Последний порнократ⁠⁠

Красавица Марозия из одного предыдущего поста умудрилась стать не только любовницей папы Римского и матерью папы Римского. Ей свезло (только она об этом уже не узнала) стать и бабушкой папы Римского. Совершенно уникальная женщина, короче говоря.

Итак, сын Марозии Альберих в 935 году в Риме сверг маман и своего брата, бывшего папой Римским, из чего мы заключаем, что детей в средневековой Европе воспитывали из рук вон плохо. Но в общем, потом Альберих правил Римом до 954 года, после чего ему как-то поплохело. Он собрал горожан и сказал - знаете, а мне вот буквально на днях кранты. Посему, если вам не сложно, сделайте моего сына Октавия папой Римским. Мальчишка у меня бойкий, привык к спартанской обстановке.

"Да какой же из него папа? - удивились римляне. - Парню-то 17 лет". "И что? - парировал со смертного одра Альберих. - Папа как папа. Кто назовет его мамой, пусть первый бросит в меня камень". Бросать камни в диктатора города опасно для здоровья, поэтому римляне согласились, Альберих скончался, и в 955 году, как и обещалось, его единокровный сын стал папой Римским, приняв имя Иоанн XII. Бля. Представьте себе только, это же как сразу после школы "Газпром" возглавить.

После чего парень сразу взял от жизни всё.

"Он прелюбодействовал с вдовой Ренье, со служанкой отца Стефана, с вдовой Анной и с его собственной племянницей, и он превратил священный дворец в публичный дом" - свидетельствовал современник. Не скажу тут, что вдове не повезло, но с племянницей действительно перебор. Впрочем, папа вскоре взял за моду выходить на улицу, смотреть на паломниц, и приглашать молиться Христу - иногда двух-трёх сразу. Воздержимся от описания этих молитв, скажем лишь только, что они были длительны и весьма разнообразны. "Плохо молишься, - иногда гневался папа. - Нету в тебе усердия христианского, девица. Кто ж тебя так молиться учил?".

Священники пытались увещевать родного папу, но папа окончательно впал в блядство. Он дарил любовницам здания церквей, и дорогие иконы. Да, тогда это было типа "лабутенов" - ну скажем, прийти с клёвой иконой на выставку реликвий страстей Христовых. "Намолили, - шептались недоброжелатели. - Вот этим блядям-то свезло, икона небось от самого Златоуста!".

Другие горожане рассказывали и вовсе страшные вещи. Что папа Иоанн XII также играет в кости, не творит крестного знамения, и пьет вино с дьяволом. Это было ещё хуже, чем погрязнуть в блядстве, особенно отказ от крёстного знамения. Некоторые горожане даже обратились к Сатане с просьбой свергнуть папу, но Сатана на зов не явился, ибо был себе на уме - кто ж свергает хорошего собутыльника? Паломницы, тем временем, из Рима разбежались, и бедный папа опустился до недорогих, но качественных местных шлюх. Казна стремительно пустела, он стал посвящать в епископы за бабло. Так, епископами стали один мясник, один владелец борделя, и один торговец пирогами. "Да ты не охуел ли часом? - возмущались римляне. "Какая разница, если человек хороший", - логично отвечал папа.

"Он превратил престол Божий в публичный дом" - трясущимися руками писал один из историков того времени. - "Девушкам говорил он - грех отмолю, и девственность твою Господь всемилостивейше восстановит, и возлегали они с ним". Следует заметить, что вешать девушкам лапшу на уши представители сильного пола умели ещё в средневековье. Его духовник Бенедикт в гневе сказал - "Глаза б мои тебя не видели!". Иоанн XII согласился и ослепил Бенедикта, чтобы уж наверняка.

Все это продолжалось 9 лет, и горожане поняли, что счастья им не видать - папа-то молоденький, ещё всех переживёт. Однако папа на двадцать восьмом году жизни взял и отбросил коньки прямо в постели одной крайне горячей вдовы. Укатали сивку крутые горки. Да и вдова не сказать чтоб осталась довольна.

Вот так и жили люди от души, не то, что мы сейчас.

(с) Zотов