В Бехтерева : Знакомство с соседями, ЭЭГ и мрачные мысли.

После происшествия с обмороком в коридоре, утром меня позвали к заведующей отделения. Присутствовали там мой лечащий врач и собственно, заведующая. Они стали меня более подробно расспрашивать о об этих моих обмороках, что я ощущаю, как это происходит и все такое. Я говорила, они говорили, и в какой-то момент я вновь почувствовала знакомое ощущение жара в голове. Последнее что я помню - внимательный взгляд врача и фразу "может вам присесть?"


Пролежала я очевидно недолго, поскольку, придя в себя я была все еще в кабинете заведующей. Голова немного болела, все таки сложно совсем не удариться головой когда вот так падаешь. Меня усадили в кресло и о чем - то еще стали говорить, но я ничего не помню, если честно. Выйдя из кабинета, лечащий врач решила со мной еще пообщаться. И то что она сказала, оказалось для меня словно удар под дых. "Скорее всего, это истерические припадки...привлечь внимание...вы может и неосознанно.." Я слушала, кивала головой а сама думала "Ну нет..ну только не опять, почему вы все говорите одно и тоже? Меня уже лечили от этого..." Я постаралась обнадежить себя тем что это всего лишь первые предположения, до проведения всех обследований она все равно серьезно не хочет вдаваться в раздумья по поводу моего диагноза. И все же я спросила:


-Хорошо, если я хочу привлечь внимание,почему это происходит даже когда я одна дома?


Врач немного замялась и ответила что, вот поэтому - то мы и хотим проверить вас на эпилепсию, потому что неувязочка есть. Мысленно я понемногу начала хоронить свои надежды. Проще пройти все стадии осознания что тебе пиздец и выхода нет постепенно и заранее.


Ничего не хочу сказать про врача. Она явно старалась, просто..не ее это профиль был. Но тогда мы с ней об этом еще не знали.


После того как врач меня оставила, я начала мерно расхаживать по коридору, пытаясь взять себя в руки. Это не о чем еще не говорит. Ну сказала и сказала. Может она все таки поможет. Может, здесь все будет все таки по - другому. Но какая - то часть меня уже понимала - нет, не будет.


Прогрессия моего мрачного состояния пришлась как раз на субботу и воскресенье. Выходные дни в больнице, время весьма унылое. Ничего толком не происходит, врачей нет, даже уборщиц нет. Помнится, в самое первое свое утро в Бехтерева, я проснулась раньше всех и сидя в коридоре и читая книгу, с интересом слушала перепалку уборщицы с пациенткой из моей палаты, той самой которая показалась мне немного раздражительной. Она ругалась на уборщицу что та так рано пришла и вообще, хлоркой навоняли. Утро же выходного дня ничем никогда примечательным не выделялось.


Я вставала вместе со всеми к завтраку, делала вид что ем кашу, с виноватым видом отдавала ее обратно и шла бездельничать. Сконцентрироваться на чем-то полезном не получалось, я постоянно уходила в себя и свои мысли.


Я вспоминала все то хорошее что было. Вспоминала как жила у друзей. Потом как устроилась в тех-поддержку, как мы там катались на офисных стульях, когда отключили электричество и делать было нечего. Вспоминала работу в тире, улыбку той маленькой девочки и ее родных, когда мне удалось таки помочь ей сделать свой первый удачный выстрел...курсы гитары..свои проекты..и то что все это мне недоступно. Меня обуревала ярость, бессильная злость, желание прекратить все это. Я ведь не перестаю надеяться и от этого только больнее. Найти бы в себе силы просто сдаться, забыть, смириться что это все не для меня...принять тот факт что я ничего не смогу добиться. Но я не могу, упрямо на что - то надеюсь. Размышляя подобным образом, я испугалась когда поймала себя на мысли о том что очень ярко себе сейчас представила как открываю окно и выпрыгиваю из него. "Хватит размышлений на сегодня" подумала я и пошла обратно в палату. Да и тут всего лишь третий этаж, сводить счеты с жизнь она собралась, ага.


Я постепенно стала привыкать к моим соседям по палате. Первая, назовем ее М. Была женщиной лет 45-ти, довольно таки резкая порой и явно за словом в карман не лезла. Не особо стеснительная и запросто могла поделиться с желающими и не желающими своим мнением. С ней я решила вести себя осторожно и поменьше откровенничать.


Затем была И. С ней мне было попроще, хотя более активно мы стали общаться ближе к концу моего пребывания. У нее было довольно много замарочек и я ей искренне сочувствовала. С момента как меня отпустили из Бехтерева, лучше ей не стало.


Затем к нашей веселой гоп-компании присоединилась Н. Вот уж кого я могу выделить! Очень активная такая девушка, за словом в карман тоже не полезет, но в хорошем смысле. Как мне показалось, ее довольно сложно смутить и она единственная в нашей палате кто не боялся подкалывать М. Собственно, из бесед Н. и М. я поняла что не так страшна М. как я ее малюю.


Про Н. надо рассказать немного отдельно. Попала она к нам на 9-ое, психотерапевтическое отделение по одной очень интересной причине. У нее были боли в спине. После операции. Передвигалась исключительно с костылем. А теперь внимание - вопрос! Куда надо первым делом отправить человека с болями в спине после операции на этой самой спине? Правильно, надо бы ей голову проверить, боли по - любому просто "в голове"! Наблюдая за этим цирком в течении тех двух с половиной недель что я пробыла в Бехтерева, я очень сильно разочаровалась во всем) Ее лечащий врач откровенно не знал что с ней делать, назначал ей лошадиные по своей убойности препараты, от которых она только сутками спала, но боль как не проходила так и не проходила. Оно и понятно, с чего ей проходить??? Цензурных слов у меня как не было так и нет, чтобы описать свое отношение к данной ситуации. Приведу только лишь один пример отношения к ней врачей, который мне рассказала Н.


Собрали консилиум врачей по поводу ее болей. Все такие серьезные, заведующие, профессора, короче, светила медицины. И вот подается вперед заведующий отделением и говорит "трахать ее надо чаще чтоб спина не болела!" Понимаете да? Секса у девушки мало, вот спина то и болит! Н. поинтересовалась у врача не идиот ли он часом и на этом гениальных предположений больше не последовало.


Не поймите меня не правильно. Я уважаю врачей и их профессию. Но везде,в каждой области есть дебилы, врачи не все сплошь поголовно святые а их пациенты не все сплошь рассадник злобы и неуважения. Просто с врачей и спроса больше, потому что халатность врача = поломанная жизнь. Я как-то разговорилась на эту тему с мед-сестрой и она согласилась со мной. Сказала что сама в ужасе от того что некоторые ее одногруппники пойдут лечить людей, после того как на парах сидели в наушниках и плевать хотели на все. Но да хватит о грустном.


В ночь перед ЭЭГ мне надо было не просто не спать, надо было как можно больше играть в игры, чтобы мозг раздраконить окончательно. К данному условию я подошла максимально ответственно и с 12-ти до 5-ти утра играла в самое яркое что у меня было на планшете. В 5 я же просто физически не могла. Чтобы не уснуть, я начала ходить туда - сюда по коридору, потому что стоило мне сесть и я начинала засыпать. Выглядела я наверное ужасно, потому что когда мед-сестра проснулась и прошла на свой пост, она постоянно ко мне приглядывалась и спрашивала, все ли в порядке. Мне стали мерещиться то вспышки света то тени по углам. Обычное дело, если сутки не поспать. Кое как дотерпела до завтрака, и уже на пути к столовой, в надежде что еда немного меня взбодрит, я отключилась.


Когда я пришла в себя, мне помогли дойти таки до столовой чтобы хотя бы немного поесть. Потом стали готовиться к отправке меня на ЭЭГ.  Было видно что одну меня отпускать нет смысла, я не дойду, поэтому мне выделили сопровождение. Помотавшись по корпусам Бехтерева, выяснилось что ЭЭГ мне должны были делать в том что корпусе, этажом ниже.


Сама процедура была интересной. Сначала надо было час сидеть с закрытыми глазами но не засыпая. Это было тяжело, меня постоянно будто бы что-то било по затылку, я теряла равновесие, восстанавливала его и так до следующего раза. Но я все таки не уснула и смогла вытерпеть это испытание. Сидеть час и вообще не двигаться - не так то просто как может показаться. Мне помогло то что я одно время немного пробовала медитировать. Медитация, по сути своей, такое же балансирование между сном и бодорствованием (если говорить о самой простейшей) поэтому я просто сосредоточилась на своем дыхании и старалась не терять концентрацию.


После часа данной пытки, пришла врач чтобы с уложить меня спать на 4 часа, со всей этой мишурой на голове. Я была только за, сил уже не было никаких. Я довольно быстро погрузилась в сон, однако ровно через два с лишним часа проснулась от дикого недомогания. Дошло до того что я, впервые за всю жизнь, начала изо всех сил звать на помощь. Разумеется, с моим-то голосом, никто меня не услышал. Я пыталась уговорить себя потерпеть, но не смогла и после еще пары минут моих отчаянных, но слишком тихих призывов, сделала попытку встать. Тут уже ко мне зашли врачи, спросили че это я встаю, я им объяснила ситуацию. В надежде что мне станет лучше, я, в шапке с электродами, нетвердой походкой направилась в туалет. Там я немного пришла в себя, умыла лицо, и поразмыслив чуть чуть о том что это такое было, отправилась назад. Там меня снова подключили к аппарату мониторирования и я снова уснула. На этот раз проснулась я уже от прихода врача. Она сказала что надо теперь еще час посидеть с закрытыми глазами и не двигаясь. Ну думаю ладно, что ж делать.


Короче, когда это все кончилось я будто бы вышла в мир живых. Терпеть не могу ЭЭГ.

В этот день мы еще пообщались в лечащим врачем, я продолжила ей зудеть о том что не совсем понимаю как я могу привлекать внимание, "если я не хочу внимания и вообще" но мы с ней не пришли к консенсусу а остановились на том что нет смысла гадать пока не будут готовы все анализы.

Остаток дня прошел без каких либо приключений, чего нельзя сказать про следующий день.

Истории из жизни

35.5K постов73.4K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Привет. Обязательно пиши еще, не бросай. Не знаю как другим, а мне очень интересно читать. Жаль конечно, что я не могу тебе помочь в плане лечения, но если нужна моральная поддержка то всегда пожалуйста. Не опускай руки. У тебя есть друзья, молодой человек, ты им нужна. Постарайся выкинуть эти дурацкие мысли о прыжках из окон. Мне кажется ты очень хороший и светлый человек.
раскрыть ветку
2
Автор поста оценил этот комментарий

Прочитал всю историю от начала до конца, депрессия это на самом деле не сопливые статусы вконтакте, это серьезное психическое расстройство что впрочем не удивительно учитывая твое детство, странно что врачи тебя сразу не направили в профильное заведение. В любом случае ты умничка, взрослые люди в таких ситуациях спиваются, скалываются или выходят в окно в один прекрасный осенний день, а ты не сдалась, вот не сдавайся и дальше теперь и ради нас, твоих подписчиков, ты в ответе за тех кого приручила.

Буду читать.

Рафаэль. Краснодар.

раскрыть ветку
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Рада видеть, что ты так настойчива в поиске помощи у специалистов) По сравнению с девочкой из первых постов ты сильно изменилась.
раскрыть ветку
Автор поста оценил этот комментарий

Вазовагальный синдром на фоне депресии, скажу как абсолютный неспециалист, но видевший очень похожий случай. Той пациентке сказали есть большее количество раз в день, ни в коем случае не пропускать завтрак, не слушать громкую музыку или радио по утрам и работать на работе не вызывающей стресса. Франция 2014 - 2015 год. Может усугибляться Selective Serotonin Reuptake Inhibitors препаратами

А получилось просто что я страховал её 2 раза когда она падала в обморок в автобусе по дороге на работу утром.

раскрыть ветку