Юлькино детство. Мама. Сестра.⁠⁠

Многие из людей, устав от взрослой жизни, хотят вернуть свое детство. Если не все полностью, то хотя-бы некоторые моменты. Как говорят - почувствовать опять эту беззаботность, радость, чувство защищенности и счастья. Я же, оглядываясь назад, не

хочу вернуть ни минуты из того детства, которое было после смерти отца. Вот честно - копаюсь в памяти, думаю, вспоминаю - и не могу найти никаких событий, которые мне хотелось бы повторить...

Сестра Галя, будучи на 16 лет меня старше, тогда уже вышла замуж, родила ребенка, и, как я уже писала, с мужем и двухнедельным Лёнчиком переехала к нам. Так я, шестилетка, стала тетушкой. Молодые сразу заняли большую комнату, которая стала для меня каким-то "храмом". Заходить туда не разрешалось даже под страхом смерти. В этой комнате была крутая по тем временам "стенка", хорошая стереосистема и проигрыватель, большая библиотека и цветомузыка. Вообщем все то, чего не было у нас. Мы перебивались советской мебелью и стареньким телевизором.Всем, чем можно было пользоваться - семья сестры

пользовалась. Муж ее сразу сел на папину машину, и, естественно, стал ездить и в наш гараж. Сначала я тянулась к новому родственнику. Привыкнув к вниманию отца, я наивно полагала, что этот взрослый мужчина тоже будет меня любить и понимать, но он просто не обращал на меня внимания. Странное чувство, когда тебя считают пустым местом, ведь он даже не отвечал на вопросы - как будто меня нет.Работал зять в неплохой организации, и дома часто появлялась хорошая колбаса, конфеты и консервы. Помню, сидя за общим столом, и пытаясь взять что-то из "дефицитной" тарелки, я неизменно получала по рукам от

сестры и шипение: "Не трогаааай...Это Сережеее..." Мама отводила глаза и молчала, а я давилась слюной и кашей, глядя на вкусную колбаску, лежащую у меня прямо перед носом. Тяжелое испытание для семилетнего ребенка, не правда ли?

Галя жила по принципу: "все, что моё-то моё,а все, что твоё-то наше". В комнате ее были просто залежи нового белья, штор,полотенец, красивых ковриков, ложек, посуды. Все это пряталось по шкафам, и тщательно оберегалось. Как говорила средняя сестра Лена: "У Галки в "стенке" можно мерседес разобранный найти,собрать и поехать." Забегая вперед, скажу, что большая часть из этого добра сгнила, выцвела и вышла из моды так и не использовавшись ни разу. Тогда же сестра все свое прятала, и с успехом пользовалась маминым. Уже во взрослом возрасте я узнала, что даже "комммуналку"за квартиру, оплату за дачу и гараж они никогда не вносили-все это делала мама, молча....Время шло,средняя сестра спустя год уехала учиться, а еще через год, на каникулах, влюбилась, вышла замуж и уехала с мужем к нему на Родину, в среднюю полосу России.

Я уже ходила во второй класс и в муз.школу. Училась на отлично, родственники проблем со мной совсем не знали. Со школы приносила только дневник с пятерками и благодарственные грамоты. Школу любила очень - там со мной разговаривали, там я чувствовала себя нужной. А дома ждало равнодушие матери и поджатые губы вечно недовольной сестры. Честно говоря, на мою отличную учебу дома никто не обращал внимания. Может, и радовались в глубине души, но мне об этом никто не говорил, а уж о том, чтоб похвалить, обнять, поцеловать - об этом и речи не было.Дома меня ждали только повседневные рутинные обязанности - уборка, уроки, походы в магазин и на молочную кухню. Вечно орущий , сопливый Лёнчик, которому было все можно, и "воспитание" сестры. Помню, у нее в поведении всегда сквозило какое-то презрение ко мне, все, что бы я не делала - было плохо. Она могла сказать:"Фу..Ты не помыла туфли,не постирала колготки, свинья, от тебя воняет!" И тут же, увидя, что я причесываюсь или лишнюю минуту провела перед зеркалом, говорила:"Фи...Аристократка, белоручка, в зеркало она смотрит...Иди картошку перебирай." И потом могла меня позорить пол дня перед домашними или гостями: "А Юлька-то наша аристократка, причесывается стоит, в зеркало смотрит - позорище." И все это говорилось с закатыванием глаз, противным голосом и с насмешкой. Слезы мои и обиды не имели успеха. На них просто не обращали внимания. Галка-по понятным причинам, а мама - просто отмахивалась, она не считала мои детские беды хоть немного значимыми.

Я не буду говорить, что мама меня не любила. Любила, конечно, и , по-своему, заботилась. Просто мы были "на разных волнах", что-ли.... Чувствительный, ранимый и эмоциональный ребенок,и замкнутая в себе, внешне "сухая", вечно отмахивающаяся от ребенка, мать. Мы просто не понимали друг друга. Я - в силу детского возраста, мама - в силу своего характера. Разные люди...Скажи ей кто-нибудь, что мне чего-то не хватает - она бы искренне удивилась,не помираем же с голоду - и ладно. А общение, внимание... Разве это нужно?

Бедная мамочка пахала в две смены на работе, в теплое время года была на даче в выходные. Очень уставала и физически и морально, и, поскольку старшую сестру она побаивалась и не хотела портить отношения, то всю свою усталость и злость она

часто срывала на мне. Были дикие скандалы даже за мелкие провинности, крики, истерика. Мне доставались болючие подзатыльники, в меня летели вещи и домашняя утварь, что попалась под руку.Я проливала море слез, жутко обижалась и хотела уйти, но было страшно и некуда.Вообще, в нашей семье между взрослыми и детьми была огромная пропасть. С мамой ничем нельзя было поделиться, рассказать - она меня просто не слышала. С Галей было то же самое. Кстати, сестра сейчас пожинает плоды своего поведения и воспитания. Муж ее бросил, а дети(впоследствии она родила второго), едва "оперившись" сбежали из дома подальше, и с Галей почти не общаются. Живет она одна, в той нашей трехкомнатной квартире, которую мама ей, все-таки, подарила, и с которой нам с Ленкой не досталось ни гроша...

Мама всегда знала, как сделать лучше. Помню, принимали меня в пионеры, одну из первых в классе - отличницу, умницу. Дети завидовали, а мы," избранные", активно готовились и учили клятву. Перед торжественным днем учительница наказала всем девочкам прийти в повседневной форме, а с собой взять банты, туфли и белые фартуки. Мама была на этот счет другого мнения. Утром она отправила меня в школу без парадной формы(все мои слезы и уговоры опять не действовали).Отправила, сказав, что все вещи принесет сама.Стоит ли говорить, что в пионеры я вступала в драных колготках, лохматая и в резиновых сапогах. Я почти плакала, одноклассники посмеивались, учительница смотрела с жалостью, а старшая вожатая мне одела свой галстук, так как и его у меня тоже с собой не было. Позже я пришла домой, и выяснилось, что мама просто перепутала время линейки. Меня никто не поздравлял, не успокаивал по тому поводу, что я осталась без праздничной одежды - ни.че.го. И уже тогда у меня в сознании начала укореняться мысль:что бы я не делала - это никому не надо.

Будучи еще маленьким ребенком, я не понимала, что можно делать что-то для себя. Учиться-для себя,читать-для себя, уборка-для себя.Я делала, как и многие дети - чтоб меня похвалили, чтоб мама порадовалась, а когда этого не происходило - оставалась в недоумении и обиде. Мама же пребывала в постоянной зависимости от мнения окружающих,от взрослых окружающих - дети не в счет. Главный мамин страх: "что скажут люди" - всегда был на первом месте. И меня она воспитывала так же: не бери, не проси,

молчи, не спорь. Я боялась лишний раз даже рот открыть - своего мнения вообще не было, а любые проявления бунта давились на корню.

Прошло еще два года, и мне посчастливилось на лето уехать к сестре Ленке в поселок под Владимиром. Это был рай - вишни, яблони, смородина. Удивительно богатая природа, поля пшеницы и чистые озера. А эти старые церквушки, маленькие дворики и пекарни с удивительно вкусными душистыми пончиками. Ленка баловала меня,как могла - походы за земляникой в лес, в такой светлый березняк(не то, что наша тайга), почти каждый день мороженое сок и булочки. Я ходила к ней на работу в швейный цех, получала в подарок кусочки красивой ткани для своих игр.Кстати, к тому времени Ленка родила мне еще одного племянника Кирюшку. Ему уже исполнился год, и это был удивительно светлый мальчик. Смешной, белобрысый и пакостливый. Полюбила я его с первого взгляда и нянчила с удовольствием. Мы напару обжирались вишнями в саду, купались в большом тазу с водой, нагретой на солнце, читали стихи и орали детские песни. В начале своего рассказа я писала, что нет таких моментов, которые я хочу вернуть из детства. Я ошиблась. Я хочу вернуться в эти три месяца лета. Поиграть с маленьким Кирюшкой, опять бежать по пшеничному полю с ватагой ребятишек, нырнуть с мостика в теплое озеро, ощутить запах спелой земляники и обнять мою, тогда еще совсем молодую, сестру....

Три месяца пролетели быстро, и за мной приехала мама. Как же я не хотела уезжать, вы бы знали.... Я умоляла Лену оставить меня у себя, обещала ей хорошо учиться, слушаться, сидеть с малышом - лишь бы не отдавала. Но она не могла меня оставить, отношения ее с мужем уже разлаживались(я просто была маленькая и этого не замечала),и сестра спустя год окончательно вернулась обратно к нам.Но это случилось позже, а пока мне пришлось уехать с мамой обратно в родной город.

Продолжение следует...