Обворожительные дамы. Часть 7.⁠⁠

Внимание! Danger! Achtung! Много текста! Чукча не писатель! Очень много зачеркнутого текста!

Для тех, у кого моя персона вызывает жжение в области ануса кому я порядком успел наскучить, я добавлю тэг "Димапшелвонсмоейленты".

Девушка №19. Вежливость.

Я уже неоднократно писал, что люблю посещать квартирники(именно квартирники, а не быдло-вписки). В тот раз тоже должен был быть квартирник, но все забили очень большой и толстый хуй болт. Я бы не против даже пошпилить в очко(поручик, прекращайте!), но увы. Чем могут заниматься люди, если в квартире нет даже колоды карт(такое встретил первый и последний раз)?

Правильный ответ: общаться и пить. Потом еще пить. Пить. Пить. Пить.

На определенном этапе, словил на себе "тот самый" взгляд от одной из дам. Прикинув, что делать здесь всяко нечего, решил подкатить яйца познакомится. Я даже не успел сказать "Привет, меня зовут Димка", как получил удар языком по дёснам. Вот это поворот!

Она с первой секунды разрушила мой стереотип, о том, что девушки не умеют делать намёков. Еще как умеют! Общение прошло "на ура". Мы даже номерами поменялись(у меня, как не странно, были определенные планы на эту особь).

Дальше прогулки/кафешки/кино и прочие варианты совместного времяпровождения, но "недолго музыка играла". Мне позвонили с незнакомого номера, и оказалось что это её парень. Договорились о встрече. Встретились. Суть диалога:

-Вы еблись спали вместе неделю назад?

-Да, но я не знал, что ты существуешь.

-Я знаю. Просто хотел тебя попросить больше с ней не общаться.

Дальнейший его спич, убедил меня в том, что небо держат не атланты руками, а вот такие парни своими рогами. Его благоверная, регулярно уходила в такие загулы, и он садомазохист хренов терпел, так как очень-очень её любит. Цветы дарит, живут вместе в его квартире(уже больше года), она не работает(он её обеспечивает). Парня было очень жалко(я понимаю, что он тряпка, но все же).

Тут бы и сказочке конец, не позвони он мне через пару дней:

-Она не с тобой?

-Нет.

-Извини за беспокойство.

Еще через неделю:

-Привет. Ты с ней не общайся. Она раздает букеты что-то подхватила.

Телефон занес в ЧС. Не знаю даже как судьба сводит таких вот оленей с такими шлюхами девушками...

Девушка №20.

Эта история не столько про девушку, как про то, насколько забавно может пройти свидание.

Познакомились мы в интернетах(программа на телефон, с геометками, с компа данный ресурс не работает). Планов у меня на вечер не было и я предложил встретится. Встретились.

Вечер, как видел его я:

1. Мне позвонили друзья, работающие в структурах, и попросили глянуть один сервак(их эникейщик -бывший радист в звании, и он ничего не шарит).

2. сказал им, что у меня уже есть планы на вечер.

3. Меня попросили еще раз, мол дедлайн проебан сроки. Мне кинули аргумент, что до места меня подвезут на машине и я везде успею.

4. Я ушел с работы пораньше, все им сделал хуяк хуяк и в продакшн на скорую руку.

5. Меня подвезли прямо к заведению.

6. Девушка оказалась более чем пунктуальной и приехала на 10 минут раньше меня.

7. Мы пообщались о погоде/природе. Далее:

-Дима, а кем ты работаешь?

-Тыжпрограмистом с компами работаю.

-И чем ты сегодня занимался?

-Пропатчил KDE2 под FreeBSD компы настраивал.

Мне общаться было немного непривычно, так как меня засыпали вопросами. Я то помню, что девушки самовлюбленные создания больше про себя говорить любят. А тут не так...

8. У меня зазвонил телефон с "%Username%, %Название_структуры%"(просто еще один раз поблагодарить, и не хочу ли я к ним на дачу).

9. Дама назвала меня пиздуном лжецом. Так и сказала: "Зачем ты весь вечер мне пиздишь врешь?"

Попросил её объясниться...

Вечер, как видела его она:

1. Парень с офисом в центре города, пригласил её на свидание (мой офис действительно возле "забавных зданий").

2. Привез его водитель(у меня даже, оказывается есть водитель), на служебном авто с зашторенными мигалками и "интересными" номерами.

3. Весь вечер лапшал ей о своей работе.

4. Я не был похож на компьютерщика, так как, был одет в костюм, а не в свитер с оленями(мой свитер с оленями был в стирке в тот день).

5. Звонок телефона с %Название_структуры% (по иронии, на звонке стояла главная тема из Джеймса Бонда).

Меня послали и горделиво ушли, высоко задрав нос. Не каждый ведь день девушке везет рассекретить агента спецслужб.

На дачу в тот вечер я попал. Ржали мы все, аки кони. Больше всех доставило моему "водителю". Девушка на следующий день написала: прости, мол понимаю, что тебе нельзя говорить о работе; давай встретимся еще раз. Ответил, что на задании государственной важности, и свяжусь с ней, когда будет время.

Девушки очень часто видят то, что хотят видеть, а не то, что происходит на самом деле.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры.

Девушка №21.

Познакомились через общих знакомых. Меня предупреждали, что человек на ровном месте создает местный филиал Ада проблемы. Друзей я решил не слушать.

Договорились встретится после работы. Она перенесла встречу на два часа вперед(мол, завал полный, не успевает). А потом перенесла на час обратно. Пришлось в срочном порядке лететь, как в жопу раненый олень выдвигаться в её сторону. Тем временем она решила перекусить, перед выходом. Человек распанахал порезал себе руку ножом, чистя яблоко(обычное, блядь яблоко). О чем мне незамедлительно сообщили.

Пока я ехал к месту встречи, эта умняшка милая девушка, обнаружила, что забаррикадирована в здании. Сторож просто закрыл все входы-выходы и сьебал ушел в закат. Тут предлагаю устроить викторину. Угадайте какие действия примет человек в данном случае:

а) Позвонит в службу охраны

б) Дождется меня

в) Решит, что можно с окна третьего этажа спрыгнуть на козырек, что над дверь в здание(высоты всего 1 метр), а потом уже нужно решить, как преодолеть расстояние от козырька до земли(высота больше трех метров).

Барабанная дробь...

Вы угадали. Она выбрала вариант В. По приезду я понял, что моя дама на 3 метра над уровнем неба выше уровня земли, и у неё кровоточит рука. Я в силу её пышной комплекции, я словить никак её не смогу. И в обратно в здание ей никак не попасть.

Первыми приехали пожарники. Потом мы покатались на скорой в травму, где ей наложили 6 швов. Ёбаная техасская резня бензопилой! Как так вообще можно было? Сеппука мать его!

Если я должен был получить какой-то знак, что мне с этим человеком не стоит быть вместе, то это был не просто знак, а ЗНАЧИЩЕ. Так я встретил свою самую лучшую подругу.

Дружим до сих пор.

П.С.№1. Еще раз популярно объясняю, что я не расист. Я понимаю, что некоторым людям, просто не повезло родится черными. Не все белорусы любят картошку, не все россияне пьют водку днями на пролет, и не все существа, проживающие на территории Украины едят сало.

П.С.№2. Тем, кто спрашивал про попугая: вот вам гифка, где он жрет ест сало.

П.С.№3. Для тех, кто не поленился заминусить все мои комменты и посты, я оставлю два комментария внутри. Надеюсь, что это повысит вам настроение. Всем добра.