Убить императора Галлиена

Жил-был в Риме такой довольно упитанный император Галлиен. Надо сказать, времена тогда были ужас беспокойные. Императоров убивали чуть ли не ежегодно. Бывало, займёт трон, а ему пиздец сразу - такая народная римская примета. Он цепляется за перила, плачет, говорит - дайте ещё минут двадцать поцарствовать. А ему - да иди на хер. Там уже очередь строит, люди с ноги на ногу переминаются, на часы смотрят. И мечом его бац.

А Галлиен продержался на троне аж 15 лет - с 253 по 268.

Прям не верится, честное слово.

Убить императора Галлиена Zотов, История, Рим, Мат, Длиннопост

Рецепт у него был прост - похуизм. В 260-м году персидский царь взял в плен отца Галлиена: по совместительству императора-соправителя - Валериана, и предложил его выкупить. "Да вот уж хуй, - сказал флегматичный Галлиен. - Это страсть дорого. А у меня кредитная история плохая, я до сих пор ипотеку за дворец и автокредит за колесницу новую выплачиваю. Денег нет, но ты, папа, там держись!". С папы содрали кожу, сделали чучело и набили экологически чистой соломой. "А и неплохо, - констатировал Галлиен. - Выглядит не хуже, чем раньше. На пенсии сэкономим как госслужащему. Небось бы в любом случае скоро помер, в старости все болезни обостряются".

Правление Галлиена вошло в римскую историю, как "период 30 тиранов". Видя эдакого по-буддийски похуистичного цезаря, военачальники в провинции решали, что будут править не хуже. Далее всё развивалось так. Объявит какой-то полководец себя императором, скажем, в Египте. Оповещает Галлиена. "Эк хорошо, - говорит ему Галлиен. - Молодец!". "Чо хорошо-то? - тушуется полководец. - Теперь я же император, а не ты". "Вот и заебись, - прям радуется Галлиен. - Отлично! Правь и наслаждайся! А я пошёл нашего римского чайку попить". "Но я же приду и свергну тебя!" - бесился полководец. "А как ты доберёшься-то? - хмыкал Галлиен. - Ты цены на "Аэрофлот" видел? И чо, такую ораву легионеров дискаунтером повезёшь? В отпускной сезон? Не смеши". И, в общем, так и получалось. Кто-то провозгласит себя в глуши цезарем, а в Рим ему идти далеко. Остаётся на месте, и там сразу начинаются дворцовые склоки.


Ибо окружение смотрит на него, и говорит - "Это говно, а не цезарь. Мог бы активнее дешёвые билеты поискать в Рим - сервисов-то в Интернете до фига. Но нет, сидит в провинции и фигней страдает". Ну а там, слово за слово, и получает кандидат в императоры меч в ухо. Ни один из тридцати узурпаторов не умер своей смертью. А Галлиен сидел и чаёк попивал. Ему говорят - против вас митинги, император погряз в коррупции! А он - ок, я пойду на лыжах покатаюсь! Ему - от вас отпала Сирия! Он - а где это? Ему - войска движутся на Рим! Он - а вы видели, какое охуенное селфи из мрамора я выложил на Фейсбукусе? В общем, какой-то пиздец натурально. И ведь помогало же.


Скажем, полководец Оденат провозгласил себя императором в Пальмире. "Вот красавчик, - порадовался Галлиен. - Ну, правь, наслаждайся". Потом Одената убила его жена Зенобия. "Вот блядь, - огорчился Галлиен. - Ну что поделаешь. Узурпатор, так сказать, незаконные вооружённые формирования. Кара настигла сепаратиста - так будет со всеми, кто покусится..." - и далее по тексту. А одного претендента в императоры, Мария, вообще убили через три дня после выдвижения. Галлиен, говорят, так ржал, что ему натурально "скорую" вызывать пришлось. "Зажрался, скотина, - мрачно говорили в провинции. - Совсем эти римляне краёв не видят. Наши гибнут, а энтот всё чай пьёт". А зарплаты какие в Риме? А у нас? Сука в тоге".


Но тут императором объявил себя полководец Авреол - совсем близко от Рима, в городе Милан. "Ты охуел, что ли? - забеспокоился Галлиен. - Ты чо тут делаешь? Иди в Австралию, или там в Патагонию, и объявляй себя там императором сколько хочешь. А тут же рукой подать. Это меня нервирует". Авреол не хотел ехать в Патагонию, и вспылил. Обозвал императора на латыни пидорасом, уёбищем и мудаком. "Щас увидим, кто тут уёбище", - зловеще сказал Галлиен, и собрал огромную армию. Авреол видит, дело плохо (то есть, как ни крути, а уёбищем скоро именно он окажется), и подослал к императору наёмных убийц. Те взяли, да и зарезали без лишних рассуждений государя в шатре. "Ты флегматик, тебе всё похуй", - сказали они. "Нет, помирать совсем не похуй!" - заверещал внезапно запсиховавший Галлиен. "Поздно пить талую воду ледников Альп, когда почки отказали" - технично сообщили убийцы, и зарезали Галлиена.


Авреол порадовался такому известию, но тут появился другой чувак, Клавдий, причём с войсками, и сказал - не, теперь я буду государём Рима. А ты, философски выражаясь, довольно мелкий невзрачный хуесос. Иди отсюда, таких не берут в императоры. "Вот так всегда", - горестно вздохнул Авреол, и ушёл. Его аналогично зарезали потом - но позднее, через пару лет. Чтобы жизнь мёдом не казалась.


Мораль же тут такова: да, похуизм по жизни облегчает существование. Но только до определённых моментов, пока Авреол не пришёл. И шатёр, блядь, надо охранять лучше, уж в самом-то деле.


(c) Zотов

14
Автор поста оценил этот комментарий

Почему-то читал голосом диктора, озвучивающего мультики ТО "420".

раскрыть ветку
4
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
3
Автор поста оценил этот комментарий

Идея хороша, но из-за стиля так и не смог дочитать.
Ощущение, будто компания гопников поймала в переулке и пытается читать тебе учебник истории.

раскрыть ветку
Автор поста оценил этот комментарий
Не могу понять, почему так легко убить царя? Не было какого-нибудь древнеримского ФСО? Или это был один пьяный солдат, который брал деньги за проход к царю, как кассирша в театре? Почему нельзя было поставить 20-30 мощных и верных до усрачки легионеров (верность можно подкрепить золотом в огромном количестве) по периметру? Не думаю что это было бы так дорого. Что мешало так сделать?
раскрыть ветку
ещё комментарий