину.
Решение: спину жестко прикрутили к анатомически естественным крайним положениям, нашли, что параметр отклонения от вертикали слишком большой. Попробуем поставить точку между двумя цифрами.
- запукаем, подтяжки отрезают Наташе руки от плеч, подтягиваясь к трусам.
Решение: в модели наташи прикручиваем поперек позвоночника "вешалку", сквозь которую подтяжки не проходят.
- запускаем, пизда Наташи становится почти до шеи - трусы, притянутые подтяжками, остановились лишь у "вешалки"
Решение: откачиваем оборжавшихся до обморока заказчика, и шефа, присваиваем подтяжкам адекватный параметр силы сжатия резинок (снова помогло поставить точку)
- запускаем, трусы падают.
Решение: присваиваем трусам адекватный параметр веса (точка, ага)
- запускаем, трусы падают и втягиваются подтяжками обратно, снова падают, но уже не так низко и снова втягиаются, и так до полного затухания колебаний, останавливаются в районе колен
Решение - откачиваем заказчика, откачиваем шефа, откачиваем отдел, уменьшаем параметр эластичности подтяжек до адекватного, даём затрещину чуваку, которому давали задачу писать трусы с подтяжками, отколупывеем с его клавиатуры две последних клавиши перед правым шифтом и велим убрать из-под них мусор. Шеф, когда снова нормально задышал, велел убрать код трусов и подтяжек нахуй, и придумать новый план. Убираем подтяжки и трусы нахуй, рисуем скин модели Наташи с трусами.
- запускаем. Наташа начинает с остервенением чесать, где нарисованы трусы, Безухов, братья Болконские во главе со старым князем, глядя на это остервенело дрочат в кустах, Ржеевский прячась за несуществующим столбом. Тишина и "Эти звуки". Раздаётся бряк упавшего пистолета и очередь - ровно 10 выстрелов.
Решение: нах это всё, пятница, выходные. Заканчивайте орать, все свободны, в понедельник продолжим. Наташенька (секретарь отдела, которой в оутлуке уже начали приходить шутки насчет трусов и ссылки на подтяжки с али), душенька, прекрати, пожалуйста слать всех нахуй и перед уходом сделай, пожалуйста, заявку на понеделньник на новый монитор, скажи, что в старом дыра, шеф нечаянно кружкой с кофе кинул.
Театрально хватаемся за подбородок и обводим взглядом красных, всхлипывающих коллег: Хмм... кто же кодил пистолет?
Обормоту велим остаться, склеить все попытки в одно видео, взять у звукарей аудиофайл батальных сцен войны с французами, мелодию Yakety Axe, прикрутить после пистолетной очереди, и сидеть в офисе до тех пор, пока не отрендерится, загрузить на ютуб, дать свою учётку на Пикабу, чтобы сделал пост.
Запретить жрать чипсы за работой.