Забавная мифология. Аргонавтные аргументы. Ч. 6
Драмы и допинги
Мозговой штурм на «Арго» проходил весело и с запахом адреналина. Достаточно долго на палубе слышалось следующее: «О нет, у нас нехватка кадров, мы потеряли своего спеца по бешеной говядине!» - «Да и так ясно, что Геракл бы предложил – обнимашки!» - «Идея! Если исходить из того, что быкам не хватает доброго слова и объятий…» - «Может, спеть?» (версия Орфея) - «Это тоже только у Геракла действует…» - «Так, стоп, а мы что, уже не на Лесбосе и не пируем?!» - «Кстати, насчет выпить… а если допинг?» Про допинг Аргос вспомнил, что тут неподалеку живет волшебница Медея, так что кого же просить, как не ее.
В ответ с неба упали сначала белый голубь, потом коршун (первый - к Ясону под одежду, второй фатально и в море), и прорицатель с ничего никому не говорящим именем Мопс высказался в том духе, что это, наверное, хорошо.
Так что к Медее было решено идти, в некотором смысле, по совету вещего Мопса.
Тем временем в Колхиде все были при делах: Эет отыгрывал злого античного гения, живописуя колхидцам, как он сожжет корабль, угробит героев, мучительно казнит внуков (раскаты зловещего хохота). Колхидцы хотели спать. Медея в своем дворце видела сны по Фрейду (ну ладно, по Гипносу), из которых следовало, что снайпер-Эрот свое дело знал. По пробуждении Медея рыдала, пророчила сыновьям Фрикса веселую дорогу до Аида, соглашалась на просьбы сестры помочь Ясону и терзалась вопросами в духе «быть иль не быть» - словом, отдыхает не только Шекспир, но и Гомер, да и Мольер заодно тоже курит в стороне. Для эффектного финала Медея хотела даже тяпнуть яду, но тут Гера провела внушение в духе «Окстись, хватит драм, а то ща как появлюсь, как поговорю за жизнь!» - и Медея почувствовала, что жить-то очень даже хочется.
Первое свидание было обставлено готичненько: в храме Гекаты, при участии Аргоса и вещего Мопса. Красивый Ясон (мейк-ап от Геры!) и тоже не особо страшная Медея сказали друг другу многое. Из утрированных выдержек:
- О прекрасная дева, ну помоги мне уже, ты же знаешь, как велика слава Ариадны, которая помогла Тесею… ой, то есть, я не в том смысле, что я собираюсь выдать тебя замуж за Диониса…
- Так вот, эта мазь дарует суперсилу. Только там с рецептом применения не запутайся: в полночь – жертву Гекате, потом иди на корабль и не оборачивайся (ну, мало ли, Геката после недельного недосыпа над котлами явится, мне дорог твой рассудок). А с утреца натираешь себя, доспехи, оружие… Два в одном – еще и полироль. Э-э, точно хочешь знать, из чего оно сделано?
- Прекрасная дева, эх, я б тебя с собой забрал. Хотя готовить бы, видимо, не давал, да-а…
- …так вот, когда этот орел вырывает Прометею печенку – вырастает растение с магическими корешками…
- Эм… нет, все нормально, зеленый – мой природный оттенок.
- Ага, так вот, а когда воины вылезут – пульни в них камнем, способ проверенный. Эх, вспоминай меня и мои допинги, а? А то есть у меня чувство, что папаня, если что, не обрадуется.
- Так а давай тогда с нами? Способ в каком-то смысле тоже проверенный.
Медея было задумалась, но тут Гера опять применила тактики телепатического внушения «Даю установку – следовать за Ясоном» - и решение как-то получилось почти положительным.
_____________________________
Античный форум
Гера: А-а-а-а!! Кошмар, Афина, как ты покровительствуешь всем этим героям? Этому красоту наведи… этой внушение проведи, еще и не одно, у Афродиты стрелу попроси…
Афина: Многолетняя практика. И метать голубей с коршунами у тебя уже хорошо получается.
Гера: Гр-р-р-р, пойду сорвусь на Геракле.
Геката: Ну, ладно, завтра-то я уже заступаю.
Афина: Покровительствовать Ясону?!
Геката: А, не, мне чисто с него поржать.
Соберем, и посеем, и вспашем
Этой же ночью Ясон решил воплощать инструкцию по применению допинга, а потому переоделся в черное, омылся, выкопал в песке на берегу ямку и принес в жертву Гекате черную овцу с медом.
Тут же вокруг зарычало и забегало и появилось сперва множество стигийских собак, а потом и сама Геката с двумя факелами и при лучшем своем имидже (есть версия, что еще и с воплем: «А-а-а-а, шашлык!! Сто лет не сидела нахаляву. Герой, а ты хоть вино-то взял?»).
Узрев такую античную версию дамы с собачкой, Ясон развернулся и ОЧЕНЬ БЫСТРО, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (даже на звуки довольного чавканья) вернулся на «Арго».
После ночного зрелища и утренней растирки кремом, герой, натурально, уже ничему не поражался и ничего не пугался, потому на все гримасы Эета а-ля Доктор Зло отвечал улыбкой в духе «да мы тут вчера с Гекатой виделись».
Аграрный эксперимент прошел на той же пофигистической волне. То есть, когда чудовищные быки выскочили из пещер и пошли на героя в лоб, рассчитывая, что сейчас тут кто-то повидает вблизи созвездия… «Ути-пути, бычатинки милые! Уй, какие ж вы симпатичные по сравнению с… э, не будем. Ой, ну, чего ж вы мне в щит стучитесь?» (удары в щит начинают по интенсиву напоминать дробь дятла. Безнадежную дробь очень крупного рогатого дятла), «У-у, вы еще и огнем дышите, вот и правильно, зажжем!» (быки античной морзянкой сигнализируют в щит, что больше так уже не могут), «А, то есть, вспашем».
Вспашка больше напоминала челночный бег по полю (какой железный плуг? Какие быки?). Ясон бодро подталкивал быков плугом и погонял копьем. После чего, отправив ласковыми пенделями совершенно дезориентированных зверей обратно в пещеры, засеял поле зубами дракона, сбегал, похлебал водицы из шлема…
И тут инда взопрели озимые. В том смысле, что воины проклюнулись и успели еще посмотреть на свет, когда в них со стороны Ясона после вопля «Выбивала!» прилетел здоровенный валун. И тут, понятное дело, у воинов начались претензии в духе «Ты кинул мячик!» - «Нет, это ты, когда мы не смотрели!» - «Да ты вообще молчи, ты даже зубом был кариозный!» - «А-а-а-а, пломба ходячая!» Что и привело к летальному исходу многих и многих. Ясону уж так, осталось дорезать тех, кто выжил после стоматологических войн.
Ясон послушно дорезал, отсалютовал Эету (который больше напоминал уже не Доктора Зло, а лемура – в смысле, глаза в пол-лица и лапки трясутся) и пошел себе на «Арго», насвистывая что-то про золотых барашков.
_____________________
Античный форум
Геката: Ха, вот как надо обеспечивать боевой настрой. С первого взгляда.
Аид: Просто если б со второго – его к нам бы уже…
Геката: Что?! Лучший наряд, лучшие румяна… змеи по плечам… лучшие…
Танат: А Гипнос теперь нервный. Пьет из своей чаши, икает, линяет перьями.
Геката: Ну, так я ж на нем румяна и все такое пробовала…
Аид: Вообще, я думал, он привык.
Геката: …из-за угла, вообще-то. Так эффект лучше.
Форум жгет)