Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.⁠⁠

У меня в поликлинике во время планового осмотра у невролога, ребёнок бегал по кабинету и ударился лбом об угол стола. Мамашка написала жалобу на врача за это, начав её с фразы: "Врач заставила моего сына бегать по кабинету... ."

Невролог получила люлей от администрации, а на следующий день пришла на работу с ножовкой и спилила на хрен все углы на столе.

--------------------------------

- Что делаешь, милая?

- Засыпаю...

- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!

- Каких, ..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

--------------------------------

Одна ДЭП-больная сказала, что у неё на ЭКГ бывают... экзорцистолы. Как точно поставила диагноз.

--------------------------------

Мать отчима с твердолобой серьезностью проорала полвечера, что "Сталина нет" на создателей "Черника-форте", и их надо срочно посадить. Желательно попой и желательно на кол.

Мотивировала свою спонтанную агрессию тем, что ее соседка использовала эти капли, а катаракта не прошла. А ведь в рекламе сказано- улучшает зрение!

На свою беду со своим незаконченным медицинским и гниловатым оптимизмом полезла проливать свет на истину, в итоге пролив ушат каловых масс себе на на дурную голову.

Мне было сказано, что любые БАВ - это "химия позорная", которой коварные фармацевтические компании травят народ. Что все полезное можно съесть и в огороде, а витамины - это вообще страшная вещь, а того, кто их изобрел надлежит расстрелять по вышеуказанной схеме.

- Почему химия?

- Потому что в таблетках!

- А вы сейчас яблоко едите, там витаминов нет?

- Нет конечно, оно же на дереве росло, какая там химия!

- Вот я ем петрушку и здорова!

- Хорошо, то есть петрушка полезная?

- Полезная!

- Допустим, что нам нужно в организм больше полезной петрушки. Мы перетрем петрушку в порошок и запьем его водой, это все еще петрушка?

- Нет, уже химия!

- Как химия?

- Оно не в форме петрушки!

- А вот в банке что?

- Это соль!

- Это хлорид натрия.

- Батюшки святы, выкидывай!

- Ну а витамины почему принимать нельзя?

(Её внучке назначили витамины с кальцием для укрепления костей, покупать наотрез отказывается)

- Нельзя химию пить!

- Кто сказал?

- Малахов?

- Что сказал?

- Нельзя без согласования с врачом ничего такого пить, так и сказал!

- Ну так ведь вам врач назначил.

- Да, но раз сказали нельзя, значит нельзя! Просто так по телевизору "нельзя" не скажут!

Какое там критическое мышление. Люд действительно будто вчера из лесу выполз, а до этого десятилетиями молился колесу в гнилой канаве.

--------------------------------

Периодически забегаю к мужу-педиатру на прием (тоже врач) и краем уха слышу что говорят мамы/папы/бабушки. Я всё удивляюсь как у него нервов хватает с ними разговаривать! Вот несколько примеров за сегодня:

1. Врач: "Что Вас беспокоит?" Мама: "Нууу, вот нам назначили антибиотики." Врач: "Хорошо, сейчас какие жалобы?" Мама: "Ну мы пропили антибиотики, в нос капали, в горло пшикали!" Врач: "У ребенка горло болит? Температура, насморк есть?" Мама:"Ну мы пшикали!"

2. Звонок в регистратуру: "Можно врача на дом вызвать?" Регистратор: "Что случилось?" Мама: "Мы три дня назад на приеме были, сейчас хочу чтобы мне больничный выписали, а то у вас народу много, не хочу в очереди сидеть!" (Вот ты ж умная какая!)

3. Приходит пациент 16 лет, рост 198 см, вес 90 кг. Абсолютно здоров. Говорит:"Дайте мне справку, что я неделю болел?"

4. Мама: "Мы вчера ногу ударили, теперь посинела болит, ходить больно." Врач: "Идите к хирургу и на рентген." Мама: "А вы без рентгена посмотреть не можете?" (Конечно, всем врачам на 3-м курсе рентгеновский аппарат в мозг вживляют!)

5. Врач: "У Вашего ребенка пневмония, надо госпитализироваться." Мама:"А можно дома лечиться?" Врач:"Нет! У ребенка всё легкое поражено. Вы понимаете, что он может умереть?" Мама смеётся:"Ой, ну что вы такое говорите!"

Со всеми этими людьми врач говорит вежливо, спокойно их слушает. Поражаюсь его выдержке и рада, что не пошла в педиатрию.

--------------------------------

"Да салют долго не загорался, я подошёл заглянуть в него..."

--------------------------------

Утром 1 января, в аптеку заглянул ребёнок.

Аптекарь его спрашивает:

- Что, мальчик, тоже со списком?

- Да.

- Так, понятно, можешь не показывать: анальгин, активированный уголь, медихронал....

--------------------------------

Нам одна мама положила на стол, мне и врачу, по пакету (простой подарочный полиэтиленовый пакет, абсолютно пустой) со словами "Это вам, а полОжите в него сами что захотите). Было смешно.

--------------------------------

Возле стоматологической поликлиники.

Идут две женщины пожилого возраста и одна другой говорит: "Я сама себе три зуба ВЫРВАЛА. А что нормально, одеколончиком пшик, пшик и всё".

--------------------------------

У одной тётушки как-то раз по утру "вскочила шишка" под лопаткой, странно болела.

Так как накануне тётя не получала травм в этом месте, то виновницей была признана соседская бабка, а причина весьма проста - порчу она навела, змея подколодная.

Тут же нашёлся адрес другой бабки, которая попыталась эту шишку отшептать. Однако молитвы и бормотание должного результата не принесли, начался поиск нового способа.

Кто-то сказал, что нужно положить старый медный пятак на это место.

Тётя снова устремилась к другой бабке, у которой в старой копилке должна была найтись нужная монета.

И вот, вечером, приклеивая пластырем пятак, тётка вспомнила, что несколько дней назад сделала прививку АДСМ...

--------------------------------