Цитаты моих преподавателей №1

Не буду приводить точные имена и университет. Скажу только что он с медицинским уклоном.



1) Преподаватель: На что действует токсин столбняка?

Студент: На нервную систему


Преподаватель: Это ваши ответы действуют мне на нервную систему.


2)Вопрос был о клинике кишечного кровотечения, а не вступительная речь профсоюзного собрания.


3)С таким латинским вам только русские народные песни петь.


4)Все девушки одинаковые. Отличаются они только способом, которым скрывают свою одинаковость.


5)Сапоги мои того - пропускают Н2О,

Ходит бабка через лес - выпускает H2S.


6)До 20 лет не заболели шизофренией? Не расслабляемся, ждём Альцгеймера.


7)Ученье — свет, а неученье — минус балл.


8)Красивый перевод, как красивая девушка - не всегда бывает верным!


9)-Здравствуйте, а у вас здесь отработка?

-Нет, знаете, у нас здесь... туса!


10)Чтобы не надоедать мужчине, женщина меняет платье. Чтобы не надоедать женщине, мужчина меняет женщин.


11)Представьте, что вы очень хорошо выспались...


12)Ровесницы мои, только мне было 18, а им 18 не хватало до ста.


13)Оформленные фекалии - это те, которыми можно кидаться.


14)Женщина хочет - значит, закон, мужчина хочет - значит, статья.


15)Ходят на горшок, а занятия посещают.


16)Накладывают в штаны, а швы выполняют.


17)Ну что вы делаете?

Что вы на меня смотрите и карандаш сосете?!


18)Кукуруза не взошла по уважительной причине: её просто не посадили .


19)Не будьте биолухами.


20)Табулетта, как Джульетта, пишется с двумя "т".


Если понравится - выложу еще.

Взято из одноименной группы Вконтакте.

20
Автор поста оценил этот комментарий

моя любимая фраза сказана на паре по урологии. я перепутал малясь, а препод нашелся, что ответить.
-оперировал я одну женщину с миомой матки размером с 38 неделю беременности.
-извините, а разве беременность не 37.5 недель?
-нет, 40.
-значит перепутал.
-ну это ты просто беременным не был.

раскрыть ветку
15
Автор поста оценил этот комментарий

У нас математики постоянно что-нить клевое выдают

Если я каким-нибудь образом подумаю.. станет ли мне от этого легче?

Неужели и правда все? Все задачи закрыли? Ах, как жаль. Надо Вас отметить в таблице каким-нибудь нехорошим цветом. Вот, вот этим. (заливает ячейку синим)

Давайте продолжим. Либо Вы вынесете корень из трех, либо Вы вынесете мне мозг.


Можно написать произвольную ерунду.

Собственно, как я составляю контрольные...


-Вы видели курс доллара?

-Я не обращаю внимания на такие мелочи.


В общем, в курсе вычислительной математики всякое такое дерьмо изучают...

12
Автор поста оценил этот комментарий
Цитата одного из моих преподов. "Зачем вы пишите в истории "состояние пациента стабильное"? Ведь непонятно, ему стабильно хуёво, или он стабильно умирает?"
раскрыть ветку
58
Автор поста оценил этот комментарий
5)Сапоги мои того - пропускают Н2О,
Ходит бабка через лес - выпускает H2S.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку
26
Автор поста оценил этот комментарий

Сука, блядь, как же бомбит.


Увидел пост, вспомнил, что у моего вуза была группа с цитатами преподов, нашел ее, полистал. Ничего особенного, но тут натыкаюсь на это

На пересдаче у заведующего по топографической анатомии:
П: Скажите элементы корня лёгкого
С: Артерии, бронх вены.
П: Не правильно, два.
С: Скажите пожалуйста тогда, как правильно.
П: (загибая пальцы) Артерии, бронх, вены...

Сука, вспомнил, как со мной подобное произошло. Теперь уже моя история

Первый курс, анатомия, устный экзамен. Препода, которому буду сдавать, ни разу до этого в жизни не видел, передо мной уже сидит моя одногруппница. Одногруппница - дуб-дубом, если не сказать, что тупая. Доходит очередь до нее. Она сразу: "Ой, знаете, я целевое направление, в село потом уеду, бюджет, так долго и трудно все выучить было!". В итоге она нихера сказать толком не может, не смогла даже сказать, каким концом плечевая кость крепится к лопатке и правая ли это кость или левая. Препод же был душечкой и спокойно на это реагировал.


Моя очередь. Начинаю отвечать отлично, билет попался хороший, знаю на него все ответы. Начинаются дико мелкие придирки. На половину отвечаю, на половину нет. Ну да ладно. Последний вопрос: описать такой-то треугольник. Описываю. Неправильно, оказывается. Описываю еще раз. Неправильно. Взываю к логике, называю не только чем он образован, но и мелочи рассказываю, обосновываю ответ. Подымает голос, говорит уходить, мол, все.


Через пару дней встречаюсь в обащаге с соседкой, у нее оказался такой же билет. Начинаем сравнивать ответы, они одинаковые, 1 в 1, но ее ответ ЗАСЧИТАН. По итогу: соседка 5, одногруппница 3, я 3.


Нучтоэтотакоетоа:(.

раскрыть ветку